"וואו! מה אתה עושה?" שאלתי בזעזוע.
בדיוק נכנסתי לחדר של בתי בזמן שהיא עבדה על פרויקט מדעי. בדרך כלל, הייתי שמחה למראה כזה. אבל הפעם, הפרויקט שלה כלל חול. הרבה ממנו. ולמרות שהיא שמה קצת פלסטיק מתחת לאזור העבודה שלה, זה לא היה מספיק. החול התפזר על כל הרצפות ששופצו לאחרונה.
בתי, שמיד הרגישה את מורת רוחי, החלה להגן על עצמה. "השתמשתי בפלסטיק!" היא ענתה בכעס.
עניתי בכעס רב יותר, "אבל החול מתפזר בכל מקום!"
"איפה עוד אני אמורה לעשות את זה?" היא צעקה.
למה היא לא מודה כשהיא עשתה משהו לא בסדר? חשבתי לעצמי. הרגשתי את הפחד שלי, מקרין את העתיד: איך ייראו חייה אם היא לא תוכל להודות בטעויות שלה?
הפחד שלי התבטא בכעס נוסף, הפעם על כמה חשוב לה להודות בטעויות, והסתבכנו. היא אמרה משהו שהרגיש לי לא מכבד והרמתי את קולי. היא התדרדרה להתקף בכי.
הלוואי ויכולתי לומר שזה מעולם לא קרה קודם. אבל הבת שלי ואני היינו בריקוד, כזה שכבר, למרבה הצער, רקדנו בעבר. וזה כואב כצפוי; שנינו, באופן בלתי נמנע, בסופו של דבר מרגישים נורא.
זה לא רק ריקוד הורות. אני רואה לעתים קרובות מנהיגים ומנהלים נופלים לספירלות צפויות עם עובדיהם. זה בדרך כלל מתחיל בציפיות שלא מולאו ("על מה חשבת?") ומסתיים בכעס, תסכול, עצב ואובדן ביטחון משני הצדדים. אולי לא בכי. אבל המקבילה המקצועית.
אני תמיד נוטה לשאול: למה אני מגיבה כפי שאני מגיבה? התשובה היא שילוב מורכב של סיבות, כולל אהבתי לבתי, רצוני ללמד אותה, הסובלנות הנמוכה שלי ללכלוך, הצורך שלי להיות בשליטה, הכמיהה שלי להצלחתה, והרשימה עוד ארוכה.
אבל זה לא באמת משנה.
כי לדעת למה אני מתנהג בצורה מסוימת לא משנה את ההתנהגות שלי. היית חושב שזה יקרה. זה אמור להיות כך. אבל זה לא.
השאלה שבאמת חשובה – השאלה הקשה – היא איך אני משתנה?
ראשית, אני צריך דרך טובה יותר להגיב לבת שלי. לשם כך, פניתי לאשתי, אלינור, שהיא באמת מומחית. שאלתי אותה איך הייתי צריך להתמודד עם זה.
"מתוקה," היא אמרה, משחקת את תפקידי בשיחה עם בתי, "יש כאן הרבה חול ואנחנו צריכים לנקות אותו לפני שהוא יהרוס את הרצפות, איך אני יכולה לעזור?"
פשוט ויעיל:
1. זהה את הבעיה
2. ציין מה צריך לקרות
3. הציעו עזרה
זוהי דרך מצוינת להתמודד עם זה. תחשבו על כל בעיה שאתם נתקלים בה עם מישהו בעבודה. אני לא מציע לכם להתחיל את השיחה עם "מתוקה", אבל השאר רלוונטי.
צפיתי במנהל מתעצבן על עובד ישיר (נקרא לו פרד) בגלל מצגת רשלנית ולא ברורה שנתן. המנהל צדק - המצגת לא הייתה ברורה - אבל האופן שבו הוא הגיב פגע בביטחון העצמי של העובד והמאמץ הבא של פרד לא היה הרבה יותר טוב. במקום זאת, הוא היה יכול לנסות את זה:
"פרד, המצגת הזו העלתה שש נקודות במקום אחת או שתיים. אני מבולבל. היא צריכה להיות קצרה יותר, יותר עניינית, ומקצועית יותר. האם זה יעזור אם נדבר על הנקודה שאתה מנסה להעלות?"
בלי תסכול. אפילו לא אכזבה. רק בהירות ותמיכה.
