عزيزي الغريب،
أعتقد أننا بحاجة إلى التحدث.
لطالما نصحت أمي ألا أتحدث إليكِ أبدًا، حتى لو عرضتِ عليّ حلوى. يُخبرني الخبر ألا أثق بكِ - أنكِ ستختطفينني أو تغتصبينني أو تسرقينني أو تقتليني لو سنحت لكِ الفرصة.
لكنني لم أصدق تلك الأكاذيب قط. أعلم أنك مثلي تمامًا، تحاول أن تجعل عالمك أفضل ما يمكن. أعلم أن لديك أحلامًا وأفكارًا ووصفات مفضلة مثلي تمامًا. ربما حتى...
لديّ بعض الأفكار لأشاركها، والتي ستُحسّن حياتي. ربما تعرف شريكي المستقبلي. ربما تعرف الحل لمشكلة كنتُ أبحث عنها منذ زمن.
أحيانًا أصادفكِ في الحفلات والحانات والحدائق. في كل مكان، حقًا. أعلم أننا لا نحظى بفرصة حقيقية للجلوس معًا. نقترب من بعضنا البعض. تبدين دائمًا مشغولة جدًا، ولا أريد التدخل. قد تظنين أنني مجنونة، أو أغازلكِ، أو ما شابه. لكنني لست كذلك.
لأن الحديث معك سهلٌ جدًا. أستطيع أن أكون على سجيتي معك. أستطيع أن أخبرك بأي شيء، حتى أقرب أصدقائي لا يعرفونه. أستطيع أن أكون صادقًا جدًا.
التكنولوجيا تتطور بسرعة كبيرة الآن. هناك العديد من طرق التواصل الجديدة. يمكننا تبادل الكتب والأثاث والقصص والشركاء الجنسيين والأيديولوجيات. لكن لا يزال الأمر يبدو غير شخصي. أجد نفسي أحدق في حاسوبي، منعزلاً، وأنت تمر من نافذتي.
لقد سئمت من صمتك. أكره التظاهر بتجاهلك، دون أن أعرف متى أبتسم عند مرورك. لا أريد أن أشعر بالخوف عندما أسمع خطواتك خلفي ليلًا.
حسناً، حان وقت التغيير. تعالَ لتناول العشاء. لنجلس ونتناول الطعام، ونحظى أخيراً بفرصة للتحدث. أعتقد أن هذه ستكون فرصة رائعة لنا. في الواقع، قد تُنقذ العالم، أو على الأقل تُساعدنا على العمل معاً بشكل أفضل. الأسبوع المقبل، لنقم بذلك في منزلك.
كل حبي
أري
---
لا أعرف لماذا بدأتُ "عشاء الغرباء". ربما كان ذلك بسبب شعوري بالوحدة. كنتُ أعيش في مدينة جديدة مع صديقتي العزيزتين، بعد تخرجي من الجامعة، حيث كانت مئات الوجوه المألوفة والمثيرة للاهتمام تستقبلني فور خروجي من المنزل. كنتُ متحمسة للغاية لتحرري أخيرًا من عزلة المدرسة. ظننتُ أنها تُعيقني، بواجباتها ومتطلباتها وعقباتها الإلزامية. كنتُ مستعدة للتحرر لأتمكن أخيرًا من تحقيق ما أريد: الفن. لطالما شبّهتُ التركيز على النحت بالتخصص في الاحتمالات. ومع ازدياد معرفتي بممارسات ونظريات الفن المعاصر، اتسع نطاق تعريفي للفن وماهيته حتى لم يعد له حدود. يمكن للنحت أن يكون أي شيء، من فكرة إلى فعل، أو موقف مُصاغ، أو تجربة اجتماعية، أو مؤامرة، أو مشروعًا تجاريًا، أو حكاية تُروى في حفلة. قضيتُ الفصل الدراسي الأخير أحاول أن أتجاوز حدود الفن. خططتُ لرحلات ميدانية، وحفلات مُعقدة، ولقاءات عابرة، وأدوات تجريبية، وشائعات. شعرتُ ببعض سوء الفهم، لكنني كنتُ في غاية السعادة، وكنتُ متحمسًا ليوم تخرجي وحريتي في إنجاز المزيد.
