바로 그 지점에서 친구들의 역할이 정말 중요해졌습니다. 친구들도 슬픔을 겪고 각자의 고통을 느꼈지만, 가족은 할 수 없는 방식으로 옛 추억을 되짚어볼 수 있었기 때문입니다. 친구들은 장난과 웃음을 나누고, 임종을 앞둔 사람의 마지막 순간에 색다른 사랑을 전했습니다. 가족들은 친구들이 알고 있는 모든 이야기를 알지 못하는 경우가 많았기 때문입니다. 그래서 많은 사람들이 연락이 끊겼다가, 임종이 가까워지자 "왜 내가 이 사람들과 연락을 끊었을까? 몇 번이나 다시 연락하려고 노력했고, 때로는 성공하기도 했지만, 항상 그런 건 아니었지."라고 후회하곤 했습니다.
소셜 미디어가 있는 시대에도 마찬가지입니다. 우리는 서로 연락이 완전히 끊기지는 않지만, 예전처럼 직접 만나서 진솔한 대화를 나누려 하지 않습니다. 하지만 결국 우리에게 필요한 건 그런 대화입니다. 솔직히 말해서, 삶의 모든 순간에 필요한 대화죠. 그런데 오히려 접촉이 부족해서 서로를 연결해 주지 못하는 겁니다. 그리고 다시 한번 말하지만, 용기가 필요한 순간이 있었습니다. 사람들은 다른 사람에게 연락하는 것조차 바보 같다고 생각하는 경우가 많았거든요. 예전에 한 노인분이 "안 돼, 안 돼. 내가 지금 그분을 찾아가면 그분이 감상적인 늙은이라고 생각할 거야."라고 말씀하셨던 게 기억납니다. 하지만 저는 "하지만 당신은 죽어가고 있고, 그분은 분명 당신의 연락을 듣고 싶어 하실 거예요."라고 말하고 싶었습니다. 결국 그분은 옛 친구를 찾아갈 용기가 없었던 거죠.
TS: 자, 우리가 다섯 가지 후회 중 마지막 이야기를 하기 전에, 최근에 "다섯 가지 후회에 대해 글을 쓴 후 배운 다섯 가지"라는 제목의 블로그 글을 쓰셨잖아요. 전 "브로니는 정말 이런 '다섯 가지' 형식의 글을 잘 쓰는구나"라고 생각했어요. [ 브로니 웃음 ] 아무튼, 그 글에서 "다섯 가지 후회"를 쓴 후 배운 다섯 가지 중 하나는 진정한 기쁨의 본질은 실제 삶 속에서의 관계라는 점이었어요. 그리고 저는 당신이 친구들과 연락을 유지하는 것에 대해서도 같은 맥락으로 이야기하고 있다고 생각해요. 삶 전체에 걸쳐 이러한 실제적인 관계 속에서 우리는 기쁨을 찾고, 그것을 우선시해야 한다는 거죠.
BW: 맞아요. 정말 그래요. 소셜 미디어, 아니 인터넷은 친구를 찾고 안부를 묻거나 문자를 주고받기에는 정말 편리하지만, 지금 우리가 나누는 대화도, 비록 지구 반대편에 있지만, 만약 당신이 저에게 질문을 보내지 않고 제가 답장을 하지 않았다면, 직접 만나서 나누는 대화만큼의 의미는 없었을 거예요. 그러니 예전처럼 직접 만나서 친구들과 이야기를 나누는 것이 우리 삶을 더욱 풍요롭게 만들 거라고 생각해요. 물론 우리 모두 바쁘고 시간적 여유가 부족하지만, 저는 요즘 그런 만남을 중요하게 생각해요. 사실, 저는 그런 만남을 절대 포기하지 않을 거예요. 다른 사람들의 힘든 경험을 통해 깨달았거든요. 직접 만나서 나누는 시간, 그것이야말로 진정한 행복의 본질이라는 것을요.
