Egy egyszerű képlet a viselkedésünk megváltoztatására

„Hűha! Mit csinálsz?” – kérdeztem döbbenten.

Épp akkor léptem be a lányom szobájába, amikor egy tudományos projekten dolgozott. Normális esetben örültem volna egy ilyen látványnak. De ezúttal a projektje homokot is tartalmazott. Sok homokot. És bár tett egy kis műanyagot a munkafelület alá, az közel sem volt elég. A homok szétterjedt az egész újonnan felújított padlónkon.

A lányom, aki azonnal megérezte a nemtetszésemet, védekezni kezdett. „Műanyagot használtam!” – válaszolta dühösen.

Dühösebben válaszoltam: „De mindent beborít a homok!”

„Hol máshol csinálhatnám?” – kiáltotta.

Miért nem ismeri be, ha rosszat tett? – gondoltam magamban. Éreztem a félelmemet, ahogy a jövőbe vetül: Milyen lenne az élete, ha nem vállalná fel a hibáit?

A félelmem további dühbe csapott át, ezúttal amiatt, hogy mennyire fontos számára, hogy beismerje a hibáit, és egyre jobban belemerültünk. Mondott valamit, ami tiszteletlennek tűnt velem szemben, én pedig felemeltem a hangom. Sírásba ringatózott.

Bárcsak azt mondhatnám, hogy ez még soha nem történt meg. De a lányommal táncoltunk egyet, amit sajnos már korábban is táncoltunk. És ez kiszámíthatóan fájdalmas; mindketten elkerülhetetlenül szörnyen fogjuk érezni magunkat.

Ez nem csak egy szülői tánc. Gyakran látom, hogy a vezetők és menedzserek kiszámítható spirálokba esnek a beosztottaikkal. Általában a beteljesületlen elvárásokkal kezdődik („mire gondoltál?”), és mindkét oldalon dühvel, frusztrációval, szomorúsággal és önbizalomvesztéssel végződik. Talán nem is sírással. De a szakmai megfelelőjével.

Mindig hajlamos vagyok megkérdezni: Miért reagálok úgy, ahogy? A válasz bonyolult okok összessége, beleértve a lányom iránti szeretetemet, a tanítására irányuló vágyamat, a rendetlenséggel szembeni alacsony toleranciámat, az irányítás iránti vágyamat, a sikere utáni vágyakozásomat és még sorolhatnánk.

De igazából mindegy is.

Mert az, hogy tudom, miért viselkedem egy bizonyos módon, nem változtatja meg a viselkedésemet. Azt gondolná az ember, hogy változtatna. Pedig nem változtatja meg.

A igazán fontos kérdés – a nehéz kérdés – az, hogy hogyan változzak?

Először is, jobban kell reagálnom a lányomra. Ehhez a feleségemhez, Eleanorhoz fordultam, aki igazi mester. Megkérdeztem tőle, hogyan kellett volna kezelnem a helyzetet.

– Drágám – mondta, miközben engem játszott el a lányommal folytatott beszélgetésben. – Sok itt a homok, és fel kell takarítanunk, mielőtt tönkreteszi a padlót. Miben segíthetek?

Egyszerű és hatékony:

1. A probléma azonosítása
2. Mondd el, minek kell történnie
3. Ajánld fel a segítségedet

Ez egy nagyszerű módja a kezelésnek. Gondolj bármilyen problémára, amivel a munkahelyeden találkozol valakivel. Nem javaslom, hogy a beszélgetést „drágám”-mal kezdd, de a többi alkalmazható.

Láttam egy vezetőt, aki dühös lett a közvetlen beosztottjára (nevezzük Frednek) a hanyag, érthetetlen prezentációja miatt. A vezetőnek igaza volt – a prezentáció nem volt érthető –, de a válasza aláásta az alkalmazott önbizalmát, és Fred következő próbálkozása sem volt sokkal jobb. Ehelyett megpróbálhatta volna ezt:

„Fred, ez a prezentáció hat pontot emelt ki egy vagy kettő helyett. Teljesen össze vagyok zavarodva. Rövidebbnek, lényegre törőbbnek és professzionálisabbnak kellene lennie. Segítene, ha beszélnénk arról a pontról, amit mondani próbálsz?”

