Kjære fremmede,
Jeg tror vi må snakke.
Moren min sa alltid til meg at jeg aldri skulle snakke med deg, selv om du tilbød meg godteri. Nyhetene forteller meg at jeg ikke skal stole på deg - at du vil kidnappe, voldta, rane eller drepe meg gitt halve sjansen.
Men jeg trodde aldri på disse løgnene. Jeg vet at du er akkurat som meg, og prøver å få verden til å snu så godt du kan. Jeg vet at du har drømmer, ideer og favorittoppskrifter akkurat som meg. Du har kanskje til og med
noen innsikt å dele som vil gjøre livet mitt bedre. Kanskje du kjenner min fremtidige partner. Kanskje du vet løsningen på noe jeg har prøvd å finne ut av lenge.
Noen ganger møter jeg deg på fester, barer og parker. Over alt, egentlig. Jeg vet at vi aldri får en sjanse til å sette oss ned sammen. Bli intim. Du ser alltid så opptatt ut, og jeg vil ikke blande meg inn. Du tror kanskje jeg er gal, eller slår på deg eller noe. Men det er jeg ikke.
For saken er at du er veldig lett å snakke med. Jeg kan virkelig være meg selv rundt deg. Jeg kan fortelle deg alt, ting selv mine nærmeste venner ikke vet. Jeg kan være helt ærlig.
Teknologien endrer seg så raskt nå. Det er så mange nye måter vi kan kommunisere på. Vi kan bytte bøker, møbler, historier, seksuelle partnere og ideologier. Men det føles fortsatt så upersonlig. Jeg ser meg selv og stirrer på datamaskinen min, isolert, mens du går forbi vinduet mitt.
Jeg er lei av den stille behandlingen. Jeg hater å late som jeg ignorerer deg, uten å vite når og om jeg skal smile når du passerer. Jeg vil ikke være redd når jeg hører skrittene dine bak meg om natten.
Vel, det er på tide med en forandring. Kom på middag. La oss sette oss ned, spise og endelig ha en sjanse til å virkelig snakke. Jeg tror dette vil være en stor mulighet for oss. Faktisk kan det redde verden, eller i det minste hjelpe oss å jobbe bedre sammen. Neste uke, la oss gjøre det hjemme hos deg.
All min kjærlighet,
Ari
---
Jeg vet ikke hvorfor jeg startet Stranger Dinners. Kanskje det var av ensomhet. Jeg bodde i en ny by med de to beste vennene mine, etter å ha uteksaminert meg fra college, hvor hundrevis av kjente og interessante fjes ville hilse på meg så snart jeg gikk ut døren. Jeg hadde vært så spent på å endelig være fri fra skolens isolerte boble. Jeg trodde det holdt meg tilbake, med sine oppgaver og krav og obligatoriske bøyler å hoppe gjennom. Jeg var klar til å bli satt fri så jeg endelig kunne gjøre det jeg ville: lage kunst. Jeg sammenlignet ofte å konsentrere meg i skulptur med å ha hovedfag i muligheter. Etter hvert som jeg lærte mer og mer om samtidskunstspraksis og teori, ble min definisjon av hva kunst var og hva den kunne utvides til det ikke fantes noen grenser. En skulptur kan være alt fra en idé til en handling, en utformet situasjon, et sosialt eksperiment, en konspirasjon, en forretningsforetak, en anekdote fortalt på en fest. Jeg brukte mitt siste semester på å prøve å gå på kanten av hva kunst kan være. Jeg planla ekskursjoner, forseggjorte fester, tilfeldige møter, erfaringsutstyr og rykter. Jeg ble litt misforstått, men veldig glad, og jeg var spent på dagen da jeg skulle uteksamineres og få friheten til å gjøre enda mer.
Det slo meg snart at skolen ikke hadde forberedt meg på virkeligheten som lå utenfor. I den virkelige verden hadde ikke folk tid til å lage kunst. Arbeid som faktisk tjente penger tok over livet. Jeg lengtet etter det kreative samarbeidet mellom mennesker som hadde tid til å filosofere, skape, eksperimentere, diskutere, lære og undervise. På skolen hadde jeg vært isolert, men i det minste var jeg sammen med hundrevis av medstudenter og fakulteter. I den virkelige verden, følte jeg, lever alle i sin egen lille verden, og jobber for å betale husleien og forsørge seg selv.
Da jeg jobbet deltid i en rammebutikk, og brukte fritiden min på å jobbe med prosjekter alene hjemme hos meg, følte jeg at et veldig grunnleggende, nesten latterlig spørsmål begynte å dukke opp.
