Υπάρχει ένας τρόπος με τον οποίο όσο πιο υπεύθυνοι γινόμαστε στην επικοινωνία, τόσο πιο ελεύθεροι είμαστε να μιλήσουμε πραγματικά για το τι συμβαίνει, επειδή μπορούμε να αναλάβουμε την ευθύνη. Και ως γιος μου, που έχετε γνωρίσει στο παρελθόν, που έχει σύνδρομο Down, μου λέει πάντα: «Νταϊάν, ας μην παίζουμε το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών». Είναι ένα από τα δικά του - θα πω: «Γουίλι, γιατί το έκανες αυτό;» Θα πει: «Ας μην παίζουμε το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών».
Έτσι, αν είμαι πολύ πιο υπεύθυνος/η στις επικοινωνίες μου, γίνομαι αυτόματα πιο ελεύθερος/η επειδή έχω απελευθερώσει το άλλο άτομο από κάποιες ευθύνες και είμαι πρόθυμος/η να αναλάβω πολύ περισσότερες ευθύνες.
Έπειτα, το δεύτερο πράγμα που συχνά χρησιμοποιώ —όταν κάνω εκπαίδευση συντονισμού και δουλεύω με ανθρώπους— είναι ότι έχω έναν πολύ, πολύ ισχυρό βασικό κανόνα. Είναι ο νούμερο ένα βασικός κανόνας στις εκπαιδεύσεις που κάνω και αυτός είναι —και θα μπορούσα να πω τα εύσημα στον Lloyd Fickett, ο οποίος είναι φίλος μου [και] σύμβουλος— αλλά ο νούμερο ένα βασικός κανόνας είναι να είμαστε ο ένας για τον άλλον.
Διαπιστώνω ότι αν μπορούμε να διατηρήσουμε την καλή μας θέληση απέναντι στους άλλους, ακόμα και όταν είμαστε αναστατωμένοι ή ακόμα και όταν έχουμε ένα δύσκολο ζήτημα να συζητήσουμε - αν μπορώ να διατηρήσω την καλή μας θέληση, αναπόφευκτα θα βρω έναν τρόπο να επικοινωνήσω με σεβασμό, τιμή και συμπερίληψη και για τους δύο μας.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι αν βιώνω το αντανακλαστικό μάχης ή φυγής —και ιδιαίτερα αν είσαι μαχητής λίγο σαν εμένα ή αν έχεις το πιο ανταγωνιστικό στυλ— οι αισθήσεις στο σώμα αρχίζουν να γίνονται αισθητές— η ίδια η επιθετικότητα δεν σε κάνει να νιώθεις σαν κάποιον. Μόλις νιώσεις επιθετικότητα στο σώμα, είναι πολύ δύσκολο να θυμηθείς ότι είσαι στην πραγματικότητα υπέρ αυτού του ατόμου. Είναι σχεδόν σαν να πρέπει να κάνουμε αυτό το πολύπλοκο έργο του να βιώνουμε την επιθετικότητα ως απειλή και να υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας ότι είμαστε υπέρ του άλλου. Όταν το κάνουμε αυτό, δημιουργούμε νέες νευρωνικές οδούς όπου το παλιό μέρος του εγκεφάλου και το νέο μέρος του εγκεφάλου βρίσκονται στην πραγματικότητα σε σχέση μεταξύ τους. Μπορώ να νιώθω επιθετικός και θυμωμένος ή θυμωμένος ή οτιδήποτε άλλο, και να έχω ακόμα επίγνωση ότι είμαι με το μέρος σου. Αυτό θα αλλάξει τον τρόπο που επικοινωνώ. Αυτά είναι μόνο μερικά πράγματα που σκέφτομαι.
ΘΣ: Τώρα, Νταϊάν, ας μιλήσουμε για σένα για μια στιγμή. Πώς έγινες διαμεσολαβήτρια και πώς όλος αυτός ο τομέας της επιδέξιας και συνειδητής επικοινωνίας έγινε τόσο κεντρικός για το ποιος είσαι και τον τρόπο που διδάσκεις;
DMH: Στην εισαγωγή μου στο Everything Is Workable , αφιερώνω λίγα λεπτά για να μιλήσω για το υπόβαθρό μου. Είμαι ένας από εκείνους τους ανθρώπους που προέρχονται από μια πολύ δυναμική, εύρωστη, συναρπαστική και κάπως τρελή οικογένεια. Είχαμε άφθονα συναισθήματα και άφθονη επικοινωνία, αλλά είχαμε και άφθονους καβγάδες επειδή όλα είχαν σημασία για εμάς και όλα ήταν ξεκάθαρα. Ενώ βίωσα πολλή αγάπη και πολλή ζωτική δύναμη και πολλή ζωή γενικά μεγαλώνοντας, βίωσα επίσης πολλές αναστατώσεις. Νομίζω ότι όταν έφυγα από το σπίτι, είχα απλώς μια πολύ ξεκάθαρη ιδέα ότι ήθελα να διατηρήσω την οικειότητα και την αγάπη και τον αρραβώνα, αλλά πραγματικά ήθελα να μάθω πώς να το κάνω με τρόπο που να μην με αποξενώνει. Σίγουρα δεν ήθελα το ίδιο επίπεδο - δεν ήθελα να εκφράζω δυσφορία στο ίδιο επίπεδο με το σπίτι στο οποίο μεγάλωσα. Ήταν κάτι σημαντικό για μένα.
