Beste vreemdeling,
Ik denk dat we moeten praten.
Mijn moeder zei altijd dat ik nooit met je moest praten, zelfs niet als je me snoep aanbood. Het nieuws vertelt me dat ik je niet moet vertrouwen – dat je me zult ontvoeren, verkrachten, beroven of vermoorden als je maar de kans krijgt.
Maar ik heb die leugens nooit geloofd. Ik weet dat je net als ik bent en je wereld zo goed mogelijk probeert te laten draaien. Ik weet dat je net als ik dromen, ideeën en favoriete recepten hebt. Misschien heb je zelfs
Een inzicht om te delen dat mijn leven beter zal maken. Misschien ken je mijn toekomstige partner. Misschien weet je de oplossing voor iets waar ik al een tijdje naar op zoek ben.
Soms kom ik je tegen op feestjes, in bars en parken. Overal eigenlijk. Ik weet dat we nooit echt de kans krijgen om samen te zitten. Om intiem te worden. Je ziet er altijd zo druk uit, en ik wil me niet opdringen. Je denkt misschien dat ik gek ben, of dat ik je versier of zoiets. Maar dat ben ik niet.
Want het punt is, je bent echt heel makkelijk om mee te praten. Ik kan echt mezelf zijn bij jou. Ik kan je alles vertellen, dingen die zelfs mijn beste vrienden niet weten. Ik kan heel eerlijk zijn.
Technologie verandert nu zo snel. Er zijn zoveel nieuwe manieren om te communiceren. We kunnen boeken, meubels, verhalen, sekspartners en ideologieën uitwisselen. Maar het voelt nog steeds zo onpersoonlijk. Ik merk dat ik eenzaam naar mijn computer staar terwijl jij langs mijn raam loopt.
Ik ben de stille behandeling zat. Ik haat het om te doen alsof ik je negeer, niet wetend wanneer en of ik moet glimlachen als je voorbijloopt. Ik wil niet bang zijn als ik 's nachts je voetstappen achter me hoor.
Nou, het is tijd voor verandering. Kom eens eten. Laten we gaan zitten, eten en eindelijk de kans krijgen om echt te praten. Ik denk dat dit een geweldige kans voor ons is. Sterker nog, het zou de wereld kunnen redden, of ons in ieder geval helpen om beter samen te werken. Volgende week doen we het bij jou thuis.
Al mijn liefde,
Ari
---
Ik weet niet waarom ik met de Stranger Dinners ben begonnen. Misschien was het uit eenzaamheid. Ik woonde in een nieuwe stad met mijn twee beste vrienden, net afgestudeerd, en honderden bekende en interessante gezichten begroetten me zodra ik de deur uitliep. Ik was zo blij dat ik eindelijk bevrijd was van de geïsoleerde bubbel van de universiteit. Ik dacht dat die me tegenhield, met al die opdrachten, eisen en verplichte hindernissen. Ik was er klaar voor om bevrijd te worden, zodat ik eindelijk kon doen wat ik wilde: kunst maken. Ik vergeleek me concentreren op beeldhouwkunst vaak met je specialiseren in mogelijkheden. Naarmate ik meer en meer leerde over de praktijk en theorie van hedendaagse kunst, kon mijn definitie van wat kunst was en wat het was, worden uitgebreid tot er geen grenzen meer waren. Een sculptuur kon van alles zijn, van een idee tot een actie, een bedachte situatie, een sociaal experiment, een complot, een zakelijke onderneming, een anekdote die op een feestje werd verteld. Mijn laatste semester bracht ik door met proberen de grenzen van wat kunst zou kunnen zijn te verkennen. Ik plande excursies, uitgebreide feesten, toevallige ontmoetingen, ervaringsgerichte experimenten en geruchten. Ik werd een beetje verkeerd begrepen, maar was erg blij, en ik keek uit naar de dag dat ik zou afstuderen en de vrijheid zou hebben om nog meer te doen.
Het drong al snel tot me door dat school me niet had voorbereid op de realiteit die erachter lag. In de echte wereld hadden mensen geen tijd om kunst te maken. Werk dat daadwerkelijk geld opleverde, nam het leven over. Ik verlangde naar de creatieve samenwerking tussen mensen die tijd hadden om te filosoferen, te creëren, te experimenteren, te discussiëren, te leren en te onderwijzen. Op school was ik geïsoleerd, maar ik was tenminste met honderden medestudenten en docenten. In de echte wereld, zo voelde ik, leeft iedereen in zijn eigen wereldje, werkend om de huur te betalen en in zijn eigen onderhoud te voorzien.
Terwijl ik parttime in een lijstenmakerij werkte en mijn vrije tijd alleen thuis aan projecten besteedde, voelde ik een heel simpele, bijna lachwekkende vraag opkomen.
Wat is iedereen aan het doen?