TS: 있잖아요, 이런 상기시키는 말들이 어찌 보면 진부하게 들릴 수도 있지만, 저는 오히려 그런 말들로부터 도움을 받는 것 같아요. 흥미롭죠. 그런 말들이 바로 눈앞에 드러나는 게 오히려 도움이 되는 것 같아요.
BW: 음, 아마 진부한 표현일 거예요. 하지만 진부한 표현들은 종종… 아시다시피, 많은 사람들이 공감할 수 있는 공통분모를 가지고 있잖아요.
TS: 좋습니다. 다섯 가지 후회 중 마지막인 "더 행복해지도록 스스로에게 허락했더라면 좋았을 텐데"라는 말씀이시죠. "더 행복해지도록 스스로에게 허락했더라면 좋았을 텐데"라는 부분이 정말 흥미롭네요. 임종을 앞둔 사람들과 이야기를 나누면서, 스스로에게 더 행복해지도록 허락하는 것에 대해 어떤 점을 발견하셨는지 말씀해 주시겠어요?
BW: 음, 그들은 행복이 선택이라는 사실을 깨닫지 못했던 거죠. 고통과 배움이 있다는 걸 부정하는 건 아니지만, 하루 종일 행복한 척하는 건 비현실적이에요. 우리는 성장하고 발전하며 온전함을 되찾기 위해 이 세상에 온 거죠. 하지만 많은 사람들이 다른 사람들의 의견 때문에 기쁨을 누리지 못하고, 자신에게 아름다운 점이나 삶의 축복, 혹은 온갖 어려움 속에서도 행복을 가져다주는 작지만 놀라운 순간들에 집중하지 못했다는 걸 깨달았어요. 그들은 과거의 패턴에 갇혀 다른 사람들이 씌운 정체성에 갇히고, 행복을 누릴 자격이 없다는 생각에 사로잡혀 있었다는 걸 알게 된 거죠.
TS: 네, 말씀하신 다섯 가지 후회에 대한 이야기를 들으면서, 마치 임종을 앞두고 인생을 되돌아보는 듯한 관점을 갖는 것이 얼마나 중요하고 가치 있는지 알 수 있었습니다. 물론 실제로 임종 직전의 상황은 아니니, 지금 다른 방식으로 살아갈 기회가 있는 거죠. 삶의 어느 단계에 있든, 어떤 나이에 있든, 어떤 건강 상태에 있든, 사람들이 이러한 '임종 직전의 자각'을 유지할 수 있도록 어떤 조언을 해주시겠어요?
BW: 제 생각에 가장 쉽고도 가장 어려운 일은, 바로 자신이 죽을 거라는 사실을 깨닫고 직면하는 것입니다. 쉬운 이유는 ‘그래, 어차피 죽을 거야’라는 단순한 진실이기 때문이고, 어려운 이유는 아무도 정말 마주해야 할 때까지는 죽음에 대해 이야기하거나 직면하고 싶어 하지 않기 때문입니다. 하지만 사회적으로나 개인적으로 죽음에 대해 더 많이 이야기하거나, 최소한 개인적으로라도 깊이 생각해 본다면, ‘그래, 나는 죽을 거야. 이건 연습이 아니야.’라고 깨닫게 될 겁니다. 사후세계에 대한 믿음과는 상관없이, 지금 내가 살고 있는 이 삶이 이 사람으로서 살 수 있는 유일한 삶입니다. 내게는 영원한 삶이 없습니다. ‘언젠가는. 언젠가는…’이라는 생각은 지금 용기를 내지 않으면 결코 이루어지지 않을 겁니다.