Αυτό που συνέβη εν τω μεταξύ είναι ότι έχασα περίπου επτά φίλους μέσα σε ένα χρόνο, όταν ήμουν περίπου 18 ετών. Έτσι, άλλαξα κάπως από τη σχετική μου ανησυχία για τη σχέση στην απόλυτη ανησυχία μου για τη ζωή και τον θάνατο, κάτι που με οδήγησε στον διαλογισμό. Αυτό που λέω στους ανθρώπους είναι ότι ο διαλογισμός και η διαμεσολάβηση έχουν την ίδια ρίζα. Και οι δύο αφορούν το να φέρουμε αυτό που είναι δύο σε ένα. Στο μαξιλάρι, φέρνουμε το σώμα, τον λόγο και το μυαλό σε ένα με το περιβάλλον μας και στη διαμεσολάβηση ή στην επίλυση συγκρούσεων, φέρνουμε τα εμπλεκόμενα μέρη ή τον εαυτό μας με άλλα μέρη σε ένα. Είναι πάντα αυτή η διαδικασία να παίρνουμε αυτό που είναι διαταραγμένο, διχαστικό και ξεχωριστό και να του φέρνουμε ολότητα. Νομίζω ότι ήταν ακριβώς όπως πολλοί από εμάς - απλώς με ενδιέφερε να καταλάβω πώς να θεραπεύσω αυτό το πράγμα που μου είχε προκαλέσει υποφέρει ως νέος.
TS: Θέλω να μιλήσω λίγο περισσότερο για το τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας διαμεσολάβησης. Έχω παρακολουθήσει δύο συνεδρίες διαμεσολάβησης στη ζωή μου και ήταν και οι δύο τόσο αποτελεσματικές και δυνατές - ειδικά η πρώτη, όπου ήμουν αποφασισμένος να μην έρθω σε χώρο συνάντησης (ή έτσι νόμιζα) στην αρχή. Και να που, λίγες ώρες αργότερα...
Θα ήθελα πολύ να κατανοήσω περισσότερο τη «μυστική συνταγή», αν θέλετε, ενός διαμεσολαβητή και στη συνέχεια, πώς οι άνθρωποι μπορούν να εφαρμόσουν αυτή τη μυστική συνταγή στη ζωή τους ακόμη και χωρίς να καταφύγουν σε έναν διαμεσολαβητή.
DMH: Ναι. Ωραία. Ωραία. Προσλήφθηκα ως διευθυντής επίλυσης διαφορών περίπου το 1994, και προσλήφθηκα από την πολιτεία της Γιούτα - από το δικαστικό σώμα. Ακριβώς σε εκείνο το σημείο, τα προγράμματα διαμεσολάβησης ήταν σε μεγάλο βαθμό της μόδας στο δικαστικό σύστημα και αρχίσαμε να χρησιμοποιούμε τη διαμεσολαβούμενη διαδικασία. Στην πραγματικότητα, στην αρχή, ξεκίνησε ως ένας τρόπος για να μετακινηθεί ο φόρτος εργασίας εκτός των δικαστηρίων, επειδή τα δικαστήρια άρχιζαν να κατακλύζονται με υπερβολική δουλειά και, στο βαθμό που μπορούσαν να απορροφήσουν συγκεκριμένες υποθέσεις και να παρέχουν ένα ουδέτερο [μέρος], τα μέρη κατέληγαν στις συμφωνίες μόνα τους και στην πραγματικότητα απάλλασσαν το δικαστήριο και όλη την πίεση στους δικαστικούς γραμματείς. Ήταν πραγματικά ένας τρόπος να επηρεαστεί ο φόρτος εργασίας.
Βασικά, ένας διαμεσολαβητής περιλαμβάνει ένα ουδέτερο τρίτο μέρος. Η δουλειά αυτού του ουδέτερου τρίτου μέρους, κατά κάποιο τρόπο, είναι να αντιληφθεί την πολικότητα που αποτελεί τη σύγκρουση. Κατά κάποιο τρόπο, θα μπορούσατε να το σκεφτείτε ως παροχή ενός είδους ενοποιητικής δυνατότητας. Κάθε πολικότητα είναι συνδεδεμένη. Αν σκεφτείτε ένα μπαστούνι, σωστά - και νομίζω ότι ο Άλαν Γουότς μίλησε γι' αυτό στο βιβλίο του "Ο Δρόμος της Απελευθέρωσης " - λέει ότι αν πάρετε ένα μπαστούνι, έχετε δύο άκρα του μπαστούνιου που είναι σαφώς διαφορετικά μεταξύ τους. Κι όμως, είναι απολύτως συνεχόμενα. Στην πραγματικότητα δημιουργούν το ένα το άλλο. Χωρίς το ένα μπαστούνι, δεν υπάρχει το άλλο. Το ίδιο ισχύει και σε μια σύγκρουση. Όποιοι και αν ήταν αυτοί οι άλλοι άνθρωποι που ήταν στη συνεδρία διαμεσολάβησής σας, στην πραγματικότητα συμμετείχατε - ήσασταν ενωμένοι - με έναν συγκεκριμένο τρόπο από τη σύγκρουση.
Η δουλειά ενός διαμεσολαβητή δεν είναι τόσο δύσκολη όσο μπορεί να φαίνεται, επειδή υπάρχουν ήδη τρομερά κοινά σημεία μεταξύ των ανθρώπων όταν μπαίνουν σε μια συνεδρία διαμεσολάβησης. Συνήθως, υπάρχουν μόνο ένα ή δύο ζητήματα που δημιουργούν τη διχόνοια. Αν μπορείτε να βοηθήσετε τους ανθρώπους να χαλαρώσουν, αν μπορείτε να τους βοηθήσετε να βιώσουν ότι η άποψή τους είναι νόμιμη και ότι η συνεδρία δεν θα τους απειλήσει, τότε, όπως είπα και νωρίτερα, μπορούν να χαλαρώσουν σε σχέση με το να ακουστούν και να νιώσουν ενσυναίσθηση. Τότε ένας καλός διαμεσολαβητής ξέρει πώς να απομονώσει ποια είναι τα ζητήματα, να ανακαλύψει ποιο είναι το είδος του δημιουργικού δυναμικού που υπάρχει και στη συνέχεια να βοηθήσει τα μέρη να προχωρήσουν προς αυτήν την κατεύθυνση.
