Bronnie Ware Ist Autorin Und Rednerin. Ihr Bestseller „Die fünf größten Bedauern Sterbender“ Basiert Auf Ihren Erfahrungen Als Palliativpflegerin. in Dieser Folge Von „Einblicke Am Rande“ erläutert Bronnie Gemeinsam Mit Tami Simon Diese fünf Zentra

Die Kinder waren da, aber aus einer individuellen Perspektive betrachtet, wollte sie, nachdem sie aus der Mutterrolle herausgetreten war, dennoch jeden Aspekt ihres Lebens, jede Klarheit, die sie zwischen Schmerz und Schmerzmitteln hatte, so gut wie möglich annehmen.

Hier kamen die Freunde ins Spiel, denn obwohl auch sie trauerten und ihren eigenen Schmerz hatten, entstand eine ganz andere Dynamik. Freunde konnten in Erinnerungen an die guten alten Zeiten schwelgen, was der Familie nicht möglich war. Das brachte viel Heiterkeit und Lachen in die letzten Wochen des Sterbenden und eine ganz andere Art der Liebe, denn die Familie kannte oft nicht all die Geschichten, die die Freunde kannten. Viele hatten den Kontakt verloren, und als sie im Sterben lagen, dachten sie: „Warum habe ich bloß nicht den Kontakt zu diesen Menschen gehalten? Ich habe es mehrmals versucht, und manchmal ist es mir gelungen, aber nicht immer.“

Und das gilt auch heute noch, selbst in den sozialen Medien. Wir verlieren zwar nicht mehr so ​​sehr den Kontakt zueinander, aber wir sind nicht mehr so ​​geneigt, persönliche Gespräche im echten Leben zu führen – und genau die brauchen wir am Ende. Ehrlich gesagt, brauchen wir sie die ganze Zeit, aber es ist der Mangel an Kontakt, der uns alle verbindet. Und auch hier war Mut gefragt, denn manchmal fühlten sich die Leute dumm, den Kontakt zu anderen suchen zu wollen. Ich erinnere mich an einen älteren Herrn, der sagte: „Oh nein, nein. Er würde mich für einen sentimentalen alten Narren halten, wenn ich ihn jetzt noch suchen wollte.“ Und ich dachte nur: „Aber du stirbst doch, und ich bin sicher, er würde sich freuen, von dir zu hören.“ In diesem Fall hatte der Herr tatsächlich nicht den Mut, seinen alten Freund zu suchen.

TS: Weißt du, bevor wir zum letzten Punkt der fünf größten Reuepunkte kommen, hast du vor Kurzem einen Blogbeitrag mit dem Titel „Fünf Dinge, die ich seit dem Schreiben über die fünf größten Reuepunkte gelernt habe“ veröffentlicht. Und ich dachte: „Bronnie versteht es wirklich, diese Fünfer-Listenstruktur perfekt zu präsentieren.“ [ Bronnie lacht ] Aber wie dem auch sei, eine der fünf wichtigsten Erkenntnisse, die du seit dem Schreiben der fünf größten Reuepunkte gewonnen hast, ist, dass echte Beziehungen im Leben die Essenz der Freude ausmachen. Und ich denke, genau darauf spielst du an, wenn du sagst, dass es wichtig ist, mit unseren Freunden in Kontakt zu bleiben. Du meinst, dass wir unser ganzes Leben lang in diesen echten Beziehungen Freude finden und dass wir ihnen Priorität einräumen sollten.

BW: Absolut. Absolut, weil es einfach so schön ist. Soziale Medien können so schön sein – oder das Internet an sich, um mit Freunden in Kontakt zu treten und sie wiederzufinden. Ein kurzes Hallo oder eine SMS reichen völlig aus. Aber selbst unsere Unterhaltung jetzt – wir sind ja am anderen Ende der Welt – hätte sie nicht denselben Charakter wie ein persönliches Gespräch, wenn du mir keine Fragen gestellt und ich nicht geantwortet hätte. Je mehr wir also an der alten Welt festhalten oder zu ihr zurückkehren und uns persönlich mit unseren Freunden treffen, desto reicher wird unser Leben. Ich weiß, wir sind alle beschäftigt und haben viele Verpflichtungen, aber ich lege heutzutage großen Wert darauf. Ich würde es nie wirklich aufgeben, denn ich habe durch die schmerzhaften Erfahrungen anderer gelernt, dass die Zeit, die wir in echten Begegnungen verbringen, wirklich die Essenz der Freude ist.

