Í Dag Er Gestur Minn Elizabeth Gilbert. Elizabeth Er rithöfundur, ritgerðahöfundur, smásagnahöfundur Og skáldsagnahöfundur. Árið 2006 skrifaði hún sögufrægu Endurminningar sínar, Borða, biðja, elska, Sem Sat í 199 Vikur á metsölulista New York Times Og

Svo ég hef ekki miklar áhyggjur af því hvaða efni fólk velur að skapa í list sinni. Ég hef áhyggjur af því hvernig það tekur þátt í raunverulegu sköpunarferlinu.

Svo ég gekk í gegnum mikinn sársauka á meðan skilnaðurinn minn stóð yfir [og] á meðan þunglyndið mitt stóð yfir. Í gegnum þann sársauka fékk ég innblástur til að fara í þessa ferð og skrifa þessa bók. Þegar kom að því að skrifa bókina var ég ekki að berjast við bókina. Er það rökrétt? Ég var að skrifa um hluti sem höfðu gerst mér sem voru sársaukafullir, en ég var ekki í stríði við skapandi sjálf mitt.

Besta dæmið sem ég get gefið um þetta er að ég lauk nýlega við að skrifa nýju skáldsöguna mína og ég naut þess virkilega, virkilega, virkilega að vinna í henni – jafnvel þó að það sé eitthvað mjög dökkt í þeirri bók. Ég naut þess að skrifa bókina. Ég sagði við vin minn – sem er líka rithöfundur – „Ég hef aldrei haft meiri ánægju í lífi mínu en að semja þessa bók í fjögur ár.“ Og hann sagði: „Ég myndi aldrei gefa út bók sem ég naut þess að skrifa.“ Og ég spurði: „Af hverju?“ Og hann sagði: „Ég myndi ekki treysta því að hún væri góð.“

Það er það sem ég er að berjast gegn, ekki satt? Þessi hugmynd um að það sé þetta vantraust á ánægju, vantraust á ást. Ég fann það svo hjartnæmt. Ég hugsaði: „Svo, það eina sem þú treystir er þjáningarferli þínu?“ Þetta er einhver sem virkilega ber hausinn í skrif sín. Og ég hugsaði bara: „Guð minn góður, þú ert svo háður þessu,“ – þessi hugmynd um að vera reiður, baráttandi listamaður að það myndi ekki einu sinni koma þér til hugar að skrifa eitthvað sem þú elskaðir að skrifa – sem þýðir að þú ert að neita okkur um afurð ástarinnar þegar þú skrifar bækurnar þínar. Og það sem þú ert að gefa okkur er bara afurð sársauka.

EG: Þessi skýring er gagnleg. Hún leiðir mig að þessari spurningu sem ég vildi spyrja þig um þinn eigin þröskuld fyrir dásamlega upplifun, ef svo má að orði komast – eða gæskan. Ég var að hugsa, hérna er Borða, biðja, elska svo vel heppnuð bók. Þú virðist vera í djúpu og innihaldsríku hjónabandi. Þinn þröskuldur fyrir velgengni. Þú ert að fara í átta borga ferð með Oprah í haust. Ég er að velta fyrir mér hvort þú hafir rekist á – á einhverjum tímapunkti – einhvers konar næringarþröskuld, ef svo má að orði komast. Eins og: „Get ég virkilega upplifað svona mikla dásamlega upplifun?“ Hvernig gerirðu það? Er það áskorun fyrir þig á einhvern hátt?

EG: Mér líkar hugmyndin. Nei - ég skil alveg hvað þú átt við og ég held að það séu tveir hlutir sem koma upp í hugann til að svara því. Í fyrsta lagi var tímabil í kringum 2008 [til] 2009. Eat, Pray, Love kom út árið 2006 og hún varð „steril“ árin 2007, 2008. Árið 2009 var ég kominn á þann stað þar sem ég gat ekki lengur farið út á almannafæri og verið sú manneskja fyrir alla, því ég gat ekki endurnært andann eins mikið og ég var að gefa frá mér.