그러니까 죽음을 직면하고, 내 시간이 얼마나 소중한지 깨닫는 순간 용기가 생기는 거죠. "내가 1년 후에 죽을 거라면, 내가 진로를 바꾼다고 해서 다른 사람들이 나를 어떻게 생각하든 내 마음이 어떻게 느낄지는 중요하지 않아. 적어도 나는 최선을 다해 봤잖아."라고 생각하게 되니까요. 저는 죽음을 삶을 위한 도구로 활용해야 한다고 생각합니다. 시간은 점점 줄어드는 자원이기에, 죽음은 삶을 살아가는 데 있어 가장 놀라운 도구 중 하나라고 생각해요. 우리가 하고 싶은 모든 것을 다 할 시간은 없을지도 몰라요. 하지만 우리 자신에게 줄 수 있는 가장 큰 선물은 삶을 최대한 충만하게 즐기는 것이고, 그것은 곧 우리 마음을 존중하는 데 최대한 용기를 갖는 것을 의미합니다. 그리고 물론, 그렇게 하면 세상 전체에도 좋은 영향을 미치게 되겠죠.
TS: 브로니, 이 대화를 준비하면서 당신 이 『죽음을 앞둔 사람들이 가장 후회하는 다섯 가지』를 쓰신 후 매우 고통스러운 자가면역 질환을 앓게 되셨다는 것을 알게 되었습니다. 그 경험에 대해, 그리고 그 경험이 당신을 어떻게 변화시켰는지, 또한 이 책을 통해 얻은 통찰력을 어떻게 그토록 힘들고 만성적인 고통에 맞설 수 있었는지에 대해 이야기 나누고 싶었습니다.
BW: 음, 이 모든 일이 일어났을 당시 저는 삶에 대한 엄청난 믿음을 가지고 있었어요. 즉, 우리에게 주어지는 교훈은 사랑에서 비롯된다고 깊이 믿었고, 지금도 그렇게 믿고 있습니다. 그래서 저는 노력했어요. 항상 할 수 있었던 건 아니지만, 가장 힘든 시기에도 그 믿음을 지키려고 애썼습니다.
동시에 저는 44세에 자연 임신에 성공하는 큰 축복을 받았습니다. 45세에 첫 아이를 낳았고, 건강한 임신 기간을 보냈으며, 딸이 태어난 지 24시간 만에 제 책이 큰 인기를 얻기 시작했습니다. 25개 출판사에서 거절당했던 책이었는데, 갑자기 엄청난 성공을 거둔 것이죠.
아기를 낳고, 책을 출간하는 등 인생의 중요한 순간을 맞이했는데, 동시에 류마티스 관절염까지 생겼어요. 모든 게 한꺼번에 닥친 거죠. 아기를 낳고 몇 주 만에 통증이 시작됐는데, 임신 때문에 악화된 거였어요. 하지만 그것 또한 치유의 과정이었고, 이 모든 일들은 서로 뗄 수 없는 관계였어요.
정말 끔찍했어요. 그 점을 미화할 생각은 없어요. 인체가 죽지 않고 견딜 수 있는 고통의 수준은 상상조차 할 수 없을 정도였거든요. 몸이 그토록 큰 고통을 견디고도 살아남을 수 있다는 게 믿기지 않았어요. 그래서 당연히 눈물도 많이 흘렸고, 많은 선택을 해야 했죠. 이 치유 과정에 정말 많은 의식을 쏟아부어야 했어요.
하지만 이제 7년이 지난 지금, 저는 이 병을 겪게 된 것에 너무나 감사해요. 이 병 덕분에 부드러움을 배우고, 여유를 갖게 되었고, 그 무엇도, 그 무엇도 해줄 수 없었던 방식으로 저를 치유해 주었거든요. 아무리 끔찍하고 고통스러울지라도, 우리에게 주어지는 모든 교훈은 우리 각자에게 완벽하게 어울리고, 우리를 최고의 모습으로 이끌어주는 것이며, 깊은 사랑에서 비롯된 것이라고 믿어요. 때로는 그 교훈이 우리에게 딱 맞을 때도 있잖아요. 이 병이 없었다면 저는 지금처럼 스스로를 사랑하고, 제 자신에게 뿌리내리고, 삶에 여유를 둘 용기를 가질 수 없었을 거예요. 그래서 제가 배운 가장 큰 교훈은 내려놓는 법을 배우고, 내려놓을 용기를 갖고, 그 교훈을 믿는 법을 배우는 거예요.