TS: Wissen Sie, diese Erinnerungen sind irgendwie klischeehaft, und doch profitiere ich davon. Es ist interessant. Es tut mir gut, wenn sie mir direkt vor Augen geführt werden.

BW: Nun ja, wahrscheinlich sind es Klischees, aber Klischees haben oft ... wissen Sie, sie haben einen gemeinsamen Nenner, mit dem sich viele Menschen identifizieren können.

TS: Gut, die letzte der fünf Bedauern: „Ich wünschte, ich hätte mir erlaubt, glücklicher zu sein.“ Ich finde diesen Gedanken sehr interessant: „Mir erlaubt, glücklicher zu sein.“ Erzählen Sie mir, was Sie in Gesprächen mit Sterbenden darüber herausgefunden haben, wie wichtig es ist, sich zu erlauben, glücklicher zu sein.

BW: Nun, sie hatten nicht begriffen, dass Glück eine Entscheidung ist. Das soll nicht heißen, dass es Leid und Lernen nicht gibt, und ständig so zu tun, als sei man glücklich – das ist unrealistisch. Wir sind hier, um uns weiterzuentwickeln, zu wachsen und zu unserer Ganzheit zurückzufinden. Aber viele Menschen erkannten, dass sie sich von den Meinungen anderer davon abhalten ließen, Freude zu empfinden, und sich darauf konzentrierten, anstatt auf die schönen Seiten an sich selbst, die Segnungen des Lebens oder die unglaublichen, kleinen, wundervollen Momente dazwischen, die einem inmitten all der anderen Herausforderungen tatsächlich Glück schenken. Sie erkannten, dass sie an alten Mustern festhielten und einfach die Identität annahmen, die ihnen andere aufgezwungen hatten, und das Gefühl, des Glücks nicht würdig zu sein.

TS: Ja, als ich Ihnen zuhörte, wie Sie die fünf größten Bedauern beschrieben, wurde mir klar, wie wichtig und wertvoll diese Perspektive ist – es ist, als läge ich im Sterbebett und blickte auf mein Leben zurück, aber das tue ich nicht, und so habe ich jetzt die Chance, anders zu leben. Was raten Sie, wie Menschen sich eine Art „Sterbebewusstsein“ bewahren können, egal in welcher Lebensphase, in welchem ​​Alter und bei welchem ​​Gesundheitszustand sie sich befinden?

BW: Ich glaube, das Einfachste und gleichzeitig das Schwierigste ist, sich der eigenen Sterblichkeit bewusst zu werden, sich dieser Tatsache zu stellen. Am einfachsten ist es, weil es eine ziemlich einfache Wahrheit ist: Man wird sterben. Am schwierigsten ist es, weil niemand darüber sprechen oder sich damit auseinandersetzen will, bis es wirklich nötig ist. Aber wenn wir als Gesellschaft und als Individuen offener über den Tod sprechen oder ihn zumindest privat betrachten, dann wird einem klar: „Okay, ich werde sterben. Das ist keine Generalprobe.“ Unabhängig davon, was man über das Leben nach dem Tod glaubt, ist dieses Leben, das ich jetzt lebe, das einzige, das ich als diese Person leben werde. Ich habe nicht ewig Zeit. Dieses „Eines Tages, irgendwann kümmere ich mich darum“ – das wird nie passieren, wenn ich jetzt nicht den Mut dazu finde.

Wenn wir uns also dem Tod stellen und erkennen, dass unsere Zeit heilig ist, dann gibt uns das Mut. Denn wir denken: „Okay, wenn ich in einem Jahr sterbe, ist es völlig irrelevant, was jemand von mir denkt, wenn ich beruflich etwas anderes mache. Es ist völlig unwichtig für mein eigenes Wohlbefinden, denn ich habe es wenigstens versucht.“ Ich glaube, wir müssen den Tod als Werkzeug zum Leben nutzen. Er ist eines der unglaublichsten Werkzeuge, um die Heiligkeit unserer Zeit zu erkennen, denn sie ist eine immer knapper werdende Ressource. Wir haben vielleicht nicht die Zeit, alles zu tun, was wir wollen, aber das größte Geschenk, das wir uns selbst machen können, ist, unser Leben so intensiv wie möglich zu genießen. Und das bedeutet, so mutig wie möglich auf unser eigenes Herz zu hören. Und letztendlich kommt das der ganzen Welt zugute.