Svo ég tók mér pásu. Ég var heima í næstum ár og skrifaði ekki einu sinni. Ég var bara að garða. Ég held að ég hafi þurft að komast aftur í moldina á mjög – ég þurfti að óhreinka hendurnar. Ég þurfti að rækta hluti sem höfðu ekkert með bækur og orð að gera. Það var mjög endurnærandi og í lokin gat ég skrifað nýja bók og farið aftur út í heiminn á annan hátt.

Ég er varkárari núna í að stjórna því hversu mikið af mér ég legg út og passa að ég fylli það vel á þann hátt sem endurnærir mig. Svo ég hef ekki upplifað þetta aftur. Þetta var ansi – ég held ekki að ég muni nokkurn tímann upplifa það, því þetta var eins og Ground Zero í öllu saman.

En ég skal segja ykkur hvernig ég endaði á því að vinna úr öllu þessu „Borða, biðja, elska“ dásemdarverki. Ég áttaði mig snemma á því að ég myndi ekki geta það. Það var of stórt. Það var bara of óvenjulegt. Enginn hefði nokkurn tímann búist við þessu. Ég hefði aldrei búist við þessu. Kvikmynd með Juliu Roberts, og allt þetta dót er – það varð bara svo risastórt. Svo ég hugsaði bara: „Veistu hvað, ég ætla ekki einu sinni að reyna að vinna úr því. Ég held að ég muni bara horfa á það eins og það sé einhvers konar ótrúleg skrúðganga sem er í gangi rétt fyrir utan húsið mitt – allan daginn og alla nóttina. En ég ætla ekki að reyna að taka þátt í þeirri skrúðgöngu, því ég held að ég muni bara gleypa mig af því.“

Ég hafði tilfinninguna sem ég hafði allan tímann að vera heima hjá mér, að þvo þvott, vaska upp og horfa út um gluggann öðru hvoru á þessa skrúðgöngu sem enn var í gangi. Og ég hugsaði með mér: „Ó, guð minn góður, þessi skrúðganga er enn í gangi. Þetta er ótrúlegt.“ Svo fór ég aftur að verkefnum mínum.

Þannig líður mér enn með þetta. Ég eyði stórum hluta lífs míns í mínum eigin verkefnum og á mínum eigin hraða, og öðru hvoru lít ég upp og hugsa: „Vá! Þessi karnival er ennþá þarna.“ Og svo fer ég aftur til sjálfs mín. Ef það er rökrétt.

TS: Það gerir það. Það virðist þó sem þú hljótir að hafa mikla getu til ánægju, til velgengni, til fjárhagslegrar velgengni – til alls þess. Að eitthvað í veru þinni geti verið svo víðtækt til að leyfa það.

EG: Þetta er góður punktur. Ég heyrði að rithöfundurinn Junot Díaz – sem skrifaði Drown og The Brief Wondrous Life of Oscar Wao, [og] er frábær rithöfundur – hann átti næstum tíu ára þurrkatímabil eftir fyrstu bók sína sem var svo fallega móttekin og svo elskuð. Hann sagði síðar í viðtali: „Það var ekkert í lífi mínu sem hafði undirbúið mig fyrir að vera elskaður eins mikið og ég var elskaður eftir að ég skrifaði þessa bók. Og það fékk mig bara til að loka mig niður.“

Það braut hjarta mitt að heyra þetta. Mér fannst þetta mjög einlæg, rannsakandi og sorgleg ummæli. Hann þurfti að vinna að sennilega ansi alvarlegu andlegu og sálfræðilegu starfi til að jafna sig eftir ástarofhljóðið – sem virðist vera eitthvað sem myndi ekki skaða neinn. En auðvitað sjáum við dæmi um það gerast í lífi fólks allan tímann.

