Preprosta Formula Za Spreminjanje našega Vedenja

„Vau! Kaj počneš?“ sem zgroženo vprašal.

Ravnokar sem vstopila v hčerino sobo, medtem ko je delala na znanstvenem projektu. Običajno bi bila takšnega prizora vesela. Toda tokrat je njen projekt vključeval pesek. Veliko peska. In čeprav je pod delovno površino položila nekaj plastike, to ni bilo niti približno dovolj. Pesek se je širil po vseh naših na novo prenovljenih tleh.

Moja hči, ki je takoj začutila moje nezadovoljstvo, se je začela braniti. »Uporabila sem plastiko!« je jezno odgovorila.

Bolj jezno sem odgovoril: »Ampak pesek je vsepovsod!«

„Kje drugje naj bi to storila?“ je zavpila.

Zakaj ne prizna, ko je storila kaj narobe? sem si mislil. Čutil sem svoj strah, ki se je projiciral v prihodnost: Kakšno bi bilo njeno življenje, če ne bi mogla priznati svojih napak?

Moj strah se je spremenil v še večjo jezo, tokrat zaradi tega, kako pomembno je, da prizna napake, in sva se znašli v začaranem krogu. Rekla je nekaj, kar se mi je zdelo nespoštljivo, in sem povzdignil glas. Spremenila se je v jok.

Želim si, da bi lahko rekla, da se to še nikoli ni zgodilo. Ampak s hčerko sva bili na plesu, na katerem sva žal že plesali. In je predvidljivo boleče; neizogibno se obe na koncu počutiva grozno.

To ni le starševski ples. Pogosto vidim, kako vodje in menedžerji padajo v predvidljive spirale s svojimi zaposlenimi. Običajno se začne z neizpolnjenimi pričakovanji ("kaj ste mislili?") in konča z jezo, frustracijo, žalostjo in izgubo samozavesti na obeh straneh. Morda ne joka. Ampak profesionalnega ekvivalenta.

Vedno se nagibam k vprašanju: Zakaj se odzivam tako, kot se? Odgovor je zapletena mešanica razlogov, vključno z mojo ljubeznijo do hčerke, mojo željo, da bi jo učila, mojo nizko toleranco do nereda, mojo potrebo po nadzoru, mojim hrepenenjem po njenem uspehu in seznam se nadaljuje.

Ampak to v resnici ni pomembno.

Ker vem, zakaj se obnašam na določen način, ne spremeni mojega vedenja. Mislili bi, da bi se. Moralo bi se. Ampak se ne.

Vprašanje, ki je resnično pomembno – težko vprašanje – je, kako se spremenim?

Najprej potrebujem boljši način, kako se odzvati na svojo hčer. Zaradi tega sem se obrnil na svojo ženo Eleanor, ki je resnično mojstrica. Vprašal sem jo, kako bi se moral jaz tega lotiti.

„Srce,“ je rekla in me vpletla v pogovor s hčerko, „Tukaj je veliko peska in ga moramo očistiti, preden uniči tla. Kako lahko pomagam?“

Preprosto in učinkovito:

1. Ugotovite težavo
2. Navedite, kaj se mora zgoditi
3. Ponudite pomoč

To je odličen način za reševanje tega. Pomislite na katero koli težavo, s katero se soočite z nekom v službi. Ne predlagam, da pogovor začnete z "Srce", ampak ostalo je primerno.

Opazoval sem, kako se je vodja razjezil na neposrednega podrejenega (recimo mu Fred) zaradi površne in nejasne predstavitve, ki jo je imel. Vodja je imel prav – predstavitev je bila nejasna – toda način, kako se je odzval, je škodoval samozavesti zaposlenega in Fredov naslednji poskus ni bil dosti boljši. Namesto tega bi lahko poskusil tole:

„Fred, ta predstavitev je namesto ene ali dveh predstavila šest točk. Zmeden sem. Morala bi biti krajša, bolj jedrnata in bolj profesionalnega videza. Bi pomagalo, če bi se pogovorila o bistvu, ki ga poskušaš povedati?“

Brez frustracij. Niti razočaranja ne. Samo jasnost in podpora.

Drugič sem opazoval, kako se je generalni direktor jezil na svoje neposredne podrejene, ker so predstavili načrte, ki niso odražali proračunskih obveznosti, ki so jih sprejeli. Njegovo čustvo je bilo razumljivo. Celo primerno. Vendar ne uporabno. Alternativa bi lahko bila:

»Ljudje, ti načrti ne odražajo proračunskih številk, o katerih smo se dogovorili. O teh številkah se ni mogoče pogajati. Če želite, mi lahko sporočite, kje se zatikate, in lahko skupaj poiščemo rešitve.«

Določite problem. Navedite, kaj se mora zgoditi. Ponudite pomoč. Preprosto, kajne?

Ampak – in to je nenavadno – v moji situaciji se nisem mogel prisiliti, da bi to storil. Ko sem razmišljal o tem, sem spoznal svojo oviro.

Ni se zdelo pristno.

Trdno verjamem v vodenje in življenje z avtentičnostjo. Bila sem jezna in zaskrbljena za prihodnost svoje hčerke. Zato bi miren odziv v tistem trenutku predstavljal razdor med tem, kako sem se počutila in kako sem ravnala. To je neavtentično.

In takrat me je zadelo: Učenje se bo – po definiciji – vedno zdelo neavtentično.

Vadba novega vedenja, pojav na nov način ali drugačno delovanje se zdi nepristno. Spreminjanje plesa, ki je bil že večkrat plesan, se nikoli ne bo zdelo naravno. Zdelo se bo nerodno, umetno, kot pretvarjanje. Upravitelj hedge sklada je bil jezen, izvršni direktor je bil razdražen. Neizražanje teh čustev se zdi umetno.

Vendar je veliko pametnejše, bolj verjetno je, da bo sočutno učilo ljudi okoli nas, in boljši pristop k temu, da jih prepričamo, da spremenijo svoje neučinkovito vedenje.

Če se želimo učiti, moramo občutek neavtentičnosti tolerirati dovolj dolgo, da se prilagodimo novemu načinu bivanja. Dovolj dolgo, da se nam novi način bivanja zdi naraven. Kar se, če novi način bivanja deluje, zgodi prej, kot bi si mislili.

Včeraj je moja hči pozno ponoči delala domačo nalogo in sem jo morala prositi, naj dela v jedilnici namesto v svoji spalnici, ker je morala njena mlajša sestra spat.

Preden sem to storila, sem se ustavila. Sočustvovala sem z izzivi, ki jih bo čutila, ko jo bodo prosili, naj zapusti sobo za sestro. Ko jo bodo prosili, naj naredi težko domačo nalogo v prostoru, ki ne bo tako udoben.

„Srce,“ sem rekel, „tvoja sestra mora iti spat in te moramo preseliti v jedilnico. Kako ti lahko pomagam?“ Določi težavo, navedi, kaj se mora zgoditi, in ponudi pomoč.

Čudno se je počutilo. Kot da bi bila preveč skrbna. Lažna.

Ampak je delovalo.

Ko sem ji pomagal pri selitvi, se je hitro vrnila k delu.

Potem, ko sem odhajal, sem jo slišal reči "Očka?" Ustavil sem se pri vratih in jo pogledal. "Hvala," je rekla, ne da bi dvignila pogled s knjige.