Isang Simpleng Formula Para Sa Pagbabago Ng Ating Gawi

"Whoa! Anong ginagawa mo?" Gulat na tanong ko.

Kakapasok ko lang sa kwarto ng anak ko habang gumagawa siya ng science project. Karaniwan, matutuwa sana ako sa ganoong tanawin. Ngunit sa pagkakataong ito, ang kanyang proyekto ay may kinalaman sa buhangin. Marami nito. At, habang naglagay siya ng ilang plastik sa ilalim ng kanyang lugar ng trabaho, halos hindi ito sapat. Kumakalat ang buhangin sa aming bagong ayos na sahig.

Ang aking anak na babae, na agad na nakadama ng aking sama ng loob, ay nagsimulang ipagtanggol ang sarili. "Gumamit ako ng plastic!" galit niyang tugon.

Mas galit akong tumugon, "Ngunit ang buhangin ay natatapos na!"

"Saan pa ako dapat gawin?" sigaw niya.

Bakit hindi siya umamin kapag may nagawa siyang mali? Napaisip ako. Naramdaman ko ang aking takot, na nagbabadya sa hinaharap: Ano kaya ang hitsura ng kanyang buhay kung hindi niya kayang pag-aari ang kanyang mga pagkakamali?

Ang aking takot ay isinalin sa higit na galit, sa pagkakataong ito tungkol sa kung gaano kahalaga para sa kanya na aminin ang mga pagkakamali, at kami ay umiikot. May sinabi siya na parang walang galang sa akin at nilakasan ko ang boses ko. Napahagulgol siya sa pag-iyak.

Gusto kong sabihin na hindi ito nangyari noon. Ngunit ang aking anak na babae at ako ay nasa isang sayaw, ang isa ay mayroon kami, sa kasamaang palad, ay sumayaw noon. At ito ay predictably masakit; kaming dalawa, hindi maiiwasang, makaramdam ng kakila-kilabot.

Ito ay hindi lamang isang parenting dance. Madalas kong nakikita ang mga pinuno at tagapamahala na nahuhulog sa mga predictable na spiral sa kanilang mga empleyado. Karaniwan itong nagsisimula sa hindi natutupad na mga inaasahan (“ano ang iniisip mo?”) at nagtatapos sa galit, pagkabigo, kalungkutan, at pagkawala ng kumpiyansa sa magkabilang panig. Hindi naman siguro umiiyak. Ngunit ang katumbas ng propesyonal.

Palagi kong hilig magtanong: Bakit ganito ang reaksyon ko? Ang sagot ay isang masalimuot na pagsasanib ng mga dahilan kabilang ang aking pagmamahal sa aking anak na babae, ang aking pagnanais na turuan siya, ang aking mababang pagpapaubaya sa kalat, ang aking pangangailangan na kontrolin, ang aking pananabik para sa kanyang tagumpay, at ang listahan ay nagpapatuloy.

Pero hindi naman talaga mahalaga.

Dahil ang pag-alam kung bakit ako kumikilos sa isang tiyak na paraan ay hindi nagbabago sa aking pag-uugali. Akalain mo na. Dapat. Pero hindi.

Ang tanong na talagang mahalaga - ang mahirap na tanong - ay paano ako magbabago?

Una, kailangan ko ng isang mas mahusay na paraan upang tumugon sa aking anak na babae. Para dito, pinuntahan ko ang aking asawa, si Eleanor, na tunay na isang master. Tinanong ko siya kung paano ko ito hinarap.

"Sweetie," sabi niya, na ginagampanan ako sa pakikipag-usap sa aking anak, "Maraming buhangin dito at kailangan nating linisin ito bago ito masira ang mga sahig, paano ako makakatulong?"

Simple at epektibo:

1. Tukuyin ang problema
2. Sabihin kung ano ang kailangang mangyari
3. Mag-alok ng tulong

Iyan ay isang mahusay na paraan upang mahawakan ito. Isipin ang anumang problemang kinakaharap mo sa isang tao sa trabaho. Hindi ko iminumungkahi na simulan mo ang pag-uusap sa "Sweetie," ngunit ang iba ay naaangkop.

Napanood ko ang isang manager na nagalit sa isang direktang ulat (tatawagin natin siyang Fred) para sa isang palpak, hindi malinaw na presentasyon na ibinigay niya. Tama ang manager — hindi malinaw ang presentasyon — ngunit ang paraan ng pagtugon niya ay nakasira sa kumpiyansa ng empleyado at ang susunod na pagsisikap ni Fred ay hindi mas maganda. Sa halip, maaari niyang subukan ito:

"Fred, ang presentasyong ito ay gumawa ng anim na puntos sa halip na isa o dalawa. Nalilito ako. Kailangan itong maging mas maikli, mas to the point, at mas mukhang propesyonal. Makakatulong ba kung pag-uusapan natin ang puntong sinusubukan mong gawin?"

