Bronnie Ware Er Forfatter Og Foredragsholder Hvis Bestselgende bok, *The Top Five Regrets of the Dying*, Er Basert på Hennes Tid Som Palliativ omsorgsarbeider. I Denne Episoden Av *Insights at the Edge* Skisserer Bronnie Disse Fem største Livsangre

barn var med, men fra et individuelt perspektiv, da hun trådte ut av morsrollen, ønsket hun fortsatt å omfavne alle aspekter av livet sitt, enhver klarhet hun hadde mellom smerte og smertestillende, så mye hun kunne.

Det var der venner virkelig kom inn i bildet, for selv om venner også sørget og hadde sine egne smerter, var det en helt annen dynamikk, der venner kunne mimre om de gode gamle dagene på en måte som familien ikke kunne, og det brakte mye rampestreker og latter, og en helt annen vinkel på kjærlighet til den døende personens siste uker, fordi familien ofte ikke kjente til alle historiene som vennene deres kjente. Så mange av dem hadde mistet kontakten, og da de kom til det punktet hvor de døde, tenkte de: «Hvorfor i all verden holdt jeg ikke kontakten med disse menneskene? Du vet, jeg prøvde mitt beste å fikse det et par ganger, og noen ganger hadde jeg hell, men ikke alltid.»

Og dette gjelder fortsatt selv med sosiale medier. Vi mister ikke kontakten så mye, men vi er ikke like tilbøyelige til å ha personlige samtaler i det virkelige liv lenger, og det er det vi trenger til slutt. Det er det vi trenger hele veien, for å være ærlig, men det er mangelen på kontakt, som bringer alle sammen. Og igjen, motet kom inn i det fordi folk noen ganger følte seg dumme nok til å ville nå ut til andre mennesker. Jeg husker en gammel fyr som sa: «Å, nei, nei. Han ville trodd jeg var en sentimental gammel tosk hvis jeg ville spore ham opp nå.» Og det er liksom: «Vel, men du er døende, og jeg er sikker på at han gjerne ville høre fra deg.» I så fall hadde ikke den herren motet til å spore opp sin gamle venn.

TS: Vet du, før vi kommer til den siste av de fem største angrepunktene, skrev du et blogginnlegg nylig, kalt «De fem tingene jeg har lært siden jeg skrev om de fem største angrepunktene», og jeg tenkte: «Bronnie vet virkelig hvordan man rocker denne strukturen med fem lister.» [ Bronnie ler ] Men uansett, en av tingene du skrev om de fem største tingene du har lært siden du skrev De fem største angrepunktene, er at det er virkelige forbindelser som er essensen av glede. Og på en måte tror jeg du peker på det med dette å holde kontakten med vennene våre, og sier at det egentlig er gjennom hele livet at disse virkelige forbindelsene er der vi finner gleden vår, og at vi må prioritere dem.

BW: Absolutt. Absolutt, fordi det er så herlig. Sosiale medier kan være så herlige – eller internett, så herlige, når det gjelder å nå ut og finne venner, og å si en rask hei eller en tekstmelding er hei, men selv samtalen vår nå, jeg mener, vi er på den andre siden av verden, men hvis du ikke hadde sendt meg spørsmål og jeg ikke hadde svart, ville det ikke hatt den samme smaken som vi har i en samtale i det virkelige liv. Så jo mer vi kan holde fast ved den gamle verden, eller gå tilbake til den gamle verden, og ha ekte møter med vennene våre, desto rikere blir livene våre. Og jeg vet at vi alle er travle, og det er så mange krav til tiden vår, men jeg prioriterer det for tiden. Vel, jeg ville aldri egentlig gitt slipp på det, fordi jeg lærte gjennom andre menneskers harde lekser, at de virkelige ... tiden brukt i virkelige forbindelser, det er virkelig essensen av glede.

TS: Du vet, det er nesten som om disse påminnelsene, på en måte er de klisjéaktige, men likevel føler jeg at jeg drar nytte av dem. Det er interessant. Jeg drar nytte av å få dem rett foran meg.

BW: Vel, de er sannsynligvis klisjeer, men klisjeer er ofte ... du vet, de har en fellesnevner som mange relaterer seg til.

TS: Greit, den siste av de fem angrelsene, «Jeg skulle ønske jeg hadde latt meg selv være lykkeligere.» Jeg synes dette er veldig interessant, «la meg selv være lykkeligere.» Fortell meg hva du oppdaget da du snakket med folk på dødsleiet, om å la seg selv være lykkeligere.

