สูตรง่ายๆ สำหรับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเรา

“เฮ้ย! ทำอะไรอยู่” ฉันถามอย่างตกตะลึง

ฉันเพิ่งเดินเข้าไปในห้องลูกสาวตอนที่เธอกำลังทำโครงงานวิทยาศาสตร์ ปกติแล้วฉันคงจะดีใจที่เห็นแบบนี้ แต่คราวนี้โครงงานของเธอมีทรายเยอะมาก และถึงแม้เธอจะวางพลาสติกไว้ใต้พื้นที่ทำงาน แต่มันก็ยังไม่เพียงพอ ทรายกระจายไปทั่วพื้นที่เพิ่งปรับปรุงใหม่ของเรา

ลูกสาวของฉันซึ่งรู้สึกไม่พอใจฉันทันที ก็เริ่มแก้ตัว “ฉันใช้พลาสติก!” เธอตอบอย่างโกรธเคือง

ฉันตอบอย่างโกรธเคืองมากขึ้นว่า “แต่ทรายมันกระจายไปทั่วแล้ว!”

“ฉันจะไปทำแบบนั้นที่ไหนได้อีก” เธอร้องตะโกน

ทำไมเธอถึงไม่ยอมรับผิดเมื่อทำผิด ฉันคิดในใจ ฉันรู้สึกกลัว ฉายภาพอนาคตออกมาว่า ชีวิตของเธอจะเป็นอย่างไรถ้าเธอไม่สามารถยอมรับความผิดพลาดของตัวเองได้

ความกลัวของฉันแปรเปลี่ยนเป็นความโกรธมากขึ้น คราวนี้เพราะเธอให้ความสำคัญกับการยอมรับความผิดพลาดมากแค่ไหน และเราก็กลายเป็นเรื่องวุ่นๆ เธอพูดอะไรบางอย่างที่ฉันรู้สึกไม่เคารพ และฉันก็ตะโกนเสียงดัง เธอเริ่มร้องไห้โฮออกมา

ฉันอยากจะบอกว่าเรื่องนี้ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อนเลย แต่ฉันกับลูกสาวกำลังเต้นรำกันอยู่ ซึ่งน่าเสียดายที่เราเคยเต้นกันมาก่อน และมันก็เจ็บปวดอย่างที่คาดไว้ สุดท้ายแล้วเราทั้งคู่ก็ต้องรู้สึกแย่ในที่สุด

นี่ไม่ใช่แค่การเต้นรำของพ่อแม่ ฉันมักเห็นผู้นำและผู้จัดการตกอยู่ในวังวนที่คาดเดาได้กับลูกๆ ของพวกเขา มักจะเริ่มต้นด้วยความคาดหวังที่ไม่เป็นจริง ("คุณคิดอะไรอยู่") และจบลงด้วยความโกรธ ความหงุดหงิด ความเศร้า และการสูญเสียความมั่นใจทั้งสองฝ่าย อาจจะไม่ใช่การร้องไห้ แต่เทียบเท่ากับการทำงานจริง

ฉันมักจะถามตัวเองเสมอว่า ทำไมฉันถึงมีปฏิกิริยาแบบนั้น คำตอบคือเหตุผลที่ซับซ้อนหลายอย่างรวมกัน ไม่ว่าจะเป็นความรักที่ฉันมีต่อลูกสาว ความปรารถนาที่จะสอนเธอ ความอดทนต่อความเลอะเทอะที่ต่ำ ความต้องการควบคุมทุกอย่าง ความปรารถนาที่อยากให้เธอประสบความสำเร็จ และอื่นๆ อีกมากมาย

แต่มันก็ไม่สำคัญจริงๆ

เพราะการรู้ว่าทำไมฉันถึงทำแบบนั้นไม่ได้เปลี่ยนพฤติกรรมของฉัน คุณคงคิดว่ามันจะเปลี่ยนได้ มันควรจะเปลี่ยนได้ แต่มันไม่ใช่แบบนั้น

คำถามที่สำคัญจริงๆ – คำถามยาก – ก็คือ ฉันจะเปลี่ยนแปลงได้อย่างไร?