Ik had het gevoel dat ik iets miste. Is dit het nou? Je hebt een paar vrienden, je wordt wakker, gaat naar je werk, betaalt de huur en doet wat leuks wanneer je kunt? Ik maakte een schilderij en keek ernaar, denkend: Waar is dit voor? Ik vroeg me af hoe andere mensen hun tijd besteedden. Hoe probeerden mensen een balans te vinden tussen hun verplichtingen en hun pleziertjes? Hoe namen ze beslissingen? Hoe beslissen we allemaal wat goed voor ons is – wat we moeten opofferen en wat we moeten investeren? In welke stad we moeten wonen? Op welke banen we moeten solliciteren? Wat we met ons leven moeten doen?
Ik vroeg iedereen die ik tegenkwam hoe hun leven eruit zag. Vonden ze wat ze deden leuk? Hoe deden ze het? Waarom vonden ze het leuk? Hoe waren ze op dat punt gekomen? Wat deden ze daarvoor? Wat waren de obstakels? Wat waren de voordelen? Wat waren de nadelen?
Ik had het gevoel dat ik verdwaald was in een groot labyrint en dat de hele wereld in het midden ervan een feestje vierde.
Langzaam drong het tot me door: niemand had hét antwoord. Er was geen juiste weg. Iedereen struikelt erdoorheen. Sommige mensen hebben geluk, sommige mensen hebben lagere verwachtingen, sommige mensen zijn ongelukkig, sommige mensen zijn gelukkig. Het is voortdurend in beweging en evolueert. Iedereen werkt gewoon met wat hij heeft, en vanuit zijn eigen perspectief.
Dus wat als we allemaal zouden gaan samenwerken? Wat als we onze perspectieven zouden delen? Niet alleen met onze familie en vrienden, maar met iedereen? Ik wilde weten hoe het echte leven eruitziet, en films hielpen niet echt.
Het internet is hiervoor een enorm hulpmiddel gebleken. We kunnen de meest intieme details van ons leven delen met vreemden, van vakantiefoto's tot meningen, huidinfecties en de laatste modetrends. Mensen typen hun grootste angsten, ambities, bekentenissen en successen uit, zodat de enorme, onbekende zee van mensen ze kan lezen en er commentaar op kan leveren. Dit geeft toegang tot een schijnbaar oneindige hoeveelheid informatie zonder dat je er je bed voor uit hoeft.
Maar er is iets isolerends aan het internet. Dit scherm dat we gebruiken als portaal om met elkaar in contact te komen, creëert een onzichtbare barrière tussen onszelf en anderen. Het voyeuristische karakter van Facebook stelt ons in staat contact te houden met onze kennissen en vrienden zonder dat ze het weten, zonder de uitwisseling die hen laat weten dat we om hen geven, en zonder daadwerkelijk een substantiële relatie met hen te hebben.
Ik klikte net door naar iemands Twitterpagina. Ik ken dit meisje niet, maar ik volg haar al bijna een jaar. De achtergrond van haar Twitterpagina luidt: "Ik dacht dat ik een narcist was. Totdat ik de rest van het internet ontmoette." Het is waar, we delen allemaal onze levensverhalen (sommigen meer dan anderen). We doen alsof we onszelf zijn om oppervlakkig contact te maken met zoveel mogelijk mensen. Sociaal kapitaal lijdt onder inflatie. Het is niet genoeg om 50 mensen in het echte leven te hebben om wie je echt geeft, je moet ook 500 Facebookvrienden hebben. Wat? Heb je geen 1000 volgers op Twitter? Dan kun je net zo goed in de leegte schreeuwen, want niemand hoort wat je zegt.
De communicatie is te lang eenzijdig geweest. We beginnen te leren hoe we al deze technologie voor ons kunnen laten werken. Mensen beginnen te beseffen dat deze fantastische netwerken die we opbouwen ons kunnen helpen de gemeenschappen waarin we leven te verbeteren. Dankzij internet kan ik nu alle garageverkopen in mijn buurt vinden, eten bestellen, een date regelen, meedoen aan een kussengevecht en mijn favoriete foodtruck vinden wanneer ik daar zin in heb.
