تجارب مع Wild Grace

يا إلهي! ما هذا ؟! ما الذي حدث لي للتو؟!

كان ذلك عندما كنت في الحادية والعشرين من عمري، كنت أشعر بالوخز من رأسي حتى أخمص قدمي، وأحدق في دهشة وذهول أمام شاشة الكمبيوتر بعد إجراء تجربة على نفسي أنقذتني وحررتني وحولت حياتي.

كنتُ في حالة من اليأس الحادّ والألم الداخليّ، شعرتُ فيها بوحدةٍ عميقةٍ في العالم، وبانفصالٍ حتى عن أيّ فرصةٍ للتواصل الحقيقيّ. لكنّني، وسط كلّ هذا، وجدتُ ما يكفي من الإلهام لأستمع إلى دافعٍ داخليّ يدفعني إلى خوض تجربةٍ جديدة.

كانت هذه التجربة أن أسمح لنفسي بكتابة "قصيدة سيئة" كل يوم لمدة شهر. كانت كتابة الشعر ممارسة مهمة لي لسنوات عديدة. شعرتُ بإمكانية اكتشاف شيء جوهري في داخلي، لكن دون معرفة كيفية استخدام هذا المفتاح القوي والغامض، شعرتُ بتوتر وقلق في عملي. شعرتُ بعدم ثقة كبيرة حيال مشاركة أعمالي، وكنتُ أستغرق عادةً حوالي شهر لنسج قصيدة، ووقتًا أطول لتكوين الثقة اللازمة لمشاركتها مع الآخرين. كانت شروط التجربة أن أمنح نفسي ساعة لكتابة هذه القصيدة السيئة، وفي نهاية تلك الساعة، سأشارك ما أتوصل إليه. كان أملي اليائس أن يُخرجني هذا الإذن، بطريقة ما، من شلل الكمال الذي علقتُ فيه طويلًا. ربما يُحررني تعبيرٌ صادقٌ في روحي من فخ الصواب والخطأ، لأكتسب المزيد من المرونة التعبيرية.

كان جزء مني يعلم أنني مُقيّد بخوفٍ عميق من أن أكون عديمةَ القيمة، من أن أكون "سيئًا" - شاعرًا سيئًا، شخصًا سيئًا، مُستبعدًا بطريقةٍ ما من نطاق المحبوب. لكن كلما رفضتُ هذا الخوف وتلك التسمية، وهربتُ إلى الاتجاه الآخر سعيًا لأكون جيدًا، مُثيرًا للإعجاب، وذا شأن، كلما ضاقت بي سلسلة الكمال. يبدو أن جزءًا عميقًا وحكيمًا مني كان يعلم أنه إذا كان هناك سبيلٌ لتجاوز هذه القيود الداخلية المُقيّدة، فعليّ استكشافُ العمل مع مخاوفي بدلًا من الاستمرار في تركها تعمل ضدي.

في اليوم الثاني من هذه التجربة، ذهبت إلى مقعدي غير المريح في مختبر الكمبيوتر في كلية إيفرغرين ستيت، وانفتح شيء ما في داخلي بطريقة هائلة ومختلفة جذريًا وعميقة للغاية لدرجة أنه غيّر أسلوبي في التعبير الإبداعي ومنظوري وحياتي إلى الأبد.

غمرني شعورٌ عظيمٌ وغامض. كان هذا الشعور العظيم قصيدةً، ولكنه أكثر من مجرد قصيدة. كان فيضًا مُحفِّزًا، مُغيِّرًا للنماذج، من طاقةٍ مُلهمةٍ مُفعمةٍ بالحياة، شقَّت لي طريقًا جديدًا. كانت الكلمات أنيقةً ودقيقةً، مُفتِّحةً ومُبهجةً، دقيقةً وحرةً، مُلهمةً ومُحبَّةً. غمرتني القصيدةُ بسرعةٍ قدرتي على كتابتها، في دقيقتين فقط، ولم تحتج تقريبًا إلى أيِّ تعديل.

ما نتج عن هذه التجربة بدا وكأنه انسجام مع "ذا بيوند" أكثر منه عزفًا منفردًا مع الذات. أو ربما بتعبير أدق، بدا وكأنه سيمفونية تجمعت فيها جميع أجزاء الذات أخيرًا في تناغم.

سأشارك هذه القصيدة معكم الآن:

قل "واو!"