Ο διαμεσολαβητής είναι ακριβώς όπως ένας βελονιστής. [Όταν] ένας βελονιστής σας θεραπεύει, είστε ήδη ένα ολόκληρο, ενοποιημένο σύστημα, αλλά ο βελονιστής καταπραΰνει ορισμένα κυκλώματα που είναι πολύ διεγερμένα και διεγείρει τα κυκλώματα που είναι πολύ εφησυχασμένα. Αυτό ακριβώς κάνει ένας διαμεσολαβητής. Ένας διαμεσολαβητής ακούει όταν τα πράγματα πρέπει να καταπραΰνονται. Ένας διαμεσολαβητής προκαλεί να δημιουργήσει ενθουσιασμό ή αλλαγή στο σύστημα. Και τότε είναι ένα είδος δεξιοτήτων που πραγματικά λειτουργεί ήδη ακριβώς επειδή υπάρχει τόση πολλή ενότητα και ομοιομορφία που είναι ήδη διαθέσιμη. Είναι μόνο μερικές τροποποιήσεις και στροφές και, voilà, στο τέλος έχουμε μια συμφωνία.
Οι περισσότεροι άνθρωποι που βρίσκονται σε διαδικασία διαμεσολάβησης είτε έχουν μακροχρόνιες σχέσεις είτε επιχειρήσεις που κάνουν μαζί. Έχουν συνάψει συμβόλαιο. Έτσι, έχουν πάρα πολλά να κάνουν, αλλά κάτι δεν πάει καλά και είναι πραγματικά στο χέρι του διαμεσολαβητή να βοηθήσει στην εύρεση της ενότητας στην άλλη πλευρά αυτού του διαχωρισμού.
ΘΣ: Ακούγοντάς σε, Νταϊάν, το κάνεις να ακούγεται λίγο μαγικό—η διαδικασία της διαμεσολάβησης. Αλλά, καθώς μιλούσες, σκεφτόμουν κάτι σαν μια επώδυνη διαμεσολάβηση για διαζύγιο όπου ίσως διακυβεύεται ένα σημαντικό χρηματικό ποσό και οι άνθρωποι βρίσκονται πραγματικά σε αντίθετες πλευρές και δεν βγαίνουν από τη διαμεσολάβηση με μια όμορφη επίλυση όπου αναγνωρίζουν τη σύνδεση και την ολότητα, αλλά εξακολουθούν να είναι πολωμένοι ακόμη και στο τέλος μιας διαμεσολάβησης. Τι συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις όπου η διαμεσολάβηση δεν λειτουργεί;
DMH: Χαίρομαι που το ανέφερες αυτό, Tami, απλώς επειδή πολλές φορές -μία από τις φράσεις που έχει γίνει δημοφιλής από τη δεκαετία του '80, όταν οι Roger Fisher και Bill Ury έγραψαν αυτό το βιβλίο με τίτλο " Getting to Yes " είναι ότι μιλάμε για μια "win-win" (κερδίζοντας όλους). Σίγουρα, όταν μια διαμεσολάβηση πάει καλά και όταν τα μέρη βρίσκουν τα κοινά τους σημεία και όταν είναι σε θέση να προσφέρουν αξία στο τραπέζι, δημιουργώντας νέες δημιουργικές επιλογές και σκεπτόμενοι ιδέες που δεν είχαν καν πριν μπουν στη συνεδρία- μπορεί να βγουν νιώθοντας ότι ήταν μια win-win (κερδίζοντας όλους).
Αλλά, μερικές φορές οι άνθρωποι φεύγουν από τη διαμεσολάβηση νιώθοντας σαν να ήταν μια χαμένη διαδικασία. Νομίζω, γενικά, κάθε φορά που κάποιος παίρνει διαζύγιο ή διαλύει την επιχείρηση ή ανατρέπει κάτι στο οποίο είχε επενδύσει, συχνά υπάρχει απλώς μια εμπειρία απώλειας. Νομίζω ότι μερικές φορές, όσο καλά κι αν πάει ο διακανονισμός, αυτή η εμπειρία του να καταρρέουν τα όνειρά σου ή να νιώθεις προδομένος από τον άλλον, ή με κάποιο τρόπο ο τρόπος που φανταζόσουν τη ζωή σου για τα επόμενα 20 χρόνια, δεν είναι όπως θα είναι. Έτσι, υπάρχει μια πολύ βαθιά συναισθηματική υφή.
Αυτό που θα πω είναι ότι η δουλειά που έχω κάνει στην αναπτυξιακή ψυχολογία από τότε που γνώρισα τον Ken Wilber και εργάστηκα για τον Ken - αυτό που θα πω είναι ότι πολλές φορές, άνθρωποι που είναι σε θέση να διαχειριστούν την πολυπλοκότητα, που μπορούν να δουν περισσότερες οπτικές γωνίες, που έχουν μια αίσθηση της ταυτότητάς τους πέρα από το είδος της τοπικής άμεσης στιγμής - ότι ακόμα και όταν καταλήγουν σε μια λιγότερο ικανοποιητική συμφωνία, εξακολουθούν να είναι σε θέση μερικές φορές να νιώθουν την ελευθερία που προέρχεται από τη διευθέτηση και την πιθανότητα.
Συχνά με εκπλήσσει το γεγονός ότι οι άνθρωποι μερικές φορές αποκαλύπτουν την αξία μιας συνεδρίας διαμεσολάβησης και παρόλα αυτά νιώθουν καλά γι' αυτήν. Βλέπεις ανθρώπους από όλο το φάσμα - από εκείνους που η εμπειρία είναι απλώς μια αρνητική εμπειρία σε όλη της την έκταση, τόσο συναισθηματικά όσο και ουσιαστικά, μέχρι εκείνους τους ανθρώπους που πιστεύουν ότι ήταν μια πραγματικά σπουδαία εμπειρία, ακόμα κι αν δεν τα πήγαν ουσιαστικά τόσο καλά όσο νομίζεις. Βλέπω πραγματικά μια ποικιλία αντιδράσεων των ανθρώπων στα είδη των συμφωνιών που επιτυγχάνουν.
