Bronnie Ware Yra autorė Ir pranešėja, Kurios Bestseleris „Penkios didžiausios mirštančiojo Apgailestavimai“ (angl. the Top Finch Regates of the Dying) Pasakoja Apie jos, Kaip Paliatyviosios Slaugos darbuotojos, laiką. Šioje „Įžvalgos Ant Ribos“ Ser

Vaikai buvo, bet individualiai vertinant, ji, atsisakydama motinos vaidmens, vis tiek norėjo priimti visus savo gyvenimo aspektus, bet kokį aiškumą tarp skausmo ir skausmą malšinančių vaistų, kiek tik galėjo.

Štai čia iš tiesų atsirado draugai, nes nors draugai irgi gedėjo ir turėjo savo skausmų, buvo tiesiog visiškai kitokia dinamika, kai draugai galėjo prisiminti senus gerus laikus taip, kaip negalėjo šeima, ir tai atnešė daug išdaigų, juoko ir visiškai kitokią meilės pusę į mirštančiojo paskutines savaites, nes šeima dažnai nežinojo visų istorijų, kurias žinojo jų draugai. Taigi, daugelis jų buvo praradę ryšį, ir kai jie pasiekė mirties tašką, jie galvojo: „Kodėl, po galais, aš nepalaikiau ryšio su šiais žmonėmis? Žinote, kelis kartus stengiausi tai ištaisyti ir kartais man pavykdavo, bet ne visada.“

Ir tai vis dar galioja net ir socialiniams tinklams. Mes nebe taip dažnai prarandame ryšį, bet nebėra taip linkę palaikyti asmeninius pokalbius realiame gyvenime, ir galiausiai to mums reikia. Tiesą sakant, to mums reikia visą laiką, bet tai yra kontakto, suburiančio visus, stoka. Ir vėl atsirado drąsos, nes kartais žmonės jausdavosi kvailai, norėdami susisiekti su kitais žmonėmis. Pamenu, kaip vienas senukas pasakė: „O ne, ne. Jis manytų, kad esu sentimentalus kvailys, jei norėčiau jį dabar surasti.“ O jis maždaug: „Na, bet tu miršti, ir esu tikras, kad jis mielai išgirstų tave.“ Tokiu atveju tas ponas neturėjo drąsos surasti savo seno draugo.

TS: Žinote, prieš mums pereinant prie paskutinio iš penkių didžiausių apgailestavimų, neseniai parašėte tinklaraščio įrašą pavadinimu „Penki dalykai, kuriuos išmokau parašiusi apie penkias didžiausias apgailestaujamas“, ir aš pagalvojau: „Bronnie tikrai žino, kaip sukurti šį penkių dalykų sąrašą.“ [ Bronnie juokiasi ] Bet kokiu atveju, vienas iš dalykų, kuriuos parašėte apie penkis svarbiausius dalykus, kuriuos išmokote parašiusi „Penkis didžiausius apgailestavimus“, yra tai, kad realūs ryšiai yra džiaugsmo esmė. Ir tam tikra prasme, manau, kad jūs tai ir pabrėžiate palaikydami ryšį su draugais ir sakydami, kad būtent per šiuos realaus gyvenimo ryšius mes randame savo džiaugsmą visą gyvenimą ir kad turime juos suskirstyti į prioritetus.

BW: Be abejo. Be abejo, nes tai taip nuostabu. Socialiniai tinklai gali būti tokie nuostabūs – arba internetas, toks puikus, kalbant apie bendravimą ir draugų paiešką, o greitas pasisveikinimas ar tekstinės žinutės parašymas yra pasisveikinimas, bet net ir mūsų pokalbis dabar, juk esame kitoje pasaulio pusėje, bet jei nebūtumėte man atsiuntę klausimų ir aš nebūčiau atsakiusi, jis neturėtų tokio skonio, kokį turime realiame pokalbyje. Taigi, kuo labiau galime išlaikyti senąjį pasaulį arba grįžti į jį ir pasikalbėti su draugais realiame gyvenime, tuo turtingesnis bus mūsų gyvenimas. Ir aš žinau, kad visi esame užsiėmę, ir mūsų laiką spaudžia tiek daug dalykų, bet šiomis dienomis tam teikiu pirmenybę. Na, aš niekada to neatsisakyčiau, nes iš kitų žmonių sunkių pamokų išmokau, kad tas realus gyvenimas... laikas, praleistas palaikant realius ryšius, iš tiesų yra džiaugsmo esmė.