سرعان ما أدركتُ أن المدرسة لم تُهيئني للواقع الذي ينتظرني. في العالم الواقعي، لم يكن لدى الناس وقتٌ للإبداع الفني. العمل الذي يُدرّ المال يهيمن على الحياة. كنتُ أتوق للتعاون الإبداعي بين من لديهم وقتٌ للتفلسف، والإبداع، والتجريب، والنقاش، والتعلم، والتدريس. في المدرسة، كنتُ معزولًا، لكنني على الأقل كنتُ مع مئات من زملائي الطلاب وأعضاء هيئة التدريس. أما في العالم الواقعي، فقد شعرتُ أن كل شخص يعيش في عالمه الصغير الخاص، ويعمل لسداد إيجاره وإعالة نفسه.
أثناء عملي بدوام جزئي في متجر إطارات، وقضاء وقت فراغي في العمل على مشاريع بمفردي في منزلي، شعرت بسؤال أساسي للغاية ومضحك تقريبًا بدأ يطفو على السطح.
ماذا يفعل الجميع؟
شعرتُ وكأنني أفتقد شيئًا ما. هل هذا هو؟ لديك بعض الأصدقاء، تستيقظ، تذهب إلى العمل، تدفع الإيجار، وتستمتع بوقتك كلما أمكنك؟ كنت أرسم لوحة وأنظر إليها وأفكر: ما الغرض من هذا؟ تساءلتُ كيف يقضي الآخرون أوقاتهم؟ كيف يُوازن الناس بين التزاماتهم ومتعهم؟ كيف يتخذون قراراتهم؟ كيف نقرر جميعًا ما هو الأنسب لنا - ما الذي نضحي به وما الذي نستثمره؟ في أي مدينة نعيش؟ ما الوظائف التي نتقدم لها؟ ماذا نفعل بحياتنا؟
سألتُ كلَّ من قابلتُه عن حياته. هل يُعجبه ما يفعله؟ كيف يفعله؟ لماذا يُعجبه؟ كيف وصل إلى هذه المرحلة؟ ماذا كان يفعل سابقًا؟ ما هي العقبات؟ ما هي المزايا؟ ما هي العيوب؟
لقد شعرت وكأنني ضعت في هذه المتاهة الكبيرة وكان العالم كله في حفلة في وسطها.
أدركتُ تدريجيًا: لم يكن لدى أحد الحل. لم يكن هناك طريقٌ صحيح. الكل يتعثر في طريقه. البعض يُحالفهم الحظ، والبعض الآخر لديه توقعاتٌ أقل، والبعض الآخر تعساء، والبعض الآخر سعداء. الوضع في تغيرٍ وتطورٍ دائمين. كلٌّ يعمل بما لديه، ومن منظوره الخاص.
ماذا لو بدأنا جميعًا بالتعاون؟ ماذا لو شاركنا وجهات نظرنا؟ ليس فقط مع عائلاتنا وأصدقائنا، بل مع الجميع؟ أردتُ أن أعرف كيف تبدو الحياة الحقيقية، ولم تكن الأفلام تُساعدني حقًا.
لقد كان الإنترنت أداةً هائلةً لتحقيق ذلك. يُمكننا مشاركة أدقّ تفاصيل حياتنا مع الغرباء، من صور العطلات إلى الآراء، إلى التهابات الجلد وأحدث صيحات الموضة. يكتب الناس أعظم مخاوفهم وطموحاتهم واعترافاتهم ونجاحاتهم ليقرأها ويعلق عليها هذا الكمّ الهائل من الناس المجهولين. هذا يُتيح لنا الوصول إلى كمٍّ هائلٍ من المعلومات دون الحاجة إلى النهوض من السرير.
لكن هناك شيءٌ ما يُشعرنا بالعزلة في الإنترنت. هذه الشاشة التي نستخدمها كبوابةٍ للتواصل تُنشئ حاجزًا غير مرئي بيننا وبين الآخرين. الطبيعة التلصصية لفيسبوك تُتيح لنا مُتابعة معارفنا وأصدقائنا دون أن يعلموا، ودون أن نُظهر لهم اهتمامنا، ودون أن تكون لدينا أي علاقةٍ حقيقية معهم.