ΘΣ: Θέλω να μιλήσω περισσότερο για την ιδέα της λήψης υπόψη των απόψεων των άλλων ανθρώπων και για όσα έχετε μάθει από την εργασία σας ως διαμεσολαβητής - και, θα έλεγα, ως δάσκαλος διαλογισμού Ζεν και μαθητής του Κεν Γουίλμπερ, όπως αναφέρατε - μαθητής της Ολοκληρωτικής Θεωρίας. Τι βοηθά τους ανθρώπους να λαμβάνουν υπόψη τις απόψεις των άλλων ανθρώπων και πώς μπορούμε να κάνουμε όλους να αρχίσουν να το κάνουν αυτό το συντομότερο δυνατό;
DMH: Ναι, ακριβώς. Αυτό είναι ένα από τα -στην αναπτυξιακή εργασία- που είναι ένα από τα μεγάλα ερωτήματα, επειδή ένας από τους δείκτες της ανθρώπινης ανάπτυξης είναι η ικανότητα να υιοθετούμε άλλες οπτικές γωνίες και επίσης να προκρίνουμε οπτικές γωνίες. Ένας από τους τρόπους με τους οποίους το σκεφτόμαστε είναι ότι δεν είναι τόσο πολύ - είναι σαν να συσσωρεύεται πολυπλοκότητα με τον ίδιο τρόπο που η ζωή συσσωρεύεται σε πολυπλοκότητα. Έτσι, μεταβαίνουμε από κουάρκ σε άτομα, σε μόρια, σε κύτταρα και σε οργανισμούς. Η ικανότητά μας να βλέπουμε οπτικές γωνίες είναι ένα είδος συσσώρευσης πολυπλοκότητας.
Αν το καλοσκεφτείς, αν εσύ και εγώ συζητάμε κάτι και έχουμε μια πολύ διαφορετική οπτική γωνία πάνω σε αυτό — ας φανταστούμε για μια στιγμή, ότι εργάζομαι για το Sounds True. Είσαι το αφεντικό μου. Εσύ και εγώ προσπαθούμε να σκεφτούμε πώς να ολοκληρώσουμε ένα έργο και έχουμε πολύ διαφορετικές ιδέες. Όταν υπάρχει μια αλήθεια, το σώμα κατά κάποιο τρόπο συγχωνεύεται γύρω από αυτήν την οπτική γωνία και στερεοποιείται γύρω από αυτήν. Μόλις εισέλθει μια δεύτερη αλήθεια ή μια δεύτερη οπτική γωνία, δημιουργείται μια ένταση στο σώμα.
Μπορείτε σχεδόν να το φανταστείτε σαν μια πρακτική γιόγκα. Αν αποφασίσω για μια στιγμή να αφήσω στην άκρη την οπτική μου, να ακούσω πραγματικά και να δεχτώ τη δική σας - όχι καν να συμφωνήσω με αυτήν, αλλά απλώς να τη μοιραστώ, ότι πρέπει να μπορώ να ανεχτώ ένα συγκεκριμένο είδος έντασης στο σώμα και στο μυαλό μου, επειδή τώρα, έχω κάποιες συγκρουόμενες αλήθειες. Ένα από τα απλά πράγματα που θα συνιστούσα στους ανθρώπους είναι όταν συζητούν στη δουλειά, στο σπίτι, με ανθρώπους με τους οποίους συνεργάζονται, και προκύπτει μια διαφωνία, να διαχωρίζουν πραγματικά την ακρόαση της άλλης οπτικής από τη συμφωνία.
Νομίζω ότι αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό πρώτο βήμα, επειδή συχνά τα συγχέουμε. Όταν τα συγχέουμε, γίνεται πολύ πιο δύσκολο να ακούσουμε μια δεύτερη άποψη. Οπότε, ξεχωρίστε αυτά τα δύο.
Στη συνέχεια, πολύ συνειδητά, ως πρακτική, βιώστε την επίδραση στο σώμα σας όταν επιτρέπετε πραγματικά μια άλλη οπτική γωνία να εισέλθει στο σύστημά σας - όπως τι είδους ένταση βλέπετε να προκύπτει; Παρατηρείτε πού συστέλλεστε; Πότε γίνεστε πιο αντιδραστικοί και νιώθετε ότι την απωθείτε; Δείτε αν μπορείτε να χαλαρώσετε κάπως το σώμα, να ακολουθήσετε την εκπνοή, να επιτρέψετε απλώς στον ανοιχτό χώρο μιας άλλης οπτικής γωνίας να υπάρχει, ξανά, εκτός από τη συμφωνία σας. Λάβετε υπόψη ότι όσοι από εμάς είμαστε διαλογιστές - έχουμε ανακαλύψει με την πάροδο του χρόνου ότι ο ανοιχτός χώρος της επίγνωσης είναι αρκετά άπειρος.
Υπάρχει τεράστιο περιθώριο για πολλαπλές οπτικές γωνίες όταν ανακαλύπτεις την ίδια την επίγνωση, αλλά αυτό που με χαρακτηρίζει ως Νταϊάν, η Νταϊάν, έχει πολύ σαφείς προτιμήσεις. Αυτή η αυτοταυτότητα κυριολεκτικά με εμποδίζει να αφήσω να εισέλθουν και άλλες οπτικές γωνίες. Όταν δεν μπορώ να τις αφήσω να εισέλθουν, δεν μπορώ καν να αρχίσω να διαπιστώνω αν υπάρχει κάποια ομοιότητα ή κάποια σημεία συμφωνίας. Αυτή η πρακτική του διαχωρισμού της συμφωνίας και στη συνέχεια απλώς της χρήσης των ακουστικών σου δεξιοτήτων, του να νιώθεις την ένταση να αναδύεται στο σώμα και απλώς να κάνεις μια πολύ απλή πρακτική ακρόασης - αυτή θα ήταν η πρακτική που θα συνιστούσα στους ανθρώπους.
ΘΣ: Είναι ενδιαφέρον ότι έχω ακούσει από ανθρώπους μόλις τον τελευταίο χρόνο περίπου — είμαι ικανός να έχω διαφορετικές οπτικές γωνίες, εκτός αν πρόκειται για την τρέχουσα πολιτική μας κατάσταση. Εκεί ακριβώς χάνω την ψυχραιμία μου. Δεν μπορώ. Δεν μπορώ να δω από την άλλη πλευρά του διαδρόμου, αν θέλετε. Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσατε να εφαρμόσετε πολύ συγκεκριμένα αυτά που λέτε στον πολιτικό διάλογο.