בפעם אחרת, צפיתי במנכ"ל שהתעצבן על הכפופים הישירים שלו על כך שהציגו תוכניות שלא שיקפו את התחייבויות התקציב שלקח על עצמם. הרגש שלו היה מובן. אפילו הולם. אבל לא מועיל. חלופה יכולה הייתה להיות:
"חבר'ה, התוכניות האלה לא משקפות את מספרי התקציב שסכמנו עליהם. המספרים האלה אינם ניתנים למשא ומתן. אם אתם רוצים, אתם יכולים ליידע אותי איפה אתם נתקעים ונוכל לחשוב על פתרונות."
זהה את הבעיה. ציין מה צריך לקרות. הצע עזרה. פשוט, נכון?
אבל – וזה החלק המוזר – במצבי, לא יכולתי להביא את עצמי לעשות את זה. כשחשבתי על זה, הבנתי את המכשול שלי.
זה לא הרגיש אותנטי.
אני מאמינה מאוד בהנהגה ובחיים עם אותנטיות. וכעסתי ודאגתי לעתידה של בתי. אז תגובה רגועה, באותו רגע, תייצג נתק בין איך שהרגשתי לאיך שפעלתי. זה לא אותנטי.
ואז זה הכה בי: למידה - מעצם הגדרתה - תמיד תרגיש לא אותנטית.
תרגול של התנהגות חדשה, הופעה בדרך חדשה, או התנהגות שונה, מרגיש לא אותנטי. שינוי ריקוד שרקדו פעמים רבות בעבר לעולם לא ירגיש טבעי. זה ירגיש מביך, מזויף, כמו העמדת פנים. מנהל קרן הגידור כעס, המנכ"ל היה מוטרד. חוסר ביטוי של הרגשות האלה מרגיש מזויף.
אבל זה הרבה יותר חכם, סביר יותר שילמד בחמלה את האנשים סביבנו, וזו גישה טובה יותר לגרום להם להפוך את ההתנהגויות הלא יעילות שלהם.
אם אנחנו רוצים ללמוד, אנחנו צריכים לסבול את תחושת חוסר האותנטיות מספיק זמן כדי להטמיע את דרך ההוויה החדשה. מספיק זמן כדי שהדרך החדשה תרגיש טבעית. מה שקורה, אם דרך ההוויה החדשה תעבוד, מהר יותר משחשבתם.
אתמול, בתי הכינה שיעורי בית מאוחר בלילה ונאלצתי לבקש ממנה לעבוד בחדר האוכל במקום בחדר השינה שלה כי אחותה הצעירה הייתה צריכה ללכת לישון.
אבל, לפני שעשיתי זאת, עצרתי. הזדהיתי עם האתגרים שהיא תרגיש, כשתתבקש לעזוב את חדרה לטובת אחותה. כשתתבקש לעשות את שיעורי הבית הקשים שלה במקום שלא היה נוח באותה מידה.
"מתוקה," אמרתי, "אחותך צריכה ללכת לישון ואנחנו צריכים להעביר אותך לחדר האוכל. איך אני יכול לעזור?" זהה את הבעיה, ציין מה צריך לקרות והצע עזרה.
זה הרגיש מוזר. כאילו הייתי דואג יתר על המידה. מזויף.
אבל זה עבד.
אחרי שעזרתי לה לעבור דירה, היא חזרה במהירות לעבודתה.
ואז, כשיצאתי, שמעתי אותה אומרת "אבא?" עצרתי ליד הדלת והסתכלתי עליה בחזרה. "תודה," היא אמרה, בלי להרים את מבטה מהספר שלה.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
7 PAST RESPONSES
Sand ruins those new floors
yes of course, if we change our behaviour, we can learn some good behaviour...!
Sometimes authenticity is a cover for ego.
I used to be an "authentic" dad. It drove a wedge between my children and me that has taken years to heal.
This really resonated with me. I've had many similar "discussions" with my son. It always seems like a power struggle. He's 18 now and barely talks to me anymore, but I'm hopeful that I can remember and use this sound advice: Identify the problem, offer a solution and help. I'm almost looking forward to trying this out.
It boils down to something that Barry Neil Kaufman says: Love first. Act second. :)
So true :) I've had to change from being a drunk alcoholic to a sober alcoholic and a slogan often heard in the rooms stuck with me that resonated with your article "Fake it until you make it"....20 years of sobriety later (and earlier than that really), I feel truly authentic as a sober person. I try and apply the same principle in other areas of my life and thanks for your article: it's good to be reminded!
Loved this especially the part about faking it till you make it but in his words, acknowledging the awkwardness of not feeling authentic initially. Very practical for a situation I'm in.