TS: Žinote, tai beveik kaip tie priminimai, tam tikra prasme jie yra klišės, bet vis tiek jaučiu, kad jie man naudingi. Tai įdomu. Man naudinga, kai jie yra tiesiai priešais mane.

BW: Na, jos tikriausiai yra klišės, bet klišės dažnai... žinote, jos turi bendrą vardiklį, kurį daugelis žmonių atpažįsta.

TS: Gerai, paskutinis iš penkių apgailestavimų: „Norėčiau, kad būčiau leidęs sau būti laimingesniam“. Manau, kad tai išties įdomu – „leiskite sau būti laimingesniam“. Papasakokite, ką atradote kalbėdamasis su žmonėmis mirties patale apie tai, kaip leisti sau būti laimingesniems.

BW: Na, jie nesuprato, kad laimė yra pasirinkimas. Tai neneigia, kad yra kančia ir mokymasis, o apsimetinėti laimingu kiekvieną dienos minutę yra nerealu. Esame čia tam, kad būtume tam, kad temptumėmės, augtume ir grįžtume į savo pilnatvę, bet daugelis žmonių suprato, kad leido kitų nuomonei trukdyti jiems džiaugtis, ir sutelkė dėmesį į tai, užuot sutelkę dėmesį į gražius dalykus savyje, gyvenimo palaiminimus ar tas neįtikėtinas, mažas, nuostabias akimirkas tarp jų, kurios iš tikrųjų atneša laimę tarp visų kitų iššūkių. Jie suprato, kad laikėsi senų modelių ir tiesiog valdė tapatybę, kurią jiems primetė kiti žmonės, ir tą jausmą, kad jie neverti laimės.

TS: Taip, klausydamasis jūsų aprašomų penkių didžiausių apgailestavimų, suprantu, kaip svarbu ir vertinga turėti tokią perspektyvą – tarsi būčiau mirties patale ir žvelgčiau atgal į savo gyvenimą, bet taip nėra, todėl dabar turiu galimybę gyventi kitaip. Ką patartumėte, kaip žmonės galėtų išlaikyti savotišką „mirties patalo sąmoningumą“ bet kuriame savo gyvenimo etape, bet kokio amžiaus ir sveikatos būklės?

BW: Manau, kad lengviausia ir sunkiausia vienu metu yra suvokti, kad mirsi, susidurti su tuo, kad mirsi; ir tai lengviausia ta prasme, kad, gerai, tai gana paprasta tiesa. Tu mirsi. Tai sunkiausia, nes niekas nenori apie tai kalbėti ar su tuo susidurti, kol to tikrai neprireiks. Bet jei, kaip visuomenė ir kaip individai, jei galime daugiau kalbėti apie mirtį ar tiesiog apmąstyti ją privačiai, individualiai, tada supranti, kad „Gerai, aš mirsiu. Tai ne repeticija...“ nesvarbu, kuo tiki pomirtiniu gyvenimu, šis gyvenimas, kuriame gyvenu dabar, yra vienintelis gyvenimas, kurį gyvensiu kaip šis žmogus. Iš tikrųjų neturiu amžinybės. Šis „Vieną dieną. Vieną dieną su tuo susitvarkysiu“ dalykas niekada neįvyks, jei dabar nerasiu drąsos.

Taigi, susidūrimas su mirtimi ir suvokimas, kad tavo laikas yra šventas, suteikia drąsos, nes galvoji: „Gerai, jei mirsiu po metų, tai, ką tas žmogus apie mane pagalvos, jei pakeisiu savo karjeros kryptį, visiškai nesvarbu, kaip jausis mano širdis, nes bent jau pabandžiau.“ Taigi, manau, kad mirtį turime naudoti kaip gyvenimo įrankį. Manau, kad tai vienas iš neįtikėtiniausių gyvenimo įrankių, leidžiančių suvokti savo laiko šventumą, nes tai nuolat mažėjantis išteklius. Galbūt neturime laiko daryti visko, ko norime, bet didžiausia dovana, kurią galime sau padovanoti, yra kuo labiau mėgautis gyvenimu, o tai reiškia būti kuo drąsesniems gerbiant savo širdį. Ir, žinoma, tai vis tiek naudinga visam pasauliui.

