ضيفتي اليوم هي إليزابيث جيلبرت. إليزابيث كاتبة، وكاتبة مقالات، وقصص قصيرة، وروائية. في عام ٢٠٠٦، كتبت مذكراتها البارزة "كُل، صلِّ، أحب"، التي احتلت قائمة نيويورك تايمز لأكثر الكتب مبيعًا لمدة ١٩٩ أسبوعً

لذا، لا يهمني كثيرًا موضوع ما يختاره الناس لإبداعهم الفني، بل يهمني كيفية تفاعلهم مع العملية الإبداعية نفسها.

لقد مررتُ بألمٍ شديد خلال طلاقي واكتئابي. ومن خلال ذلك الألم، استلهمتُ الإلهام لخوض هذه الرحلة وكتابة هذا الكتاب. عندما حان وقت كتابته، لم أكن أحاربه. هل هذا منطقي؟ كنتُ أكتب عن أشياء مؤلمة حدثت لي، لكنني لم أكن في حرب مع ذاتي الإبداعية.

أفضل مثال على ذلك هو أنني انتهيت مؤخرًا من كتابة روايتي الجديدة، وقد استمتعتُ بها كثيرًا، رغم وجود بعض الجوانب المظلمة فيها. استمتعتُ برحلة الكتابة. قلتُ لصديق لي، وهو روائي أيضًا، "لم أستمتع في حياتي أكثر من سعادتي بكتابة هذا الكتاب طوال أربع سنوات". فقال: "لن أنشر كتابًا أستمتع بكتابته أبدًا". فسألتُ: "لماذا؟" فقال: "لن أثق بجودة كتابتي".

هذا ما أحاربه، أليس كذلك؟ فكرة انعدام الثقة بالمتعة والحب. وجدتُ هذا مُفجعًا للغاية. فكرتُ: "إذن، الشيء الوحيد الذي تثق به هو عملية معاناتك؟" هذا شخصٌ يُرهق نفسه بشدة في كتاباته. وفكرتُ: "يا إلهي، أنت مُدمنةٌ على هذا" - فكرة أن تكوني فنانةً مُكافحةً غاضبةً لدرجة أنكِ لن تخطر ببالكِ حتى كتابة شيءٍ تُحبينه - مما يعني أنكِ تحرميننا من ثمرة الحب عندما تكتبين كتبكِ. وما تُقدمينه لنا هو مجرد ثمرة الألم.

إي جي: هذا التوضيح مفيد. إنه يقودني إلى هذا السؤال الذي أردتُ طرحه عليكِ بشأن عتبة بلوغكِ للروعة، إن صح التعبير، أو يا إلهي. كنتُ أفكر، كتاب "تناول الطعام، صلِّ، أحب" ناجحٌ للغاية. أنتِ الآن في علاقة زوجية عميقة وذات معنى. عتبة نجاحكِ. ستذهبين في جولةٍ تشمل ثماني مدن مع أوبرا هذا الخريف. أتساءل إن كنتِ قد وصلتِ - في أي وقتٍ من الأوقات - إلى نوعٍ من حاجز التغذية، إن صح التعبير. مثل: "هل يُمكنني حقًا أن أختبر كل هذا القدر من الروعة؟" كيف تفعلين ذلك؟ هل يُشكّل ذلك تحديًا لكِ بطريقةٍ ما؟

إي جي: أعجبتني الفكرة. لا، أفهم قصدك تمامًا، وأعتقد أن هناك أمرين يتبادران إلى ذهني للإجابة على ذلك. الأول هو أنه كانت هناك فترة ما بين عامي ٢٠٠٨ و٢٠٠٩. صدر ألبوم "أكل، صلِّ، أحب " عام ٢٠٠٦، وتوقف عن الإنتاج عامي ٢٠٠٧ و٢٠٠٨. بحلول عام ٢٠٠٩، وصلتُ إلى مرحلة لم أعد فيها قادرًا جسديًا وعاطفيًا على الظهور في الأماكن العامة وأن أكون ذلك الشخص للجميع، لأنني لم أعد أستطيع تجديد روحي بقدر ما كنتُ أُعطي.