TS: Weißt du, Bronnie, bei der Vorbereitung auf dieses Gespräch habe ich erfahren, dass du nach der Veröffentlichung von „Die fünf größten Bedauern Sterbender“ eine sehr schmerzhafte Autoimmunerkrankung entwickelt hast. Ich wollte mit dir darüber sprechen, wie diese Erfahrung dich verändert hat und wie du die Erkenntnisse aus diesem Schreibprojekt nutzen konntest, um mit diesen wirklich schwierigen, chronischen Schmerzen und Leiden umzugehen.

BW: Nun, damals, als das alles passierte, hatte ich ein unerschütterliches Vertrauen ins Leben, in dem Sinne, dass ich zutiefst glaubte – und immer noch glaube –, dass wir unsere Lektionen aus Liebe lernen. Deshalb habe ich versucht – ich konnte es immer –, an dieser Überzeugung auch in den schlimmsten Zeiten festzuhalten.

Gleichzeitig hatte ich das große Glück, mit 44 Jahren auf natürlichem Wege und schnell schwanger zu werden. Mit 45 wurde ich zum ersten Mal Mutter, hatte eine sehr gesunde Schwangerschaft, und innerhalb derselben 24 Stunden, in denen meine Tochter geboren wurde, startete mein Buch durch. Es war von 25 Verlagen abgelehnt worden, und dann, plötzlich, ging es durch die Decke.

Ich hatte also dieses große Ereignis: die Geburt meines Babys, die Veröffentlichung meines Buches und gleichzeitig die Diagnose rheumatoide Arthritis. Alles geschah also zeitgleich. Nur wenige Wochen nach der Geburt setzten die Schmerzen ein, ausgelöst durch die Schwangerschaft. Aber auch das war ein Heilungsprozess, und ich kenne keines dieser Probleme ohne das andere.

Es war furchtbar, und ich will das nicht beschönigen. Das Ausmaß an Schmerzen, zu dem der Körper fähig ist, ohne zu sterben, ist einfach unvorstellbar. Man kann sich kaum vorstellen, dass der Körper so viel Schmerz ertragen kann, ohne zu sterben. Natürlich habe ich viele Tränen vergossen und musste viele Entscheidungen treffen. Ich musste diesen Heilungsprozess mit großer Achtsamkeit angehen.

Jetzt, im siebten Jahr meiner Schwangerschaft, bin ich unendlich dankbar für diese Krankheit, denn sie hat mir Sanftmut gelehrt. Sie hat mir Freiraum geschenkt. Sie hat mich auf eine Weise geheilt, wie es nichts, absolut nichts, je hätte können. Und ich glaube fest daran, dass – so schrecklich und schmerzhaft es auch sein mag – alle Lektionen, die wir lernen, perfekt zu uns passen und uns zu unserem besten Selbst führen. Sie entspringen einer unglaublich tiefen Liebe. Denn manchmal ist die Lektion – die Lektion ist perfekt für uns – und ich hätte nicht so viel Liebe zu mir selbst entwickeln, so in mir ruhen und so viel Freiraum in meinem Leben lassen können, wie ich es tue, hätte ich diese Krankheit nicht gehabt. Ja, ich habe gelernt – die wichtigste Lektion von allem ist, loszulassen, den Mut zum Loslassen zu haben und der Lektion zu vertrauen.

Und auch dabei haben mir „Die fünf Dinge, die ich bereue“ geholfen, Tami, denn ich hatte mich bereits davon gelöst, was andere über mich denken. Ich hatte das Thema Tod und die Heiligkeit der Zeit schon in mein Denken integriert und daher schon begonnen, mich von den Meinungen anderer zu lösen. Das hat mir Kraft gegeben, denn ich hatte zwar ein Bestseller-Buch, bin aber nicht besonders aktiv in den sozialen Medien. Ich bin generell nicht so der Social-Media-Typ. Ich habe das Ganze nicht so ausgeschlachtet, wie es möglich gewesen wäre, weil ich mich meiner eigenen Heilung und meinem Leben verschrieben hatte, anstatt das Leben zu leben, das von mir erwartet wurde, und jede sich bietende Gelegenheit, die mir „ Die fünf Dinge, die ich bereue“, zu nutzen. Stattdessen dachte ich: „Nein, okay. Mir wurde hier ein viel größeres Geschenk gemacht: die Rückkehr zu einem Ort der Liebe in meinem eigenen Zuhause.“

TS: Haben Sie immer noch Schmerzen aufgrund der rheumatoiden Arthritis?

