Eine Einfache Formel Zur Änderung Unseres Verhaltens

„Boah! Was machst du da?“, fragte ich entsetzt.

Ich war gerade in das Zimmer meiner Tochter gekommen, als sie an einem wissenschaftlichen Projekt arbeitete. Normalerweise hätte mich ein solcher Anblick gefreut. Doch dieses Mal ging es bei ihrem Projekt um Sand. Und zwar um jede Menge Sand. Und obwohl sie etwas Plastik unter ihren Arbeitsbereich gelegt hatte, reichte es bei weitem nicht. Der Sand verteilte sich über unsere frisch renovierten Böden.

Meine Tochter spürte sofort meinen Unmut und begann sich zu verteidigen. „Ich habe Plastik benutzt!“, antwortete sie wütend.

Ich antwortete noch wütender: „Aber der Sand ist überall!“

„Wo soll ich das sonst tun?“, schrie sie.

Warum gibt sie nicht zu, wenn sie etwas falsch gemacht hat?, dachte ich. Ich spürte meine Angst, die sich in die Zukunft projizierte: Wie würde ihr Leben aussehen, wenn sie ihre Fehler nicht eingestehen könnte?

Meine Angst verwandelte sich in noch mehr Wut, diesmal darüber, wie wichtig es ihr war, Fehler zuzugeben, und wir gerieten in eine Abwärtsspirale. Sie sagte etwas, das mir respektlos vorkam, und ich erhob die Stimme. Sie bekam einen Weinkrampf.

Ich wünschte, ich könnte sagen, das ist noch nie passiert. Aber meine Tochter und ich waren in einem Tanz, den wir leider schon einmal getanzt haben. Und es ist erwartungsgemäß schmerzhaft; am Ende fühlen wir uns beide unweigerlich schrecklich.

Das ist nicht nur ein Elterntanz. Ich erlebe oft, wie Führungskräfte und Manager mit ihren Mitarbeitern in vorhersehbare Abschweifungen geraten. Es beginnt meist mit unerfüllten Erwartungen („Was hast du dir dabei gedacht?“) und endet in Wut, Frustration, Traurigkeit und Vertrauensverlust auf beiden Seiten. Vielleicht nicht in Tränen. Aber im beruflichen Kontext.

Ich frage mich immer: Warum reagiere ich so? Die Antwort ist eine komplexe Mischung von Gründen: meine Liebe zu meiner Tochter, mein Wunsch, sie zu unterrichten, meine geringe Toleranz gegenüber Unordnung, mein Bedürfnis, die Kontrolle zu behalten, mein Wunsch nach ihrem Erfolg – ​​und die Liste geht noch weiter.

Aber das ist eigentlich egal.

Denn zu wissen, warum ich mich auf eine bestimmte Weise verhalte, ändert mein Verhalten nicht. Man sollte meinen, es würde es. Es sollte es. Aber es tut es nicht.

Die wirklich wichtige Frage – die schwierige Frage – lautet: „Wie ändere ich mich?“

Zunächst muss ich besser auf meine Tochter reagieren. Dafür habe ich meine Frau Eleanor gefragt, die wirklich eine Meisterin darin ist. Ich habe sie gefragt, wie ich damit hätte umgehen sollen.

„Schatz“, sagte sie und spielte im Gespräch mit meiner Tochter meine Rolle nach. „Hier ist viel Sand und wir müssen ihn wegräumen, bevor er den Boden zerstört. Wie kann ich helfen?“

Einfach und effektiv:

1. Identifizieren Sie das Problem
2. Geben Sie an, was passieren muss
3. Bieten Sie Ihre Hilfe an

Das ist eine tolle Art, damit umzugehen. Denken Sie an ein Problem, das Sie mit jemandem bei der Arbeit haben. Ich schlage nicht vor, das Gespräch mit „Schatz“ zu beginnen, aber der Rest ist anwendbar.