لذا أخذتُ استراحة. مكثتُ في المنزل قرابة عام، ولم أكتب حتى. اكتفيتُ بالزراعة. أعتقد أنني كنتُ بحاجة للعودة إلى التربة - كان عليّ أن أُلوّث يدي. كان عليّ أن أزرع أشياءً لا علاقة لها بالكتب والكلمات. كان الأمر مُنعشًا حقًا، وفي النهاية تمكنتُ من كتابة كتاب جديد، والعودة إلى العالم بطريقة مختلفة نوعًا ما.

أصبحتُ أكثر حرصًا الآن في إدارة ما أُظهره من ذاتي، والتأكد من إعادة ملئه بالطرق التي تُعيد لي حيويتي. لذا، لم أمرّ بتجربة كهذه مجددًا. كانت تلك لحظةً فاصلةً - لا أعتقد أنني سأمرّ بها أبدًا، لأنها كانت بمثابة نقطة البداية لكل شيء.

سأخبركم كيف انتهى بي الأمر باستيعاب روعة فيلم "أكل، صلِّ، أحب" . أدركتُ مُبكرًا أنني لن أتمكن من ذلك. كان ضخمًا جدًا. كان خارجًا عن المألوف. لم يكن أحد ليتوقع ذلك أبدًا. لم أكن لأتوقعه أبدًا. فيلم مع جوليا روبرتس، وكل هذه الأمور - أصبح ضخمًا جدًا. لذا، قلتُ لنفسي: "أتعلمون، لن أحاول حتى استيعاب الأمر. أعتقد أنني سأشاهده كما لو كان موكبًا رائعًا يجري أمام منزلي مباشرةً - طوال النهار والليل. لكنني لن أحاول الانضمام إلى هذا الموكب، لأنني أعتقد أنني سأنغمس فيه."

كان شعوري طوال الوقت أنني في منزلي، أغسل الملابس والأطباق، وأنظر من النافذة بين الحين والآخر إلى هذا الموكب الذي لا يزال قائمًا. وكنت أقول لنفسي: "يا إلهي، هذا الموكب لا يزال قائمًا. هذا رائع!". ثم أعود إلى مهامي.

لا يزال هذا هو شعوري تجاه الأمر. أقضي معظم حياتي في مهامي الخاصة وبإيقاعي الخاص، وبين الحين والآخر أرفع رأسي وأقول: "يا إلهي! لا يزال ذلك الكرنفال موجودًا". ثم أعود إلى نفسي. إن كان هذا منطقيًا.

TS: نعم، صحيح. مع ذلك، يبدو أن لديك قدرة هائلة على المتعة، والنجاح، والنجاح المالي - لكل ذلك. شيء ما في كيانك يمكن أن يكون واسعًا بما يكفي ليسمح بذلك.

إي جي: هذه نقطة وجيهة. سمعتُ أن الكاتب جونوت دياز - مؤلف كتابي "الغرق" و "حياة أوسكار واو القصيرة الرائعة"، وهو كاتبٌ بارع - مرّ بفترة نقاهة دامت قرابة عشر سنوات بعد كتابه الأول الذي لاقى استحسانًا كبيرًا وحظي بإعجابٍ كبير. قال لاحقًا في مقابلة: "لم يُهيئني شيءٌ في حياتي للحب بقدر ما حُببتُ به بعد كتابة هذا الكتاب. وقد جعلني هذا أُغلق أبوابي."

لقد حزنتُ لسماع ذلك. ظننتُ أنه تعليقٌ صادقٌ وعميقٌ وحزين. كان عليه القيامُ ببعض العمل الروحي والنفسي، ربما بجدٍّ، ​​ليتعافى من فرط الحب، وهو أمرٌ يبدو أنه لن يؤذي أحدًا. ولكن، بالطبع، نرى أمثلةً على ذلك تحدث في حياة الناس طوال الوقت.