ก่อนอื่น ผมต้องหาทางที่ดีกว่านี้ในการโต้ตอบลูกสาวของผม เพื่อสิ่งนี้ ผมจึงไปหาเอลีนอร์ ภรรยาของผม ซึ่งเป็นปรมาจารย์อย่างแท้จริง ผมถามเธอว่าผมควรจะรับมือกับเรื่องนี้อย่างไร

“ที่รัก” เธอกล่าวขณะเล่นบทบาทเป็นฉันในบทสนทนากับลูกสาว “มีทรายเยอะมากที่นี่ และเราต้องทำความสะอาดก่อนที่มันจะทำลายพื้น ฉันจะช่วยอะไรได้บ้าง”

เรียบง่ายและมีประสิทธิผล:

1. ระบุปัญหา
2. ระบุสิ่งที่ต้องเกิดขึ้น
3. เสนอความช่วยเหลือ

นั่นเป็นวิธีรับมือที่ดีมาก ลองนึกถึงปัญหาใดๆ ที่คุณเจอกับเพื่อนร่วมงานดูสิ ฉันไม่แนะนำให้คุณเริ่มบทสนทนาด้วยคำว่า "ที่รัก" แต่ที่เหลือก็ใช้ได้นะ

ฉันเห็นผู้จัดการคนหนึ่งโกรธลูกน้องโดยตรง (เราจะเรียกเขาว่าเฟร็ด) เพราะการนำเสนอของเขาที่หละหลวมและไม่ชัดเจน ผู้จัดการพูดถูก — การนำเสนอนั้นไม่ชัดเจน — แต่วิธีการตอบสนองของเขากลับทำลายความมั่นใจของพนักงาน และความพยายามครั้งต่อไปของเฟร็ดก็ไม่ได้ดีขึ้นเท่าไหร่ เขาน่าจะลองทำแบบนี้ดู:

เฟร็ด การนำเสนอนี้เน้นประเด็นหกประเด็นแทนที่จะเป็นหนึ่งหรือสองประเด็น ผมยังงงๆ อยู่เลย มันควรจะสั้นกว่านี้ ตรงประเด็นกว่านี้ และดูเป็นมืออาชีพกว่านี้ จะช่วยได้ไหมถ้าเราคุยกันถึงประเด็นที่คุณพยายามจะสื่อ

ไม่มีความหงุดหงิด ไม่มีแม้แต่ความผิดหวัง มีเพียงความชัดเจนและการสนับสนุน

อีกครั้งหนึ่ง ผมเห็นซีอีโอคนหนึ่งหงุดหงิดกับลูกน้องของเขาที่เสนอแผนงานที่ไม่สอดคล้องกับงบประมาณที่วางไว้ อารมณ์ของเขาเป็นเรื่องที่เข้าใจได้ แม้จะดูเหมาะสม แต่ก็ไม่ได้มีประโยชน์อะไร ทางเลือกอื่นอาจเป็นดังนี้:

“ทุกคนครับ แผนพวกนี้ไม่ได้สะท้อนตัวเลขงบประมาณที่เราตกลงกันไว้ ตัวเลขพวกนี้ต่อรองไม่ได้ ถ้าอยากได้อะไรก็บอกผมมาได้เลยว่าติดขัดตรงไหน แล้วเราจะได้ช่วยกันคิดหาทางแก้ไข”

ระบุปัญหา ระบุสิ่งที่ต้องดำเนินการ เสนอความช่วยเหลือ ง่ายใช่ไหมล่ะ?