BW: Vel, de hadde ikke innsett at lykke var et valg. Det er ikke å benekte at det finnes lidelse og læring, og å late som man er lykkelig hvert minutt av dagen, det er urealistisk. Vi er her for å bli strukket, og for å vokse, og for å vende tilbake til vår helhet, men mange innså at de hadde latt andres meninger hindre dem i å ha glede, og hadde fokusert på det i stedet for å fokusere på de vakre tingene ved seg selv, eller velsignelsene i livet, eller de utrolige, små, fantastiske øyeblikkene imellom, som faktisk gir deg lykke mellom alle de andre utfordringene. De hadde innsett at de hadde holdt seg til gamle mønstre, og bare eid identiteten som andre mennesker hadde dumpet på dem, og den følelsen av at de ikke var verdige lykke.

TS: Ja, når jeg hører deg beskrive de fem største angrelsene, kan jeg se hvor viktig og verdifullt det er å ha det perspektivet – det er som om jeg ligger på dødsleiet, og jeg ser tilbake på livet mitt, men det gjør jeg ikke, så jeg får sjansen nå til å leve annerledes. Hva er dine forslag til hvordan folk kan beholde en slags «dødsleiebevissthet» med seg uansett hvilket punkt de er i livet, uansett alder og uansett helsetilstand?

BW: Jeg tror det enkleste og vanskeligste, alt i ett, er å innse at du skal dø, å innse det faktum at du skal dø; og det er det enkleste i den forstand at, ok, det er en ganske enkel sannhet. Du skal dø. Det er det vanskeligste fordi ingen vil snakke om det eller innse det før de virkelig må. Men hvis vi, som samfunn og som individer, kan snakke mer om døden, eller bare tenke over det på et privat, individuelt nivå, så innser du at «OK, jeg skal dø. Dette er ikke en øvelse –» uansett hva du tror om livet etter døden, er dette livet jeg er i nå det eneste livet jeg kommer til å leve som denne personen. Jeg har faktisk ikke evigheten. Denne «En dag. Jeg skal få det til en dag»-greia, den kommer aldri til å skje hvis jeg ikke finner motet nå.

Så, ved å møte døden og innse at tiden din er hellig, gir det deg motet, fordi du tenker: «OK, vel, hvis jeg skal dø om et år, er hva den personen tenker om meg hvis jeg endrer retning i karrieren min så irrelevant for hvordan hjertet mitt kommer til å føles, fordi jeg i det minste har gitt det en sjanse.» Så jeg tror at vi må bruke døden som et verktøy for å leve. Jeg synes det er et av de mest utrolige verktøyene for å leve, for å innse hvor hellig tiden vår er, fordi det er en stadig minkende ressurs. Vi har kanskje ikke tid til å gjøre alt vi ønsker, men den største gaven vi kan gi oss selv er å nyte livet vårt så fullt ut som mulig, og det betyr å være så modige som mulig i å ære vårt eget hjerte. Og selvfølgelig gagner det hele verden uansett.

TS: Du vet, Bronnie, da jeg forberedte meg til denne samtalen, fikk jeg vite at etter at du skrev «De fem største angrer på de døende» , utviklet du en svært smertefull autoimmun sykdom. Jeg ville snakke med deg om det, og hvordan den opplevelsen forandret deg, og hvordan du klarte å bruke innsikten fra dette skriveprosjektet til å møte den slags virkelig vanskelige, kroniske smerter og lidelser.

BW: Vel, da alt dette skjedde, hadde jeg en enorm tillit til livet, i den forstand at jeg trodde dypt, og fortsatt tror, at lærdommene våre kommer fra et sted med kjærlighet. Så jeg prøvde – jeg har alltid klart det, men jeg prøvde å holde fast ved den teorien gjennom de verste tidene.

Samtidig var jeg veldig heldig som fikk bli gravid naturlig og raskt som 44-åring. Jeg ble mamma for første gang som 45-åring, hadde et veldig sunt svangerskap, og i løpet av de samme 24 timene som datteren min ble født, tok boken min av. Den hadde blitt avvist av 25 forlag, og så plutselig, pang, tok den av.

Så jeg hadde denne store fødselen, en baby, boken min nådde verden på ordentlig, og samtidig kom revmatoid artritt inn i livet mitt. Så alt skjedde samtidig. Innen et par uker etter at babyen ble født, slo smertene inn, og det ble utløst av graviditeten. Men igjen, det var en helbredelse, og alle sammen – jeg har aldri kjent noen av dem uten den andre.