Semmi frusztráció. Még csak csalódás sem. Csak egyértelműség és támogatás.

Egy másik alkalommal láttam, ahogy egy vezérigazgató bosszankodott azon, hogy a közvetlen beosztottai olyan terveket mutattak be, amelyek nem tükrözték az általuk vállalt költségvetési kötelezettségeket. Érthető volt az érzelme. Sőt, helyénvaló is. De nem hasznos. Egy másik lehetőség lehetett volna:

„Emberek, ezek a tervek nem tükrözik azokat a költségvetési számokat, amelyekben megállapodtunk. Ezek a számok nem képezhetik alku tárgyát. Ha szeretnétek, szólhattok, hol akadtatok el, és ötletelhetünk a megoldásokon.”

Határozd meg a problémát. Mondd el, mit kell tenni. Ajánld fel a segítségedet. Egyszerű, ugye?

De – és ez a furcsa – az én helyzetemben nem tudtam rávenni magam, hogy megtegyem. Ahogy belegondoltam, rájöttem, mi az akadályom.

Nem érződött hitelesnek.

Erősen hiszek a hiteles vezetésben és az életben. Dühös voltam és aggódtam a lányom jövője miatt. Tehát a nyugodt reagálás abban a pillanatban a szakadékot jelezné az érzéseim és a cselekedeteik között. Ez nem hiteles.

Ekkor döbbentem rá: a tanulás – definíció szerint – mindig is hiteltelennek fog tűnni.

Egy új viselkedés gyakorlása, új módon való megjelenés vagy másképp való viselkedés hiteltelennek tűnik. Egy már sokszor eltáncolt tánc megváltoztatása soha nem fog természetesnek tűnni. Kínosnak, műnek, színlelésnek fog tűnni. A hedge fund menedzser dühös volt, a vezérigazgató bosszús. Az érzelmek ki nem fejezése műnek tűnik.

De sokkal okosabb, nagyobb valószínűséggel együttérzően tanítja a körülöttünk lévő embereket, és jobb megközelítést kínál arra, hogy rávegyük őket a hatástalan viselkedésük megváltoztatására.

Ha tanulni akarunk, elég sokáig kell elviselnünk a hiteltelenség érzését ahhoz, hogy integrálódjunk az új létmódba. Elég sokáig ahhoz, hogy az új létmód természetesnek tűnjön. Ami, ha az új létmód működik, hamarabb megtörténik, mint gondolnánk.

Tegnap a lányom késő este házi feladatot írt, és meg kellett kérnem, hogy az ebédlőben dolgozzon a hálószobája helyett, mert a húgának le kellett feküdnie.

De mielőtt megtettem volna, megálltam egy pillanatra. Átéreztem azokat a kihívásokat, amiket átélhet, amikor arra kérik, hogy hagyja el a szobáját a nővére kedvéért. Arra kérik, hogy egy kevésbé kényelmes helyen írja meg a nehéz házi feladatát.

„Drágám” – mondtam –, „a húgodnak aludnia kell, téged pedig be kell vinnünk az ebédlőbe. Miben segíthetek?” Ismertesd a problémát, mondd el, mit kell tenni, és ajánld fel a segítségedet.

Furcsán éreztem magam. Mintha túlságosan is aggodalmaskodó lettem volna. Mintha színleltem volna.

De működött.

Miután segítettem neki költözni, gyorsan vissza is tért a munkájához.

Aztán, ahogy kifelé tartottam, hallottam, hogy azt mondja: „Apa?” Megálltam az ajtóban, és visszanéztem rá. „Köszi” – mondta anélkül, hogy felnézett volna a könyvéből.