BW: Also, ich würde sagen, 2 von 10. Die Skala ist ja immer unterschiedlich. Ich mache sechsmal die Woche Spinning. An den anderen Tagen fahre ich Fahrrad. Ich hatte ein paar Jahre, in denen ich komplett ohne Medikamente war. Ich war in Indien und habe mich intensiv mit Ayurveda kuriert. Dann, vor etwa einem Jahr, kam es fast über Nacht zurück. Ich konnte plötzlich nicht mehr als zwei Schritte gehen, ohne mich an der Wand abzustützen und vor Schmerzen zu atmen. Also habe ich einfach wieder darauf vertraut – und war fast wieder da, wo ich vorher war, nur diesmal ging es schneller. Und jetzt bin ich fitter und stärker als in den letzten sieben Jahren.

Also, ich habe zwar Schmerzen, wenn ich mich zu sehr anstrenge, aber im Allgemeinen nicht viele. Früher hatte ich selbst im Sitzen immer Schmerzen, aber jetzt sitze ich hier und unterhalte mich mit Ihnen, und ich spüre sie kaum noch – ich muss sie förmlich suchen. Im Moment spüre ich ein leichtes Ziehen in einem Fuß, vielleicht 1 von 10, aber selbst da musste ich schon danach suchen. Solange ich es also langsam angehe, geht es mir meistens sehr gut. Ich kenne meine Grenzen jetzt, und wenn ich mich zu sehr anstrenge, habe ich natürlich immer noch Schmerzen.

TS: Wissen Sie, ich bin von Ihrer Geschichte tief berührt und inspiriert. Es ist bewegend zu erzählen, wie furchtbar schmerzhaft sie war, aber dass Sie trotz allem dieses tiefe, alles überragende Vertrauen ins Leben bewahrt haben. Doch ich möchte mich an diejenigen wenden, die sagen: „Ja, das Leben ist der Lehrmeister, die Liebe die Lektion. Ich höre das zwar, aber ich mache gerade eine schwere Zeit durch“, sagt diese Person. „Ich höre diese Worte zwar, aber ich fühle sie nicht. Ich spüre dieses Vertrauen nicht wirklich. Ich möchte es, aber ich bin noch nicht so weit.“

BW: Nun, ich würde für diese Person beten, dass sie erkennt, wie viel Zeit sie verschwendet, indem sie versucht, alles selbst zu lösen. Denn selbst wenn man das nicht so empfindet, ist man auf sich allein gestellt, und das ist eine sehr schwierige Situation. Nicht, dass wir uns und unser Herz nicht kennenlernen müssten, aber ohne dieses Maß an Vertrauen – oder zumindest ohne ein gewisses Maß an Vertrauen – gibt es nicht einmal Hoffnung, und Hoffnung ist ein sehr starkes Fundament. Wenn man nicht vertrauen kann, sollte man wenigstens versuchen, Hoffnung zu finden.

Aber wir müssen immer öfter erkennen, dass wir alle im selben Boot sitzen. Du bist nicht allein damit, und je schwieriger die Lektion, desto mehr neigen wir dazu, uns zu isolieren und zu denken, wir müssten alles allein schaffen. Dabei sind es gerade die Momente, in denen wir anderen die Möglichkeit geben müssen, Verantwortung zu übernehmen und ihr Potenzial zu entfalten, indem wir sie um Hilfe bitten.

TS: Bronnie, du hast ein neues Buch geschrieben, „Bloom: Eine Geschichte von Mut, Hingabe und dem Überwinden von Grenzen“ . In unserem Gespräch ging es viel um Mut, und du hast das Thema Hingabe mehrmals sehr eindrücklich angesprochen, insbesondere im Zusammenhang mit deiner Erfahrung mit rheumatoider Arthritis. Erzähl mir doch etwas über das Überwinden von Grenzen und wie das für dich zu einer wichtigen Erkenntnis geworden ist.