لقد نقرتُ للتو على صفحة أحدهم على تويتر. لا أعرف هذه الفتاة، لكنني أتابع حياتها منذ عام تقريبًا. تقول خلفية صفحتها على تويتر: "ظننتُ أنني نرجسية. هذا حتى تعرفتُ على بقية مستخدمي الإنترنت". صحيح أننا جميعًا ننشر قصص حياتنا (بعضنا أكثر من غيره). نتظاهر بأنفسنا لبناء علاقات سطحية مع أكبر عدد ممكن من الناس. رأس المال الاجتماعي يعاني من التضخم. لا يكفي أن يكون لديك 50 شخصًا تهتم لأمرهم في الحياة الواقعية، بل يجب أن يكون لديك 500 صديق على فيسبوك أيضًا. ماذا؟ أليس لديك 1000 متابع على تويتر؟ كأنك تصرخ في الفراغ، لأن لا أحد يسمع ما تقوله.
لقد كان التواصل من طرف واحد لفترة طويلة. بدأنا نتعلم كيف نجعل كل هذه التكنولوجيا تعمل لصالحنا. بدأ الناس يدركون أن هذه الشبكات الرائعة التي نبنيها يمكنها أن تساعدنا في تحسين مجتمعاتنا. مع الإنترنت، أستطيع الآن العثور على جميع أسواق المرآب في حيّي، وطلب الطعام الجاهز، والعثور على موعد غرامي، والمشاركة في معركة وسائد، وتحديد موقع عربة الطعام المفضلة لديّ عندما أشعر برغبة خاصة.
استجابةً لكل هذه الأفكار والأسئلة، بدأتُ بدعوة غرباء إلى منزلي لتناول وجبة مشتركة. من خلال "عشاء الغرباء"، أسعى إلى سد الفجوة بين الشخصي وغير الشخصي، بين التواصل الجماهيري والتفاعل المباشر. أريد أن أُبرز ما هو جيد في الإنترنت، وأن أنقله من كونه عابرًا في كل مكان ولا مكان، وأن أُقرّبه. أريد أن أُتيح للناس فرصة العثور على شيء قد لا يفكرون في البحث عنه. أريد أن أتناول فكرة StumbleUpon وأُقدّمها إلى مائدة العشاء. دعونا نُنمّي تدفقًا حرًا للمعلومات دون إخفاء الهوية. بهذه الطريقة، ترتبط قيمة المعلومات أو الفرص التي نصادفها بأشخاص حقيقيين يعيشون في مجتمعاتنا المادية. أريد أن أستعيد إنسانيتي. بدلًا من الذهاب إلى المكتبة والبحث على الإنترنت، أريد أن أتجول بين أكوام الكتب، وأشمّ رائحة صفحات الكتب القديمة، وأختار كتابًا عشوائيًا من على الرف، وأدع بعض الصدف تُدخل حياتي. قبل كل شيء، أريد أن أبقى منفتحًا على العالم المادي من حولي، وعلى جميع من يعيشون فيه. أريد أن نتصرف كما لو أن العالم يجمعنا. إذا كنا جميعًا في هذا معًا، فسنحصل على كل الدعم الذي نحتاجه لتجاوز هذه المحنة. من خلال ممارستي الفنية، أسعى إلى خلق مواقف تتجاوز توقعاتنا اليومية للعالم. أسعى جاهدًا لخلق ما أجده ناقصًا في تجربتي اليومية. وأريد استكشاف الإمكانيات التي يمكن أن تنبع من تشجيع الناس على التواصل مع بعضهم البعض دون سبب أو دافع أو أجندة أو اختيار ذاتي أو افتراض مسبق. لا أحد يعلم ما سنجده إذا نظرنا خارج نطاق تجربتنا اليومية.
---
منذ أن بدأتُ بتنظيم حفلات عشاء الغرباء ، أصبحت من أكثر الأنشطة متعةً وسهولةً في التخطيط. إنها دائمًا مختلفة، لكنني لم أجرب يومًا حفلًا لم أستمتع به. بقليل من التخطيط، يُمكن أن يكون عشاء الغرباء وسيلةً رائعةً للقاء أشخاص جدد، واكتساب وجهات نظر مختلفة، وتشجيع الآخرين على إحضار طعام لذيذ إلى منزلك مجانًا.