أعتقد أنني محظوظ بما يكفي لأشعر بعكس ذلك نوعًا ما - أن كل شيء في حياتي هيأني لذلك. لقد عشت حياة رائعة. أعني، لم تكن كل الأمور على ما يرام - لكنني عرفت الحب طوال حياتي. شعرت - مهما كانت المشاكل أو القضايا التي واجهتها مع أفراد عائلتي - أنني شعرت عمومًا وكأن والديّ رحّبا بي في هذا العالم. لم يكونا مثاليين، لكنهما أحبّاني حقًا. أحبّا وجودي حولهما. لم أكن دخيلًا على حياتهما. ذلك الشعور الجوهري في طفولتي بأنني مسموح لي أن أكون هنا وكان من المفترض أن أكون هنا، وكانا سعيدين بوجودي هنا. [هنا] تجد موطئ قدمك - على ما أعتقد - في هذا العالم.

أعتقد أن هذا سهّل عليّ تقبّل الحظ السعيد. أعلم أنه يبدو غريبًا جدًا القول إنه يجب عليك أن تتعلم كيف تستعد لتقبل الحظ السعيد، فهناك قيمة مطلقة في مقياس المشاعر الإنسانية. نعيش حياتنا في المنتصف: الفشل الذريع يلقي بنا في ظلمة العار المُخيّبة، لكن النجاح الباهر قد يُعمينا أيضًا بدفعنا بعيدًا في الاتجاه المعاكس.

كنتُ محظوظةً بما يكفي لأن الحب في حياتي لم يُسممني. أعتقد أيضًا أنني كنتُ محظوظةً بما يكفي لأن ذلك حدث في الوقت المناسب. حققت أغنية "أكل، صلِّ، أحب" نجاحًا هائلًا عندما كنتُ على وشك الأربعين، وليس عندما كنتُ في الثانية والعشرين. لذا لم أكن مصابةً بمتلازمة مايلي سايرس. كنتُ قد مررتُ بما يكفي من الحياة لأعرف في تلك المرحلة من أنا، والأهم من ذلك، من لستُ. حدث ذلك عندما كنتُ في زواجٍ جيدٍ ومتينٍ وداعمٍ [و] ليس عندما كنتُ في زواجٍ شابٍّ وغير مسؤول. حدث ذلك عندما كنتُ قد خضعتُ لسنواتٍ من العلاج [و] عندما كنتُ قد بدأتُ رحلتي الروحية.

لذا عندما يقول لي الناس: "لا بد أن الأمر جنوني. كل ما حدث بعد "كل، صلِّ، أحب"، أفكر دائمًا: "لا! كل هذا الجنون كان قبل "كل، صلِّ، أحب !" [ يضحك]. أما الجزء الجيد فكان بعده.

TS: حسنًا يا ليز، لديّ سؤالان أخيران لكِ. الأول: للعيش بهذه الطريقة السحرية العظيمة، وبالتعاون مع الغموض، يبدو أنكِ بحاجة إلى قدر كبير من الثقة - أو حتى الإيمان. أنا متشوقة لمعرفة ما الذي تثقين به.

على سبيل المثال: لدي ثقة في حقيقة أنني لا أعتقد أننا كنا لنتشكل أو نتطور بهذه القدرة على الإبداع إذا لم يكن هذا شيئًا من المفترض أن نفعله و[يُسمح لنا] بفعله.

لقد سافرتُ كثيرًا، وزرتُ ثقافاتٍ أخرى لم يكن فيها الفنانون معزولين كما هو الحال في الغرب. لم يصبح الإبداع فيها ذلك البيت الغريب، الملتوي، المنحرف، المكسور الذي تعيش فيه بعيدًا عن بقية المجتمع. بل أصبح شيئًا مندمجًا في حياة كل فرد. الجميع يغني، الجميع يرقص، الجميع يرسم. البعض يتقن ذلك بشكل أفضل، لكن الأمر ليس وكأنك مُهمَلٌ في سن مبكرة ومُهمَل.

وهذا ما أعتقد أنه يحدث - كثيرًا - في الغرب. إذا كنتَ موهوبًا، تُنتزع منك موهبتك أو تُقصى نفسك، وتصبح "شخصًا مميزًا" بكل معنى الكلمة.