BW: Nun, mir wurde klar, dass es in tiefstem Schmerz und Verzweiflung einen Punkt gibt, an dem wir sagen: „Ich bin wirklich ganz unten. Ich kann keinen Schmerz mehr ertragen.“ Und dann gibt uns das Leben meistens noch etwas mehr, bis wir – meistens gibt es noch ein paar weitere Schichten – ganz unten ankommen. Dann erreichen wir den absoluten Tiefpunkt, wo wir gebrochen sind, unser altes Selbst zerbrochen ist und wir von dort neu geboren werden müssen. Und wenn wir diesen absoluten Tiefpunkt erreichen, sagen wir: „Das war’s. Ich bin so gebrochen. Ich kann keinen Schmerz mehr ertragen.“ Und das ist ein Wendepunkt.

Dasselbe gilt auch umgekehrt. Wenn wir lernen, unser Herz zu öffnen und die Segnungen des Lebens anzunehmen, ist es, als ob eine Wolke über uns schwebt. Wir erreichen ein gewisses Maß an Güte, auf dem wir Chancen, Liebe und Freude in unser Leben lassen. Doch dann stoßen wir an eine Grenze, an der wir nicht mehr wissen, wie wir noch mehr Freude, Güte oder Segnungen zulassen können. So sabotieren wir uns oft selbst, bewusst oder unbewusst. Wir können eine Beziehung gefährden, einen Job kündigen, der gerade erst richtig vielversprechend beginnt, oder in alte Verhaltensmuster zurückfallen, weil wir diesen Punkt erreicht haben, an dem wir denken: „Ich weiß nicht, wie …“ – und das geschieht unbewusst. Natürlich würden wir uns das nie bewusst antun, aber ein Teil von uns denkt: „Ich weiß nicht, wie ich mehr Güte in mein Leben lassen kann.“

Wenn ich diese Punkte erreiche, merke ich, dass ich mich selbst sabotiere. Und wenn mein altes Ich zurückkommt und versucht, mich auf irgendeine Weise zu sabotieren, denke ich nur: „Nein, nein, nein. Okay, ich bin noch nicht bereit für den nächsten Schritt, aber ich gehe da nicht wieder hin.“ Dann konzentriere ich mich darauf, Freiraum in meinem Leben zu schaffen und etwas zu tun, das mir Freude bereitet, etwas Einfaches und Überschaubares – wie eine Fahrradtour am Fluss entlang oder etwas, das mir Freude schenkt, aber keine beängstigende Überraschung ist, sondern etwas Vertrautes. Und ich bleibe bei dieser Freude, bis ich plötzlich merke: „Okay, gut, Leben. Ich bin bereit für die nächste Stufe. Los geht’s!“ Und tatsächlich, schon bald wage ich den nächsten Schritt in unbekanntes Terrain, das mir noch mehr Freude schenkt.

TS: Können Sie mir noch einmal ein Beispiel nennen, in dem Sie sagen: „Aha, das ist ein Problem mit der Obergrenze. Ich kann es erkennen“?

BW: Ja. Okay, also ein aktuelles Beispiel … einer der größten Kämpfe, die ich je mit mir selbst, in meiner Karriere oder überhaupt in meinem Leben ausgetragen habe, drehte sich darum, gesehen zu werden. Denn ich hatte mich daran gewöhnt, im Hintergrund Ruhe zu finden, als ich aufwuchs, und dann rief mich das Leben in diese öffentliche Rolle, und ich hasste sie. Ich habe mich wirklich sehr dagegen gewehrt, und es begann damit, dass ich ein Buch schrieb, mit Zitaten und Naturfotos. So begann meine kreative Reise, und das war sicher. Ich verkaufte meine Fotos einfach auf Märkten. Mein Name, mein Nachname, stand nicht auf der Rückseite. Ich habe meine Spuren die ganze Zeit verwischt. Entschuldigung. Ich muss kurz husten. [ Hustet ] Entschuldigung.