Walang frustration. Hindi man lang pagkabigo. Kalinawan at suporta lang.

Sa isa pang pagkakataon, napanood ko ang isang CEO na inis sa kanyang mga direktang ulat para sa paglalahad ng mga plano na hindi sumasalamin sa mga pangako sa badyet na kanilang ginawa. Naiintindihan niya ang kanyang emosyon. Angkop, kahit na. Ngunit hindi kapaki-pakinabang. Ang isang alternatibo ay maaaring:

"Mga kababayan, ang mga planong ito ay hindi sumasalamin sa mga numero ng badyet na napagkasunduan natin. Ang mga numerong iyon ay hindi mapag-usapan. Kung gusto mo, maaari mong ipaalam sa akin kung saan ka natigil at maaari tayong mag-brainstorm ng mga solusyon."

Kilalanin ang problema. Sabihin kung ano ang kailangang mangyari. Mag-alok ng tulong. Simple lang diba?

Ngunit - at ito ang kakaibang bahagi - sa aking sitwasyon, hindi ko napigilan ang aking sarili na gawin ito. Habang iniisip ko ito, napagtanto ko ang aking hadlang.

Ito ay hindi tunay na pakiramdam.

Lubos akong naniniwala sa pamumuno at pamumuhay nang may pagiging tunay. At ako ay nagalit at nag-aalala tungkol sa kinabukasan ng aking anak na babae. Kaya't ang mahinahong pagtugon, sa sandaling iyon, ay kumakatawan sa isang disconnect sa pagitan ng aking naramdaman at kung paano ako kumilos. Inauthentic yan.

Na kung kailan ito natamaan sa akin: Ang pag-aaral — ayon sa kahulugan — ay palaging magiging walang katotohanan.

Ang pagsasagawa ng isang bagong pag-uugali, pagpapakita sa isang bagong paraan, o iba ang pagkilos, ay parang hindi totoo. Ang pagpapalit ng sayaw na maraming beses nang isinayaw noon ay hindi kailanman magiging natural. Magiging awkward, peke, parang nagpapanggap. Nagalit ang hedge fund manager, naiinis ang CEO. Ang hindi pagpapahayag ng mga damdaming iyon ay parang peke.

Ngunit ito ay mas matalino, mas malamang na mahabagin na turuan ang mga tao sa paligid natin, at isang mas mahusay na paraan upang mabaliktad ang kanilang mga hindi epektibong pag-uugali.

Kung gusto nating matuto, kailangan nating tiisin ang pakiramdam ng kawalang-katotohanan nang sapat na mahabang panahon upang maisama ang bagong paraan ng pagiging. Sapat na ang haba para sa bagong paraan ng pagiging natural. Na, kung ang bagong paraan ng pagiging gumagana, ay mangyayari nang mas maaga kaysa sa iyong inaakala.

Kahapon, ang aking anak na babae ay gumagawa ng takdang-aralin sa gabi at kailangan kong hilingin sa kanya na magtrabaho sa silid-kainan sa halip na sa kanyang silid-tulugan dahil ang kanyang nakababatang kapatid na babae ay kailangang matulog.

Pero bago ko gawin, huminto muna ako. Nakiramay ako sa mga hamon na mararamdaman niya, na hinilingang umalis sa kanyang silid para sa kanyang kapatid. Hinihiling na gawin ang kanyang mahirap na takdang-aralin sa isang lugar na hindi gaanong komportable.

"Sweetie," sabi ko, "Kailangan nang matulog ng kapatid mo at kailangan ka naming ilipat sa dining room. Paano ako makakatulong?" Tukuyin ang problema, sabihin kung ano ang kailangang mangyari, at mag-alok ng tulong.

Kakaiba ang pakiramdam. Para akong naging sobrang solicitous. peke.

Ngunit ito ay gumana.

Matapos ko siyang tulungang gumalaw ay mabilis siyang bumalik sa kanyang trabaho.

Tapos, habang naglalakad ako palabas, narinig ko siyang nagsabi ng “Dad?” Huminto ako sa pinto at tumingin ulit sa kanya. "Salamat," sabi niya, nang hindi tumitingin sa kanyang libro.