كل يوم قبل محيطنا

تصبح مسطحة مع الألفة

وتتشكل أشكال حياتنا في مكانها الصحيح،

بلا أبعاد ومتوسطة مثل مكعبات تتريس،

قبل أن يطرق الجوع أبواب بطوننا

مثل رجل عجوز غاضب

وواجبات اليوم تتراكم مثل الأطباق

وهندسة احتياجاتنا الأساسية

اللجان كلها فكرت

لبناء سيارة سيدان ذات 4 أبواب آمنة،

قبل أن تلتصق الجاذبية بجلدنا

مثل الطفيلي المرهق

وغبار الأحلام الملون

يكتسح نفسه غامضًا في فراغ العقل،

كل صباح قبل أن نتصارع مع العالم

وقلوبنا على شكل أدمغتنا،

أنظر حولك وقل، "واو!"

أطعم نفسك النار.

اجمع اليوم بأكمله

مثل باقة من العجائب بحجم كوكب

أرسلها الكون مباشرة إلى ذراعيك

وقول "واو!"

حطم نفسك

في المكونات الأساسية للرهبة البدائية

ودع تصاعد كل لحظة

كربونات كل الشعيرات الدموية

وقول "واو!"

نعم، قبل أن تصبح قصائدنا قاسية

مع المراجعة

دعهم يصرخون من صفحة العفوية

وقبل أن تصبح استعاراتنا منتظمة للغاية،

دع الشمس تبقى

حريق الحمام الزاجل

الذي يقاتل من خلال النار

كل يوم للعثور علينا.

لم يكن من قبيل الصدفة أن تسمح هذه التجربة بحدوث هذا الطوفان من النعم البرية. لقد خلقت هذه التجربة بيئة من القبول العميق في عقلي وجهازي العصبي.

الإصرار على أن يكون شيء ما "جيدًا" هو مطلبٌ للأداء يُعيق ويُخنق التعبير الإبداعي. التعبير الإبداعي هو رقصة الحقيقة المُتحررة التي تُريد أن تكون حرةً في التعثر كما في الدوران. الإصرار على أن نكون "جيدين" يُبقينا مُقيّدين، خائفين، وصغارًا. يُجبر أجزاءً منا على استعباد القيام بأعمالٍ بلا حبٍّ من أجل أحكامنا. هذه التجربة حررت تلك الطاقات بداخلي لتتجمع أخيرًا لتشارك مواهبها باسم الحب. عندما نُتيح تعبيرًا أكثر شمولًا وقوةً من خلال تضمين أنفسنا جميعًا، يمكن أن يظهر شيءٌ أكبر بكثير من مجموع أجزائنا المُجزأة. هذه المفاجأة العظيمة التي قد تأتي من خلالنا عندما نكون على استعداد لوضع النوايا والجهود لتجاوز أنماطنا القديمة هي ما أسميه "النعمة البرية".

حسنًا، لننتقل سريعًا إلى ما بدا وكأنه وقت بلا نعمة جامحة في حياتي بعد عقد من الزمان. تدفقت مئات من هذه القصائد من خلالي بهذه الطريقة بحلول ذلك الوقت، وما زلت لم أتقدم ولو قليلاً في حلم أحلامي، بنشر ديوان شعري. كان ذلك في نوفمبر 2020، وكنت قد مضت ثلاثة أشهر على ولادتي، ومن المرجح أنني كنت أرتدي بنطالًا رياضيًا لفترة أطول. كان الإلهام الإبداعي في أشد حالاته جفافًا منذ هذا الاختراق الأصلي، وشعرت بالانقطاع والعجز الشديد. لحسن الحظ، يمكن أن يكون ذلك عندما نكون في أشد حالات العطش أن نحدد أولوياتنا ونفعل كل ما هو مطلوب للبحث عن الماء. عندما يجف البئر الداخلي، نصل إلى نقطة لا يوجد فيها شيء يمكن فعله سوى أن تخاطر أرواحنا العطشى في الصحراء بحثًا عن أمل واحة جديدة.

في شغف داخلي بضرورة استكشاف الجديد، وجدت أخيرا ما يكفي من الشجاعة في بحر هائج من الضعف لأفكر في القيام بتجربة أخرى لاختبار ما إذا كانت جبل الافتراضات المحدودة التي أؤمن بها بشأن نشر أعمالي صحيحة أم لا.

كانت قائمتي القصيرة من الافتراضات المرعبة هي التالية:

1) الناس لا يهتمون بالشعر على الإطلاق.

2) الناس سوف يضحكون عليّ ويعتقدون أنه من الطفولي أن أمضي قدمًا في نشر كتابي (كبر واحصل على وظيفة حقيقية، تشيلان).