DMH: Ναι. Νομίζω ότι αυτή είναι μια τόσο σχετική ερώτηση. Είναι σίγουρα σχετική και για το δικό μου μυαλό, επειδή είμαι επίσης ένας από αυτούς τους ανθρώπους που έχω ισχυρές ιδέες για την υγειονομική περίθαλψη και την πρόσβαση στην εκπαίδευση και τις ευκαιρίες για τους περιθωριοποιημένους ανθρώπους και τον πολιτισμό και το Medicaid για τους ηλικιωμένους. Έχω πολλές διαφωνίες με την τρέχουσα κυβέρνηση. Δεν μου αρέσει ιδιαίτερα ο Τραμπ. Απλώς δεν μου αρέσει ως ον. Κατά την ευαισθησία μου, μοιάζει με μια καρικατούρα αυτού που δεν μου αρέσει στην Αμερική - κάπως υπερβολικός και λίγο προφανώς ναρκισσιστικός και ενστικτώδης, ασκώντας ωμή εξουσία αντί να σκέφτεται συστηματικά και να λαμβάνει υπόψη το σύνολο. Έχω μια εξαιρετικά αρνητική αντίδραση.
Δεδομένων αυτών των δύο επιλογών, όπου απλώς βρίσκομαι πολύ πολιτικά αντίθετη, ξέρω ότι αυτό που μου αρέσει να κάνω είναι να ξεκαθαρίζω με ποιους τρόπους - σε ένα πολύ απλό ουσιαστικό επίπεδο - διαφωνώ με τις πολιτικές του και την κυβέρνησή του και ότι υπάρχουν ορισμένα είδη πολιτικών θέσεων που θα υιοθετήσω σε σχέση με το περιβάλλον ή σε σχέση με τα δικαιώματα των γυναικών ή οτιδήποτε άλλο. Θα ενεργήσω με βάση αυτό.
Θα πάω επίσης ένα βήμα παραπέρα, το οποίο είναι - ίσως ακόμη και μερικά βήματα. Το ένα είναι να προσπαθήσουμε να δούμε την εγκυρότητα ορισμένων από αυτές τις απόψεις - όχι ότι θα έπρεπε να επικρατήσουν, αλλά γιατί οι άνθρωποι νιώθουν ότι χρειάζονται να δημιουργήσουν ένα τείχος και υπάρχει κάποια εγκυρότητα στην επιθυμία να διατηρήσουν κάτι από τον πολιτισμό τους; Μπορώ να βρω έναν τρόπο να φτάσω στην αλήθεια αυτού; [Στη Θεωρία της Ολοκλήρωσης] μιλάμε για το πώς κάθε οπτική γωνία είναι αληθινή και μερική. Ποια είναι η μερική αλήθεια στην επιθυμία να δημιουργηθεί ένα τείχος; Ποια είναι η μερική αλήθεια στην επιθυμία να επιτραπεί με κάποιο τρόπο στις επιχειρήσεις περισσότερη ελευθερία να διεξάγουν τις δραστηριότητές τους χωρίς να χρειάζεται να πληρούν τόνους και τόνους κανονισμών;
Απλώς προσπαθώ να βρω έστω και την παραμικρή αλήθεια που μπορεί να ανοίξει την ικανότητά μου να δω και την άλλη πλευρά, επειδή ξέρω ότι όταν συνεργάζομαι ενεργά με ανθρώπους που έχουν ποικίλες διαφωνίες, ιδιαίτερα πολιτικά, η συνεργασία είναι ο δρόμος. Απλώς έτσι είναι. Πρέπει να δουλέψουμε με αυτό.
Έπειτα, υποθέτω ότι το τελευταίο πράγμα που θα έκανα είναι να προσπαθήσω να σκεφτώ, «Εντάξει, τι σε αυτή την περίπτωση με αναγκάζει να είμαι πιο δημιουργικός;» Με άλλα λόγια, τι μπορώ να δω γι' αυτό που θα με βοηθήσει να επεκταθώ, ώστε ίσως να μπορέσω να είμαι θεμελιωδώς προοδευτικός πολιτικά; Μπορώ να δράσω γι' αυτό. Μπορώ επίσης να προσπαθήσω να δω την αλήθεια στους ψηφοφόρους του Τραμπ και σε αυτό που έκαναν. Έπειτα, πώς θα μπορούσα να αντιδράσω δημιουργικά; Ποιοι είναι οι τρόποι με τους οποίους μπορώ να αντιδράσω δημιουργικά;
Θα σας δώσω ένα γρήγορο παράδειγμα. Μετά τις εκλογές, ήμουν στο Μπόλντερ με κάτι φίλους και ήμουν πολύ αυτάρεσκος, σκεπτόμενος ότι η Χίλαρι Κλίντον είχε κερδίσει τις εκλογές. Έχω αδέρφια στον στρατό που ψήφισαν τον Τραμπ. Θυμάμαι να σκέφτομαι την προηγούμενη μέρα ότι αυτό που θα ήθελα από αυτούς όταν η Κλίντον επρόκειτο να κερδίσει είναι να με καλέσουν και να με συγχαρούν.
Το επόμενο πρωί, όταν η Κλίντον έχασε στην πραγματικότητα, ένιωσα ντροπή και σαν να μου είχαν επιτεθεί ή ότι πέθαινα. Ήταν πραγματικά πολύ έντονο για μένα. Αυτή η ανάμνηση μου ήρθε στο μυαλό για το τι ήθελα να κάνουν. Έστειλα μήνυμα και στους τρεις αδερφούς μου και τους συνεχάρηκα για τη νίκη στις εκλογές. Άλλαξε εντελώς τον τρόπο που επικοινωνούσαμε από τότε. Αυτή η στιγμή δημιουργικότητας -και ήταν σαν να βάζω το παπούτσι στο άλλο πόδι- δεν αλλάζει την πολιτική μου στάση, αλλά αλλάζει τον τρόπο που ασχολούμαι. Νομίζω ότι αυτό είναι πραγματικά σημαντικό.