TS: Žinai, Bronnie, ruošdamasi šiam pokalbiui sužinojau, kad parašiusi knygą „Penkios didžiausios mirties apgailestavimai“ (angl. „The Top Penkios Mayor's Regrets of the Dying“) , susirgai labai skausminga autoimunine liga. Norėjau su tavimi apie tai pasikalbėti, kaip ši patirtis tave pakeitė ir kaip tau pavyko pritaikyti šio rašymo projekto įžvalgas kovojant su tokiu sunkiu, lėtiniu skausmu ir kančia.

BW: Na, tuo metu, kai visa tai nutiko, aš labai pasitikėjau gyvenimu – giliai tikėjau ir tebetikiu, kad pamokos mums duodamos iš meilės. Taigi stengiausi – man visada pavykdavo, bet stengiausi išlaikyti šią teoriją net ir sunkiausiais laikais.

Tuo pačiu metu man labai pasisekė, kad 44-erių pastoti natūraliai ir greitai. Pirmą kartą mama tapau 45-erių, nėštumas buvo labai sveikas ir per tas pačias 24 valandas, kai gimė mano dukra, mano knyga sulaukė pripažinimo. Ją atmetė 25 leidyklos, o tada staiga, bum, ji sulaukė pripažinimo.

Taigi, įvyko svarbus gimdymas – gimė kūdikis, mano knyga tinkamai pasiekė pasaulį, o tuo pačiu metu mano gyvenime atsirado reumatoidinis artritas. Taigi, visa tai įvyko vienu metu. Per porą savaičių po gimdymo pajutau skausmą, kurį išprovokavo nėštumas. Bet vėlgi, tai buvo išgijimas, ir visi jie – niekada nepažinojau nė vieno be kito.

Taigi, tai buvo siaubinga, ir aš to neužglaistysiu, ta prasme, kad skausmo lygis, kurį kūnas gali pakelti nemirdamas, yra tiesiog neapsakomas, nes tiesiog neįmanoma patikėti, kad kūnas gali sutalpinti tiek daug skausmo ir nemirti. Taigi, akivaizdu, kad turėjau daug ašarų ir daug pasirinkimų. Į šį gijimą turėjau įnešti tiek daug sąmoningumo.

Bet dabar, kai sergu septynerius metus, esu labai dėkinga, kad sergu šia liga, nes ji išmokė mane švelnumo. Ji išmokė mane erdvės. Ji mane išgydė taip, kaip niekas, niekas niekada negalėjo, ir aš giliai tikiu, kad kad ir kokia baisu, kokia skausminga tai būtų, bet kokios pamokos, kurias gauname, yra absoliučiai tobulos tam, kas mes esame, ir padeda mums atrasti geriausią savo formą, ir kad jos mums duodamos iš neįtikėtinai gilios meilės. Nes kartais pamoka yra – pamoka yra tobula tam, kas mes esame, ir aš nebūčiau galėjusi tapti tokia mylinti save, tokia tvirta savyje, tokia drąsi palikti tiek erdvės savo gyvenime, jei nebūčiau sirgusi šia liga. Taigi, taip, aš išmokau – didžiausia pamoka per visą šią istoriją yra išmokti pasiduoti, turėti drąsos pasiduoti ir pasitikėti pamoka.

Ir vėlgi, „Penkios apgailestavimai“ man padėjo, Tami, nes jau buvau paleidusi tai, ką žmonės apie mane galvoja, nes mano mintyse jau buvo mirties elementas ir laiko šventumas, todėl jau buvau pradėjusi paleisti tai, ką žmonės apie mane galvoja. Tai mane įgalino, kai visa tai išgyvenau, nes, žinoma, turėjau bestselerį, bet vis tiek nesu labai populiari socialinėje žiniasklaidoje. Nesu labai populiari... Nesu iš jos išsėmusi tiek, kiek būčiau galėjusi iš jos išsemti, nes buvau pasiryžusi savo pačios gydymui ir būti čia ir dabar savo gyvenime, o ne gyventi taip, kaip iš manęs tikimasi, ir tiesiog pasinaudoti kiekviena proga, kurios man suteikė „Penkios apgailestavimai “. Vietoj to, tiesiog pagalvojau: „Ne, gerai. Man čia įteikta didesnė dovana – galimybė grįžti į tokią meilės kupiną vietą savo namuose.“

TS: Ar vis dar jaučiate skausmą dėl reumatoidinio artrito?