Så det var forferdelig, og jeg skal ikke nøle med det, i den forstand at smertenivået kroppen er i stand til å tåle uten å dø er rett og slett ufattelig, for man kan rett og slett ikke tro at kroppen kan holde på så mye smerte uten å dø. Så jeg hadde åpenbart mange tårer og mange valg. Jeg måtte bringe så mye bevissthet inn i denne helbredelsen.

Men nå som jeg er syv år gammel, er jeg så takknemlig for å ha denne sykdommen, fordi den har lært meg mildhet. Den har lært meg rom. Den har helbredet meg på måter som ingenting, ingenting, noen gang kunne ha gjort, og jeg tror dypt at uansett hvor forferdelig det kan være, uansett hvor smertefullt det kan være, så er uansett hvilke lærdommer vi får helt perfekte for hvem vi er, og for å bringe oss inn i vårt beste jeg, og at de er gitt til oss fra et utrolig dypt sted av kjærlighet. For noen ganger har lærdommen – lærdommen er perfekt for hvem vi er, og jeg kunne ikke ha blitt så kjærlig mot meg selv, så forankret i meg selv, så modig til å forlate den mengden rom i livet mitt som jeg gjør, hadde jeg ikke hatt denne sykdommen. Så ja, jeg har lært – den største lærdommen gjennom alt dette er å lære å overgi seg, ha motet til å overgi seg, og å stole på lærdommen.

Og igjen, De fem angrelsene hjalp meg med det, Tami, fordi jeg allerede hadde gitt slipp på hva folk tenker om meg, fordi jeg hadde dødselementet og tidens hellighet allerede i tankene mine, så jeg hadde allerede begynt å gi slipp på hva folk tenker om meg. Det styrket meg mens jeg gikk gjennom dette, fordi jeg åpenbart hadde en bestselgende bok, og likevel er jeg ikke stor på sosiale medier. Jeg er ikke stor på ... Jeg har ikke melket det på en måte som det kunne ha blitt melket, fordi jeg var forpliktet til min egen helbredelse, og til å være til stede i mitt eget liv, i stedet for å leve livet som forventes av meg og bare løpe med hver eneste mulighet De fem angrelsene ga meg. I stedet tenkte jeg bare: «Nei, ok. Jeg har fått en større gave her, og det er å vende tilbake til et slikt sted med kjærlighet i mitt eget hus.»

TS: Har du fortsatt smerter fra revmatoid artritt?

BW: Vel, jeg vil nok si 2 av 10. De skalerer det alltid. Jeg spinner seks morgener i uken. Jeg sykler på sykkelen min andre dager. Jeg hadde et par år hvor jeg var helt uten medisiner og alt. Jeg dro til India og gjennomgikk en stor helbredelsesprosess gjennom den ayurvediske veien. Så for omtrent et år siden kom det tilbake over natten, nesten over natten, hvor jeg gikk fra å hoppe på trampoline til å ikke kunne gå mer enn to skritt uten å måtte lene meg på veggen for å puste gjennom smerten. Så jeg bare, igjen, stolte på meg – og jeg gikk nesten tilbake til der jeg hadde vært, men det har ikke tatt meg så lang tid å komme tilbake. Og nå er jeg i bedre form og sterkere enn jeg har vært på syv år.

Så, du vet, jeg har vondt hvis jeg presser meg selv for hardt, men jeg har vanligvis ikke mye vondt. Før, selv om jeg bare satt ned, hadde jeg alltid en viss grad av smerte, mens jeg sitter her og prater med deg nå, og jeg føler ikke – jeg må lete etter smerten. Det er litt smerte i den ene føtten min for øyeblikket, kanskje 1 av 10, men selv da måtte jeg lete etter den. Så mesteparten av tiden, så lenge jeg går forsiktig frem, går det veldig bra, men jeg vet hva grensene mine er nå, og hvis jeg presser meg selv for hardt, lever jeg absolutt fortsatt i smerte.

TS: Vet du, jeg er rørt og inspirert av historien din, av at du deler at det var forferdelig smertefullt, men at du hadde denne underliggende, overordnede, sterke tilliten til livet gjennom det. Likevel vil jeg henvende meg til den personen som sier: «Du vet, ja, livet er læreren, kjærligheten er lærdommen. Jeg hører dette, men du vet, jeg går gjennom en vanskelig tid akkurat nå», sier denne personen. «Og du vet, jeg hører dem som ord, men jeg føler det ikke. Jeg føler egentlig ikke den typen tillit. Jeg føler ikke tilliten. Jeg vil, men jeg er ikke der.»