ΘΣ: Θέλω να επεκταθώ λίγο περισσότερο σε αυτό, επειδή έχω ακούσει πολλές ιστορίες στην πραγματικότητα —μπορώ να τις μετρήσω σε περισσότερες από μία χούφτες— για ανθρώπους των οποίων οι σχέσεις μέσα στις οικογένειές τους έχουν φτάσει σε νέα επίπεδα φρίκης μετά τις εκλογές. «Δεν μιλάω πια στον αδερφό μου». Τι θα λέγατε σε ανθρώπους που θέλουν να ξεπεράσουν αυτό το χάσμα με κάποιο τρόπο, αλλά δεν είναι απόλυτα σαφείς για τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσουν;
DMH: Ένα από τα πράγματα που λέω στους φοιτητές μου που σπουδάζουν δεξιότητες επικοινωνίας και διαπραγμάτευσης είναι, πρώτον, ότι το θετικό της εκμάθησης αυτών των δεξιοτήτων είναι ότι γίνεσαι πολύ πιο ελεύθερος και πολύ πιο επιδέξιος. Το μειονέκτημα της χρήσης αυτών των δεξιοτήτων είναι ότι πρέπει πραγματικά να τις χρησιμοποιείς. Πολλές φορές αυτό σημαίνει να ακούς ακόμα και όταν δεν νιώθεις ότι σε ακούνε πολύ καλά ή να θέτεις ερωτήσεις λίγο πιο βαθιά ακόμα και όταν νιώθεις ότι κανείς δεν σου κάνει πραγματικά μια ερώτηση.
Η εμπειρία μου είναι ότι—και πραγματικά σε κάποιο βαθμό, νομίζω ότι η εργασία με την αναπτυξιακή θεωρία βοηθάει πολύ σε αυτό, επειδή έχει αλλάξει τις προσδοκίες μου για το πώς πρέπει να αντιδρούν οι άνθρωποι σε μένα. Πολλές φορές, μπαίνουμε σε αυτές τις συζητήσεις με ένα συγκεκριμένο είδος προϋποθέσεων. Θα σας συγχαρώ, αλλά θέλω επίσης να με αναγνωρίσετε. Αυτό που διαπίστωσα είναι ότι καθώς ήμουν κάπως πρόθυμος να δώσω προτεραιότητα στη σχέση, στην επικοινωνία, να αποδώσω κάποιο επίπεδο αλήθειας στην οπτική των αδελφών μου, που μπορούν να νιώσουν—υποθέτω ότι νιώθουν τον σεβασμό και την περιέργεια από εμένα.
Διαπιστώνω ότι αντιδρούν διαφορετικά. Μερικές φορές τους έλεγα απλώς: «Αν αρχίσουμε να ακολουθούμε έναν συγκεκριμένο δρόμο, απλώς—» αντί να πω «κάνεις λάθος», θα έλεγα: «Βλέπω πραγματικά την αλήθεια αυτού και τι πιστεύετε γι' αυτό;» Για παράδειγμα, οι στρατιωτικοί προϋπολογισμοί - που για την οικογένειά μου φυσικά είναι κάτι σημαντικό. Θα πουν: «Χρειαζόμαστε απλώς έναν ισχυρότερο στρατό». Θα έλεγα κάτι του τύπου: «Μπορώ να καταλάβω πώς ισχύει αυτό και παρατήρησα από τη δική μου ζωή, για παράδειγμα, ότι όταν πολεμάω πολύ, τείνω να μην έχω τόσο καλό αποτέλεσμα. Υπάρχει ένα μέρος του εαυτού μου που πιστεύει ότι ίσως υπάρχει ένας καλύτερος τρόπος να ξοδέψω αυτά τα χρήματα. Τι πιστεύετε γι' αυτό;» Και απλώς να μένετε στη συζήτηση και να συνεχίζετε να έρχεστε σε επαφή και να δίνετε προτεραιότητα στη σχέση σας έναντι του αποτελέσματος.
Όποιος κι αν είναι ο Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών αυτή τη στιγμή, δεν αξίζει να αποξενώσεις τις οικογενειακές σου σχέσεις. Είναι μια ευκαιρία να δουλέψεις πιο βαθιά - και πρέπει να το κάνουμε σε όλη τη χώρα. Είδα αυτό το βίντεο - ή άκουσα αυτό το βίντεο - του βουλευτή της Μοντάνα που, υποθέτω, χτύπησε σαν να χτύπησε χθες έναν δημοσιογράφο της Guardian . Στην πραγματικότητα δεν έχουμε άλλη επιλογή. Όσο πιο πολωμένο γίνεται, τόσο περισσότερο θα έχουμε πρόβλημα. Οπότε, ας βρούμε αυτούς τους τρόπους για να δημιουργήσουμε μεσαίο έδαφος, να συνεργαστούμε, να επεκταθούμε, να γίνουμε μεγαλύτεροι και να παραμείνουμε στον πολιτικό διάλογο, και να παραμείνουμε στη δράση του.
Είναι μια μακρά διαδρομή. Η εξέλιξη είναι—τι λένε; Λένε ότι είναι όμορφη αλλά όχι όμορφη. Πρέπει να καταλάβουμε ότι βρισκόμαστε σε μια εξελικτική διαδικασία και ότι απαιτεί να παραμείνουμε αφοσιωμένοι και να εφαρμόσουμε όλες τις δεξιότητες που έχουμε μάθει όλα αυτά τα χρόνια—ακόμα κι αν δεν έχουμε ένα αποτέλεσμα που πάντα θέλουμε, δεν ανταποκρινόμαστε με τον τρόπο που θέλουμε. Εξακολουθούμε να γνωρίζουμε και έχουμε αποκτήσει αυτά τα πνευματικά και συναισθηματικά χαρίσματα για κάποιο λόγο. Πρέπει να τα χρησιμοποιήσουμε. Αυτή είναι η πεποίθησή μου ούτως ή άλλως. Τι πιστεύεις γι' αυτό, Τάμι;
ΤΣ: Τι γνώμη έχω γι' αυτό; Νομίζω ότι έχεις δίκιο. Νομίζω ότι πετυχαίνεις τον στόχο σου. Πρέπει να το εφαρμόσουμε στην πράξη και μου αρέσει αυτό που λες για την προνομιακή θέση της σχέσης. Αυτό σημαίνει ότι προνομιούχα είναι η σχέση της καρδιάς μας με τους ανθρώπους. Αυτό πρέπει να έρχεται πρώτο.
