Проста формула за промяна на поведението ни

„О, какво правиш?“ – попитах ужасено.

Току-що бях влязъл в стаята на дъщеря ми, докато тя работеше по научен проект. Обикновено щях да се зарадвам на подобна гледка. Но този път проектът ѝ включваше пясък. Много пясък. И макар че беше сложила малко пластмаса под работното си място, това не беше достатъчно. Пясъкът се разстилаше по всички наскоро реновирани подове.

Дъщеря ми, която веднага усети недоволството ми, започна да се защитава. „Използвах пластмаса!“, отговори тя гневно.

Отговорих по-гневно: „Но пясъкът е навсякъде!“

„Къде другаде да го направя?“, извика тя.

„Защо не иска да си признае, когато е направила нещо нередно?“, помислих си. Усетих страха си, който се проектираше в бъдещето: Как би изглеждал животът ѝ, ако не можеше да признае грешките си?

Страхът ми се превърна в още по-голям гняв, този път за това колко е важно тя да си признае грешките, и се развихрихме. Тя каза нещо, което ми се стори неуважително, и аз повиших тон. Тя се разплака.

Иска ми се да можех да кажа, че това никога не се е случвало преди. Но с дъщеря ми бяхме на танц, който, за съжаление, сме танцували и преди. И е предвидимо болезнено; и двете неизбежно се чувстваме ужасно.

Това не е просто родителски танц. Често виждам как лидери и мениджъри попадат в предсказуеми спирали със служителите си. Обикновено всичко започва с неосъществени очаквания („какво си мислеше?“) и завършва с гняв, разочарование, тъга и загуба на увереност и от двете страни. Може би не плач. Но професионалният еквивалент.

Винаги съм склонна да се питам: Защо реагирам по начина, по който реагирам? Отговорът е сложна смесица от причини, включително любовта ми към дъщеря ми, желанието ми да я уча, ниската ми толерантност към бъркотията, нуждата ми да контролирам нещата, копнежа ми за нейния успех и списъкът продължава.

Но всъщност няма значение.

Защото знанието защо се държа по определен начин не променя поведението ми. Човек би си помислил, че би трябвало. Но не го прави.

Въпросът, който наистина има значение – трудният въпрос – е как да се променя?

Първо, имам нужда от по-добър начин да реагирам на дъщеря си. За това се обърнах към жена си Елинор, която е истински майстор. Попитах я как е трябвало да се справя.

„Скъпа“, каза тя, играейки моята роля в разговора с дъщеря ми, „Тук има много пясък и трябва да го почистим, преди да разруши подовете, как мога да помогна?“

Просто и ефективно:

1. Определете проблема
2. Посочете какво трябва да се случи
3. Предложете помощ

Това е чудесен начин да се справите с това. Помислете за всеки проблем, с който се сблъсквате с някого на работа. Не ви предлагам да започвате разговора с „Скъпа“, но останалото е приложимо.

Гледах как един мениджър се ядоса на директен подчинен (ще го наречем Фред) заради небрежна и неясна презентация, която той направи. Мениджърът беше прав - презентацията беше неясна - но начинът, по който реагира, накърни самочувствието на служителя и следващият опит на Фред не беше много по-добър. Вместо това, той можеше да опита това:

„Фред, тази презентация представи шест точки вместо една или две. Останах объркан. Трябва да е по-кратка, по-конкретна и да изглежда по-професионално. Ще помогне ли, ако поговорим за тезата, която се опитваш да изложиш?“

Без разочарование. Дори без разочарование. Само яснота и подкрепа.

Друг път наблюдавах как един изпълнителен директор се дразнеше на преките си подчинени, че са представили планове, които не отразяват поетите от тях бюджетни ангажименти. Емоцията му беше разбираема. Дори подходяща. Но не и полезна. Алтернатива можеше да бъде:

„Хора, тези планове не отразяват бюджетните числа, за които се договорихме. Тези числа не подлежат на обсъждане. Ако искате, можете да ми кажете къде се затруднявате и можем да обсъдим решения.“

Определете проблема. Посочете какво трябва да се случи. Предложете помощ. Просто е, нали?

Но – и това е странното – в моята ситуация не можех да се накарам да го направя. Като се замислих, осъзнах пречката си.

Не се усещаше автентично.

Силно вярвам в лидерството и живота с автентичност. Бях ядосана и притеснена за бъдещето на дъщеря ми. Така че спокойният отговор в този момент би представлявал разминаване между това как се чувствах и как действах. Това е неавтентично.

И тогава ме осени: Ученето – по дефиниция – винаги ще се усеща като неавтентично.

Практикуването на ново поведение, появата по нов начин или различното поведение се усеща като неавтентично. Промяната на танц, който е танцуван много пъти преди, никога няма да се усеща естествено. Ще се усеща неловко, фалшиво, като преструване. Мениджърът на хедж фонда беше ядосан, главният изпълнителен директор беше раздразнен. Неизразяването на тези емоции се усеща като фалшиво.

Но е много по-умно, по-вероятно е състрадателно да обучава хората около нас и е по-добър подход, за да ги накараме да променят неефективното си поведение.

Ако искаме да се учим, трябва да толерираме чувството за неавтентичност достатъчно дълго, за да интегрираме новия начин на съществуване. Достатъчно дълго, за да може новият начин на съществуване да ни се струва естествен. Което, ако новият начин на съществуване проработи, се случва по-рано, отколкото си мислите.

Вчера дъщеря ми пишеше домашни късно през нощта и трябваше да я помоля да работи в трапезарията, вместо в спалнята си, защото по-малката ѝ сестра трябваше да си ляга.

Но преди да го направя, се спрях. Съчувствах на предизвикателствата, които щеше да изпита, ако бъде помолена да напусне стаята си заради сестра си. Ако бъде помолена да напише трудната си домашна работа на място, което не е толкова удобно.

„Скъпа“, казах аз, „сестра ти трябва да спи и трябва да те преместим в трапезарията. Как мога да помогна?“ Определете проблема, обяснете какво трябва да се случи и предложете помощ.

Чувствах се странно. Сякаш бях прекалено загрижен. Фалшиво.

Но проработи.

След като ѝ помогнах да се премести, тя бързо се върна на работа.

Тогава, докато излизах, я чух да казва „Татко?“. Спрях на вратата и я погледнах. „Благодаря“, каза тя, без да вдига поглед от книгата си.