그리고 다시 한번 말씀드리지만, 타미, 『다섯 가지 후회』 는 제가 다른 사람들이 저를 어떻게 생각하는지에 대한 생각을 이미 내려놓았기 때문에, 즉 죽음과 시간의 신성함에 대한 생각을 이미 가지고 있었기 때문에, 다른 사람들이 저를 어떻게 생각하는지에 대한 부담감을 이미 떨쳐버리고 있었던 거예요. 그것이 제가 이 과정을 헤쳐나가는 데 큰 힘이 되었죠. 분명히 저는 베스트셀러 작가이지만, 소셜 미디어 활동을 많이 하지 않아요. 다른 사람들이 저를 어떻게 생각할지에 대한 생각이 이미 자리 잡고 있었음에도 불구하고, 저는 그 기회를 최대한 활용하지 않았어요. 왜냐하면 저는 제 자신의 치유에 전념했고, 제 삶에 온전히 집중했기 때문이에요. 남들이 기대하는 삶을 살거나 『다섯 가지 후회』가 제게 준 모든 기회를 쫓아다니기보다는, 제 삶을 있는 그대로 받아들이고 싶었죠. 저는 그저 "아니, 괜찮아. 내게 주어진 더 큰 선물은 바로 내 집 안에서 사랑이 가득한 곳으로 돌아가는 거야."라고 생각했어요.
TS: 류마티스 관절염 때문에 아직도 통증이 있으신가요?
BW: 음, 아마 10점 만점에 2점 정도일 거예요. 항상 수치가 달라지니까요. 저는 일주일에 6일 아침에 스피닝을 하고, 나머지 날에는 일반 자전거를 타요. 한 2년 동안은 약을 완전히 끊고 지냈어요. 인도에 가서 아유르베다를 통해 심신을 치유하는 시간을 가졌죠. 그런데 약 1년 전쯤, 거의 하룻밤 사이에 증상이 다시 나타났어요. 트램폴린에서 뛰던 제가 갑자기 벽에 기대서 숨쉬기조차 힘들 정도로 아파졌죠. 그래서 다시 한번 제 몸을 믿고 예전처럼 생활하기 시작했어요. 다행히 예전처럼 오래 걸리지는 않았지만요. 지금은 7년 만에 가장 건강하고 강해졌어요.
음, 아시다시피, 무리하면 아프긴 하지만, 평소에는 통증이 거의 없어요. 예전에는 그냥 앉아만 있어도 항상 어느 정도 통증이 있었는데, 지금 이렇게 앉아서 이야기하는 동안에는 통증을 거의 느끼지 못해요. 통증을 찾으려고 애써야 할 정도죠. 지금 발에 아주 약간의 통증이 있는데, 10점 만점에 1점 정도일 거예요. 하지만 그마저도 찾으려고 애써야 느낄 정도였죠. 그래서 대부분의 경우, 무리하지 않고 무리하지 않으면 괜찮아요. 하지만 이제 제 한계를 알고 있고, 무리하면 물론 통증이 느껴지겠죠.
TS: 당신의 이야기에 감동받고 영감을 받았어요. 그 고통이 너무나 끔찍했지만, 그 속에서도 삶에 대한 강력하고 변함없는 믿음을 잃지 않았다는 당신의 이야기에 깊은 감명을 받았습니다. 그런데 저는 이렇게 말하는 사람들을 떠올려 보고 싶어요. "삶이 스승이고 사랑이 교훈이라는 건 알겠지만, 지금 너무 힘든 시간을 보내고 있어서요." 이런 사람들이요. "그 말들은 이해하지만, 마음속으로는 느껴지지 않아요. 그런 믿음을 느끼지 못하겠어요. 그런 믿음을 갖고 싶지만, 아직은 그럴 수 없어요."