BW: Na, turbūt sakyčiau, 2 iš 10. Jie visada jį padidina. Šešis rytus per savaitę važinėju dviračiu. Kitomis dienomis važinėju dviračiu. Porą metų visiškai nevartojau vaistų ir visko kito. Nuvykau į Indiją ir rimtai pasigydžiau ajurvedos keliu. Tada maždaug prieš metus viskas grįžo per naktį, beveik per naktį, ir nuo šokinėjimo ant batuto tapau negaliu nueiti daugiau nei dviejų žingsnių neatsiremdamas į sieną, kad kvėpuočiau per skausmą. Taigi, aš tiesiog vėl pasitikėjau – ir grįžau beveik ten, kur buvau, bet man neprireikė tiek daug laiko, kad grįžčiau. Ir dabar esu geresnės fizinės formos ir stipresnė nei per septynerius metus.

Taigi, žinote, aš jaučiu skausmą, jei per daug save spaudžiu, bet paprastai nejaučiu didelio skausmo. Anksčiau, net jei tik sėdėdavau, visada jausdavau tam tikrą skausmą, o dabar sėdžiu čia ir kalbuosi su jumis, ir nejaučiu... kad turėčiau ieškoti skausmo. Šiuo metu šiek tiek skauda vieną pėdą, galbūt 1 balas iš 10, bet net ir tada turėdavau jo ieškoti. Taigi, dažniausiai, jei elgiuosi švelniai, man sekasi tikrai gerai, bet dabar žinau, kokios yra mano ribos, ir jei per daug save spaudžiu, žinoma, vis tiek gyvenu skausmą.

TS: Žinote, mane sujaudino ir įkvėpė jūsų istorija, jūsų pasakojimas apie tai, kad buvo siaubingai skausminga, bet per tai jautėte tą giluminį, visa apimantį, galingą pasitikėjimą gyvenimu. Vis dėlto noriu kreiptis į tą žmogų, kuris sako: „Žinote, taip, gyvenimas yra mokytojas, meilė yra pamoka. Aš tai girdžiu, bet žinote, aš dabar išgyvenu sunkų laikotarpį“, – sako šis žmogus. „Ir žinote, aš girdžiu tai kaip žodžius, bet jų nejaučiu. Aš iš tikrųjų nejaučiu tokio pasitikėjimo. Aš nejaučiu pasitikėjimo. Noriu, bet nesu ten.“

BW: Na, melsčiausi už tą žmogų, kad jis suvoktų, kiek laiko švaisto bandydamas viską išspręsti pats, nes net jei to nejauti, vadinasi, darai tai vienas, o tai gana sunku. Ne tai, kad mums nereikia pažinti savęs ir savo širdies, bet be tokio pasitikėjimo lygio – arba be to lygio, be kažkokio pasitikėjimo lygio, net nėra vilties, o viltis yra gana galinga paramos sistema. Jei negali pasitikėti, bent jau pabandyk rasti vilties.

Tačiau vis labiau turime suvokti, kad visi esame kartu. Žinote, nesate vieni, ir kuo sunkesnė pamoka, tuo labiau esame linkę izoliuotis ir manyti, kad turime tai padaryti patys, nors iš tikrųjų turime leisti kitiems žengti žingsnį į priekį ir suprasti, ką jie sugeba, prašydami jų pagalbos.

TS: Bronnie, parašei naują knygą pavadinimu „Bloom: A Tale of Courage, Surrender and Breaking Through Upper Limits“ . Šiame pokalbyje nemažai kalbėjome apie drąsą, ir tu kelis kartus galingai užsiminei apie pasidavimą, ypač čia, kalbėdama apie procesą, kurį išgyvenai sergant reumatoidiniu artritu. Papasakokite man šiek tiek apie šią idėją peržengti viršutines ribas ir kaip tai tapo svarbia tavo pamoka.

BW: Na, supratau, kad skausmo ir nevilties gelmėse galime pasiekti vietą, kur sakome: „Aš tikrai esu dugne. Nebegaliu pakęsti nė lašo skausmo“, o tada, tiesą sakant, paprastai gyvenimas mums duoda šiek tiek daugiau, kol mes... paprastai yra dar pora sluoksnių žemiau. Tada galime pasiekti absoliutų dugną, kur esame palūžę, kur mūsų senasis „aš“ yra sudužęs ir turime atgimti iš tos vietos, ir kur pasiekiame absoliutų gylį, kai sakome: „Štai ir viskas. Aš toks palūžęs. Nebegaliu pakęsti nė lašo skausmo“, ir tai yra lūžio taškas.