DMH: Απολύτως. Ναι. Μας έχουν δοθεί αυτές οι διδασκαλίες και αυτές οι πρακτικές και εμείς -μερικοί από εμάς είχαμε χρόνια να τις έχουμε - και τώρα είναι η ώρα να τις χρησιμοποιήσουμε και να τις εφαρμόσουμε.
TS: Όπως λέει ο Robert Thurman, η εξάσκηση είναι ένα πράγμα. Ας αρχίσουμε να ερμηνεύουμε.
ΝΜΧ: Ακριβώς.
TS: Ναι. Εντάξει, Νταϊάν. Ήθελα να διαβάσω ένα απόσπασμα από το βιβλίο σου, The Zen of You and Me —στην αρχή του βιβλίου— που πραγματικά τράβηξε την προσοχή μου. Να το απόσπασμα: «Υπάρχει ένα ενσωματωμένο όριο στην οικειότητα και την εμπιστοσύνη μας επειδή αποφεύγουμε να αναγνωρίσουμε το πραγματικό βάθος των διαφορών μας».
Καθώς το διάβαζα αυτό, σκεφτόμουν κάθε είδους σχέσεις, ακόμα και τις πιο στενές μας σχέσεις με φίλους και τον/την σύζυγό μας — ότι μπορεί να είναι τρομακτικό για τους ανθρώπους να αναγνωρίζουν πραγματικά το πραγματικό βάθος των τρόπων με τους οποίους είμαστε διαφορετικοί. Ήθελα να μιλήσω λίγο γι' αυτό. Γιατί είναι τόσο τρομακτικό αυτό; Γιατί νιώθουμε τόσο απειλημένοι μόνο και μόνο επειδή κάποιος στον κύκλο μας είναι διαφορετικός;
DMH: Υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα που μπορούμε να συσχετίσουμε με αυτό ή να εξετάσουμε αυτό το ερώτημα, Tami. Το ένα είναι από πνευματική άποψη - η οποία είναι στην παράδοση Ζεν, για παράδειγμα· στη βουδιστική παράδοση - ο χωρισμός [και] η εμπειρία της διαίρεσης είναι η εμπειρία του πόνου. Έτσι, όταν νιώθουμε αποκομμένοι, αποσυνδεδεμένοι - όταν αυτή η αποσύνδεση οδηγεί σε σύγκρουση, όταν αυτή η σύγκρουση οδηγεί σε αποξένωση, όταν οι αποξενώσεις οδηγούν σε αδικίες ή όταν όλα αυτά συνθέτουν μια καταπίεση, αυτό ακριβώς είναι ο πόνος. Είναι υπερβολική διαφορά.
Απλώς να σημειώσουμε ότι η φυσική μας κατάσταση είναι αυτή της ένωσης, της συνοχής, της συνύπαρξης, και ότι το ανθρώπινο σώμα χαλαρώνει πραγματικά υπό συνθήκες στις οποίες νιώθουμε μαζί. Όταν κοιτάς βαθιά στα μάτια του συντρόφου σου και όλοι είναι χαλαροί, ή όταν κρατάς ένα μωρό και έρχεσαι σε επαφή με ένα μωρό, η ωκυτοκίνη απλώς ρέει και νιώθεις πραγματικά, πραγματικά καλά. Μόλις βιώσουμε τη διαφορά, η αδρεναλίνη αρχίζει να στάζει - η κορτιζόλη - γιατί όπου υπάρχει διαφορά, υπάρχει και απειλή.
Το άλλο: μπορούμε να δούμε τη διαφορά από μια κάπως εθνοκεντρική οπτική γωνία - και μπορεί να το ανέφερα λίγο νωρίτερα - αλλά βασικά, κατά τη διάρκεια της εξέλιξής μας, η επιβίωσή μας εξαρτιόταν από την ενότητά μας στις μικρές ομάδες των 15 έως 60 άλλων ανθρωποειδών, και ότι ήταν πιο πιθανό να τραυματιστούμε ή να σκοτωθούμε από έναν εξωγήινο άνθρωπο παρά από έναν άλλο αρπακτικό, πιθανότατα. Οι διαφορές στον πολιτισμό, στο νευρικό μας σύστημα, ταυτίζονται βαθιά με την απειλή. Όταν βρισκόμαστε υπό πίεση, ενωνόμαστε με ανθρώπους σαν εμάς. Προχωράμε βαθιά σε αυτή την ενότητα και απομακρύνουμε όποιον είναι διαφορετικός.
Ακόμα και οι διαφορές στην οικογένειά μας μπορεί να μας φανούν απειλητικές — οι διαφορές με τους γείτονες απέναντι από το δρόμο που έχουν διαφορετικό χρώμα από εμάς και των οποίων το φαγητό μυρίζει διαφορετικά και η μουσική τους ακούγεται διαφορετικά από εμάς. Αυτό γίνεται ακόμη πιο απειλητικό επειδή αυτό ακριβώς που μου είναι οικείο και εξασφαλίζει την επιβίωσή μου και με βοηθά να νιώθω σαν στο σπίτι μου, απειλείται με κάποιο τρόπο από αυτή τη διαφορά. Αυτός είναι εν μέρει ο λόγος που έγραψα το βιβλίο — επειδή πιστεύω ότι κατά κάποιο τρόπο δίνουμε μεγάλη προσοχή στις μέρες μας στην κατανόηση της διαφοράς και στην καλλιέργεια της ποικιλομορφίας, αλλά νομίζω ότι δεν αναγνωρίζουμε αρκετά βαθιά τόσο τον πόνο που είναι έμφυτος στις διαφορές μας όσο και το πόσο απειλητικές μπορούν να είναι οι διαφορές μας, ιδιαίτερα σε πολιτισμικό επίπεδο.