BW: 음, 저는 그 사람이 모든 걸 혼자 해결하려고 애쓰면서 얼마나 많은 시간을 낭비하고 있는지 깨닫기를 기도할 거예요. 설령 본인이 그렇게 느끼지 않더라도, 모든 걸 혼자 감당하고 있다는 건 정말 힘든 일이니까요. 물론 우리 자신과 우리 마음을 알아가는 건 중요하지만, 그 정도의 신뢰, 아니 최소한 어느 정도의 신뢰가 없다면 희망조차 생기지 않아요. 그리고 희망은 정말 강력한 버팀목이잖아요. 신뢰할 수 없다면, 적어도 희망이라도 찾아보려고 노력해야죠.
하지만 우리는 모두 함께 이 상황을 헤쳐나가야 한다는 것을 점점 더 깨달아야 합니다. 혼자가 아니라는 것을 알아야 하고, 어려운 교훈을 얻을수록 스스로를 고립시키고 혼자서 해결해야 한다고 생각하는 경향이 있는데, 바로 그럴 때일수록 다른 사람들에게 도움을 요청하여 그들이 무엇을 할 수 있는지 깨닫도록 해야 합니다.
TS: 브로니, 당신은 최근 『블룸: 용기, 항복, 그리고 한계 돌파에 대한 이야기』라는 새로운 책을 출간했습니다. 이번 대화에서 우리는 용기에 대해 꽤 많이 이야기했고, 당신은 특히 류마티스 관절염 투병 과정을 설명하면서 항복이라는 주제를 여러 번 강조했습니다. 한계를 뛰어넘는다는 개념에 대해 좀 더 자세히 이야기해 주시고, 이 개념이 당신에게 어떤 중요한 가르침이 되었는지 말씀해 주시겠어요?
BW: 음, 저는 우리가 고통과 절망의 나락에 떨어져 "정말 바닥까지 떨어졌어. 더 이상 고통을 견딜 수 없어."라고 말하는 순간이 있다는 걸 깨달았어요. 하지만 보통 삶은 우리에게 조금 더 고통을 안겨주죠. 몇 겹 더 내려가다 보면 결국 완전히 바닥까지 떨어지게 되는데, 그때 우리는 부서지고, 예전의 자아는 산산조각 나고, 그곳에서 다시 태어나야 하는 순간을 맞이하게 됩니다. 바로 그 절대적인 절망의 깊이에 다다랐을 때, "이제 더 이상 못 참겠어. 더 이상 고통을 견딜 수 없어."라고 말하게 되는 거죠. 바로 그 순간이 전환점인 겁니다.
반대의 경우도 마찬가지입니다. 마음을 열고 삶의 축복을 받아들이는 법을 배우면서, 마치 머리 위에 구름이 드리워진 것처럼, 우리는 일정 수준의 선함에 도달하게 됩니다. 기회를 받아들이고, 더 많은 사랑과 기쁨을 삶에 불러들이는 것이죠. 그러다 보면 더 이상의 기쁨이나 선함, 축복을 어떻게 받아들여야 할지 진정으로 모르는 한계에 부딪히게 됩니다. 그래서 의식적이든 무의식적이든 스스로를 방해하는 행동을 하게 되는 것입니다. 관계에 균열을 일으키거나, 이제 막 좋은 방향으로 나아가기 시작한 직장을 그만두거나, 예전의 습관대로 행동하는 것이죠. "어떻게 해야 할지 모르겠어..."라는 생각이 드는 지점에 도달했기 때문입니다. 물론 의식적으로 그런 행동을 하지는 않겠지만, 마음 한구석에서는 "어떻게 하면 더 많은 선함을 받아들일 수 있을까?"라고 생각하게 되는 것입니다.