Tas pats veikia ir atvirkščiai. Kai išmokstame atverti savo širdį ir priimti gyvenimo palaiminimus, mes taip pat – tarsi debesis virš mūsų tūno ir pasiekiame tam tikrą gerumo lygį, kai įsileidžiame galimybes, įsileidžiame daugiau meilės, įsileidžiame daugiau džiaugsmo į savo gyvenimą, o tada pasiekiame viršutinę ribą, kai iš tikrųjų nežinome, kaip įsileisti daugiau džiaugsmo, daugiau gėrio ar daugiau palaiminimų, todėl dažnai galime sabotuoti save, sąmoningai ar ne. Galime supurtyti santykių eigą, mesti darbą, kuris tik pradeda skintis pirmuosius savo taškus, arba daryti tai, kas tiesiog atitinka mūsų senojo „aš“ įpročius, nes iš tikrųjų pasiekėme tą tašką, kai galvojame: „Nežinau, kaip...“, ir tai nėra sąmoninga. Žinoma, mes niekada to nedarytume sau sąmoningai, bet dalis mūsų galvoja: „Nežinau, kaip įsileisti daugiau gėrio“.

Taigi, pasiekęs tas vietas, pradedu atpažinti sabotažą, ir kai senasis „aš“ sugrįžta ir nori mane kažkaip sabotuoti, tiesiog pagalvoju: „Ne, ne, ne. Gerai, nesu pasiruošęs kitam žingsniui, bet negrįšiu ten.“ Tuomet tiesiog lieku pasiryžęs palikti erdvės savo gyvenime ir daryti tai, kas teikia džiaugsmo, kas yra paprasta ir įveikiama – pavyzdžiui, pasivažinėti dviračiu prie upės ar daryti tai, kas teikia džiaugsmo, bet tai nėra bauginanti džiaugsmo dovana, kažkas pažįstamo. Ir tiesiog lieku pasiryžęs siekti to džiaugsmo lygio, kol staiga suvokiu: „Gerai, teisingai, gyvenimas. Esu pasiruošęs kitam lygiui. Pradėkime.“ Tada, žinoma, netrukus žengiu dar vieną žingsnį į kažkokią nežinomą sritį, kuri veda į dar didesnį džiaugsmą.

TS: Gal galėtumėte pateikti pavyzdį, kai dar kartą sakote: „Aha, tai viršutinės ribos klausimas. Aš tai suprantu“?

BW: Taip. Gerai, na, vienas didžiausių mano kovų su savimi, karjeroje ar visame gyvenime yra būti matomam. Nes pripratau rasti ramybę būdamas užkulisiuose, augdamas, o tada gyvenimas mane pašaukė į šį viešą vaidmenį, ir aš jo nekenčiau. Aš tam labai priešinausi, ir tai prasidėjo nuo to, kad parašiau knygą su citatomis, gamtos nuotraukomis. Taip prasidėjo mano kūrybinė kelionė, ir tai buvo saugu. Aš tiesiog pardavinėjau savo nuotraukas turguose. Ant nuotraukų nugarėlės nebuvo mano vardo, mano pavardės. Visą kelią slėpiau savo pėdsakus. Atsiprašau. Noriu šio kosulio. [ Kosulys ] Atsiprašau.

Taigi, visą kelią įrašinėjau savo dainas, bet tada atsirado dainų rašymas ir turėjau stovėti scenoje, kad pasidalinčiau savo žinute, nes neradau kam kitam tai padaryti. Ir aš to nekenčiau. Iš pradžių nebuvo nė vieno koncerto, kurio laukčiau. Į kiekvieną koncertą važiuodavau su baime, nes nenorėjau būti scenoje, bet norėjau pasidalinti savo žinute. Taigi, susidūriau su šiomis ribomis ir tiesiog galvodavau: „Ne, aš tai įveiksiu, nes žinau, kaip gera bus būti išgirstam ir kai mano žinutė padės žmonėms.“