BW: Vel, jeg ville bedt for den personen om at de innser hvor mye tid de kaster bort på å prøve å løse alt selv, for selv om du ikke føler det, så gjør du det alene, og det er et ganske vanskelig sted å være. Ikke at vi ikke trenger å bli kjent med oss selv og hjertet vårt, men uten det nivået av tillit – eller ikke det nivået, uten et visst nivå av tillit, så finnes det ikke engang et nivå av håp, og håp er et ganske kraftig støttesystem. Hvis du ikke kan stole på, prøv i det minste å finne håpet.

Men mer og mer må vi innse at vi alle er i dette sammen. Du vet, du er ikke alene om det, og jo vanskeligere lærdommen er, desto mer har vi en tendens til å isolere oss selv og tro at vi må gjøre det på egenhånd, mens det er i disse øyeblikkene vi faktisk må la andre trå frem og innse hva de er i stand til, ved å be om deres hjelp.

TS: Nå, Bronnie, har du skrevet en ny bok, kalt Bloom: En fortelling om mot, overgivelse og å bryte gjennom øvre grenser . I denne samtalen har vi snakket en del om mot, og du har nevnt overgivelse et par ganger på kraftfulle måter, og spesielt her når du snakker om prosessen du har vært gjennom med revmatoid artritt. Fortell meg litt om denne ideen om å bryte gjennom øvre grenser, og hvordan dette ble en viktig lærdom for deg.

BW: Vel, jeg innså at akkurat som det finnes et punkt vi kan komme til i dypet av smerte og fortvilelse, hvor vi sier: «Jeg er virkelig på bunnen her. Jeg orker ikke en unse til med smerte», og så gir livet oss vanligvis litt mer før vi kommer – det er vanligvis et par lag til nedover. Så kan vi komme til den absolutte bunnen, hvor vi er ødelagte, hvor vårt gamle jeg har knust, og vi må bli gjenfødt fra det stedet, og hvor vi når den absolutte dybden, hvor vi sier: «Det er det. Jeg er så ødelagt. Jeg orker ikke en unse til med smerte», og det er et vendepunkt.

Det samme fungerer den andre veien. Når vi lærer å åpne hjertet vårt og motta livets velsignelser, er det også som om det er en sky over oss, og vi når et visst nivå av godhet der vi slipper inn muligheter, slipper inn mer kjærlighet, slipper inn mer glede i livet vårt, og så treffer vi en øvre grense der vi virkelig ikke vet hvordan vi skal slippe inn mer glede, eller mer godhet, eller flere velsignelser, slik at vi ofte kan sabotere oss selv, enten bevisst eller ubevisst. Vi kan riste båten i et forhold, eller vi kan slutte i en jobb som akkurat begynner å bryte gjennom til de gode punktene, eller gjøre ting som bare er vårt gamle jegs mønstre, fordi vi virkelig har nådd det punktet der du tenker: «Jeg vet ikke hvordan –» og det er ikke bevisst. Selvfølgelig ville vi aldri gjort det bevisst mot oss selv, men en del av oss tenker: «Jeg vet ikke hvordan jeg skal slippe inn mer godhet.»

Så det jeg oppdager når jeg kommer til disse stedene, er at jeg har begynt å gjenkjenne sabotasjen, og når det gamle jeget kommer tilbake og vil sabotere meg på en eller annen måte, så tenker jeg bare: «Nei, nei, nei. OK, jeg er ikke klar for neste steg, men jeg skal ikke tilbake ned dit.» Det er da jeg virkelig forblir forpliktet til å gi plass i livet mitt, og gjør noe som gir meg glede, som er enkelt og håndterbart – som å gå en sykkeltur langs elven, eller gjøre noe som gir meg glede, men som ikke er en skremmende gledesgave, noe som er kjent. Og jeg fortsetter bare å forbli forpliktet til det nivået av glede helt til jeg plutselig liksom innser: «OK, ja, livet. Jeg er klar for neste nivå. La oss fortsette med dette.» Så, ganske riktig, tar jeg snart et nytt steg opp i et ukjent område som fører til ytterligere glede.

TS: Kan du gi meg et eksempel, nok en gang, der du sier: «Aha, dette er et spørsmål om øvre grense. Jeg kan se det»?