3.) سوف يشفق الناس على كتابي وسوف يكون مهينًا

4) الناس سوف يعتقدون أنني غريب جدًا.

5) سأطلق طائر أحلامي وستكون أجنحته صغيرة جدًا أو غير قادرة بطريقة ما على الصعود إلى السماء.

6) سوف يفشل حلمي ولن أتمكن حتى من الاعتماد عليه ودعمه عندما تصبح حياتي عادية ومملة.

7.) هذه الطبقات من الذات التي عملت بجد لإخفائها وحمايتها سوف تظهر وستكون عرضة للخطر بشكل لا يطاق!

6.) لأنني غالبًا ما أستخدم كلمة "الله" في شعري بطرق مفاجئة، فإن الأشخاص غير المتدينين سوف يشعرون بعدم الارتياح بسبب ذلك، والأشخاص المتدينون أو الذين يتماهون مع المسار الروحي سوف يعتقدون أنني كافر.

7.) الناس مهتمون فقط بالأصوات الذكورية... ربما يجب أن أختار اسمًا مستعارًا ذكوريًا؟

8.) في الأساس، سوف يتم الحكم عليّ ورفضي من كل النواحي، وسوف تنهار حياتي بسبب هذا، وسوف تخرج عن نطاق السيطرة، وسأصبح حالة مختلة، مهانة علنًا، ويائسة.

9) سوف تثبت مخاوفي صحة.

نعم، وهذه مجرد القائمة المختصرة.

بالطبع، كان كل واحد من هؤلاء الصغار المحبوبين مثقلًا بذكاء بمراسي عاطفية غير مريحة للغاية، مما أبقى العرض بأكمله من الحركة إلى الأمام ثابتًا بشكل آمن.

خلال عقدٍ من الأحلام الجامدة، استخدمتُ التفكير السحري، وهو أداةٌ رائعةٌ للتهرب من الذات، لأُحاول بنشاطٍ التغلّب على الصراحة مع نفسي بشأن انزعاجي من العناصر المدرجة في هذه القائمة. كنتُ أُعاني مما أسميه "متلازمة العرابة الجنية"، حيث كنتُ أتخيلُ أن ناشرًا خيرًا سيكتشفني بطريقةٍ ما، وينقضّ على بيضة شعري الذهبية، ويجمعها بين يديه، ويأخذها إلى قمةٍ لا تُصدّق دون أن أضطرّ إلى التعلّم أو النضوج أو مواجهة أيّ شيءٍ صعب.

متلازمة العرابة الجنية مختلفة تمامًا عن النعمة الجامحة. تتضمن متلازمة العرابة الجنية تجنب الذات وإنكار الذات، وهي عملية تواضع رائعة تتيح لك أخيرًا الانحناء بعمق كافٍ لتقبل صراعاتك، والتعمق في التراب بقوة لاكتشاف جدارة عميقة كافية للمطالبة بجواهرك الخفية. النعمة الجامحة لا تُمكّنك. إنها تُسعدك لتتجاوز كل نار في داخلك، ولن تجد الألم الذي تواجهه عقبة بعد الآن، بل مدخلًا إلى التحول ومعرفة الذات بشكل أعمق.

كنتُ متلهفًا وخائفًا بشدة من ضربة أخرى من وايلد غريس. إنها ضخمة جدًا وتقلب حياتك بطرق غير متوقعة. كنتُ خائفًا جدًا من أن أفقد صغري. لكن في الوقت نفسه، أصبحت الأنماط التي تُبقيني صغيرًا أشبه بتقييد أكثر منها حماية، وحان وقت التجربة مجددًا.

ماذا سيحدث لو طلبتُ ما أريد - هل سيظن الناس أنني أنانيٌّ جدًا؟ ماذا سيحدث لو احترمتُ فرحتي؟ ماذا لو كان الانزعاج العاطفي مدخلًا بدلًا من عقبة، واستطعتُ تجاوزه إلى معرفة أعمق بذاتي، ومنظور أوسع، ومرونة أعمق؟ ماذا لو كانت هناك قيمة في مشاركة مواهبي تُغذيني؟ ماذا لو كانت تنتظرني أشياءٌ أروع مما كنتُ أتخيل، بدلًا من مخاوفي من أسوأ ما يمكن أن أتخيله؟

إن طرح أسئلة كهذه والمضي قدمًا بفضول استقصائي أظهر لي أن أفكارنا عن أنفسنا وحياتنا ليست ثابتة كما نتظاهر، وأننا إذا أصبحنا فاعلين في سعادتنا بدلًا من أن نكون ضحايا لمخاوفنا، يمكننا تغيير كل شيء. إن الفضول في عملية التجربة يسمح لنا بقبول المجهول بدلًا من المطالبة بيقينيات أو أي نتيجة محددة. يتطلب الأمر شجاعة وتواضعًا لنقول: "أتساءل..." بدلًا من "أعرف".