Ich habe also die ganze Zeit versucht, meine Spuren zu verwischen, aber dann kam das Songwriting ins Spiel, und ich musste auf die Bühne, um meine Botschaft zu verkünden, weil ich niemanden sonst dafür fand. Und ich hasste es. In der Anfangszeit gab es keinen einzigen Auftritt, auf den ich mich freute. Ich fuhr mit Grauen zu jedem Gig, weil ich nicht auf der Bühne stehen wollte, aber meine Botschaft teilen wollte. Ich stieß also immer wieder an diese Grenzen und dachte nur: „Nein, ich werde das überwinden, denn ich weiß, wie gut es sich anfühlen wird, gehört zu werden und mit meiner Botschaft anderen zu helfen.“

Ich machte also weiter, und mit der Zeit begann mir das Auftreten Freude zu bereiten, weil ich das richtige Publikum fand, aber auch, weil ich die Grenzen losließ, die mich daran hinderten, es wirklich zu genießen. Das führte schließlich dazu, dass ich auf der Bühne sprach. Wenn ich heute auf der Bühne spreche, denke ich nicht darüber nach. Ich plane nichts. Ich sage einfach zu Gott: „Okay, erlaube mir, das zu sagen, was dieses Publikum hören muss.“ Manchmal komme ich von der Bühne und denke: „Oh, ich hätte das und das und das sagen können. Das hätte mir ein klügeres Gefühl gegeben.“ Aber das tue ich jetzt nicht mehr. Ich sage einfach zum Leben: „Wirke durch mich. Sag, was dieses Publikum hören muss.“ Ich habe das Selbstvertrauen dazu, aber das hätte ich nicht, wenn ich nicht immer wieder die Grenzen dessen durchbrochen hätte, womit mir das Auftreten zu bereichern versuchte.

Auch in letzter Zeit habe ich kaum Videos veröffentlicht, weder online noch auf YouTube. Klar, es gibt ab und zu Interviews und so, aber im Allgemeinen habe ich Videos komplett vermieden, weil sie mir einfach nicht gefallen. Es ist nicht mein Medium. Deshalb habe ich vor Kurzem eine Mitglieder-Community gegründet. Ich wollte, dass die Leute mich kennenlernen und mir mehr vertrauen. Also dachte ich: „Okay, ich mache Videos und zeige ihnen, wer ich wirklich bin.“ Ich habe es mir einfach so angenehm wie möglich gemacht, Tami. Anstatt da zu sitzen und zu denken: „Ich muss dies und das sagen und den Text perfekt formulieren“, verstehst du? Alles muss stimmen. Ich dachte einfach: „Ach, ich lasse diesen ganzen Quatsch hinter mir. Ich setze mich einfach hin, unterhalte mich mit den Leuten und lasse sie mich kennenlernen.“

Also habe ich Videos in den sozialen Medien gepostet, damit die Leute mich besser kennenlernen konnten, und das war echt eine Herausforderung für mich. Nicht, dass ich Angst davor hätte, gesehen zu werden; mein Gesicht war ja schon oft zu sehen, aber es war einfach nicht mein Ding. Es hat mir keine Freude bereitet. Also dachte ich schließlich: „Okay, die Leute müssen mich besser kennenlernen. Ich mache jetzt Videos und zeige der Welt, wie ich wirklich bin.“ Genau das habe ich getan, und es hat Spaß gemacht. Ich glaube, das war die letzte Herausforderung, die ich gemeistert habe. Genau das ist das Beispiel, das mir gerade begegnet ist.

TS: Wissen Sie, wir könnten unser gesamtes Gespräch unter dem von Ihnen verwendeten Begriff „reuefreies Leben“ zusammenfassen. Wenn ich an diesen Begriff denke, stelle ich mir jemanden vor, der Schuldgefühle hat. So nach dem Motto: „Ich habe in dieser Situation gelogen, vielleicht jahrelang, und ich will es gar nicht mehr rückgängig machen.“ Oder: „Ich habe Schuldgefühle wegen etwas anderem.“ „Ich habe mich nicht gut um meinen Körper gekümmert.“ Was würden Sie dieser Person sagen, die sagt: „Ich habe mir das alles angehört, aber ich bin immer noch ratlos, was diese Schuldgefühle angeht, an denen ich festhalte“?

BW: Nun, Fehler sind menschlich, das kennen wir alle. Wir alle können zurückblicken und uns fragen, wie wir es anders gemacht hätten, wenn wir die Weisheit von heute gehabt hätten. Aber die hatten wir nicht. Wir waren, wer wir damals waren. Deshalb sage ich: Anstatt Schuldgefühle zu haben und dich selbst so hart zu verurteilen – denn nichts anderes als Reue ist eine harte Selbstverurteilung –, sollten wir uns bewusst machen, dass wir alle Fehler machen. Doch erst diese harte Selbstverurteilung macht aus einem Fehler eine Reue.