BW: Ja. OK, vel, en nylig en er ... en av de største kampene jeg har hatt i meg selv, i karrieren min, eller i hele livet mitt, er å bli sett. Fordi jeg ble vant til å bare finne fred i å være i bakgrunnen, i å vokse opp, og så kalte livet meg til denne offentlige rollen, og jeg hatet det. Jeg motsatte meg det virkelig så mye, og det startet med at jeg skrev en bok, med noen sitater, med naturbilder. Det var slik min kreative reise startet, og det var trygt. Jeg solgte bare bildene mine på markeder. Jeg hadde ikke navnet mitt på baksiden av bildene, etternavnet mitt. Jeg dekket over sporene mine hele veien. Unnskyld meg. Jeg vil ha denne hosten. [ Hoster ] Beklager.

Så jeg covret sporene mine hele veien, men så kom låtskrivingen inn, og jeg måtte stå på en scene for å dele budskapet mitt, fordi jeg ikke kunne finne noen andre til å gjøre det. Og jeg hatet det. Det var ikke én konsert i starten som jeg gledet meg til. Jeg kjørte til hver konsert med frykt, fordi jeg ikke ville stå på scenen, men jeg ville dele budskapet mitt. Så jeg møtte disse grensene, og jeg tenkte bare: «Nei, jeg skal bryte gjennom dette, fordi jeg vet hvor godt det vil føles å bli hørt og at budskapet mitt hjelper folk.»

Så jeg fortsatte med det, og over tid begynte forestillingen å gi meg glede, fordi jeg begynte å finne det rette publikummet, men også fordi jeg slapp taket i de grensene som hindret meg i å faktisk nyte det. Så førte det til at jeg snakket på scenen. Når jeg snakker på scenen nå, tenker jeg ikke på det. Jeg planlegger det ikke. Jeg sier bare til Gud: «OK, la meg si det dette publikummet trenger å høre», så noen ganger kan jeg komme av scenen og tenke: «Å, jeg kunne ha sagt det, og det, og det. Det ville ha fått meg til å føle meg smartere.» Men det gjør jeg ikke nå. Jeg sier bare til livet: «Jobb gjennom meg. Si det dette publikummet trenger å høre.» Jeg har selvtilliten til å gjøre det, men jeg ville ikke ha gjort det hvis jeg ikke hadde fortsatt å bryte gjennom de øvre grensene for hva det å opptre prøvde å velsigne meg med.

Selv nylig – jeg har ikke laget mange videoer i det hele tatt, på nett, på YouTube. Noen av meg gjør intervjuer og sånt, men generelt har jeg unngått video helt, fordi jeg bare ikke liker det. Det er ikke mitt medium. Så nylig lanserte jeg et medlemsfellesskap. Jeg trengte at folk skulle bli kjent med meg og stole mer på meg ved å bli kjent med meg. Så jeg tenkte: «OK, jeg skal lage videoer, og jeg skal la dem virkelig se hvem jeg er på mitt beste.» Så jeg gjorde det bare så morsomt, Tami. I stedet for å sitte der og tenke: «Jeg må si dette, og jeg må si det, og få all teksten riktig», vet du? All teksten riktig. Jeg tenkte bare: «Åh, jeg skal gi slipp på alt det tullet. Jeg skal bare sitte og prate med disse menneskene og la dem bli kjent med meg.»

Så jeg la ut videoer på sosiale medier og lot folk bli kjent med meg, og det var en skikkelig øvre grense for meg. Ikke at jeg er redd for at folk skal se meg; jeg mener, ansiktet mitt har vært mange steder, men det er mer bare min greie. Det ga meg ikke glede. Så til slutt tenkte jeg: «OK, folk må bli bedre kjent med meg. Jeg skal lage noen videoer og la verden se meg bedre, se meg tydeligere.» Det var det jeg gjorde, og det var gøy. Så jeg tror at det sannsynligvis er den siste øvre grensen jeg har jobbet meg gjennom. Det er eksemplet som dukket opp, ja.

TS: Du vet, det er mulig at vi kan sette hele samtalen vår under dette paraplybegrepet du bruker, «angrerfritt liv». Når jeg tenker på det begrepet, «angrerfritt liv», forestiller jeg meg noen som føler skyld for et eller annet. Du vet, «I den situasjonen løy jeg, og kanskje løy jeg i så mange år at jeg ikke engang vil gå tilbake og rette det», eller du vet, «Jeg har denne skyldfølelsen for noe annet», vet du? «Jeg tillot meg selv å ikke ta godt vare på kroppen min», eller hva som helst. Hva ville du sagt til den personen som sier, «Jeg har hørt hele denne praten, men jeg er fortsatt forvirret av disse tingene jeg føler meg skyldig for, som jeg holder fast ved»?