Ég held að ég sé nógu lánsöm til að finna fyrir hinu gagnstæða – að allt í lífi mínu hafi undirbúið mig fyrir það. Ég hef átt mjög gott líf. Ég meina, ekki allt hefur gengið upp – en ég hef þekkt ástina alla mína ævi. Mér fannst – hvaða vandamál eða mál sem ég hef átt við fjölskyldumeðlimi – þá hef ég almennt bara fundið fyrir því að foreldrar mínir hafi tekið vel á móti mér í þessum heimi. Þau voru ekki fullkomin, en þeim líkaði vissulega mjög vel við mig. Þeim líkaði að hafa mig nálægt. Ég var ekki óboðinn gestur í lífi þeirra. Þessi grundvallartilfinning í bernsku að ég mætti ​​vera hér og ég átti að vera hér, og þau voru glöð að ég væri hér. [Þetta er] þar sem þú finnur fótfestu þína – held ég – í heiminum.

Ég held að það hafi auðveldað mér að sætta mig við gæfuna. Ég veit að það virðist svo skrýtið að segja að maður þurfi að læra að búa sig undir að sætta sig við gæfuna, það er eins konar algildi á kvarða mannlegra tilfinninga. Við lifum lífinu okkar eins konar í miðjunni: stór mistök varpa okkur út í vonbrigðismyrkur skammarinnar, en stór velgengni getur líka blindað okkur með því að kasta okkur of langt í hina áttina.

Ég var svo heppin að hafa næga ást í lífi mínu til að hún eitraði mig ekki. Ég held líka að ég hafi verið svo heppin að það gerðist á réttum tíma. „Eat, Pray, Love“ varð risastórt þegar ég var næstum fertug, ekki þegar ég var 22 ára. Þannig að ég var ekki með Miley Cyrus heilkenni. Ég hafði þegar gengið í gegnum nægilega marga daga lífsins til að vita á þeim tímapunkti hver ég var og - mikilvægara - hver ég var ekki. Það gerðist þegar ég var í góðu, traustu og styðjandi hjónabandi mínu [og] ekki þegar ég var í unglegu, ábyrgðarlausu hjónabandi mínu. Það gerðist þegar ég hafði þegar farið í gegnum ára meðferð [og] þegar ég var þegar komin á andlega ferð mína.

Þegar fólk segir við mig: „Þetta hlýtur að vera svo brjálað. Allt sem gerðist eftir Eat, Pray, Love,“ hugsa ég alltaf: „Nei! Allt brjálæðið var fyrir Eat, Pray, Love !“ [ Hlær. ] Góði hlutinn var á eftir.

TS: Allt í lagi, Liz, ég hef bara tvær lokaspurningar fyrir þig. Sú fyrri er: Til að lifa á þennan Stóra Töfra hátt, með samstarfinu við Leyndardóminn, virðist sem þú þurfir að hafa mikið traust - eða einhver gæti jafnvel sagt trú. Ég er forvitinn að vita hverju þú treystir.

EG: Ég treysti því að við hefðum ekki myndast eða þróast með þessari sköpunargáfu ef það er ekki eitthvað sem við eigum að vera að gera og höfum leyfi til að gera.

Ég hef ferðast mikið og komið til annarra menningarheima þar sem listamenn eru ekki einangraðir eins og þeir eru á Vesturlöndum. Þar sem sköpunargáfan varð ekki að þessu undarlega, brenglaða, beygða og brotna húsi sem maður býr í fjarri restinni af samfélaginu. Í staðinn er hún eitthvað sem er virkilega samofið lífi allra. Allir syngja. Allir dansa. Allir mála. Sumir gera það betur, en það er ekki eins og maður sé svona útskúfaður á unga aldri og vísað burt.

Sem ég held að gerist oft á Vesturlöndum. Ef þú hefur hæfileika ertu tekinn út eða fjarlægður og þú verður eins konar „sérstök manneskja“ með stóru S.

