Was Mir Der Tod über Das Leben Gelehrt Hat

Ein Teil meines Sommerpraktikums bei ServiceSpace.org bestand darin, Gespräche mit mir unbekannten Menschen anzustoßen. Eine Frage, die ich ihnen stellte, war: Was wissen sie mit Sicherheit im Leben? Etwas, dessen sie sich absolut sicher sind. Als mir diese Frage zum ersten Mal gestellt wurde, dachte ich sofort an den Tod. Der Tod ist allgegenwärtig. Und ich meine damit nicht, dass der Tod allgegenwärtig ist, sondern dass er ein unvermeidlicher Teil des Lebens ist. Anstatt den Tod als etwas Gutes oder Schlechtes zu sehen, ist er einfach etwas, das geschieht.

Als ich zwölf war, besuchte ich ein Internat, das gleichzeitig ein Tempel war. Meine Eltern holten mich in den Winterferien ab. Meine Mutter wollte eigentlich im Tempel bleiben, um sich dort zu begeben, aber ich bat sie inständig, zurückzukommen, da ich endlich wieder zu Hause sein würde. Meine Mutter hörte auf mich, und wir fuhren nach Hause. Es dämmerte bereits, und es nieselte leicht. Zum ersten Mal seit meiner Zeit im Internat unterhielten meine Eltern und ich uns im Auto angeregt, ohne dass es Anzeichen für Streit gab. Ich kann mich nicht an den genauen Moment erinnern; ich kann mich nicht einmal daran erinnern, dass es überhaupt passiert ist. Das Nächste, woran ich mich vage erinnern kann, ist, dass ich in einem Krankenhausbett aufwachte, und in den folgenden Tagen schwebte ich immer wieder zwischen Bewusstsein und Bewusstlosigkeit.

Der Tod reißt einen aus einer Beziehung, und wir sind zu einem großen Teil die Summe unserer Beziehungen. Die Beziehung zwischen Mutter und Kind ist besonders einzigartig und unersetzlich. Wie erklärt man einem Kind, dass diese Beziehung durch den Tod unterbrochen wurde? Ich erinnere mich nicht genau daran, dass mir gesagt wurde, dass meine Mutter noch am Unfallort gestorben war, aber es traf mich wie ein Blitz, als nur noch mein Bruder, mein Vater und ich auf der Heimfahrt waren.

Es gibt ein Zitat, das besagt: „Wenn ein geliebter Mensch stirbt und man es nicht erwartet, verliert man ihn nicht auf einmal, sondern Stück für Stück über einen langen Zeitraum.“ Und genau so fühlte es sich lange Zeit an. Trauer als Kind zu verarbeiten, ist etwas ganz Besonderes. Die Beerdigung meiner Mutter fand genau eine Woche nach ihrem Tod statt, und ich konnte das Geschehene bis dahin kaum begreifen. Ich war wie betäubt und wusste nicht, was ich fühlen sollte.

Der Tod ist so abrupt und plötzlich, dass wir wie in einem Schockzustand sind. Dieses abrupte Ende, und dann ist alles vorbei. Nichts lässt sich mehr rückgängig machen, nichts mehr von dem, was hätte sein können. Nach diesem einen Moment, der alles verändert, ist alles andere zu spät. Und das war wohl das Schlimmste von allem – die Trauer darüber, nicht zu wissen, wie es gewesen wäre, wenn meine Mutter bei den großen und kleinen Ereignissen meines Lebens, in der Welt, dabei gewesen wäre. Jahrelang wusste ich nicht, wie ich mit der Trauer umgehen sollte, und sie äußerte sich wahrscheinlich auf Arten, die mir gar nicht bewusst waren.

Doch mit der Zeit lernt man, sich mit diesem Verlust abzufinden. Man findet ihn nicht einfach hin, sondern man lernt, ihn so zu akzeptieren, wie er ist.

Trauer kann eine Last sein, aber auch ein Anker. Man gewöhnt sich an das Gewicht und daran, wie sie einen festhält. Der Tod meiner Mutter wurde zu einem Anker – in gewisser Weise drückte er mich nach unten. Ich ertappte mich dabei, viel mehr über ihren Tod zu sprechen, als nötig gewesen wäre. Es war wie ein trauriges Lied, das sich auf einer kaputten Schallplatte immer wiederholte. Ich versuchte, es so aussehen zu lassen, als wäre meine frühreife und verantwortungsbewusste Art nach dem Tod meiner Mutter ein Triumph und ein Zeichen von Stärke. Obwohl ihr Tod eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens war, begriff ich, dass dies nicht das erste schlimme Ereignis in meinem Leben war und wahrscheinlich auch nicht das letzte sein würde. Der Tod kann einen verschwommenen und verzerrten Blick auf die Realität vermitteln.

In gewisser Weise war der Tod meiner Mutter ein Anker, der mir Halt gab. Wenn andere, weniger schöne Dinge passieren, verfliegt der Schmerz, wenn ich mir Zeit nehme und Abstand gewinne. Anstatt es als isoliertes, schlechtes Ereignis zu sehen, kann ich das große Ganze betrachten. Im Großen und Ganzen werden diese Momente des Leidens durch Momente der Freude ausgeglichen. Ohne meine Mutter bin ich meinem Vater viel näher gekommen, und unsere Beziehung ist großartig. Diese Begegnung mit dem Tod hat mich auch andere Beziehungen in meinem Leben wertschätzen lassen. Ob durch Tod oder aus anderen Gründen – man weiß nie, wann jemand für immer aus dem Leben verschwindet, und man sollte die Zeit, die man mit ihm verbringt, nicht als selbstverständlich ansehen. Ihr Tod hat mir geholfen, offener zu sein und mich anderen zuzuwenden, und ich habe viele interessante Menschen kennengelernt. Und auf subtile Weise hat mich ihr Tod gelehrt, dem Leben mit mehr Demut zu begegnen.

Der Tod ist etwas Seltsames. Obwohl er allgegenwärtig ist, kann er uns völlig unvorbereitet treffen. Menschsein bedeutet, sich intensiv damit auseinanderzusetzen, wie man auf den Tod reagiert und mit ihm umgeht. Nicht davon überwältigt zu werden, nicht davon besessen zu sein. Aber ihn auch nicht so weit aus dem Blickfeld zu verlieren, dass man die Unmittelbarkeit dieser Realität aus den Augen verliert. Denn gerade im Verlust von etwas, mit dem wir uns so eng verbunden fühlen, können wir beginnen, uns selbst zu finden.

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