صيغة بسيطة لتغيير سلوكنا

"واو! ماذا تفعل؟" سألت بذهول.

كنتُ قد دخلتُ غرفة ابنتي للتو وهي تعمل على مشروع علمي. عادةً، كنتُ لأُسرّ بمثل هذا المنظر. لكن هذه المرة، كان مشروعها يتضمن رملًا. كمية كبيرة منه. ورغم أنها وضعت بعض البلاستيك أسفل منطقة عملها، إلا أنه لم يكن كافيًا. كان الرمل منتشرًا في جميع أنحاء أرضياتنا المجددة حديثًا.

ابنتي، التي شعرت باستيائي فورًا، بدأت تدافع عن نفسها. ردّت بغضب: "استخدمتُ البلاستيك!"

فأجبت بغضب أكبر: "لكن الرمال انتشرت في كل مكان!"

"أين من المفترض أن أفعل ذلك؟" صرخت.

لماذا لا تعترف بخطئها؟ فكرتُ في نفسي. شعرتُ بخوفي، مُتخيّلًا للمستقبل: كيف ستبدو حياتها لو لم تستطع الاعتراف بأخطائها؟

تحول خوفي إلى غضبٍ متزايد، هذه المرة بسبب أهمية اعترافها بالأخطاء، وتفاقمت الأمور بيننا. قالت كلامًا بدا لي غير محترم، فرفعتُ صوتي. انفجرت في نوبة بكاء.

أتمنى لو أستطيع أن أقول إن هذا لم يحدث من قبل. لكن ابنتي وأنا شاركنا في حفل رقص، حفل رقصنا فيه، للأسف، من قبل. وكان مؤلمًا كما هو متوقع؛ وفي النهاية، نشعر كلانا بالسوء.

هذا ليس مجرد رقصة أبوية. كثيرًا ما أرى قادةً ومدراء يقعون في دوامة متوقعة مع موظفيهم. يبدأ الأمر عادةً بتوقعات غير محققة (بماذا كنت تفكر؟) وينتهي بالغضب والإحباط والحزن وفقدان الثقة من كلا الطرفين. ربما ليس بكاءً، ولكنه المقابل المهني.

أميل دائمًا إلى التساؤل: لماذا أتصرف بهذه الطريقة؟ الإجابة هي مزيج معقد من الأسباب، منها حبي لابنتي، ورغبتي في تعليمها، وعدم تقبّلي للفوضى، وحاجتي للسيطرة، وشوقي لنجاحها، والقائمة تطول.

ولكن هذا لا يهم حقا.

لأن معرفة سبب تصرفي بطريقة معينة لا يُغيّر سلوكي. قد تظنّ أنه سيُغيّره، بل يجب أن يُغيّره، لكنه لا يُغيّره.

السؤال الذي يهم حقًا - السؤال الصعب - هو كيف أتغير؟

أولاً، أحتاج إلى طريقة أفضل للتعامل مع ابنتي. لهذا، ذهبتُ إلى زوجتي إليانور، وهي خبيرةٌ بحق. سألتها كيف كان عليّ التعامل مع الأمر.

"عزيزتي"، قالت، تلعب دور ابنتي في المحادثة، "هناك الكثير من الرمال هنا ونحن بحاجة إلى تنظيفها قبل أن تدمر الأرضيات، كيف يمكنني المساعدة؟"

بسيطة وفعالة:

1. تحديد المشكلة
2. حدد ما يجب أن يحدث
3. عرض المساعدة

هذه طريقة رائعة للتعامل مع الأمر. فكّر في أي مشكلة تواجهها مع شخص ما في العمل. لا أنصحك ببدء الحديث بـ "عزيزي"، لكن الباقي ينطبق عليك.

شاهدتُ مديرًا يغضب من مرؤوسه المباشر (سنسميه فريد) بسبب عرض تقديمي غير دقيق وغير واضح. كان المدير مُحقًا - العرض التقديمي غير واضح - لكن طريقة ردّه أضرّت بثقة الموظف، ولم تكن محاولة فريد التالية أفضل حالًا. بدلًا من ذلك، كان بإمكانه تجربة هذا:

فريد، هذا العرض التقديمي تضمّن ست نقاط بدلاً من نقطة أو نقطتين. أشعر بالحيرة. يجب أن يكون أقصر، وأكثر تركيزاً، وأكثر احترافية. هل من المفيد أن نتحدث عن النقطة التي تحاول طرحها؟

لا إحباط. ولا حتى خيبة أمل. فقط وضوح ودعم.

في مناسبة أخرى، شاهدتُ رئيسًا تنفيذيًا ينزعج من مرؤوسيه المباشرين لتقديمهم خططًا لا تعكس التزاماتهم المالية. كان شعوره مفهومًا، بل ومناسبًا، ولكنه غير مفيد. ربما كان البديل:

يا جماعة، هذه الخطط لا تعكس أرقام الميزانية التي اتفقنا عليها. هذه الأرقام غير قابلة للتفاوض. إذا رغبتم، يمكنكم إخباري بمواضع الخلل لنتمكن من تبادل الأفكار والحلول.

حدد المشكلة. حدد ما يجب فعله. اعرض المساعدة. الأمر بسيط، أليس كذلك؟

لكن - وهذا هو الجزء الغريب - في حالتي، لم أستطع إجبار نفسي على فعل ذلك. وبينما كنت أفكر في الأمر، أدركتُ عائقي.

لم أشعر أنه حقيقي.

أؤمن إيمانًا راسخًا بالقيادة والعيش بصدق. كنت غاضبًا وقلقًا على مستقبل ابنتي. لذا، فإن الرد بهدوء في تلك اللحظة سيمثل انفصالًا بين ما أشعر به وما أتصرف به. هذا غير أصيل.

وهنا أدركت أن التعلم - بحكم التعريف - سيظل دائمًا يبدو غير أصيل.

ممارسة سلوك جديد، أو الظهور بمظهر جديد، أو التصرف بشكل مختلف، يُشعرك بعدم الأصالة. تغيير أسلوب مُعتاد لن يكون طبيعيًا أبدًا. سيبدو الأمر محرجًا، مُصطنعًا، كأنك تتظاهر. كان مدير صندوق التحوّط غاضبًا، وكان الرئيس التنفيذي منزعجًا. عدم التعبير عن هذه المشاعر يُشعرك بالزيف.

ولكنها أكثر ذكاءً بكثير، ومن المرجح أن تعلم الناس من حولنا بطريقة رحيمة، وهي نهج أفضل لدفعهم إلى عكس سلوكياتهم غير الفعالة.

إذا أردنا أن نتعلم، فعلينا أن نتحمل شعور عدم الأصالة لفترة كافية لنستوعب أسلوب الحياة الجديد. لفترة كافية حتى يبدو أسلوب الحياة الجديد طبيعيًا. وهذا، إذا نجح أسلوب الحياة الجديد، سيحدث أسرع مما تظن.

بالأمس، كانت ابنتي تؤدي واجباتها المدرسية في وقت متأخر من الليل واضطررت إلى أن أطلب منها العمل في غرفة الطعام بدلاً من غرفة نومها لأن أختها الصغرى كانت بحاجة للذهاب إلى السرير.

لكن قبل أن أفعل، توقفتُ. تعاطفتُ مع التحديات التي ستشعر بها، وطلبها مغادرة غرفتها لأختها، وطلبها القيام بواجباتها المدرسية الصعبة في مكان غير مريح.

قلتُ: "عزيزتي، أختكِ بحاجةٍ للنوم، ونحتاجُ لنقلكِ إلى غرفة الطعام. كيف يُمكنني المساعدة؟" حدِّدي المشكلة، واشرحي ما يجب فعله، واعرضي المساعدة.

شعرتُ بغرابة. كأنني كنتُ مُهتمةً أكثر من اللازم. مُزيفة.

ولكنها نجحت.

وبعد أن ساعدتها على التحرك، عادت بسرعة إلى عملها.

ثم، بينما كنتُ أخرج، سمعتُها تقول: "أبي؟" توقفتُ عند الباب ونظرتُ إليها. قالت: "شكرًا"، دون أن ترفع نظرها عن كتابها.