Vienkārša Formula mūsu uzvedības maiņai

"Oho! Ko tu dari?" es šausmās jautāju.

Es tikko biju iegājusi meitas istabā, kamēr viņa strādāja pie zinātniska projekta. Parasti es būtu priecājusies par šādu skatu. Bet šoreiz viņas projektā bija smiltis. Ļoti daudz. Un, lai gan viņa zem darba virsmas bija nolikusi plastmasu, ar to nebija pietiekami. Smiltis izplatījās pa visām mūsu nesen renovētajām grīdām.

Mana meita, kura uzreiz sajuta manu neapmierinātību, sāka sevi aizstāvēt. “Es izmantoju plastmasu!” viņa dusmīgi atbildēja.

Es atbildēju dusmīgāk: “Bet smiltis taču visu pārklāj!”

"Kur gan citur man to darīt?" viņa iekliedzās.

Kāpēc viņa neatzīst, ka ir izdarījusi kaut ko nepareizi? es nodomāju. Es jutu savas bailes, projicējot tās nākotnē: kāda izskatītos viņas dzīve, ja viņa nevarētu atzīt savas kļūdas?

Manas bailes pārvērtās vēl lielākās dusmās, šoreiz par to, cik svarīgi viņai bija atzīt kļūdas, un mēs ieslīgu spirālē. Viņa pateica kaut ko, kas šķita necieņas pilns pret mani, un es pacēlu balsi. Viņa pārvērtās raudāšanas lēkmē.

Kaut es varētu teikt, ka tas nekad agrāk nav noticis. Bet mēs ar meitu dejojām deju, kādu diemžēl jau esam dejojušas. Un tas, kā jau paredzams, ir sāpīgi; mēs abas neizbēgami jūtamies briesmīgi.

Tā nav tikai vecāku deja. Es bieži redzu, kā vadītāji un menedžeri nonāk paredzamās spirālēs attiecībās ar saviem darbiniekiem. Tas parasti sākas ar nepiepildītām cerībām ("ko tu domāji?") un beidzas ar dusmām, vilšanos, skumjām un pārliecības zudumu abās pusēs. Varbūt nevis raudāšanu. Bet profesionālu ekvivalentu.

Es vienmēr esmu nosliece jautāt: kāpēc es reaģēju tā, kā reaģēju? Atbilde ir sarežģīta iemeslu kombinācija, tostarp mana mīlestība pret meitu, vēlme viņu mācīt, zemā tolerance pret nekārtību, nepieciešamība kontrolēt situāciju, ilgas pēc viņas panākumiem un saraksts turpinās.

Bet tam īsti nav nozīmes.

Jo tas, ka zinu, kāpēc es rīkojos noteiktā veidā, nemaina manu uzvedību. Varētu domāt, ka mainīs. Tam vajadzētu mainīties. Bet tā nenotiek.

Jautājums, kas patiešām ir svarīgs – grūts jautājums – ir, kā es varu mainīties?

Pirmkārt, man ir nepieciešams labāks veids, kā atbildēt savai meitai. Šim nolūkam es devos pie savas sievas Eleonoras, kura ir patiesa meistare. Es viņai pajautāju, kā man vajadzēja ar to tikt galā.

“Mīļumiņ,” viņa teica, sarunā ar meitu mani atveidojot, “Šeit ir daudz smilšu, un mums tās ir jāsatīra, pirms tās sabojā grīdas. Kā es varu palīdzēt?”

Vienkārši un efektīvi:

1. Identificējiet problēmu
2. Norādiet, kam jānotiek
3. Piedāvājiet palīdzību

Tas ir lielisks veids, kā ar to tikt galā. Padomājiet par jebkuru problēmu, ar kuru saskaraties darbā ar kādu. Es neiesaku sākt sarunu ar vārdu “Mīļumiņ”, bet pārējais ir piemērojams.

