Une Formule Simple Pour Changer Nos Comportements

« Oh ! Qu'est-ce que vous faites ? » demandai-je, abasourdie.

Je venais d'entrer dans la chambre de ma fille alors qu'elle travaillait sur un projet scientifique. D'habitude, j'aurais été ravie de la voir ainsi. Mais cette fois-ci, son projet impliquait du sable. Beaucoup de sable. Et, même si elle avait mis une bâche en plastique sous son plan de travail, ce n'était pas suffisant. Le sable se répandait partout sur notre parquet fraîchement rénové.

Ma fille, qui a immédiatement perçu mon mécontentement, a commencé à se défendre. « J’ai utilisé du plastique ! » a-t-elle répondu avec colère.

J'ai répondu avec plus de colère : « Mais le sable se répand partout ! »

« Où suis-je censée le faire d’autre ? » cria-t-elle.

Pourquoi refuse-t-elle d'admettre ses erreurs ? me demandais-je. J'ai senti ma peur se projeter dans l'avenir : à quoi ressemblerait sa vie si elle était incapable de reconnaître ses fautes ?

Ma peur s'est muée en colère, cette fois-ci concernant l'importance qu'elle accorde à ses erreurs, et la situation a dégénéré. Elle a dit quelque chose que j'ai perçu comme un manque de respect et j'ai haussé le ton. Elle s'est alors mise à pleurer à chaudes larmes.

J'aimerais pouvoir dire que c'est la première fois que ça arrive. Mais ma fille et moi étions en train de danser, une danse que nous avions malheureusement déjà faite. Et c'est inévitablement douloureux ; nous avons toutes les deux fini par nous sentir très mal.

Il ne s'agit pas simplement d'une question de relations parentales. Je constate souvent que les dirigeants et les managers s'engagent dans des spirales prévisibles avec leurs employés. Cela commence généralement par des attentes non satisfaites (« mais à quoi pensiez-vous ? ») et se termine par de la colère, de la frustration, de la tristesse et une perte de confiance de part et d'autre. Peut-être pas des larmes, mais l'équivalent professionnel.

Je suis toujours tentée de me demander : pourquoi est-ce que je réagis ainsi ? La réponse est un mélange complexe de raisons, parmi lesquelles mon amour pour ma fille, mon désir de l'éduquer, mon aversion pour le désordre, mon besoin de tout contrôler, mon aspiration à sa réussite, et bien d'autres encore.

Mais au fond, ça n'a pas vraiment d'importance.

Car savoir pourquoi j'agis d'une certaine manière ne change rien à mon comportement. On pourrait le croire. Ça devrait. Mais non.

La question qui compte vraiment – ​​la question difficile – est : comment puis-je changer ?

Tout d'abord, il me fallait trouver une meilleure façon de réagir face à ma fille. Pour cela, je me suis tourné vers ma femme, Eleanor, qui est une véritable experte en la matière. Je lui ai demandé comment j'aurais dû m'y prendre.

« Ma chérie, » dit-elle en me jouant dans la conversation avec ma fille, « il y a beaucoup de sable ici et nous devons le nettoyer avant qu'il n'abîme le sol, comment puis-je vous aider ? »

Simple et efficace :

1. Identifier le problème
2. Indiquez ce qui doit se produire
3. Proposez votre aide

C'est une excellente façon de gérer la situation. Pensez à un problème que vous rencontrez avec un collègue. Je ne vous suggère pas de commencer la conversation par « Chéri(e) », mais le reste est valable.

J'ai vu un manager se mettre en colère contre un de ses collaborateurs (appelons-le Fred) à cause d'une présentation bâclée et confuse. Le manager avait raison : la présentation était confuse. Mais sa réaction a nui à la confiance de Fred, et sa prestation suivante n'a guère été meilleure. Il aurait pu, au contraire, essayer ceci :

« Fred, cette présentation aborde six points au lieu d'un ou deux. Je suis perplexe. Elle doit être plus courte, plus concise et plus professionnelle. Serait-il utile que nous discutions du point que vous essayez de démontrer ? »

Aucune frustration. Pas même de déception. Juste de la clarté et du soutien.

Une autre fois, j'ai vu un PDG s'agacer contre ses collaborateurs directs qui présentaient des plans ne respectant pas les engagements budgétaires pris. Son émotion était compréhensible, voire justifiée. Mais inutile. Une autre solution aurait pu être :

« Mesdames et Messieurs, ces plans ne correspondent pas aux chiffres budgétaires que nous avions convenus. Ces chiffres sont non négociables. Si vous le souhaitez, vous pouvez me faire part de vos difficultés et nous pourrons réfléchir ensemble à des solutions. »

Identifiez le problème. Indiquez ce qui doit être fait. Proposez votre aide. Simple, non ?

Mais – et c’est là le plus étrange – dans ma situation, je n’y arrivais pas. En y réfléchissant, j’ai compris ce qui m’empêchait de le faire.

Ça ne paraissait pas authentique.

Je crois fermement qu'il faut vivre et diriger en toute authenticité. J'étais en colère et inquiète pour l'avenir de ma fille. Réagir calmement, à ce moment-là, aurait donc été incohérent entre ce que je ressentais et ce que j'ai fait. Cela aurait été hypocrite.

C’est alors que j’ai compris : l’apprentissage — par définition — semblera toujours inauthentique.

Adopter un nouveau comportement, se présenter différemment ou agir autrement paraît artificiel. Changer une chorégraphie maintes fois répétée ne semblera jamais naturel. Ce sera maladroit, faux, comme faire semblant. Le gestionnaire du fonds spéculatif était en colère, le PDG était agacé. Ne pas exprimer ces émotions paraît faux.

Mais c'est une méthode bien plus intelligente, plus susceptible d'enseigner avec compassion aux personnes qui nous entourent, et une meilleure approche pour les amener à modifier leurs comportements inefficaces.

Pour apprendre, il faut tolérer ce sentiment d'inauthenticité suffisamment longtemps pour intégrer cette nouvelle façon d'être, suffisamment longtemps pour qu'elle devienne naturelle. Et si cette nouvelle façon d'être fonctionne, cela arrive plus vite qu'on ne le croit.

Hier soir, ma fille faisait ses devoirs tard et j'ai dû lui demander d'aller travailler dans la salle à manger plutôt que dans sa chambre car sa petite sœur devait aller se coucher.

Mais avant cela, j'ai marqué une pause. J'ai compris les difficultés qu'elle ressentirait à devoir quitter sa chambre pour sa sœur, à devoir faire ses devoirs difficiles dans un endroit moins confortable.

« Ma chérie, dis-je, ta sœur doit aller dormir et nous devons te déplacer dans la salle à manger. Comment puis-je t'aider ? » Identifiez le problème, expliquez ce qui doit être fait et proposez votre aide.

C'était bizarre. Comme si j'étais trop attentionnée. Faux.

Mais ça a fonctionné.

Après l'avoir aidée à déménager, elle a rapidement repris son travail.

Alors que je sortais, je l'ai entendue dire : « Papa ? » Je me suis arrêté à la porte et me suis retourné vers elle. « Merci », a-t-elle dit sans lever les yeux de son livre.