فكر في السبب الذي يجعلك ترغب في تناول عشاء غريب.
تخيّل ما ترغب في الحصول عليه من هذه التجربة. ما هو دافعك لتناول العشاء؟ ما الذي يجعل قضاء ليلة مع غرباء أمرًا جذابًا لك؟ دوّن نيتك لتناول العشاء، وما تتمنى تجربته. أدرج هذا في دعوتك، وستجذب أشخاصًا يرغبون في نفس الشيء، ومنفتحين على تجربة هذه التجربة.
كيفية استضافة عشاء غريب خاص بك
دعوة الغرباء
تختلف طرق تنظيم عشاء الغرباء باختلاف مستوى راحتك. في أولى حفلات العشاء، تعرفتُ على الغرباء من خلال توجيه دعوات لأصدقائي وطلب منهم دعوة أشخاص يعرفونهم. إذا اخترتَ هذا الأسلوب، فتأكد من تخصيص وقت كافٍ لتوصيل الدعوات وللرد على دعوات الحضور. ربما تكون هذه هي الطريقة الأكثر أمانًا لتنظيم عشاء الغرباء، حيث سيضمن أصدقاؤك كل ضيف يحضر. إذا كنت ترغب في بدء سلسلة من حفلات العشاء، يمكنك أن تطلب من الضيوف دعوة المجموعة التالية من الغرباء. بهذه الطريقة، يصبح العشاء بمثابة سلسلة من الرسائل.
هناك طريقة أخرى لدعوة الناس عبر الإنترنت. مع أنني لا أنشر دعوات عشاء غرباء على كريغزلست بالضرورة، إلا أنني أرسل الدعوة إلى قائمة بريدية أو اثنتين أثق بهما، بالإضافة إلى معارفي الشخصية. من السهل العثور على قائمة بريدية متخصصة تخاطب مجتمعًا قد تشعر بالراحة في دعوته دون الشعور بالخوف من الغرباء. مع ذلك، قد يؤدي نشرها على موقع مثل كريغزلست إلى العثور على أشخاص رائعين، وقد لا تواجه أي مشكلة على الإطلاق. اتبع حدسك. فتنوع مصادر الغرباء يُبقي حفلات العشاء غريبة.
يُفضل التخطيط لحفلات عشاء الغرباء يوم الأحد أو ليلة من ليالي الأسبوع. أما يومي الجمعة والسبت، فلدى الناس خيارات وخطط كثيرة قد تُنفذ في اللحظات الأخيرة. التخطيط في اليوم المناسب يقلل من تأخر الغرباء.
إرسال تذكير
لدى الناس الكثير من الأمور الجارية. من السهل نسيان شيء سجّلت حضوره، خاصةً إذا مرّ عليه أكثر من أسبوع. قبل يومين من العشاء، أرسل لضيوفك رسالة تذكير بالبريد الإلكتروني. ذكّرهم بالوقت واليوم والنوايا ومكان العشاء، بالإضافة إلى أي تعليمات خاصة. أسأل ضيوفي عن سؤال يرغبون في طرحه على شخص غريب. هذه الأسئلة بمثابة تأكيد على أنهم قرأوا البريد الإلكتروني وما زالوا يخططون لحضور العشاء، وتُعدّ بداية رائعة للمحادثات التي تُحفّز الناس على التحدث أثناء العشاء.
جهز مساحتك
من الممتع أن تشعر بالحماس تجاه عشاء الغرباء. جهّز مساحتك لاستقبال الضيوف. اجعلها مريحة. سهّل على الضيوف الدخول ووضع أغراضهم والاسترخاء. شموع، زهور، مفرش طاولة، موسيقى - مهما كانت الأجواء التي ترغب بها، فالجو العام هو الأساس! اصنع شيئا لذيذا
لا أحب أن أُملي على الناس ما يحضرونه للحفلة. أحب أن أفاجأ، ولم أشعر بخيبة أمل قط من الوجبة. مع ذلك، أحرص على إحضار بعض النبيذ أو البيرة. الكحول، وإن لم يكن ضروريًا، يُضفي جوًا من الود والألفة على العلاقات الاجتماعية، ويُساعد على استرخاء الناس وتشجيعهم على الحديث. لا داعي لقضاء اليوم كله في العمل الشاق أمام موقد ساخن. وحسب مزاجي وميزانيتي وجدولي، أحرص على أن يكون طبق الوجبة لذيذًا وخاليًا من التوتر. "عشاء الغرباء"، على عكس حفلات العشاء الأخرى، مكان رائع لتجربة وصفات جديدة. إذا لم تكن الوجبة جيدة، فسيكون هناك الكثير من الخيارات الأخرى، ولن تضطر لرؤية هؤلاء الأشخاص مرة أخرى!