Það er til ákveðið stig þar sem – þótt ég elski og dái sköpunargáfu – get ég leikið mér með hana, því stundum held ég að við séum farin að halda að hún sé miklu mikilvægari en hún er. Því miður verð ég að segja það. Ég vil ekki meina það á niðrandi hátt. Besta setningin sem ég hef heyrt um þetta var þegar ég var blaðamaður og tók viðtal við söngvarann ​​Tom Waits. Hann sagði: „Þú veist, listamenn – við tökum þetta svo alvarlega. Og við verðum svo hræddir við þetta og við höldum að það sem við erum að gera sé svo lífshættulega mikilvægt. En í raun og veru, sem lagahöfundur, er það eina sem ég geri að búa til skartgripi fyrir innri huga fólks. Það er það.“

Þegar maður dregur þetta niður í það og hugsar að sem listamaður og skapari sé maður í raun bara að búa til fallega skartgripi fyrir innri heila fólks – þá dregur það einhvern veginn úr stórfengleikanum. Maður hugsar bara: „Þetta er það sem mannfólkið gerir. Við búum til fallega hluti.“

Við höfum búið til þau að eilífu og ég er heppin að fá að vera hluti af þessari löngu, fallegu hefð. Og ég vil ekki spilla þessari löngu, fallegu hefð með því að fara í einhvers konar sjálfsdýrkunarsnúning þar sem ég held að ég eða vinna mín eða þjáningar mínar séu það mikilvægasta í heiminum - þegar í raun erum við bara skartgripasmiðir. Og við höfum leyfi til að gera þetta. Þú hefur allan rétt í heiminum til að búa til fallegan hlut. Eða að prófa.

Ekkert hefur nokkurn tímann veitt mér meiri ánægju en það. Svo ég treysti því að við höfum leyfi til þess – að við eigum rétt á því, og að við þurfum ekki að fá leyfi frá neinum til að gera það. Það er innbyggt í mannkynið okkar að vera skaparar, svo farið að skapa.

TS: Og síðasta spurning mín: Þessi viðtalsþáttur heitir Innsýn á jaðrinum. Ég er alltaf forvitinn að vita hver núverandi „jaðar“ fólks er hvað varðar innri þróun þeirra – eins konar þína eigin tilfinningu, þegar þú horfir á líf þitt og þína leið. Jaðarinn sem þú ert á núna.

EG: Vá. Fyrir mér snýst þetta um samskipti milli einstaklinga. Það snýst alltaf um samskipti milli einstaklinga. Ég held að ég sé að færast – vonandi – inn í þetta nýja tímabil í lífi mínu þar sem ég verð betri í að skapa ekki aðstæður í samböndum sem óhjákvæmilega munu breytast í gremju, vonbrigði og rof á vináttunni.

Ég er mjög ákafur einstaklingur og hef yfirleitt skapað mjög ákafar sambönd alla mína ævi. Stundum eru þau mjög gefandi. Stundum geta þau orðið svolítið niðurrifandi með tímanum.

Svo ég held að — á einhvern undarlegan hátt — sé brúnin mín núna að bakka frá þeirri brún og læra að vera aðeins minna meðvirk, aðeins minna virkjandi, aðeins minna ofvirk í lífi fólksins sem ég elska — og treysta.

Aftur að spurningunni um traust, að treysta því að leyfa sögunni stundum bara að spilast sjálf án þess að mér finnist ég þurfa að hafa stjórn á sögunni allan tímann. Ég held að það verði mikil uppspretta friðar í framtíðinni, bæði fyrir mig og fólkið í lífi mínu. Vonandi. [ Hlær. ]

TS: Ég hef verið að tala við Elizabeth Gilbert. Liz, takk kærlega fyrir samtalið og fyrir að koma á Wake Up hátíðina hjá Sounds True 2014.

EG: Þakka þér fyrir. Ég er mjög ánægður. Það var gaman að spjalla við þig og ég hlakka virkilega til viðburðarins.

TS: Liz mun tala um „Stóra töfra: Hugleiðingar um skapandi lífshætti.“ Wake Up hátíðin fer fram frá 20. til 24. ágúst í Estes Park í Colorado. Nánari upplýsingar er að finna á Wakeupfestival.com.