제가 그런 단계에 도달했을 때 발견한 것은, 스스로를 방해하는 요소들을 알아차리기 시작했다는 것입니다. 예전의 제가 돌아와서 어떤 식으로든 저를 방해하려고 할 때, 저는 "안 돼, 안 돼, 안 돼. 좋아, 아직 다음 단계로 나아갈 준비가 안 됐지만, 다시 예전으로 돌아갈 순 없어."라고 생각합니다. 그때 저는 삶에 여유를 두고, 단순하고 감당할 수 있는, 저에게 기쁨을 주는 일을 하는 데 전념합니다. 예를 들어 강가에서 자전거를 타거나, 무섭거나 부담스러운 기쁨이 아닌, 익숙하고 즐거운 일을 하는 것처럼요. 그렇게 그 수준의 기쁨을 계속 유지하다 보면 어느 순간 "그래, 맞아. 이제 다음 단계로 나아갈 준비가 됐어. 앞으로 나아가자."라는 생각이 듭니다. 그러면 얼마 지나지 않아 저는 더 큰 기쁨으로 이어지는 미지의 영역으로 한 걸음 더 나아가게 됩니다.
TS: "아하, 이건 상한선 문제구나. 알겠다"라고 말씀하신 사례를 다시 한번 들어주시겠습니까?
BW: 네. 음, 최근에 있었던 일 중 하나는... 제 자신과의 싸움, 제 경력, 아니 제 인생 전체를 통틀어 가장 큰 싸움 중 하나였는데, 바로 대중 앞에 나서는 것에 대한 거부감이었어요. 어릴 적에는 뒤에서 조용히 지내는 것에 익숙해져 있었는데, 삶이 저를 이렇게 공적인 역할로 이끌었고, 저는 그게 너무 싫었어요. 정말 많이 저항했죠. 처음에는 자연 사진과 명언들을 모아 책을 냈어요. 그렇게 제 창작 여정이 시작됐고, 그건 안전한 방법이었죠. 시장에서 사진을 팔았는데, 사진 뒷면에 제 이름이나 성을 적지 않았어요. 모든 흔적을 감추려고 애썼죠. 아, 잠깐만요. 기침 좀 하고 올게요. [ 기침 ] 죄송합니다.
그래서 저는 내내 제 흔적을 감추려고 애썼지만, 작곡을 시작하면서 제 메시지를 전하기 위해 무대에 서야만 했습니다. 다른 사람을 찾을 수 없었거든요. 그런데 전 그게 너무 싫었어요. 초기에는 단 한 번도 기대되는 공연이 없었습니다. 매번 공연장으로 가는 길이 두려웠어요. 무대에 서고 싶지 않았지만, 제 메시지를 전하고 싶었거든요. 그렇게 여러 한계에 부딪힐 때마다 "아니야, 난 이 한계를 뛰어넘을 거야. 내 목소리가 들리고 내 메시지가 사람들에게 도움이 된다는 게 얼마나 좋은 일인지 알고 있으니까."라고 생각했습니다.
그렇게 계속 나아갔고, 시간이 지나면서 공연이 제게 기쁨을 주기 시작했어요. 적절한 관객을 만나게 되었을 뿐만 아니라, 공연을 진정으로 즐기는 데 방해가 되었던 한계들을 극복할 수 있었기 때문이죠. 그리고 그것이 제가 무대에서 말하는 것으로 이어졌습니다. 이제 무대에서 말할 때는 아무 생각도 하지 않아요. 계획하지도 않고요. 그저 하나님께 "이 청중이 들어야 할 말을 할 수 있게 해 주세요"라고 기도할 뿐입니다. 가끔 무대에서 내려와서는 "아, 저렇게도 말했어야 했는데. 그랬으면 더 똑똑해 보였을 텐데"라고 생각할 때도 있지만, 이제는 그러지 않아요. 그저 삶에 "저를 통해 역사해 주세요. 이 청중이 들어야 할 말을 해 주세요"라고 기도할 뿐입니다. 이제는 자신감을 가지고 그렇게 할 수 있는데, 공연을 통해 얻을 수 있는 한계를 끊임없이 뛰어넘지 않았다면 불가능했을 거예요.