Als reactie op al deze ideeën en vragen begon ik vreemden bij mij thuis uit te nodigen voor een potluck. Met de Stranger Dinners probeer ik de kloof te overbruggen tussen persoonlijk en onpersoonlijk, tussen massacommunicatie en persoonlijke interactie. Ik wil het goede van het internet naar voren halen en het verplaatsen van het vluchtige overal-en-nergens-vlak naar de achtergrond. Ik wil mensen de mogelijkheid bieden om iets te vinden waar ze misschien niet aan denken. Ik wil het idee van StumbleUpon meenemen naar de eettafel. Laten we een open informatiestroom creëren zonder anonimiteit. Op die manier wordt de waarde die wordt gehecht aan de informatie of kansen die we tegenkomen, gekoppeld aan echte mensen die in onze fysieke gemeenschappen leven. Ik wil de menselijkheid terug. In plaats van naar de bibliotheek te gaan en op internet onderzoek te doen, wil ik door de boekenkast struinen, de pagina's van oude boeken opsnuiven, een willekeurig boek uit de kast pakken en wat serendipiteit in mijn leven toelaten. Bovenal wil ik me openstellen voor de fysieke wereld om me heen, en voor alle mensen die daar leven. Ik wil dat we ons gedragen alsof we de wereld met elkaar gemeen hebben. Als we hier allemaal samen in zitten, krijgen we alle steun die we nodig hebben om erdoorheen te komen. Door middel van mijn kunstpraktijk probeer ik situaties te creëren die buiten onze dagelijkse verwachtingen van de wereld vallen. Ik streef ernaar om actief te creëren wat ik mis in mijn dagelijkse ervaring. En ik wil de mogelijkheden verkennen die voortkomen uit het aanmoedigen van mensen om met elkaar te praten zonder reden, motivatie, agenda, zelfselectie of aanmatiging. Ze kunnen niet voorspellen wat we zullen vinden als we net buiten onze dagelijkse ervaring kijken.
---
Sinds ik Stranger Dinners organiseer, zijn ze uitgegroeid tot een van de leukste en makkelijkste activiteiten om te plannen. Ze zijn altijd anders, maar ik heb er nog nooit een gehad die ik niet leuk vond. Met een beetje voorbereiding kan een Stranger Dinner een geweldige manier zijn om nieuwe mensen te ontmoeten, andere perspectieven te krijgen en mensen te laten genieten van heerlijk eten, gratis.
Denk na over waarom je een Stranger Dinner wilt organiseren.
Bedenk wat je uit deze ervaring wilt halen. Wat is je motivatie voor het diner? Wat maakt een avond met vreemden zo aantrekkelijk voor je? Schrijf je doel voor het diner op en wat je hoopt te ervaren. Vermeld dit in je uitnodiging, en je trekt mensen aan die hetzelfde willen en openstaan voor deze ervaring.
Hoe je zelf een diner voor vreemden organiseert
Vreemden uitnodigen
Afhankelijk van hoe comfortabel je je voelt, zijn er verschillende manieren om dit te doen. Voor de eerste diners met vreemden vond ik vreemden door vrienden uit te nodigen en hen te vragen mensen uit te nodigen die ze kenden. Als je deze route kiest, zorg er dan voor dat je voldoende tijd hebt voor het bezorgen van de uitnodigingen en voor mensen om te reageren. Dit is waarschijnlijk de veiligste manier om een diner met vreemden te organiseren, aangezien je vrienden voor elke aanwezige gast hebben ingestaan. Als je een dinerserie wilt starten, kun je de gasten vragen de volgende groep vreemden uit te nodigen. Op deze manier wordt het diner een soort kettingbrief.
Een andere manier om mensen uit te nodigen is via internet. Hoewel ik uitnodigingen voor Stranger Dinners niet per se op Craigslist zou plaatsen, stuur ik ze wel naar een of twee mailinglijsten die ik vertrouw, en naar mijn eigen persoonlijke contacten. Het is makkelijk om een niche-mailinglijst te vinden die aansluit bij een community die je met een gerust hart kunt uitnodigen zonder dat nare gevoel van vreemdengevaar in je maag. Aan de andere kant kan het plaatsen van een uitnodiging op een site als Craigslist wel eens leuke mensen opleveren, en misschien heb je helemaal geen probleem. Volg je gevoel. Diverse bronnen van vreemden zorgen ervoor dat de diners vreemd blijven.
Stranger Dinners plan je het beste op zondag of een doordeweekse avond. Op vrijdag en zaterdag heb je veel opties en plannen die op het laatste moment ontstaan. Door op de juiste dag te plannen, voorkom je dat je wordt afgezet door onbetrouwbare vreemden.
Stuur een herinnering
Mensen hebben het druk. Het is makkelijk om iets te vergeten waar je je voor hebt aangemeld, vooral als het meer dan een week geleden is. Stuur je gasten een paar dagen voor het diner een herinneringsmail. Herhaal de tijd, dag, bedoeling en locatie van het diner, evenals eventuele speciale instructies. Ik vraag mijn gasten om een vraag die ze aan een vreemde willen stellen. Deze vragen dienen als bevestiging dat ze de e-mail hebben gelezen en nog steeds van plan zijn om naar het diner te komen, en werken als geweldige gespreksstarters om mensen tijdens het diner zelf aan de praat te krijgen.