Taigi, aš tęsiau tai ir laikui bėgant, pasirodymas man pradėjo teikti džiaugsmo, nes pradėjau rasti tinkamą auditoriją, bet taip pat ir todėl, kad paleidau tuos apribojimus, kurie man trukdė iš tikrųjų mėgautis pasirodymu. Tada tai paskatino mane kalbėti scenoje. Dabar, kai kalbu scenoje, apie tai negalvoju. Neplanuoju to. Tiesiog sakau Dievui: „Gerai, leisk man pasakyti tai, ką šiai auditorijai reikia išgirsti“, todėl kartais galiu nulipti nuo scenos ir pagalvoti: „O, galėjau pasakyti ir tai, ir tai. Tai būčiau privertęs mane pasijusti protingesne.“ Bet dabar to nedarau. Tiesiog sakau gyvenimui: „Dirbk per mane. Pasakyk, ką šiai auditorijai reikia išgirsti.“ Turiu pasitikėjimo savimi tai padaryti, bet neturėčiau to, jei nebūčiau nuolat peržengusi viršutinių ribų to, kuo pasirodymas bandė mane apdovanoti.

Net ir pastaruoju metu – visiškai nedaug kūriau vaizdo įrašų internete, „YouTube“. Kai kurie mano personažai duoda interviu ir panašiai, bet apskritai visiškai vengiu vaizdo įrašų, nes jie man tiesiog nepatinka. Tai ne mano terpė. Taigi neseniai įkūriau narių bendruomenę. Man reikėjo, kad žmonės mane pažintų ir labiau pasitikėtų manimi, geriau mane pažindami. Taigi, pagalvojau: „Gerai, kursiu vaizdo įrašus ir leisiu jiems pamatyti, kokia esu geriausia.“ Taigi, Tami, tiesiog padariau tai taip smagu. Užuot sėdėjusi ir galvojusi: „Turiu pasakyti tai, turiu pasakyti aną ir padaryti viską teisingai“, supranti? Viskas turi būti teisingai. Tiesiog pagalvojau: „O, aš paleisiu visas tas nesąmones. Tiesiog sėdėsiu, kalbėsiu su šiais žmonėmis ir leisiu jiems mane pažinti.“

Taigi, įkėliau vaizdo įrašus į savo socialinius tinklus ir leidau žmonėms mane pažinti, ir tai buvo tikra viršutinė riba man. Ne tai, kad bijau, jog žmonės mane pamatys; turiu omenyje, mano veidas buvo daug kur, bet labiau tai tiesiog „mano dalykas“. Tai man neatnešė džiaugsmo. Taigi galiausiai pagalvojau: „Gerai, žmonės turi mane geriau pažinti. Sukursiu keletą vaizdo įrašų ir leisiu pasauliui mane geriau matyti, matyti mane aiškiau.“ Štai ką aš padariau, ir tai buvo smagu. Taigi manau, kad tai tikriausiai yra naujausia viršutinė riba, su kuria susidūriau. Tai pavyzdys, kuris iškilo, taip.

TS: Žinote, galbūt galėtume visą mūsų pokalbį apjungti šiuo skėtiniu terminu, kurį vartojate, „gyvenimas be gailesčio“. Kai galvoju apie šį terminą „gyvenimas be gailesčio“, įsivaizduoju žmogų, kuris jaučia kaltę dėl kažko. Žinote, „Tokioje situacijoje aš melavau, ir galbūt melavau tiek metų, kad net nenoriu grįžti atgal ir to ištaisyti“, arba, žinote, „jaučiu kaltę dėl kažko kito“, žinote? „Leidau sau nepakankamai gerai rūpintis savo kūnu“, ar panašiai. Ką pasakytumėte žmogui, kuris sako: „Girdėjau visą šią kalbą, bet vis dar esu sumišęs dėl šių dalykų, dėl kurių jaučiuosi kaltas, kurių laikausi“?

BW: Na, žmogiška klysti, ir mes visi esame tai patyrę, ir visi galime atsigręžti į praeitį, kaip būtume pasielgę kitaip, jei turėtume dabartinio išminties. Bet neturėjome. Mes buvome tokie, kokie buvome tada, todėl sakau, kad užuot jausęsi kalti ir taip griežtai save teisti – nes tik tai ir yra apgailestavimas, iš tikrųjų tai yra griežtas savęs vertinimas. Žinote, mes visi darome klaidų, bet vienintelis dalykas, kuris klaidą paverčia apgailestavimu, yra tas griežtas savęs vertinimas.