Ich habe miterlebt, wie sich ein Manager über einen direkten Untergebenen (wir nennen ihn Fred) wegen einer schlampigen, unklaren Präsentation ärgerte. Der Manager hatte Recht – die Präsentation war unklar –, aber seine Reaktion beschädigte das Selbstvertrauen des Mitarbeiters, und Freds nächster Versuch war nicht viel besser. Stattdessen hätte er Folgendes versuchen können:

„Fred, diese Präsentation enthielt sechs Punkte statt nur einem oder zwei. Ich bin verwirrt. Sie müsste kürzer, prägnanter und professioneller sein. Wäre es hilfreich, wenn wir über den Punkt sprechen, den Sie ansprechen möchten?“

Keine Frustration. Nicht einmal Enttäuschung. Nur Klarheit und Unterstützung.

Ein anderes Mal beobachtete ich, wie sich ein CEO über seine direkten Untergebenen ärgerte, weil diese Pläne vorlegten, die nicht ihren Budgetvorgaben entsprachen. Seine Reaktion war verständlich. Angemessen sogar. Aber nicht hilfreich. Eine Alternative hätte sein können:

„Leute, diese Pläne entsprechen nicht den vereinbarten Budgetzahlen. Diese Zahlen sind nicht verhandelbar. Wenn ihr wollt, könnt ihr mir sagen, wo ihr nicht weiterkommt, und wir können gemeinsam Lösungen finden.“

Identifizieren Sie das Problem. Sagen Sie, was getan werden muss. Bieten Sie Hilfe an. Ganz einfach, oder?

Aber – und das ist das Seltsame – in meiner Situation konnte ich mich nicht dazu durchringen. Als ich darüber nachdachte, wurde mir mein Hindernis bewusst.

Es fühlte sich nicht authentisch an.

Ich glaube fest daran, authentisch zu führen und zu leben. Und ich war wütend und besorgt um die Zukunft meiner Tochter. In diesem Moment ruhig zu reagieren, hätte eine Diskrepanz zwischen meinen Gefühlen und meinem Handeln dargestellt. Das ist unauthentisch.

Da wurde mir klar: Lernen wird sich – per Definition – immer unecht anfühlen.

Ein neues Verhalten zu üben, sich anders zu präsentieren oder anders zu handeln, fühlt sich unecht an. Einen Tanz zu ändern, den man schon oft getanzt hat, wird sich nie natürlich anfühlen. Es wird sich ungeschickt, unecht anfühlen, wie vorgetäuscht. Der Hedgefonds-Manager war wütend, der CEO war verärgert. Diese Emotionen nicht auszudrücken, fühlt sich unecht an.

Aber es ist viel klüger, es ist wahrscheinlicher, dass wir die Menschen um uns herum auf einfühlsame Weise unterrichten und es ist ein besserer Ansatz, sie dazu zu bringen, ihr ineffektives Verhalten zu ändern.

Wenn wir lernen wollen, müssen wir das Gefühl der Unechtheit lange genug ertragen, um die neue Lebensweise zu integrieren. Lange genug, damit sich die neue Lebensweise natürlich anfühlt. Und wenn die neue Lebensweise funktioniert, passiert das schneller, als man denkt.

Gestern machte meine Tochter bis spät in die Nacht Hausaufgaben und ich musste sie bitten, im Esszimmer statt in ihrem Schlafzimmer zu arbeiten, weil ihre jüngere Schwester ins Bett musste.

Doch bevor ich das tat, hielt ich inne. Ich konnte mich gut vorstellen, wie schwierig es für sie sein würde, ihr Zimmer für ihre Schwester zu verlassen. Ihre schwierigen Hausaufgaben an einem Ort zu machen, der nicht so gemütlich war.

„Liebling“, sagte ich, „deine Schwester muss schlafen gehen, und wir müssen dich ins Esszimmer bringen. Wie kann ich helfen?“ Beschreibe das Problem, sage, was passieren muss, und biete deine Hilfe an.

Es fühlte sich komisch an. Als wäre ich übermäßig besorgt. Aufgesetzt.

Aber es hat funktioniert.

Nachdem ich ihr beim Umzug geholfen hatte, machte sie sich schnell wieder an die Arbeit.

Dann, als ich hinausging, hörte ich sie „Papa?“ sagen. Ich blieb an der Tür stehen und sah sie an. „Danke“, sagte sie, ohne von ihrem Buch aufzusehen.