최근까지도 온라인, 특히 유튜브에 영상을 거의 올리지 않았어요. 인터뷰 같은 건 몇 개 있지만, 대체로 영상은 완전히 피했죠. 그냥 제 스타일이 아니거든요. 저랑 안 맞는 매체 같아요. 그러다 최근에 멤버십 커뮤니티를 시작했어요. 사람들이 저를 더 잘 알고, 더 신뢰해 주길 바랐죠. 그래서 "좋아, 영상을 만들어서 내 진짜 모습을 보여주자"라고 생각했어요. 정말 재밌게 만들었어요, 타미. "이 말도 해야 하고, 저 말도 해야 하고, 대사도 완벽해야 해"라고 생각하는 대신, 그냥 "그런 건 다 버리고, 사람들과 편하게 이야기하면서 나를 알아가자"라고 생각했죠.
그래서 소셜 미디어에 영상을 올리고 사람들이 저를 알아가도록 했는데, 그게 저한테는 정말 한계였어요. 사람들이 저를 보는 게 두려워서 그런 건 아니에요. 제 얼굴은 이미 여러 곳에 나왔으니까요. 하지만 그냥 그게 제 스타일이 아니었어요. 더 이상 즐겁지 않았죠. 그래서 결국 "좋아, 사람들이 나를 더 잘 알아야 해. 영상을 만들어서 세상 사람들이 나를 더 잘, 더 분명하게 볼 수 있도록 해야겠다"라고 생각했어요. 그렇게 했고, 재밌었어요. 아마 제가 최근에 극복한 한계가 바로 그거였을 거예요. 네, 바로 그 예시가 나왔네요.
TS: 있잖아요, 우리가 나눈 대화 전체를 당신이 사용한 "후회 없는 삶"이라는 포괄적인 용어로 엮을 수 있을 것 같아요. "후회 없는 삶"이라는 말을 떠올리면, 어떤 일에 대해 죄책감을 느끼는 사람이 생각나요. 예를 들어, "그 상황에서 거짓말을 했는데, 어쩌면 너무 오랫동안 거짓말을 해왔기에 되돌아가서 바로잡고 싶지도 않아."라든지, "다른 일에 대해 죄책감을 느껴." "내 몸을 제대로 돌보지 않았어." 같은 거죠. 그런 사람에게 "이런 얘기는 많이 들어봤지만, 여전히 내가 죄책감을 느끼는 것들, 마음속에 담아두고 있는 것들이 이해가 안 돼."라고 말한다면, 뭐라고 해주시겠어요?
BW: 음, 실수는 누구나 하는 거고, 우리 모두 그런 경험이 있죠. 그리고 지금의 지혜를 갖고 있었다면 어떻게 다르게 했을지 되돌아보며 아쉬워할 수도 있어요. 하지만 그때는 우리가 그런 지혜를 갖고 있지 않았죠. 그러니까 제가 드리고 싶은 말씀은 죄책감을 느끼거나 스스로를 너무 가혹하게 판단하기보다는, 후회라는 건 결국 자기 자신에 대한 가혹한 판단일 뿐이라는 거예요. 우리 모두 실수를 하지만, 실수를 후회로 만드는 건 바로 자기 자신에 대한 가혹한 판단이죠.
그러니 자신을 너무 가혹하게 판단하고 죄책감이나 지금 당신에게 도움이 되지 않는 다른 부정적인 감정에 사로잡히기보다는, 과거의 자신에게 연민을 가지세요. 과거의 자신이 '이상적'이지 않았다는 것을 인정할 수 있다면, 이미 과거의 자신에서 지금의 자신으로 성장한 것입니다. 그러니 지금의 당신이 과거의 자신에게 사랑과 연민을 베풀고 이렇게 말하세요. "그래, 네가 실수했지만 그때 당시의 너로서는 최선을 다했어. 너는 그 이후로 성장해서 지금의 내가 되었어. 네 모든 약점, 실수, 취약함, 그리고 그 외 모든 것을 있는 그대로 사랑할 거야. 왜냐하면 그게 바로 그때의 너였고, 나는 그럼에도 불구하고 너를 사랑할 거니까. 더 이상 너를 판단하지 않을 거야. 죄책감과 후회를 너에게 전가하지 않을 거야. 네가 실수했지만, 그로부터 배웠어. 나는 너를 내 마음속에 소중히 간직하고 너와 함께 앞으로 나아갈 거야."