يتمتع!
الآن كل ما تبقى هو الاسترخاء، ودع مجموعة من الأشخاص يحضرون لك الطعام ويسعدونك طوال الأمسية. أنت على موعد مع متعة لا تُنسى! لا تنسَ أن تكون مضيفًا مهذبًا. تأكد من أن الجميع يشعرون بالأمان والراحة، وأنهم لا يخلو أي منهم من مشروب. ساعد الآخرين في تحضير أطباقهم النهائية إذا احتاجوا إليها، وساعدهم في تقديمها، ولا تتردد في استخدام بعض الحيل لكسر الجمود إذا لم تكن الأمور تسير على ما يرام. الناس موجودون لقضاء الوقت معًا، وبعد فترة ستتحدثون كأصدقاء قدامى.
عند حلول وقت المغادرة، اشكروا الجميع على حضورهم. تأكدوا من إحضار أي أطباق أو بقايا طعام أحضروها معكم، وإذا رغبوا في تبادل معلومات الاتصال، فأرسلوا بريدًا إلكترونيًا جماعيًا للجميع ليتمكنوا من التواصل!
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
9 PAST RESPONSES
This is a gopod idea. It can be called an act of RECKLESS KINDNESS. One great Indian woman said: There is no stranger: the whole world is yours. That womans name was Sharada mani Devi .OZA
I have been to 15 Cuddle Parties where people eat snacks, dance, wear pajamas, practice a boundary communication workshop that incorporates affection (brushing hair, back rubs with clothes on, foot rubs, and hand rubs, and dancing, music, eye gazing and agreed upon nonsexual behavior with respect and boundaries. Nothing weird happened. People were nice. No one stole. Everyone was a stranger. I am a facilitator now. Not many people will trust something like this compared to the pot luck where people just eat and don't touch or do a workshop. Maybe.
There was a couple in my city who did something similar a few years ago. It was a Meetup group called "Insightful Palate Dinner and Discussion", where everyone who RSVPed would bring a vegetarian dish to share with the others. The hosts organized these dinner events once a month, always with a social, political or philosphical theme to be discussed. The conversations were always interesting and it was fun to discover new foods and different opinions every time. Nothing weird ever happened, so I think it's just a matter of finding a way to attract the type of people you want to your dinner for it to be successful.
The only thing we have to fear is fear itself. What a fantastic idea- I could definitely see myself starting this trend in the near future! Thanks for sharing!
Everyone talks about the danger of inviting folks into your home; in early days, all strangers got to see your home...there was nowhere else to go! The overtone of fear is too large here...remember, you are asking people you already know to send someone to you......I would do it! Maybe you want someone to check in by phone during dinner...make sure you, and everyone else, feels safe? We are all so afraid of people taking our stuff.....these folks are frineds of your friends! They will be good, gracious,
and maybe even interesting!
I wonder if you have made any longer lasting friendships from these dinners?
It is interesting that people who commented focused on the 'stranger-danger' aspect instead of thinking about how you could accomplish this outside of your own home...and with the safety net selections mentioned. It's not a BAD idea. It is pushing the comfort level envelope. At this point I could host a neighborhood potluck and meet strangers...since very few on our street interact with each other. SAD! But it could be the start of something great. Thanks for sharing your bravery and innovation!
Really, really BAD idea. If you want to get to know strangers, join a club or community activity that encourages interaction. That way, you can meet new people in a safe environment.
Inviting strangers to your home? Not a good idea. I appreciate the sentiment, but that is potentially dangerous.
Sorry, maybe it's conditioning (e.g. CraigsList killer), but this sounds like a recipe for disaster. Yeah, I believe most people are good, wholesome people, just doing their best to enjoy life, but there are lots of loonies out there, too, and somehow this feels like something that would attract them.