Es vēroju, kā vadītājs sadusmojās uz tiešo padoto (sauksim viņu par Fredu) par viņa paviršo, neskaidro prezentāciju. Vadītājam bija taisnība — prezentācija bija neskaidra —, taču viņa reakcijas veids iedragāja darbinieka pārliecību, un Freda nākamais mēģinājums nebija daudz labāks. Tā vietā viņš varēja mēģināt šādi:

“Fred, šajā prezentācijā bija seši punkti, nevis viens vai divi. Esmu apmulsis. Tai jābūt īsākai, konkrētākai un profesionālākai. Vai būtu vieglāk, ja mēs parunātu par to, ko tu mēģini pateikt?”

Nekādas frustrācijas. Pat ne vilšanās. Tikai skaidrība un atbalsts.

Citreiz es vēroju, kā kāds izpilddirektors bija dusmīgs uz saviem tiešajiem padotajiem par to, ka tie iesniedza plānus, kas neatspoguļoja viņu uzņemtās budžeta saistības. Viņa emocijas bija saprotamas. Pat atbilstošas. Bet ne lietderīgas. Alternatīva varētu būt bijusi:

“Draugi, šie plāni neatspoguļo budžeta skaitļus, par kuriem mēs vienojāmies. Šie skaitļi nav apspriežami. Ja vēlaties, varat man paziņot, kur esat iestrēdzis, un mēs varam kopīgi rast risinājumus.”

Identificējiet problēmu. Norādiet, kam jānotiek. Piedāvājiet palīdzību. Vienkārši, vai ne?

Bet – un tas ir pats dīvainākais – manā situācijā es nespēju sevi piespiest to darīt. Domājot par to, es sapratu savu šķērsli.

Tas nešķita autentiski.

Es stingri ticu vadīšanai un dzīvošanai ar autentiskumu. Un es biju dusmīga un uztraucos par savas meitas nākotni. Tāpēc mierīga reaģēšana tajā brīdī nozīmētu plaisu starp to, kā es jutos, un to, kā es rīkojos. Tas ir neautentiski.

Tieši tad mani pārņēma apjausma: mācīšanās — pēc definīcijas — vienmēr šķitīs neautentiska.

Jaunas uzvedības praktizēšana, jauna parādīšanās vai citāda rīcība šķiet neautentiska. Dejas, kas jau daudzas reizes dejota, maiņa nekad nešķitīs dabiska. Tā šķitīs neveikla, neīsta, kā izlikšanās. Investīciju fonda pārvaldnieks bija dusmīgs, izpilddirektors bija sarūgtināts. Šo emociju neizteikšana šķiet neīsta.

Bet tas ir daudz gudrāk, ar lielāku varbūtību līdzjūtīgi mācīs apkārtējos cilvēkus un labāka pieeja, lai panāktu, ka viņi maina savu neefektīvo uzvedību.

Ja vēlamies mācīties, mums ir jāpanes neautentiskuma sajūta pietiekami ilgi, lai integrētu jauno esamības veidu. Pietiekami ilgi, lai jaunais esamības veids šķistu dabisks. Kas, ja jaunais esamības veids darbojas, notiek ātrāk, nekā jūs domājat.

Vakar mana meita vēlu vakarā pildīja mājasdarbus, un man nācās lūgt viņai strādāt ēdamistabā, nevis guļamistabā, jo viņas jaunākajai māsai vajadzēja iet gulēt.

Bet pirms tam es apklusu. Es izjutu līdzi grūtībām, ar kurām viņa saskartos, kad viņai lūgtu atstāt savu istabu māsas dēļ. Kad viņai lūgtu pildīt sarežģītos mājasdarbus vietā, kas nebija tik ērta.

“Mīļumiņ,” es teicu, “tavai māsai jāiet gulēt, un mums tevi jāpārved uz ēdamistabu. Kā es varu palīdzēt?” Apraksti problēmu, paskaidro, kas jādara, un piedāvā palīdzību.

Tas šķita dīvaini. It kā es būtu pārāk gādīga. Neīsta.

Bet tas nostrādāja.

Pēc tam, kad es viņai palīdzēju pārcelties, viņa ātri atgriezās pie sava darba.

Tad, izejot ārā, es dzirdēju viņu sakām: "Tēt?" Es apstājos pie durvīm un paskatījos uz viņu. "Paldies," viņa teica, nepaceldama acis no grāmatas.