แต่ – และนี่คือส่วนที่แปลก – ในสถานการณ์ของฉัน ฉันทำไม่ได้เลย พอคิดดูอีกที ฉันก็ตระหนักถึงอุปสรรคของตัวเอง

มันไม่รู้สึกว่าเป็นของแท้

ฉันเชื่อมั่นอย่างยิ่งในการเป็นผู้นำและใช้ชีวิตอย่างจริงใจ และฉันโกรธและกังวลเกี่ยวกับอนาคตของลูกสาว ดังนั้น การโต้ตอบอย่างใจเย็นในขณะนั้นจึงหมายถึงการขาดการเชื่อมโยงระหว่างความรู้สึกของฉันกับการกระทำของฉัน ซึ่งนั่นไม่จริงใจเลย

ซึ่งนั่นคือตอนที่ฉันคิดได้ว่า การเรียนรู้ — ตามนิยามแล้ว — จะรู้สึกไม่จริงใจเสมอ

การฝึกฝนพฤติกรรมใหม่ การแสดงตัวในรูปแบบใหม่ หรือการแสดงออกที่แตกต่างออกไป ล้วนให้ความรู้สึกไม่จริงใจ การเปลี่ยนแปลงท่าเต้นที่เคยเต้นกันมาหลายครั้งจะไม่รู้สึกเป็นธรรมชาติเลย มันจะรู้สึกอึดอัด ปลอมๆ เหมือนการเสแสร้ง ผู้จัดการกองทุนเฮดจ์ฟันด์โกรธ ซีอีโอก็หงุดหงิด การไม่แสดงอารมณ์เหล่านั้นออกมาก็ให้ความรู้สึกปลอมๆ

แต่มันฉลาดกว่ามาก มีแนวโน้มที่จะสอนผู้คนรอบข้างเราด้วยความเห็นอกเห็นใจมากกว่า และเป็นแนวทางที่ดีกว่าในการทำให้พวกเขาเปลี่ยนพฤติกรรมที่ไม่ได้ผลของพวกเขา

หากเราอยากเรียนรู้ เราต้องอดทนกับความรู้สึกไม่จริงใจนานพอที่จะผสานเข้ากับวิถีแห่งการดำรงอยู่แบบใหม่ นานพอที่จะให้วิถีแห่งการดำรงอยู่แบบใหม่รู้สึกเป็นธรรมชาติ ซึ่งหากวิถีแห่งการดำรงอยู่แบบใหม่นี้ได้ผล ก็จะเกิดขึ้นเร็วกว่าที่คุณคิด

เมื่อวานลูกสาวของฉันทำการบ้านตอนดึก และฉันต้องขอให้เธอทำงานที่ห้องอาหารแทนที่จะเป็นห้องนอน เพราะน้องสาวของเธอต้องเข้านอน

แต่ก่อนที่ฉันจะทำเช่นนั้น ฉันหยุดไว้ ฉันเข้าใจถึงความท้าทายที่เธอจะต้องเผชิญ เมื่อถูกขอให้ออกจากห้องไปหาพี่สาว ถูกขอให้ทำการบ้านยากๆ ในสถานที่ที่ไม่สะดวกสบายนัก

"ที่รัก" ฉันพูด "น้องสาวเธอต้องเข้านอนแล้ว เราต้องพาเธอไปห้องรับประทานอาหาร มีอะไรให้ช่วยไหม" ระบุปัญหา บอกว่าต้องทำอะไร แล้วเสนอตัวช่วยเหลือ

มันรู้สึกแปลกๆ เหมือนฉันเป็นห่วงเป็นใยมากเกินไป หลอกลวง

แต่มันก็ได้ผล

หลังจากที่ฉันช่วยเธอย้ายของ เธอก็รีบกลับไปทำงานของเธอทันที

แล้วตอนที่ผมกำลังเดินออกไป ผมได้ยินเธอพูดว่า "พ่อ?" ผมหยุดที่ประตูแล้วมองกลับไป "ขอบคุณค่ะ" เธอกล่าวโดยไม่เงยหน้าขึ้นจากหนังสือ