Bereid je ruimte voor
Het is leuk om enthousiast te worden over het Stranger Dinner. Maak je ruimte klaar voor gasten. Maak het gezellig. Zorg dat mensen makkelijk binnen kunnen komen, hun spullen neer kunnen zetten en kunnen ontspannen. Kaarsen, bloemen, een tafelkleed, muziek – welke sfeer je ook wilt creëren, ambiance is essentieel! Maak iets lekkers
Ik hou er niet van om mensen te vertellen wat ze mee moeten nemen naar de potluck. Ik laat me graag verrassen en ben nog nooit teleurgesteld geweest over de maaltijd. Ik zorg er wel voor dat ik wat wijn of bier in huis heb. Alcohol, hoewel niet noodzakelijk, werkt zeker als een sociaal smeermiddel en zorgt ervoor dat mensen ontspannen en met elkaar praten. Het is niet nodig om de hele dag boven een hete kachel te zwoegen. Afhankelijk van mijn humeur, mijn budget en mijn schema zorg ik ervoor dat mijn potluck-item stressvrij en heerlijk is. Stranger Dinners zijn, in tegenstelling tot andere etentjes, geweldige plekken om nieuwe recepten uit te proberen. Als het mislukt, zijn er genoeg andere dingen om te eten en hoef je deze mensen nooit meer te zien!
Genieten!
Nu hoef je alleen nog maar achterover te leunen, te ontspannen en je te laten vermaken door een groep mensen die je eten brengen en je de hele avond vermaken. Je staat een verrassing te wachten! Vergeet niet een hoffelijke gastheer of gastvrouw te zijn. Zorg ervoor dat iedereen zich veilig en op zijn gemak voelt en altijd iets te drinken heeft. Help mensen met de laatste voorbereidingen voor hun gerecht als dat nodig is, help ze met het serveren en wees niet bang om ijsbrekers te gebruiken als het niet vanzelf gaat. Mensen zijn er om te chillen, en na een tijdje zul je met elkaar praten als oude vrienden.
Als het tijd is om te vertrekken, bedank dan iedereen voor hun komst. Zorg ervoor dat ze alle meegebrachte gerechten of restjes mee naar huis nemen. En als ze contactgegevens willen uitwisselen, stuur dan een groepsmail naar iedereen zodat ze contact kunnen houden!
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
9 PAST RESPONSES
This is a gopod idea. It can be called an act of RECKLESS KINDNESS. One great Indian woman said: There is no stranger: the whole world is yours. That womans name was Sharada mani Devi .OZA
I have been to 15 Cuddle Parties where people eat snacks, dance, wear pajamas, practice a boundary communication workshop that incorporates affection (brushing hair, back rubs with clothes on, foot rubs, and hand rubs, and dancing, music, eye gazing and agreed upon nonsexual behavior with respect and boundaries. Nothing weird happened. People were nice. No one stole. Everyone was a stranger. I am a facilitator now. Not many people will trust something like this compared to the pot luck where people just eat and don't touch or do a workshop. Maybe.
There was a couple in my city who did something similar a few years ago. It was a Meetup group called "Insightful Palate Dinner and Discussion", where everyone who RSVPed would bring a vegetarian dish to share with the others. The hosts organized these dinner events once a month, always with a social, political or philosphical theme to be discussed. The conversations were always interesting and it was fun to discover new foods and different opinions every time. Nothing weird ever happened, so I think it's just a matter of finding a way to attract the type of people you want to your dinner for it to be successful.
The only thing we have to fear is fear itself. What a fantastic idea- I could definitely see myself starting this trend in the near future! Thanks for sharing!
Everyone talks about the danger of inviting folks into your home; in early days, all strangers got to see your home...there was nowhere else to go! The overtone of fear is too large here...remember, you are asking people you already know to send someone to you......I would do it! Maybe you want someone to check in by phone during dinner...make sure you, and everyone else, feels safe? We are all so afraid of people taking our stuff.....these folks are frineds of your friends! They will be good, gracious,
and maybe even interesting!
I wonder if you have made any longer lasting friendships from these dinners?
It is interesting that people who commented focused on the 'stranger-danger' aspect instead of thinking about how you could accomplish this outside of your own home...and with the safety net selections mentioned. It's not a BAD idea. It is pushing the comfort level envelope. At this point I could host a neighborhood potluck and meet strangers...since very few on our street interact with each other. SAD! But it could be the start of something great. Thanks for sharing your bravery and innovation!
Really, really BAD idea. If you want to get to know strangers, join a club or community activity that encourages interaction. That way, you can meet new people in a safe environment.
Inviting strangers to your home? Not a good idea. I appreciate the sentiment, but that is potentially dangerous.
Sorry, maybe it's conditioning (e.g. CraigsList killer), but this sounds like a recipe for disaster. Yeah, I believe most people are good, wholesome people, just doing their best to enjoy life, but there are lots of loonies out there, too, and somehow this feels like something that would attract them.