Hva gjør alle?
Jeg følte at jeg gikk glipp av noe. Er dette det? Du har noen få venner, du våkner, går på jobb, betaler husleie og får litt moro når du kan? Jeg ville lage et maleri og se på det og tenkte: Hva er dette for noe? Jeg lurte på hvordan andre brukte tiden sin. Hvordan fant folk ut hvordan de kunne balansere sine forpliktelser med sine fornøyelser? Hvordan tok de beslutninger? Hvordan bestemmer vi alle hva som er riktig for oss – hva vi skal ofre og hva vi skal investere? Hvilken by å bo i? Hvilke jobber skal man søke på? Hva skal vi gjøre med livene våre?
Jeg spurte alle jeg kom over hvordan livet deres var. Likte de det de gjorde? Hvordan gjorde de det? Hvorfor likte de det? Hvordan kom de til det punktet? Hva gjorde de før? Hva var hindringene? Hva var fordelene? Hva var nedturene?
Jeg følte at jeg var fortapt i denne store labyrinten og hele verden var på en fest i sentrum av den.
Sakte gikk det opp for meg: ingen hadde svaret. Det var ingen rett vei. Alle snubler seg gjennom. Noen får heldige pauser, noen har lavere forventninger, noen er ulykkelige, noen er glade. Det er alltid i endring og utvikling. Alle jobber bare med det de har, og fra sitt eget perspektiv.
Så hva om vi alle begynte å samarbeide? Hva om vi delte våre perspektiver? Ikke bare med familie og venner, men med alle? Jeg ville vite hvordan et virkelig liv var, og filmer hjalp egentlig ikke.
Internett har vært et enormt verktøy for å gjøre nettopp dette. Vi kan dele de mest intime detaljene i livene våre med fremmede, fra feriebilder til meninger, til hudinfeksjoner og den siste moten. Folk skriver ut sin største frykt, ambisjoner, tilståelser og suksesser for det enorme ukjente hav av mennesker å lese og kommentere. Dette gir tilgang til en tilsynelatende uendelig mengde informasjon uten engang å måtte stå opp av sengen.
Men det er noe isolerende med internett. Denne skjermen vi bruker som en portal for å koble oss til hverandre skaper en usynlig barriere mellom oss selv og andre. Den voyeuristiske karakteren til Facebook gjør at vi kan holde tritt med våre bekjente og venner uten at de en gang vet det, og uten utvekslingen som lar dem vite at vi bryr oss, og uten faktisk å ha noen form for vesentlig forhold til disse menneskene.
Jeg klikket bare over til noens Twitter-side. Jeg kjenner ikke denne jenta, men jeg har fulgt livet hennes i nesten et år. Bakgrunnen på Twitter-siden hennes sier: "Jeg trodde jeg var en narsissist. Det vil si helt til jeg møtte resten av internett." Det er sant, vi kringkaster alle historiene om våre liv (noen mer enn andre). Vi poserer som oss selv for å skape overfladiske forbindelser med så mange mennesker som mulig. Sosial kapital lider under inflasjon. Det er ikke nok å ha 50 mennesker i det virkelige liv du virkelig bryr deg om, du må ha 500 facebookvenner også. Hva? Har du ikke 1000 følgere på Twitter? Du kan like gjerne rope inn i tomrommet, for ingen hører hva du sier.
Kommunikasjonen har vært ensidig for lenge. Vi begynner å lære hvordan vi får all denne teknologien til å fungere for oss. Det begynner å gå opp for folk at disse fantastiske nettverkene vi bygger kan hjelpe oss med å forbedre samfunnene der vi faktisk eksisterer. Med internett kan jeg nå finne alle garasjesalgene i nabolaget mitt, bestille takeaway, finne en date, bli med på en putekamp og finne favorittmatvognen min når jeg får den spesielle lysten.
