Uma fórmula Simples Para Mudar Nosso comportamento.

"Nossa! O que você está fazendo?", perguntei, horrorizada.

Eu tinha acabado de entrar no quarto da minha filha enquanto ela trabalhava em um projeto de ciências. Normalmente, eu ficaria satisfeita com essa cena. Mas dessa vez, o projeto dela envolvia areia. Muita areia. E, embora ela tivesse colocado um plástico embaixo da área de trabalho, não era suficiente. A areia estava se espalhando por todo o nosso piso recém-reformado.

Minha filha, percebendo imediatamente meu desagrado, começou a se defender. "Eu usei plástico!", respondeu ela, irritada.

Respondi com mais raiva: "Mas a areia está se espalhando por toda parte!"

"Onde mais eu deveria fazer isso?", ela gritou.

Por que ela não admite quando faz algo errado?, pensei. Senti meu medo, projetando-me no futuro: como seria a vida dela se não conseguisse assumir seus erros?

Meu medo se transformou em mais raiva, dessa vez sobre a importância de ela admitir os erros, e a situação saiu do controle. Ela disse algo que me pareceu desrespeitoso e eu levantei a voz. Ela então começou a chorar descontroladamente.

Gostaria de poder dizer que isso nunca aconteceu antes. Mas minha filha e eu estávamos dançando juntas, uma dança que, infelizmente, já tínhamos feito antes. E, como era de se esperar, foi doloroso; inevitavelmente, nós duas acabamos nos sentindo péssimas.

Isso não é apenas uma questão de criar filhos. Frequentemente vejo líderes e gerentes entrarem em espirais previsíveis com seus funcionários. Geralmente começa com expectativas não atendidas ("em que você estava pensando?") e termina em raiva, frustração, tristeza e perda de confiança de ambos os lados. Talvez não chegue a chorar, mas é o equivalente profissional.

Sempre me pergunto: por que reajo da maneira que reajo? A resposta é uma complexa combinação de razões, incluindo meu amor pela minha filha, meu desejo de ensiná-la, minha baixa tolerância à bagunça, minha necessidade de ter o controle, meu anseio pelo sucesso dela, e a lista continua.

Mas isso não importa muito.

Porque saber por que ajo de determinada maneira não muda meu comportamento. Você pensaria que mudaria. Deveria. Mas não muda.

A pergunta que realmente importa – a pergunta difícil – é: como eu mudo?

Primeiro, eu precisava de uma maneira melhor de responder à minha filha. Para isso, recorri à minha esposa, Eleanor, que é realmente uma mestra. Perguntei a ela como eu deveria ter lidado com a situação.

“Querida”, disse ela, imitando meu papel na conversa com minha filha, “Tem muita areia aqui e precisamos limpar antes que estrague o chão. Como posso ajudar?”

Simples e eficaz:

1. Identifique o problema
2. Indique o que precisa acontecer.
3. Ofereça-se para ajudar.

Essa é uma ótima maneira de lidar com a situação. Pense em qualquer problema que você enfrente com alguém no trabalho. Não sugiro que você comece a conversa com "Querido(a)", mas o resto se aplica.

Vi um gerente se irritar com um subordinado direto (vamos chamá-lo de Fred) por causa de uma apresentação confusa e malfeita. O gerente tinha razão — a apresentação estava confusa —, mas a forma como ele reagiu prejudicou a confiança do funcionário, e a próxima tentativa de Fred não foi muito melhor. Em vez disso, ele poderia ter tentado o seguinte:

“Fred, esta apresentação abordou seis pontos em vez de um ou dois. Fiquei confuso. Precisa ser mais curta, mais objetiva e ter uma aparência mais profissional. Ajudaria se conversássemos sobre o ponto que você está tentando apresentar?”

Sem frustração. Nem mesmo decepção. Apenas clareza e apoio.

Em outra ocasião, presenciei um CEO se irritando com seus subordinados diretos por apresentarem planos que não refletiam os compromissos orçamentários assumidos. Sua emoção era compreensível. Até mesmo apropriada. Mas inútil. Uma alternativa poderia ter sido:

“Pessoal, esses planos não refletem os valores orçamentários que havíamos acordado. Esses valores são inegociáveis. Se quiserem, podem me dizer onde estão encontrando dificuldades e podemos pensar em soluções juntos.”

Identifique o problema. Diga o que precisa ser feito. Ofereça ajuda. Simples, não é?

Mas – e esta é a parte estranha – na minha situação, eu não consegui me obrigar a fazer isso. Ao refletir sobre o assunto, percebi o meu obstáculo.

Não me pareceu autêntico.

Acredito firmemente em liderar e viver com autenticidade. E eu estava com raiva e preocupada com o futuro da minha filha. Então, responder com calma naquele momento representaria uma desconexão entre o que eu sentia e como eu agia. Isso é inautêntico.

Foi então que me dei conta: aprender — por definição — sempre parecerá inautêntico.

Praticar um novo comportamento, apresentar-se de uma forma diferente ou agir de maneira distinta parece artificial. Mudar uma dança que já foi dançada inúmeras vezes nunca parecerá natural. Parecerá estranho, falso, como fingimento. O gestor do fundo de investimento estava zangado, o CEO estava irritado. Não expressar essas emoções parece falso.

Mas é muito mais inteligente, tem maior probabilidade de ensinar com compaixão as pessoas ao nosso redor e é uma abordagem melhor para fazê-las reverter seus comportamentos ineficazes.

Se quisermos aprender, precisamos tolerar a sensação de inautenticidade por tempo suficiente para integrar a nova forma de ser. Tempo suficiente para que essa nova forma de ser pareça natural. O que, se funcionar, acontece mais rápido do que você imagina.

Ontem, minha filha estava fazendo a lição de casa tarde da noite e eu tive que pedir para ela fazer na sala de jantar em vez do quarto, porque a irmã mais nova precisava ir dormir.

Mas, antes de fazer isso, parei para pensar. Me coloquei no lugar dela e senti empatia pelas dificuldades que ela enfrentaria, sendo solicitada a sair do quarto para dar lugar à irmã. Sendo solicitada a fazer a difícil lição de casa em um lugar que não era tão confortável.

“Querida”, eu disse, “sua irmã precisa dormir e precisamos te levar para a sala de jantar. Como posso ajudar?” Identifique o problema, explique o que precisa ser feito e ofereça ajuda.

Foi uma sensação estranha. Como se eu estivesse sendo excessivamente solícito. Falso.

Mas funcionou.

Depois que a ajudei com a mudança, ela rapidamente voltou ao trabalho.

Então, quando eu estava saindo, ouvi-a dizer "Papai?". Parei na porta e olhei para ela. "Obrigada", disse ela, sem tirar os olhos do livro.