Όλη η ιδέα του να μπορούμε να ανεχτούμε νέες προοπτικές ή να συναντάμε ανθρώπους που είναι διαφορετικοί από εμάς — αυτός είναι ο μηχανισμός με τον οποίο εξελίσσεται το σύμπαν. Έτσι, δεν αναπτυσσόμαστε αν δεν συναντήσουμε τη διαφορά, αλλά οι διαφορές ουσιαστικά δεν μας φαίνονται τόσο καλές. Είναι συναρπαστικές στην αρχή και μετά πολύ γρήγορα τις ομαλοποιούμε και τις ενσωματώνουμε. Όσο περισσότερο μπορούμε να ανεχτούμε να βλέπουμε τη διαφορά και να αναλαμβάνουμε την ευθύνη των διαφορών μας και να τις αφήνουμε να υπάρχουν, τόσο περισσότερο επεκτεινόμαστε ώστε να συμπεριλάβουμε αυτή τη διαταραχή στην ομοιόσταση του σώματος-νου μας. Η μεγαλύτερη επίγνωση επιτρέπει περισσότερη διαταραχή — αυτός είναι ο τρόπος που το σκέφτομαι.
Δεν έχω δει κανέναν άλλον να έχει απόλυτο δίκιο γι' αυτό. Ξέρω ότι υπάρχουν κάποιοι νευροεπιστήμονες που μιλούν για το πώς εξελίσσεται ο εγκέφαλος με αυτόν τον τρόπο - δημιουργώντας νέα και διαφορετικά μοτίβα συνάψεων και δικτύων, και ότι καθώς αυτά ενσωματώνονται, έτσι εξελίσσεται στην πραγματικότητα ο εγκέφαλος. Το έχω ακούσει αυτό. Έχω ακούσει τον Κεν να μιλάει γι' αυτό με το σύμπαν, αλλά νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να το κατανοήσουμε με τη βαθύτερη οικειότητα.
Έτσι, μπορώ να είμαι πιο οικείος μαζί σου αν καλλιεργήσουμε πραγματικά την ομοιότητα, αλλά και αν δημιουργήσουμε έναν χώρο για τους τρόπους με τους οποίους η εμπειρία μας είναι πραγματικά διαφορετική. Δεν είναι απλώς συμφωνία ότι διαφωνούμε. Είναι στην πραγματικότητα η δυνατότητα σε αυτόν τον διαχωρισμό να επηρεάσει και να αποτελέσει μέρος της σχέσης μας.
ΘΣ: Σκέφτομαι παραδείγματα - ας πούμε, όπου ένα παιδί σε μια οικογένεια, αν αναγνωρίζονταν οι πραγματικές τους διαφορές, η μητέρα και ο πατέρας μπορεί να ένιωθαν πολύ απειλημένοι από αυτό. «Θεέ μου, το παιδί μας δεν ταιριάζει σε αυτόν τον οικογενειακό κανόνα». Αυτό είναι επίσης ένα όριο στο πραγματικό αυθεντικό βάθος που μπορεί να βρεθεί επειδή πρέπει να κρύψουμε πόσο διαφορετικοί είμαστε από αυτούς τους άλλους ανθρώπους. Νομίζω ότι υπάρχουν τόσα πολλά παραδείγματα όπου καταλήγουμε να είμαστε στην επιφάνεια με τους ανθρώπους επειδή δεν είναι ασφαλές να αναγνωρίσουμε, «Λοιπόν, είμαστε απλώς πολύ διαφορετικοί και αυτό είναι εντάξει».
DMH: Ναι, σωστά. Μου ζητήθηκε να διδάξω λίγα πράγματα για την επίγνωση και την ενσυνειδητότητα σε ένα μάθημα πένθους τις προάλλες στο τμήμα κοινωνικής εργασίας του Πανεπιστημίου της Γιούτα. Ζήτησα από την ομάδα να κάνει μια μικρή άσκηση. Τους ζήτησα να μοιραστούν έναν τρόπο με τον οποίο βίωσαν τη θλίψη που δημιούργησε ομοιομορφία μεταξύ τους ή υπήρχε μια πιο καθολικότητα. Ίσως να χάσατε όλοι κάποιον, ή ίσως να βιώσατε κάποιο είδος διαζυγίου, ή ποιος ξέρει—αλλά να υπήρχε μια ομοιομορφία σε αυτό.
Στη συνέχεια, τους ζήτησα να μοιραστούν μια εμπειρία πένθους που τους ήταν εντελώς προσωπική και κάτι που δεν μπορούσαν καν να αρχίσουν να μοιράζονται με κάποιον άλλον, επειδή η υφή ή τα περιγράμματά της ήταν τόσο ιδιαίτερα για την εμπειρία τους που δεν μπορούσαν καν να αρχίσουν να την εκφράζουν πραγματικά. Ποιο είναι αυτό το κομμάτι της εμπειρίας του πένθους; Τόσο η ομοιότητα όσο και η ανθρώπινη φύση μας και η κοινή μας εμπειρία, και επίσης αυτός ο τρόπος με τον οποίο είναι απομονωτικό επειδή κανείς δεν μπορεί πραγματικά να το νιώσει;
Ένας από τους ανθρώπους στην ομάδα μου είπε ότι είχε μια υιοθετημένη κόρη και ότι ο τρόπος με τον οποίο δυσκολευόταν είναι ένα ιδιαίτερο είδος θλίψης, και νιώθει ότι ήταν μέρος της δημιουργίας αυτής της δυσκολίας μεγαλώνοντάς την. Είπε ότι είναι τόσο βαθιά ριζωμένο στη σχέση του μαζί της που δεν φαντάζεται ότι κάποιος άλλος θα μπορούσε πραγματικά να ταυτιστεί με το πώς νιώθει. Είναι τόσο ιδιαίτερο. Αυτού του είδους οι διαφορές με ενδιαφέρουν πραγματικά, και μου αρέσει να μπορώ να τις εξερευνώ.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION