En Enkel Formel för Att förändra vårt Beteende

”Oj! Vad håller du på med?” frågade jag förskräckt.

Jag hade precis kommit in i min dotters rum när hon arbetade med ett vetenskapsprojekt. Normalt sett skulle jag ha blivit glad över en sådan syn. Men den här gången innehöll hennes projekt sand. Mycket sand. Och även om hon hade lagt lite plast under sin arbetsyta var det inte alls tillräckligt. Sanden spred sig över hela våra nyrenoverade golv.

Min dotter, som omedelbart kände mitt missnöje, började försvara sig. ”Jag använde plast!” svarade hon ilsket.

Jag svarade ilsket: ”Men sanden täcker allt!”

"Var annars ska jag göra det?" skrek hon.

Varför erkänner hon inte när hon har gjort något fel? tänkte jag för mig själv. Jag kände min rädsla projicera in i framtiden: Hur skulle hennes liv se ut om hon inte kunde erkänna sina misstag?

Min rädsla övergick i mer ilska, den här gången över hur viktigt det var för henne att erkänna misstag, och vi fick ett spiral. Hon sa något som kändes respektlöst mot mig och jag höjde rösten. Hon började gråta.

Jag önskar att jag kunde säga att detta aldrig hänt förut. Men min dotter och jag var med i en dans, en som vi tyvärr har dansat förut. Och det är förutsägbart smärtsamt; vi båda mår oundvikligen fruktansvärt dåligt.

Detta är inte bara en föräldradans. Jag ser ofta ledare och chefer hamna i förutsägbara spiraler med sina anställda. Det börjar oftast med ouppfyllda förväntningar ("vad tänkte du på?") och slutar i ilska, frustration, sorg och förlust av självförtroende på båda sidor. Kanske inte gråt. Men den professionella motsvarigheten.

Jag är alltid benägen att fråga: Varför reagerar jag som jag gör? Svaret är en komplicerad blandning av orsaker, inklusive min kärlek till min dotter, min önskan att undervisa henne, min låga tolerans för rörighet, mitt behov av att ha kontroll, min längtan efter hennes framgång, och listan kan göras lång.

Men det spelar egentligen ingen roll.

För att veta varför jag agerar på ett visst sätt förändrar inte mitt beteende. Man skulle kunna tro att det skulle göra det. Det borde det. Men det gör det inte.

Den verkligt viktiga frågan – den svåra frågan – är hur förändras jag?

Först behöver jag ett bättre sätt att bemöta min dotter. För detta ändamål vände jag mig till min fru, Eleanor, som verkligen är en mästare. Jag frågade henne hur jag borde ha hanterat det.

”Älskling”, sa hon och rollspelade mig i samtalet med min dotter, ”Det är mycket sand här och vi måste städa upp den innan den förstör golven, hur kan jag hjälpa till?”

Enkelt och effektivt:

1. Identifiera problemet
2. Ange vad som behöver hända
3. Erbjud dig att hjälpa till

Det är ett bra sätt att hantera det. Tänk på alla problem du stöter på med någon på jobbet. Jag föreslår inte att du börjar samtalet med "älskling", men resten är tillämpligt.

Jag såg en chef bli arg på en direkt underställd (vi kallar honom Fred) för en slarvig och otydlig presentation han gav. Chefen hade rätt – presentationen var otydlig – men sättet han svarade på skadade medarbetarens självförtroende och Freds nästa försök var inte mycket bättre. Istället kunde han ha försökt så här:

”Fred, den här presentationen innehöll sex poänger istället för en eller två. Jag är förvirrad. Den behöver vara kortare, mer rak på sak och mer professionell. Skulle det hjälpa om vi pratar om den poäng du försöker få fram?”

Ingen frustration. Inte ens besvikelse. Bara tydlighet och stöd.

En annan gång såg jag hur en VD blev irriterad på sina direkta underordnade för att de presenterade planer som inte återspeglade de budgetåtaganden de hade gjort. Hans känslor var förståeliga. Till och med lämpliga. Men inte användbara. Ett alternativ kunde ha varit:

"Alla, de här planerna återspeglar inte de budgetsiffror vi kom överens om. De siffrorna är inte förhandlingsbara. Om ni vill kan ni berätta var ni kör fast så kan vi fundera över lösningar."

Identifiera problemet. Ange vad som behöver hända. Erbjud dig att hjälpa till. Enkelt, eller hur?

Men – och det är just det konstiga – i min situation kunde jag inte förmå mig att göra det. När jag tänkte på det insåg jag mitt hinder.

Det kändes inte autentiskt.

Jag tror starkt på att leda och leva med autenticitet. Och jag var arg och orolig för min dotters framtid. Så att svara lugnt, i det ögonblicket, skulle representera en klyfta mellan hur jag kände och hur jag agerade. Det är oäkta.

Det var då det slog mig: Lärande – per definition – kommer alltid att kännas oäkta.

Att öva på ett nytt beteende, att visa sig på ett nytt sätt eller att bete sig annorlunda känns oäkta. Att ändra en dans som har dansats många gånger tidigare kommer aldrig att kännas naturligt. Det kommer att kännas obekvämt, falskt, som att låtsas. Hedgefondförvaltaren var arg, VD:n var irriterad. Att inte uttrycka de känslorna känns falskt.

Men det är mycket smartare, mer sannolikt att det med medkänsla undervisar människorna runt omkring oss, och ett bättre sätt att få dem att vända sina ineffektiva beteenden.

Om vi ​​vill lära oss måste vi tolerera känslan av oäkthet tillräckligt länge för att integrera det nya sättet att vara. Tillräckligt länge för att det nya sättet att vara ska kännas naturligt. Vilket, om det nya sättet att vara fungerar, sker tidigare än man skulle tro.

Igår gjorde min dotter läxor sent på kvällen och jag var tvungen att be henne arbeta i matsalen istället för i sitt sovrum eftersom hennes yngre syster behövde gå och lägga sig.

Men innan jag gjorde det, pausade jag. Jag kände igen de utmaningar hon skulle känna, när hon blev ombedd att lämna sitt rum för sin syster. Att bli ombedd att göra sina svåra läxor på en plats som inte var lika bekväm.

”Älskling”, sa jag, ”din syster behöver gå och lägga sig och vi måste flytta dig till matsalen. Hur kan jag hjälpa till?” Identifiera problemet, säg vad som behöver hända och erbjud dig att hjälpa till.

Det kändes konstigt. Som om jag var överdrivet omtänksam. Falskt.

Men det fungerade.

Efter att jag hjälpt henne att flytta tillbaka började hon snabbt arbeta.

Sedan, när jag gick ut, hörde jag henne säga ”Pappa?” Jag stannade till vid dörren och tittade tillbaka på henne. ”Tack”, sa hon utan att lyfta blicken från sin bok.