Taigi, užuot taip griežtai save teisti, jausti kaltę ir kitas toksiškas emocijas, kurios dabar jūsų neįkvepia, parodykite užuojautą savo senajam „aš“, nes jei galite pripažinti, kad tai, ką darėte „idealu“, nebuvo idealu, vadinasi, jūs jau išsivystėte iš to žmogaus į tai, kas esate dabar. Taigi, nuo to, kas esate dabar, iki to žmogaus, koks buvote, parodykite mylinčią užuojautą tam žmogui ir pasakykite: „Gerai, tu suklydai, bet tu elgeisi geriausiai, koks buvai tuo metu. Nuo to laiko tu užaugai į tai, kuo esu dabar. Aš tave mylėsiu su visomis tavo silpnybėmis, klaidomis, pažeidžiamumu ir viskuo kitu, nes toks buvai tada, ir aš tave vis tiek mylėsiu. Aš daugiau tavęs neteisiu. Neužkrausiu ant tavęs šios kaltės ir gailesčio. Tu suklydai. Tu iš to pasimokei. Aš tave tvirtai ir su meile laikysiu savo širdyje ir judėsiu su tavimi pirmyn.“

TS: Puiku. Gerai, Bronnie. Turiu tau tik vieną paskutinį klausimą. Ši „True Sounds“ laida vadinasi „Įžvalgos ant ribos “ ir man smalsu, koks tavo pranašumas, ypač kalbant apie drąsos temą. Jei turėtum visą pasaulio drąsą, ar yra kažkas, ką darytum, prie ko prieitum ar kuo būtum kitaip? Jei tiesiog pasakytume: „Štai tau, beribė drąsa“, ar tau kas nors ateina į galvą? Žinau, kad tai šiek tiek keblus klausimas, bet todėl, kad pokalbio pabaigoje jis yra „ Įžvalgos ant ribos “.

BW: Na, manau, žinote, santykiai yra viena didžiausių mano pamokų, tad jei turėčiau visą drąsą pasaulyje, būčiau atviriausia besąlyginės meilės knyga partneriui. Taip, tai mane nuverstų nuo krašto. Taip, nuverstų mane nuo krašto. Tiesiog turėjau viziją apie uolą, krintančią nuo krašto, bet kartą pasakiau draugui: „Jaučiuosi lyg būčiau nušokusi nuo uolos ir pakeliui žemyn užkliuvusi už mažos šakelės, kuri tuoj lūš“, o jis man atsakė: „Na, kodėl tu nušoktum... kodėl tiesiog nenuskridus nuo uolos?“ Žinote? Taigi, kai sakote „nušokti nuo krašto“, tas drąsos lygis, būti tokiam besąlygiškai atviram partneriui, turi potencialą mane pakelti į orą, ir tai yra riba, nuo kurios norėčiau pakilti.

TS: Bronnie, man labai patiko su tavimi kalbėtis. Esu čia, Boulderyje, Kolorado valstijoje. Kurioje Australijos dalyje tu dabar esi?

BW: Šiaurės Naujajame Pietų Velse, tarp Bairono įlankos ir Aukso Kranto.

TS: O, nuostabi vieta. Labai ačiū.

BW: Taip.

TS: Labai ačiū, kad buvote svečias.

BW: Man buvo malonu.

TS: Labai patiko su jumis kalbėtis.

BW: Ačiū, Tami.

TS: Puikus darbas. Bronnie Ware yra knygos „Penkios didžiausios mirštančiojo apgailestavimai: gyvenimas, kurį pakeitė brangusis išvykimas“ ir naujos knygos „ Bloom: pasakojimas apie drąsą, pasidavimą ir peržengimą per viršutines ribas“ autorė. Dėkojame, kad klausėtės „Įžvalgos ant krašto“ . Visą šiandienos interviu galite perskaityti adresu soundstrue.com/podcast. Jei susidomėjote, spustelėkite prenumeratos mygtuką savo podcast'o programėlėje. Taip pat, jei jaučiate įkvėpimą, eikite į „iTunes“ ir palikite apžvalgą apie „Įžvalgos ant krašto“ . Man patinka gauti jūsų atsiliepimus, bendrauti su jumis ir sužinoti, kaip galime toliau tobulėti ir tobulinti savo programą. Tikiu, kad dirbdami kartu galime sukurti geresnį ir išmintingesnį pasaulį. SoundsTrue.com: pažadinkime pasaulį.