Hoy, Mi Invitada Es Elizabeth Gilbert. Elizabeth Es autora, ensayista, Cuentista Y novelista. En 2006, escribió Sus Memorias emblemáticas, "Comer, rezar, amar", Que Permanecieron 199 Semanas En La Lista De Los más Vendidos Del New York Times

Así que no me preocupa tanto el tema que la gente elige crear en su arte. Me preocupa cómo se involucran en el proceso creativo.

Así que pasé por mucho dolor durante mi divorcio y mi depresión. Ese dolor me inspiró a emprender este viaje y escribir este libro. Cuando llegó el momento de escribirlo, no estaba luchando contra él. ¿Tiene sentido? Estaba escribiendo sobre cosas dolorosas que me habían sucedido, pero no estaba en guerra contra mi yo creativo.

El mejor ejemplo que puedo dar es que hace poco terminé de escribir mi nueva novela y disfruté muchísimo, muchísimo, trabajando en ella, aunque contiene cosas muy oscuras. Disfruté mucho del proceso de escritura. Le dije a un amigo, que también es novelista: «Nunca he tenido tanto placer en mi vida como durante cuatro años escribiendo este libro». Y él respondió: «Jamás publicaría un libro que disfrutara escribir». Y yo le pregunté: «¿Por qué?». Y él respondió: «No confiaría en que fuera bueno».

Contra eso lucho, ¿verdad? Esa idea de que existe desconfianza en el placer, desconfianza en el amor. Me pareció desgarrador. Pensé: "¿Entonces solo confías en tu sufrimiento?". Es alguien que se da golpes con la escritura. Y pensé: "Dios mío, estás tan enganchado a esto", esa idea de ser el artista furioso y luchador que ni siquiera se te ocurriría escribir algo que amas. Lo que significa que nos niegas el fruto del amor al escribir tus libros. Y lo que nos das es solo fruto del dolor.

EG: Esa aclaración es útil. Me lleva a esta pregunta que quería hacerte sobre tu propio umbral de la fabulosidad, por así decirlo, o de la bondad. Estaba pensando, aquí está el libro "Comer, Rezar, Amar", que es tan exitoso. Estás en lo que parece ser una relación matrimonial profunda y significativa. Tu umbral del éxito. Este otoño harás una gira por ocho ciudades con Oprah. Me pregunto si, en algún momento, te has topado con algún tipo de barrera nutricional, por así decirlo. Como, "¿De verdad puedo experimentar tanta fabulosidad?". ¿Cómo lo logras? ¿Te supone algún desafío?

EG: Me gusta la idea. No, entiendo perfectamente a qué te refieres y creo que se me ocurren dos cosas para responder. Una es que hubo un período entre 2008 y 2009. "Comer, Rezar, Amar" salió en 2006 y se volvió "estéril" en 2007 y 2008. Para 2009, llegué a un punto en el que, física y emocionalmente, ya no podía salir en público y ser esa persona para todos, porque no podía reponer mi espíritu tanto como lo estaba dando.

Así que me tomé un descanso. Me quedé en casa casi un año y ni siquiera escribí. Solo me dediqué a la jardinería. Creo que necesitaba volver a la tierra de una forma... tenía que ponerme manos a la obra. Tenía que cultivar cosas que no tuvieran nada que ver con libros ni palabras. Fue realmente reparador, y al final pude escribir un nuevo libro y, en cierto modo, volver al mundo de una manera diferente.

Ahora tengo más cuidado al gestionar cuánto de mí mismo entrego y me aseguro de reponer ese pozo de maneras que me recuperen. Así que no he vuelto a tener una experiencia así. Fue un momento muy... No creo que vuelva a tenerlo, porque fue como la zona cero de todo.

Pero les contaré cómo terminé asimilando toda esa fabulosidad de Comer, Rezar, Amar . Me di cuenta muy pronto de que no iba a poder. Era demasiado grande. Era demasiado fuera de lo común. Nadie lo hubiera esperado. Yo nunca lo hubiera esperado. Una película con Julia Roberts, y todo esto, se volvió tan grande. Así que pensé: "¿Sabes qué? Ni siquiera voy a intentar procesarlo. Creo que lo veré como si fuera un desfile increíble justo afuera de mi casa, día y noche. Pero no voy a intentar unirme a ese desfile, porque creo que me absorberá".