BW: Vel, det er menneskelig å gjøre feil, og vi har alle vært der, og vi kan alle se tilbake på hvordan vi ville gjort det annerledes hvis vi hadde hatt visdommen om hvem vi er nå. Men det gjorde vi ikke. Vi var den vi var da, så det jeg sier er at i stedet for å føle deg skyldig og dømme deg selv så hardt – for det er alt anger er, er det en hard dom over oss selv. Du vet, vi gjør alle feil, men det eneste som gjør en feil til en anger er den harde dommen over oss selv.

Så i stedet for å dømme deg selv så hardt og ha skyldfølelse og andre giftige følelser som ikke gir deg kraft nå, vis medfølelse til ditt gamle jeg, for hvis du kan innse at det du gjorde ideelt, ikke var ideelt, har du allerede utviklet deg fra å være den personen til den du er nå. Så fra den du er nå til den personen du var, vis kjærlig medfølelse til den personen og si: «OK, du rotet det til, men du gjorde ditt beste som den du var på den tiden. Du har siden vokst til den jeg er nå. Jeg kommer til å elske deg, med alle dine skrøpeligheter, feil, sårbarheter og alt annet, for det var den du var da, og jeg kommer til å elske deg uansett. Jeg kommer ikke til å dømme deg lenger. Jeg kommer ikke til å dumpe denne skyldfølelsen og angeren på deg. Du rotet det til. Du har lært av det. Jeg kommer til å holde deg tett og kjærlig i hjertet mitt og gå videre med deg.»

TS: Vakkert. Greit nok, Bronnie. Jeg har bare ett siste spørsmål til deg. Denne «Sounds True»-serien heter «Innsikter ved kanten» , og jeg er nysgjerrig på hva din fordel er, spesielt når det gjelder temaet mot. Hvis du hadde alt motet i verden, er det noe du kanskje gjør, eller nærmer deg, eller er annerledes om enn du er? Hvis vi bare sa: «Herregud, ubegrenset mot», slår det deg noe? Jeg vet det er et litt irritabelt spørsmål, men det er derfor det er her, på slutten av samtalen vår, «Innsikter ved kanten» .

BW: Vel, jeg antar, du vet, forhold er en av mine store lærdommer, så hvis jeg hadde alt motet i verden, ville jeg vært den mest åpne boken av ubetinget kjærlighet for en partner. Ja, det ville være å tippe meg over kanten. Ja, å tippe meg over kanten. Jeg hadde bare denne visjonen av en klippe, som gikk over kanten, men jeg sa en gang til en venn: «Jeg føler at jeg har hoppet utfor en klippe, og jeg har tatt en liten gren på vei ned, og grenen er i ferd med å knekke», og han sa til meg: «Vel, hvorfor skulle du hoppe utfor ... hvorfor ikke bare fly utfor klippen?» Du vet? Så når du sier at du skal gå utfor kanten, har det nivået av mot, å være så enormt, ubetinget åpen med en partner, potensialet til å sette meg i luften, og det er kanten jeg ønsker å gå fra.

TS: Bronnie, jeg har kost meg så mye med å snakke med deg. Jeg er her i Boulder, Colorado. I hvilken del av Australia er du nå?

BW: I det nordlige New South Wales, mellom Byron Bay og Gold Coast.

TS: Åh, vakkert sted. Tusen takk.

BW: Ja.

TS: Tusen takk for at du er gjest.

BW: Det har vært en glede for meg.

TS: Det var veldig hyggelig å snakke med deg.

BW: Takk, Tami.

TS: Flott arbeid. Bronnie Ware er forfatteren av boken * The Top Five Regrets of the Dying: A Life Transformed by the Dearly Departing* , og en ny bok kalt *Bloom: A Tale of Courage, Surrender, and Breaking Through Upper Limits* . Takk for at du hørte på *Insights at the Edge* . Du kan lese en fullstendig transkripsjon av dagens intervju på soundstrue.com/podcast. Og hvis du er interessert, kan du trykke på abonner-knappen i podkastappen din. Og hvis du føler deg inspirert, kan du gå til iTunes og legge igjen en anmeldelse på *Insights at the Edge* . Jeg elsker å få tilbakemeldinger fra deg, være i kontakt med deg og lære hvordan vi kan fortsette å utvikle og forbedre programmet vårt. Ved å jobbe sammen tror jeg vi kan skape en vennligere og klokere verden. SoundsTrue.com: vekker verden.