TS: 멋지네요. 좋습니다, 브로니. 마지막 질문 하나만 드리겠습니다. 이번 사운즈 트루 프로그램의 제목이 ' 인사이트 앳 더 엣지(Insights at the Edge)' 인데요, 특히 용기라는 주제와 관련해서 브로니 씨의 '엣지'가 무엇인지 궁금합니다. 만약 세상의 모든 용기를 갖게 된다면, 지금과는 다르게 행동하거나, 접근하거나, 무언가를 다르게 할 것 같으신가요? 만약 누군가 "자, 여기 무한한 용기를 드립니다"라고 말한다면, 어떤 생각이 드시나요? 좀 날카로운 질문일 수도 있지만, 그래서 우리 대화의 마지막을 장식하는 질문인 '인사이트 앳 더 엣지' 인 거죠.
BW: 음, 제 생각엔, 관계는 제게 있어서 가장 중요한 교훈 중 하나인 것 같아요. 만약 제가 세상 모든 용기를 가질 수 있다면, 파트너에게 조건 없는 사랑을 아낌없이 보여주는 사람이 될 거예요. 네, 그건 저를 벼랑 끝으로 몰아넣는 일이겠죠. 정말 벼랑 끝으로 몰아넣는 거예요. 저는 벼랑에서 떨어지는 이미지를 떠올렸는데, 예전에 친구에게 "벼랑에서 뛰어내렸는데 떨어지는 도중에 작은 나뭇가지 하나를 잡았고, 그 나뭇가지가 부러지기 직전인 것 같아."라고 말한 적이 있어요. 그랬더니 친구가 "왜 뛰어내리려고 해? 그냥 벼랑에서 날아오르면 되잖아?"라고 하더라고요. 그러니까 벼랑 끝에서 뛰어내린다는 건, 파트너에게 조건 없이 마음을 활짝 열 수 있는 그런 용기를 의미해요. 그런 용기가 있다면 저는 날아오를 수 있을 것 같아요. 제가 뛰어내리고 싶은 곳이 바로 그 벼랑 끝이에요.
TS: 브로니, 당신과 이야기 나눌 수 있어서 정말 즐거웠습니다. 저는 지금 콜로라도주 볼더에 있어요. 우리가 이야기하는 지금 당신은 호주 어디에 계신가요?
BW: 뉴사우스웨일스주 북부, 바이런 베이와 골드 코스트 사이 지역.
TS: 아, 아름다운 곳이네요. 정말 감사합니다.
BW: 네.
TS: 게스트로 출연해 주셔서 정말 감사합니다.
BW: 저도 즐거웠습니다.
TS: 당신과 이야기 나눌 수 있어서 정말 즐거웠습니다.
BW: 고마워요, 타미.
TS: 훌륭한 인터뷰였습니다. 브로니 웨어는 『 죽음을 앞둔 사람들이 가장 후회하는 다섯 가지: 사랑하는 사람의 이별로 변화된 삶』 과 신간 『 블룸: 용기, 내려놓음, 그리고 한계를 뛰어넘는 이야기』 의 저자입니다. Insights at the Edge 를 들어주셔서 감사합니다. 오늘 인터뷰 전체 내용은 soundstrue.com/podcast에서 확인하실 수 있습니다. 관심 있으시면 팟캐스트 앱에서 구독 버튼을 눌러주세요. 또한, 감명을 받으셨다면 iTunes에 Insights at the Edge 에 대한 리뷰를 남겨주세요. 여러분의 피드백을 듣고, 소통하며, 프로그램을 발전시키고 개선하는 방법을 배우는 것을 정말 좋아합니다. 함께 노력하면 더 친절하고 현명한 세상을 만들 수 있다고 믿습니다. SoundsTrue.com: 세상을 깨우는 곳.
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When we discover that we are the Beloved of Divine LOVE Themselves (God by any name we choose, or not), we are enabled to live fully without regrets even unto earthly death.
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