Som svar på alle disse ideene og spørsmålene, begynte jeg å invitere fremmede til huset mitt for en potluck. Med Stranger Dinners søker jeg å bygge bro mellom personlig og upersonlig, mellom massekommunikasjon og ansikt til ansikt interaksjon. Jeg ønsker å bringe det som er bra med internett og flytte det fra det flyktige overalt og ingensteds-planet og bringe det nærmere. Jeg ønsker å skape muligheten for at folk kan finne noe de kanskje ikke tenker å se etter. Jeg vil ta ideen til StumbleUpon og ta den med til middagsbordet. La oss dyrke en åpen informasjonsflyt uten anonymitet. På den måten er verdien som legges på informasjonen eller mulighetene vi kommer over knyttet til virkelige mennesker som bor i våre fysiske lokalsamfunn. Jeg vil ha menneskeheten tilbake. I stedet for å gå på biblioteket og undersøke på internett, vil jeg spasere gjennom stablene, lukte på sidene i gamle bøker, plukke en tilfeldig bok fra hyllen og slippe litt serendipity inn i livet mitt. Mest av alt ønsker jeg å holde meg åpen for den fysiske verden rundt meg, og alle menneskene som bor der. Jeg vil at vi skal oppføre oss som om vi har verden til felles. Hvis vi alle er i dette sammen, vil vi ha all støtten vi trenger for å komme oss gjennom. Gjennom min kunstpraksis søker jeg å skape situasjoner utenfor våre hverdagslige forventninger til verden. Jeg streber etter å aktivt skape det jeg synes mangler i min hverdagserfaring. Og jeg ønsker å utforske mulighetene som kan komme av å oppmuntre folk til å snakke med hverandre uten grunn, motivasjon, agenda, selvvalg eller formodning. De forteller ikke hva vi vil finne hvis vi ser rett utenfor vår hverdagsopplevelse.
---
Siden jeg begynte å ha Stranger Dinners , har de blitt en av de morsomste og enkleste aktivitetene å planlegge. De er alltid forskjellige, men jeg har aldri hatt en jeg ikke likte. Med litt omtanke kan det å spise en fremmed middag være en fin måte å møte noen nye mennesker på, få noen forskjellige perspektiver og få folk til å ta med deilig mat til huset ditt gratis.
Tenk over hvorfor du vil ha en Stranger Dinner.
Tenk deg hva du ønsker å få ut av denne opplevelsen. Hva er din motivasjon for middagen? Hva gjør en natt med fremmede så tiltalende for deg? Skriv ned intensjonen din for middagen, og hva du håper å oppleve. Ta med dette i invitasjonen din, og du vil tiltrekke deg folk som ønsker det samme, og som er åpne for å la denne opplevelsen skje.
Hvordan arrangere din egen fremmede middag
Inviter fremmede
Avhengig av komfortnivået ditt, er det forskjellige måter å gjøre dette på. For de første fremmede middagene fant jeg fremmede ved å gi invitasjoner til venner og be dem invitere folk de kjente. Hvis du går denne veien, sørg for at du har god tid til levering av invitasjoner og til at folk kan svare. Dette er sannsynligvis den sikreste måten å organisere en fremmed middag på, siden vennene dine har gått god for hver gjest som deltar. Hvis du vil starte en middagsserie, kan du be gjestene invitere neste runde med fremmede. På denne måten blir middagen et slags kjedebrev.
En annen måte å invitere folk på er via internett. Selv om jeg ikke nødvendigvis vil legge ut Stranger Dinner-invitasjoner på Craigslist, sender jeg invitasjonen til en eller to e-postlister som jeg stoler på, så vel som til mine egne personlige kontakter. Det er lett å finne en nisje-e-postliste som snakker til et fellesskap du kan være komfortabel med å invitere uten å få den vanvittige fremmedfare-følelsen i magen. Når det er sagt, kan det å legge det ut på et nettsted som Craigslist dukke opp flotte folk, og du har kanskje ikke noe problem i det hele tatt. Følg magefølelsen. Ulike kilder til fremmede hjelper middagene med å holde seg fremmede.
Stranger-middager planlegges best på en søndag eller en ukekveld. På fredager og lørdager har folk mange alternativer og planer som dukker opp i siste liten. Planlegging på riktig dag minimerer å bli stilt opp av ukjente fremmede.
Send en påminnelse
Folk har mye på gang. Det er lett å glemme noe du har registrert deg for, spesielt hvis det var mer enn en uke siden. Et par dager før middagen, send gjestene en påminnelse på e-post. Gjenoppta tid, dag, intensjoner og sted for middagen, samt eventuelle spesielle instruksjoner. Jeg spør gjestene mine om et spørsmål de gjerne vil stille en fremmed. Disse spørsmålene fungerer som en bekreftelse på at de har lest e-posten og fortsatt planlegger å komme på middagen, og fungerer som gode samtalestartere for å få folk til å snakke på selve middagen.