كل خطوة مؤلمة ومرتعشة إلى الأمام على طريق نشر كتابي " حساس للضوء " لم تكن ممكنة إلا لأنني نظرت إليها كتجربة وجمع للمعلومات وليس كخطوة يمكن أن تكون في النهاية "صحيحة" أو "خاطئة".

كذلك، كل خطوة شجاعة للأمام كانت تُعززها طاقة "النعمة البرية" كما لو كانت ريحًا تهب على أشرعتي. ومع شعوري بهذه الطاقة تعمل معي، ازدادت مرونتي، وتعلمت أن أثق بها أكثر، وبدأتُ أخاطر أكثر فأكثر بحب نحو السعادة، كلما شعرتُ أكثر فأكثر أن طاقة الحياة هذه ستدعمني.

هذه القصيدة التي سأشاركها أدناه كانت من أكبر تجاربي على الإطلاق. صدرت قبل يومين من نشر كتابي، وفكرتُ في عدم إضافتها إلى المجموعة بسبب نوبة أخرى من الافتراضات المقيدة حول كيفية استقبالها. لكنها غنّت لروحي بطريقة مميزة، ومن أعظم اكتشافاتي في هذه التجارب أن "النعمة البرية" تكمن في عدم إخفاء تلك الأغنية. انتشرت هذه القصيدة على نطاق واسع، وفتحت أبوابًا كثيرة دحضت كل نقطة أصلية في القائمة أعلاه، وأظهرت لي بوضوح أنه في كثير من الأحيان عندما نختبر افتراضاتنا المقيدة، كل ما يمكنها فعله هو الانحناء أمام الحقائق المكتشفة حديثًا حول كيف يتوق هذا العالم المجيد إلى استقبالنا بشكل جميل.

أسوأ شيء فعلناه على الإطلاق

أسوأ شيء فعلناه على الإطلاق

وضع الله في السماء

خارج متناول اليد

سحب الألوهية

من الورقة،

غربلة المقدس من عظامنا،

الإصرار على أن الله لا ينفجر بالبهر

من خلال كل ما صنعناه

التزام صعب أن ننظر إلى الأمور على أنها عادية،

تجريد المقدس من كل مكان

لوضع رجل السحابة في مكان آخر،

القرب المتطفل من قلبك.

أسوأ شيء فعلناه على الإطلاق

كان يأخذ الرقص والأغنية

خارج الصلاة

جعله يجلس بشكل مستقيم

وتقاطع ساقيها

أزالها من الفرح

مسحت تأرجح الورك،

أسئلتها،

عواءها النشوان،

دموعها.

أسوأ شيء فعلناه على الإطلاق هو التظاهر

الله ليس أسهل شيء

في هذا الكون

متاح لكل روح

في كل نفس.

بطريقة أو بأخرى، كل شيء في حياتنا هو تجربة. نحن نتفاعل باستمرار مع العالم ونتلقى ردود الفعل. عندما نكون على استعداد للتجربة، ننتقل من متلقي سلبي لحياتنا إلى مشارك متعمد فيها. ندخل في عملية تعاونية مع وايلد غريس لنشارك في خلق تجربة لأنفسنا وحياتنا تتجاوز أنماطنا القديمة. التجربة ليست متعلقة بالنتيجة، بل هي تذوق تجربة مُرضية للغاية من التحرر السعيد والصحي في القدرة على اللعب بأنماطنا القديمة بدلاً من التقيد بها. إنها تتعلق بالثقة شيئًا فشيئًا بالمجهول. إنها تسمح لنا بالمغامرة في الحدود الجميلة لما قد يكون. لذا، واصلوا التجربة أيها المستكشفون البشريون! وايلد غريس تتوق إلى أن تبدأوا مغامرتها من خلالكم وتخدموا العالم بفرحكم.

***

لمزيد من الإلهام، انضموا إلى ندوة "أوكين" السبت المقبل مع شيلان هاركين: "دعونا نرقص - شعرٌ مُلهمٌ بالرقص وتعبيرٌ مُبهج". للمزيد من التفاصيل ومعلومات التسجيل، انقروا هنا.