La sensación que tuve durante todo el proceso fue que estaba en casa, lavando ropa, lavando platos y mirando por la ventana de vez en cuando el desfile que seguía en marcha. Y pensaba: "¡Dios mío, ese desfile sigue en marcha! ¡Es increíble!". Luego volvía a mis tareas.

Así es como sigo sintiéndome. Paso la mayor parte de mi vida en mis propias tareas y a mi propio ritmo, y de vez en cuando miro hacia arriba y pienso: "¡Guau! Ese carnaval sigue ahí". Y luego vuelvo a mí misma. Si es que eso tiene sentido.

TS: Sí. Sin embargo, parece que debes tener una gran capacidad para el placer, el éxito, el éxito financiero, para todo eso. Que algo en tu ser puede ser tan expansivo como para permitirlo.

EG: Tienes razón. Escuché que el escritor Junot Díaz, autor de Drown y La breve y maravillosa vida de Oscar Wao, [y] un escritor extraordinario, tuvo una sequía de casi diez años después de su primer libro, que tuvo una acogida tan maravillosa y fue tan querido. Más tarde, en una entrevista, dijo: «No había nada en mi vida que me hubiera preparado para ser tan querido como lo fui después de escribir este libro. Y simplemente me hizo cerrarme en banda».

Me rompió el corazón escuchar eso. Pensé que era un comentario muy honesto, profundo y triste. Tuvo que hacer un trabajo espiritual y psicológico muy serio para recuperarse de la sobrecarga de amor, algo que parece inofensivo. Pero, claro, vemos casos así constantemente.

Creo que tengo la suerte de sentir, en cierto modo, lo contrario: que todo en mi vida me preparó para eso. He tenido una vida muy agradable. O sea, no todo ha salido bien, pero he conocido el amor toda mi vida. Sentía, independientemente de los problemas o dificultades que haya tenido con mis familiares, que mis padres me habían dado la bienvenida a este mundo. No eran perfectos, pero sin duda me apreciaban mucho. Les gustaba tenerme cerca. No era una intrusa en su vida. Esa especie de sensación fundamental en la infancia de que se me permitía estar aquí y que se suponía que debía estar aquí, y que ellos estaban felices de que estuviera aquí. [Aquí es] donde encuentras tu equilibrio en el mundo, creo.

Creo que eso me facilitó aceptar la buena fortuna. Sé que suena extraño decir que hay que aprender a prepararse para aceptarla; hay una especie de valor absoluto en la escala de las emociones humanas. Vivimos en un punto intermedio: los grandes fracasos nos hunden en la decepcionante oscuridad de la vergüenza, pero los grandes éxitos también pueden cegarnos, llevándonos demasiado lejos en la dirección opuesta.

Tuve la suerte de tener suficiente amor en mi vida como para que no me envenenaran. También creo que tuve la suerte de que sucediera en el momento justo. "Comer, rezar, amar" se convirtió en un éxito rotundo cuando tenía casi 40 años, no a los 22. Así que no padecí el síndrome de Miley Cyrus. Ya había vivido lo suficiente como para saber quién era y, lo que es más importante, quién no era. Sucedió durante mi matrimonio bueno, sólido y comprensivo, no durante mi matrimonio juvenil e irresponsable. Sucedió cuando ya había pasado años en terapia y cuando ya estaba en mi camino espiritual.

Así que cuando la gente me dice: "Debe ser una locura. Todo lo que pasó después de Eat, Pray, Love", siempre pienso: "¡No! ¡Toda esa locura fue antes de Eat, Pray, Love !" [ Risas]. Lo bueno vino después.

TS: Bien, Liz, tengo dos preguntas finales para ti. La primera es: Para vivir en esta Gran Magia, con la colaboración del Misterio, parece que se necesita mucha confianza, o incluso fe. Tengo curiosidad por saber en qué confías.

EG: Tengo confianza en el hecho de que no creo que nos hubiéramos formado o evolucionado con esta capacidad de creatividad si no fuera algo que se supone que debemos hacer y que se nos permite hacer.

He viajado mucho y he estado en otras culturas donde los artistas no están tan aislados como en Occidente. Donde la creatividad no se ha convertido en una casa extraña, retorcida, torcida y rota en la que vives, lejos del resto de la sociedad. Al contrario, es algo que está realmente integrado en la vida de todos. Todos cantan. Todos bailan. Todos pintan. Algunos lo hacen mejor, pero no es como si te señalaran desde pequeño y te marginaran.

Eso es lo que creo que ocurre, muchas veces, en Occidente. Si tienes un talento, te lo quitan o te autoeliminan, y te conviertes en una especie de "Persona Especial" con S mayúscula.

Hay un nivel en el que, por mucho que ame y admire la creatividad, puedo jugar con ella, porque a veces creo que hemos llegado a creer que es mucho más importante de lo que es. Lamento decirlo. No quiero decirlo de forma despectiva. La mejor frase que escuché sobre esto fue cuando era periodista y le hice una entrevista al cantante Tom Waits. Dijo: «Sabes, los artistas nos lo tomamos muy en serio. Nos asustamos mucho y creemos que lo que hacemos es importantísimo. Pero en realidad, como compositor, lo único que hago es crear joyas para la mente de la gente. Eso es todo».

Cuando lo reduces a eso y piensas que, como artista y creador, lo único que haces es crear joyas bonitas para el cerebro de la gente, de alguna manera le quitas toda esa grandiosidad. Simplemente piensas: «Esto es lo que hacemos los humanos. Creamos cosas hermosas».

Los hemos hecho desde siempre, y tengo la suerte de formar parte de esa larga y hermosa tradición. Y no quiero arruinarla cayendo en una especie de espiral narcisista donde piense que yo, mi trabajo o mi sufrimiento es lo más importante del mundo, cuando en realidad solo somos joyeros. Y se nos permite hacer esto. Tienes todo el derecho del mundo a crear algo hermoso. O a intentarlo.

Nada me ha dado más satisfacción que eso. Así que, en cierto modo, confío en que tenemos derecho a hacerlo, y que no necesitamos permiso de nadie para hacerlo. Ser creadores es parte de nuestra humanidad, así que ¡a crear!

TS: Y mi última pregunta: Este programa de entrevistas se llama Insights at the Edge. Siempre tengo curiosidad por saber cuál es el límite actual de las personas en términos de su propia evolución interior; más o menos, su propia percepción, al analizar su vida y su camino. El límite en el que se encuentran ahora mismo.

EG: ¡Vaya! Para mí, es interpersonal. Siempre es interpersonal. Creo que estoy avanzando —ojalá— hacia esta nueva etapa de mi vida en la que seré más capaz de no crear situaciones en las relaciones que inevitablemente se convertirán en resentimiento, decepción y la ruptura de la amistad.

Soy una persona muy intensa y, por lo general, he forjado relaciones muy intensas a lo largo de mi vida. A veces, son muy satisfactorias. Otras veces, pueden volverse un poco devastadoras con el tiempo.

Entonces, creo que, de una manera extraña, mi límite en este momento es, en cierto modo, alejarme de ese límite y aprender a ser un poco menos codependiente, un poco menos permisiva, un poco menos involucrada en las vidas de las personas que amo y confiada.

Volviendo a la cuestión de la confianza, confiar en que a veces la historia se desarrolle sin sentir que tengo que controlarla en todo momento. Creo que eso será una gran fuente de paz en el futuro, tanto para mí como para las personas de mi vida. Espero. [ Risas ].

TS: He estado hablando con Elizabeth Gilbert. Liz, muchas gracias por la conversación y por venir al Festival Wake Up de Sounds True 2014.

EG: Gracias. Me alegro mucho. Fue un placer hablar contigo y tengo muchas ganas de que llegue el evento.

TS: Liz hablará sobre "Gran Magia: Reflexiones sobre la Vida Creativa". El Festival Wake Up se celebra del 20 al 24 de agosto en Estes Park, Colorado. Visita Wakeupfestival.com para más información.