改变我们行为的简单公式

“哇！你在干什么？”我惊愕地问道。

我刚走进女儿的房间，她正在做科学实验。平时看到这样的景象我会很高兴。但这次，她的实验需要用到沙子，而且是大量的沙子。虽然她在工作台下面铺了一些塑料布，但这远远不够。沙子散落得到处都是，弄得我们新装修的地板上到处都是沙子。

女儿立刻察觉到我的不悦，开始为自己辩解。“我用的是塑料！”她生气地回答道。

我更加生气地回应道：“可是沙子都溅得到处都是！”

“我还能去哪儿做？”她喊道。

她为什么做错事就不肯承认呢？我心想。我感到一阵恐惧袭来，不禁设想她的未来：如果她无法承担错误，她的人生会变成什么样？

我的恐惧转化为更大的愤怒，这次是因为我觉得她应该承认错误，我们之间的争吵愈演愈烈。她说了一些让我觉得不尊重她的话，于是我提高了嗓门。她顿时嚎啕大哭起来。

我真希望这种事从未发生过。但我和女儿又一次陷入了困境，不幸的是，我们以前也经历过类似的困境。不出所料，这很痛苦；我们俩最终都难免感到难过。

这不仅仅是育儿之道。我经常看到领导和管理者与员工之间陷入某种可预见的恶性循环。通常始于期望落空（“你到底在想什么？”），最终导致双方的愤怒、沮丧、悲伤和信心丧失。或许不会哭，但也会像职场上的情绪一样崩溃。

我总是忍不住问自己：为什么我会这样反应？答案是多种因素复杂交织的结果，包括我对女儿的爱、我想教导她、我对混乱的容忍度很低、我需要掌控一切、我渴望她成功等等。

但这其实并不重要。

因为知道我为什么会那样做并不会改变我的行为。你可能会觉得会，也应该会。但事实并非如此。

真正重要的问题——也是最难的问题——是我该如何改变？

首先，我需要找到更好的方法来回应女儿。为此，我向妻子埃莉诺请教，她在这方面堪称大师。我问她我应该如何处理这件事。

“宝贝，”她模仿着我和我女儿的对话说道，“这里有很多沙子，我们需要在沙子损坏地板之前把它清理干净，我能帮上什么忙吗？”

简单有效：

1. 找出问题所在
2. 说明需要发生什么
3. 主动提供帮助

这是个很好的处理方法。想想你在工作中遇到的任何问题。我并不建议你以“亲爱的”开头，但其他部分都适用。

我亲眼目睹一位经理因为下属（我们暂且称他为弗雷德）的演示草率且含糊不清而对他大发雷霆。经理说得没错——演示确实不清晰——但他的回应方式打击了弗雷德的自信心，导致弗雷德的下一次演示也好不到哪里去。其实，他本可以这样做：

“弗雷德，你的演示文稿列出了六个要点，而不是一两个。我有点糊涂了。它需要更简洁、更切题、更专业一些。我们讨论一下你想表达的观点，会不会有所帮助？”

没有沮丧，也没有失望，只有清晰的指示和支持。

还有一次，我亲眼目睹一位CEO因为下属提交的计划与他们做出的预算承诺不符而恼火。他的情绪可以理解，甚至可以说合情合理，但却无济于事。或许可以这样处理：

“各位，这些计划与我们之前商定的预算数字不符。这些数字不容商量。如果你们遇到困难，可以告诉我，我们可以一起集思广益，找到解决方案。”

找出问题所在。说明需要采取的措施。主动提供帮助。就这么简单，对吧？

但是——这才是奇怪的地方——在我的情况下，我却做不到。仔细想想，我意识到了自己的障碍。

感觉不太真实。

我坚信要以真诚的态度领导和生活。当时我既愤怒又担忧女儿的未来。所以，在那一刻，如果我冷静地回应，就意味着我的感受和行为之间存在脱节。那是不真诚的。

就在那时我突然意识到：学习——从定义上来说——总是会让人感觉不真实。

练习一种新的行为，以新的方式出现，或者表现得不一样，都会让人感觉不真实。改变一段已经跳过无数次的舞蹈永远不会让人觉得自然。这会让人觉得尴尬、虚假，就像在装模作样。对冲基金经理很生气，首席执行官很恼火。不表达这些情绪会让人觉得虚伪。

但这种方法更明智，更有可能以富有同情心的方式教导我们周围的人，也是让他们改变无效行为的更好方法。

如果我们想要学习，就需要忍受一段时间的不真实感，以便将新的存在方式融入自身。这段时间要足够长，直到新的存在方式变得自然而然。如果这种新的存在方式有效，那么它自然而然发生的速度会比你想象的要快。

昨天晚上，我女儿做作业做到很晚，我不得不让她在餐厅而不是卧室里做作业，因为她妹妹需要睡觉了。

但是，在那之前，我停顿了一下。我能体会到她被要求离开房间给妹妹使用，在一个不太舒适的地方完成艰巨作业，会让她感到多么不适应。

“宝贝，”我说，“你姐姐该睡觉了，我们需要把你扶到餐厅去。我能帮上什么忙吗？” 找出问题所在，说明需要做什么，并主动提供帮助。

感觉很奇怪，好像我表现得过分殷勤，很虚伪。

但它奏效了。

我帮她搬完家后，她很快就回去工作了。

然后，当我正要出门时，我听到她叫了一声“爸爸？”我停在门口，回头看了她一眼。“谢谢，”她头也没抬，眼睛仍然盯着书。