Forbered plassen din
Det er gøy å bli begeistret for Stranger Dinner. Gjør plassen klar for gjester. Gjør det koselig. Gjør det enkelt for folk å komme inn, legge fra seg tingene sine og slappe av. Stearinlys, blomster, duker, musikk – uansett hvilken stemning du vil sette, er stemning nøkkelen! Lag noe lekkert
Jeg liker ikke å fortelle folk hva de skal ta med til gryten. Jeg liker å bli overrasket, og jeg har aldri vært skuffet over måltidet. Men jeg sørger for at jeg har litt vin eller øl for hånden. Alkohol, selv om det ikke er nødvendig, fungerer definitivt som et sosialt smøremiddel og får folk til å slappe av og snakke. Det er ingen grunn til å bruke hele dagen på å trene over en varm komfyr. Avhengig av humøret mitt, budsjettet mitt og timeplanen min, sørger jeg for at potluck-varen min er stressfri og deilig. Stranger Dinners, i motsetning til andre middagsselskaper, er gode steder å prøve ut nye oppskrifter. Hvis det viser seg dårlig, blir det nok av andre ting å spise, og du trenger aldri å se disse menneskene igjen!
Nyte!
Nå gjenstår det bare å lene seg tilbake, slappe av og la en haug med mennesker gi deg mat og underholde deg for kvelden. Du er inne for en godbit! Ikke glem å være en høflig vert. Sørg for at alle føler seg trygge, komfortable og aldri er uten noe å drikke. Hjelp folk med å gjøre de siste forberedelsene til retten deres hvis de trenger det, hjelp dem med å servere den, og ikke vær redd for å bruke noen isbrytere hvis ting ikke flyter naturlig. Folk er der for å henge sammen, og etter en stund vil du snakke som gamle venner.
Når det er på tide å dra, takk alle for at de kom. Sørg for at de får med seg retter eller rester de har med seg hjem, og hvis de ønsker å utveksle kontaktinformasjon, send en gruppe-e-post til alle slik at de kan holde kontakten!
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
9 PAST RESPONSES
This is a gopod idea. It can be called an act of RECKLESS KINDNESS. One great Indian woman said: There is no stranger: the whole world is yours. That womans name was Sharada mani Devi .OZA
I have been to 15 Cuddle Parties where people eat snacks, dance, wear pajamas, practice a boundary communication workshop that incorporates affection (brushing hair, back rubs with clothes on, foot rubs, and hand rubs, and dancing, music, eye gazing and agreed upon nonsexual behavior with respect and boundaries. Nothing weird happened. People were nice. No one stole. Everyone was a stranger. I am a facilitator now. Not many people will trust something like this compared to the pot luck where people just eat and don't touch or do a workshop. Maybe.
There was a couple in my city who did something similar a few years ago. It was a Meetup group called "Insightful Palate Dinner and Discussion", where everyone who RSVPed would bring a vegetarian dish to share with the others. The hosts organized these dinner events once a month, always with a social, political or philosphical theme to be discussed. The conversations were always interesting and it was fun to discover new foods and different opinions every time. Nothing weird ever happened, so I think it's just a matter of finding a way to attract the type of people you want to your dinner for it to be successful.
The only thing we have to fear is fear itself. What a fantastic idea- I could definitely see myself starting this trend in the near future! Thanks for sharing!
Everyone talks about the danger of inviting folks into your home; in early days, all strangers got to see your home...there was nowhere else to go! The overtone of fear is too large here...remember, you are asking people you already know to send someone to you......I would do it! Maybe you want someone to check in by phone during dinner...make sure you, and everyone else, feels safe? We are all so afraid of people taking our stuff.....these folks are frineds of your friends! They will be good, gracious,
and maybe even interesting!
I wonder if you have made any longer lasting friendships from these dinners?
It is interesting that people who commented focused on the 'stranger-danger' aspect instead of thinking about how you could accomplish this outside of your own home...and with the safety net selections mentioned. It's not a BAD idea. It is pushing the comfort level envelope. At this point I could host a neighborhood potluck and meet strangers...since very few on our street interact with each other. SAD! But it could be the start of something great. Thanks for sharing your bravery and innovation!
Really, really BAD idea. If you want to get to know strangers, join a club or community activity that encourages interaction. That way, you can meet new people in a safe environment.
Inviting strangers to your home? Not a good idea. I appreciate the sentiment, but that is potentially dangerous.
Sorry, maybe it's conditioning (e.g. CraigsList killer), but this sounds like a recipe for disaster. Yeah, I believe most people are good, wholesome people, just doing their best to enjoy life, but there are lots of loonies out there, too, and somehow this feels like something that would attract them.