هناك مستوى - مع حبي وإجلالي للإبداع - أستطيع فيه أن أتعامل معه بتهكم، لأنني أحيانًا أعتقد أننا أصبحنا نعتقد أنه أهم بكثير مما هو عليه. يؤسفني قول ذلك. لا أريد أن أقصد التقليل من شأنه. أفضل جملة سمعتها عن هذا كانت عندما كنت صحفيًا وأجريت مقابلة مع المغني توم وايتس. قال: "كما تعلمون، الفنانون - نأخذ الأمر على محمل الجد. ونشعر بالخوف الشديد منه، ونعتقد أن ما نفعله بالغ الأهمية. لكن في الحقيقة، ككاتب أغاني، كل ما أفعله هو صنع مجوهرات تُلامس قلوب الناس. هذا كل شيء."

عندما تُختصر الأمر إلى هذا الحد، وتعتقد أن كل ما تفعله كفنان ومبدع هو صنع مجوهرات جميلة تُدخل السرور إلى قلوب الناس، فإن هذا يُفقدها رونقَها. ستفكر: "هذا ما يفعله البشر. نصنع أشياءً جميلة".

لقد صنعناها للأبد، وأنا محظوظة لأني جزء من هذا التقليد العريق والجميل. ولا أريد أن أفسد هذا التقليد العريق والجميل بالانغماس في دوامة نرجسية، حيث أعتقد أنني أو عملي أو معاناتي هي أهم شيء في العالم - بينما نحن في الحقيقة مجرد صانعي مجوهرات. وهذا مسموح لنا. لديك كل الحق في صنع شيء جميل، أو أن تحاول.

لم يُرضيني شيءٌ قط أكثر من ذلك. لذا، أثق نوعًا ما بأننا مُسموح لنا بذلك - وأننا نستحقه، ولسنا بحاجةٍ إلى إذنٍ من أحدٍ للقيام به. إن كوننا صُنّاعًا أمرٌ متأصلٌ في إنسانيتنا، لذا انطلق واصنع.

TS: وسؤالي الأخير: برنامج المقابلات هذا يُسمى "رؤى على الحافة". لديّ فضول دائم لمعرفة ما هي "حافة" الناس الحالية من حيث تطورهم الداخلي - نوعاً ما إحساسك الشخصي، عندما تنظر إلى حياتك ومسارك. الحافة التي أنت عليها الآن.

إي جي: يا إلهي. بالنسبة لي، الأمر يتعلق بالعلاقات الشخصية. دائمًا ما تكون شخصية. أعتقد أنني أتحرك - آمل ذلك - نحو هذه المرحلة الجديدة من حياتي حيث سأصبح أكثر قدرة على تجنب الوقوع في فخ العلاقات التي ستتحول حتمًا إلى استياء وخيبة أمل وانقطاع للصداقة.

أنا شخصٌ قويٌّ جدًا، وقد بنيتُ علاقاتٍ قويةً جدًا طوال حياتي. أحيانًا تكون مُرضيةً جدًا، وأحيانًا أخرى تُصبح مُرهقةً بعض الشيء مع مرور الوقت.

لذا، أعتقد أن حافتي الآن - بطريقة غريبة - هي نوع من التراجع عن تلك الحافة وتعلم كيفية أن أكون أقل اعتمادًا على الآخرين، وأقل تمكينًا، وأقل انخراطًا في حياة الأشخاص الذين أحبهم - والثقة بهم.

بالعودة إلى مسألة الثقة، الثقة التي تسمح أحيانًا بترك القصة تتطور دون أن أشعر بأنني ملزمٌ بإدارة القصة طوال الوقت. أعتقد أن هذا سيكون مصدرًا رائعًا للسلام في المستقبل لي وللآخرين في حياتي. آمل ذلك. [ يضحك ].

TS: تحدثتُ مع إليزابيث جيلبرت. ليز، شكرًا جزيلًا لكِ على هذا الحوار وعلى حضوركِ مهرجان "ويك أب" لعام ٢٠١٤ الذي أقامته "ساوند ترو".

إي جي: شكرًا لك. أنا سعيد جدًا. كان الحديث معك ممتعًا، وأتطلع بشوق إلى هذا الحدث.

ستتحدث ليز عن "السحر الكبير: خواطر حول الحياة الإبداعية". يُقام مهرجان "ويك أب" من 20 إلى 24 أغسطس في إستس بارك، كولورادو. للمزيد من المعلومات، تفضلوا بزيارة Wakeupfestival.com.