Anstatt dich selbst so hart zu verurteilen und Schuldgefühle oder andere negative Emotionen zu empfinden, die dich nicht stärken, begegne deinem früheren Ich mit Mitgefühl. Denn wenn du erkennst, dass das, was du getan hast, nicht ideal war, dann hast du dich bereits weiterentwickelt. Betrachte also dein früheres Ich mit liebevollem Mitgefühl und sage: „Okay, du hast einen Fehler gemacht, aber du hast damals dein Bestes gegeben. Du bist zu dem geworden, der ich heute bin. Ich werde dich lieben, mit all deinen Schwächen, Fehlern, Verletzlichkeiten und allem anderen, denn so warst du damals, und ich werde dich trotzdem lieben. Ich werde dich nicht mehr verurteilen. Ich werde dir diese Schuld und Reue nicht aufbürden. Du hast einen Fehler gemacht. Du hast daraus gelernt. Ich werde dich fest und liebevoll in meinem Herzen halten und mit dir gemeinsam voranschreiten.“

TS: Wunderbar. Okay, Bronnie. Ich habe nur noch eine letzte Frage an dich. Diese Sendung von Sounds True heißt „Einblicke am Limit“ , und mich interessiert, was dein Limit ist, besonders im Hinblick auf das Thema Mut. Wenn du unendlich viel Mut hättest, gäbe es etwas, das du anders machen, angehen oder anders gestalten würdest? Wenn wir dir einfach sagen würden: „Hier, unbegrenzter Mut“, würde dir irgendetwas einfallen? Ich weiß, es ist eine etwas heikle Frage, aber genau deshalb stelle ich sie hier am Ende unseres Gesprächs: „ Einblicke am Limit“ .

BW: Nun ja, Beziehungen gehören zu meinen wichtigsten Lektionen. Wenn ich also allen Mut der Welt hätte, würde ich einem Partner meine bedingungslose Liebe so offen wie möglich zeigen. Ja, das würde mich an den Rand des Abgrunds bringen. Ja, wirklich an den Rand. Ich hatte gerade dieses Bild von einer Klippe vor Augen, von der ich hinunterstürze. Aber ich sagte einmal zu einem Freund: „Ich fühle mich, als wäre ich von einer Klippe gesprungen und hätte mich auf dem Weg nach unten an einem kleinen Ast festgehalten, der gleich brechen wird.“ Und er sagte zu mir: „Warum springst du denn? Warum fliegst du nicht einfach von der Klippe?“ Verstehst du? Wenn du also sagst, ich solle von der Klippe springen, dann meinst du diesen Mut, so unglaublich offen und bedingungslos mit einem Partner umzugehen. Das hat das Potenzial, mich fliegen zu lassen, und genau von diesem Rand möchte ich springen.

TS: Bronnie, es hat mir sehr viel Spaß gemacht, mit dir zu sprechen. Ich bin hier in Boulder, Colorado. Wo in Australien befindest du dich gerade?

BW: Im nördlichen New South Wales, zwischen Byron Bay und der Gold Coast.

TS: Ah, ein wunderschöner Ort. Vielen Dank.

BW: Ja.

TS: Vielen Dank, dass Sie unser Gast waren.

BW: Es war mir ein Vergnügen.

TS: Es hat mir sehr viel Spaß gemacht, mit Ihnen zu sprechen.

BW: Danke, Tami.

TS: Großartige Arbeit. Bronnie Ware ist die Autorin des Buches „ Die fünf größten Bedauern Sterbender: Ein Leben, das durch den Tod verändert wurde“ und des neuen Buches „ Bloom: Eine Geschichte von Mut, Hingabe und dem Überwinden von Grenzen“ . Vielen Dank fürs Zuhören bei „Insights at the Edge“ . Das vollständige Transkript des heutigen Interviews finden Sie unter soundstrue.com/podcast. Wenn Sie interessiert sind, abonnieren Sie den Podcast in Ihrer App. Und wenn Sie möchten, hinterlassen Sie „Insights at the Edge“ auf iTunes eine Bewertung. Ich freue mich über Ihr Feedback, den Austausch mit Ihnen und darüber, wie wir unser Programm weiterentwickeln und verbessern können. Gemeinsam können wir eine freundlichere und weisere Welt schaffen. SoundsTrue.com: Wir rütteln die Welt auf.