Vahşi Zarafetle Deneyler

VAAY. BU NEYDİ ?! AZ ÖNCE BENİM BAŞIMDAN NE GEÇTİ?!

Kendim üzerinde yaptığım, hayatımı kurtaran, özgürleştiren ve dönüştüren bir deneyden sonra, tepeden tırnağa karıncalanan ve bilgisayar ekranına şaşkınlıkla bakan 21 yaşındaki bendim.

Kendimi dünyada çok derin bir şekilde yalnız hissettiğim ve gerçek bir bağlantı olasılığından bile kopuk olduğum, derin bir umutsuzluk ve içsel ızdırap içinde olduğum bir yerdeydim. Bir şekilde tüm bunların ortasında, beni bir deney yapmaya iten içsel bir dürtüyü dinleme gücünü buldum.

Bu deney, kendime bir ay boyunca her gün bir "kötü şiir" yazma izni vermekti. Şiir yazmak, birkaç yıldır benim için önemli bir uygulamaydı. Şiirin, içimdeki temel bir şeyi açığa çıkarma potansiyelini hissettim ancak bu güçlü, gizemli anahtarı nasıl kullanacağımı bilmediğimden sürecim gergin ve gergin hissettirmişti. Çalışmalarımı paylaşma konusunda kendimi çok güvensiz hissediyordum ve genellikle bir şiiri bir araya getirmek yaklaşık bir ay, başkalarıyla paylaşma güvenini kazanmak ise daha uzun sürüyordu. Deneyin şartları, kendime bu kötü şiiri yazmam için bir saat vermek ve o saatin sonunda aklıma ne gelirse onu paylaşmaktı. Umutsuz umudum, bir şekilde her şeyi mahvetme izninin beni uzun süredir sıkışıp kaldığım mükemmeliyetçilik felcinden çıkarmasıydı. Belki de ruhumdaki gerçek bir ifade, daha fazla ifade hareketliliği kazanmak için doğru ve yanlış tuzağından kurtulabilirdi.

İçimin bir kısmı değersiz olma, "kötü" olma korkusuyla geri tutulduğumu biliyordu - kötü bir şair, kötü bir insan, bir şekilde sevimliliğin dışına itilmiş. Ama bu korkuyu ve etiketi ne kadar reddedersem ve iyi, etkileyici, değerli olmaya çalışmak için diğer yöne kaçarsam, mükemmellik zinciri o kadar sıkı çekiliyordu. İçimin derin ve bilge bir kısmı, bu kısıtlayıcı iç sınırlamaların ötesinde bir yol olacaksa, korkularımla çalışmayı keşfetmem gerektiğini ve onların bana karşı çalışmasına izin vermemem gerektiğini biliyordu.

Deneyin ikinci gününde, Evergreen Eyalet Koleji'ndeki bilgisayar laboratuvarındaki rahatsız koltuğuma oturduğumda içimde öylesine büyük, kökten farklı ve derin bir şey koptu ki, yaratıcı ifade tarzımı, bakış açımı ve hayatımı sonsuza dek değiştirdi.

Büyük ve Gizemli Bir Şey içimden hızla akıp geçti. Bu Büyük Bir Şey bir şiirdi ama bir şiirden çok daha fazlasıydı. Varlığımda yeni bir kanal açan, canlandırılmış, ilham verici bir enerjinin katalizör, paradigma değiştirici bir sel gibiydi. Kelimeler zarif ve kesindi, kilitleyici ve neşeliydi, kesin ve özgürdü, ilham verici ve sevgi doluydu. Şiir yazabildiğim kadar hızlı bir şekilde içimden geçti, iki dakikadan kısa bir sürede ve neredeyse hiç düzenlemeye ihtiyaç duymadı.

Bu deneyimde ortaya çıkan şey, benlikle solo olmaktan ziyade The Beyond ile bir uyum gibi hissettirdi. Ya da belki daha doğru bir şekilde, benliğin tüm parçalarının sonunda uyum içinde bir araya geldiği bir senfoni gibi hissettirdi.

Şimdi o şiiri sizinle paylaşacağım:

"Vay canına!" deyin

Her gün çevremizden önce

aşinalıkla düzleşmek

ve hayatlarımızın şekilleri yerli yerine oturuyor,

Tetris küpleri kadar boyutsuz ve ortalama,

açlık midemizi çalmadan önce

huysuz yaşlı bir adam gibi

ve günlük görevler tabaklar gibi yığılıyor

ve temel ihtiyaçlarımızın mimarisi

komisyonlar tüm düşünceler

güvenliğin 4 kapılı sedanını inşa etmek için,

yer çekimi cildimize yapışmadan önce

hantal bir parazit gibi

ve rüyaların renkli tozu

aklın boşluğunda kendini belirsizleştirir,

her sabah dünyayla güreşmeden önce

ve kalplerimiz beyinlerimizin şekline bürünür,

Etrafınıza bakın ve "Vay canına!" deyin.

Kendinize ateş verin.

Günün tamamını topla

bir gezegen büyüklüğünde harikalar buketi gibi

Evren tarafından doğrudan kollarınıza gönderildi

ve "Vay canına!" deyin.

Kendini parçala

ilkel hayranlığın temel bileşenlerine

ve her anın doruk noktasına ulaşmasına izin ver

her kılcal damarı karbonatlayın

ve "Vay canına!" deyin.

Evet, şiirlerimiz nasırlaşmadan önce

revizyonla

spontaneliğin sayfasından çığlık atmalarına izin verin

ve metaforlarımız çok düzenli hale gelmeden önce,

Güneş kalsın

posta güvercinlerinin yangını

ateşle savaşan

Her gün bizi bulmaya çalışıyorlar.

Bu deneyin Vahşi Zarafet selinin gerçekleşmesine izin vermesi tesadüf değildi. Bu deney zihnimde ve sinir sistemimde derin bir kabul ortamı yarattı.

Bir şeyin "iyi" olması konusunda ısrar etmek, yaratıcı ifadeyi engelleyen ve bastıran bir performans talebidir. Yaratıcı ifade, tökezlemek için olduğu kadar dönmek için de özgür olmak isteyen özgürleşmiş gerçeğin bir dansıdır. "İyi" olmamız konusunda ısrar etmek bizi sıkı, korkmuş ve küçük tutar. İçimizdeki parçaları yargılarımız için sevgisiz işler yapmanın köleliğine zorlar. Bu deney, içimdeki enerjileri sonunda sevgi adına armağanlarını paylaşmak üzere bir araya gelmek üzere özgürleştirdi. Kendimizi tümüyle dahil ederek daha bütün ve güçlü bir ifadeye izin verdiğimizde, parçalanmış parçalarımızın toplamından önemli ölçüde daha fazlası ortaya çıkabilir. Eski kalıplarımızın ötesine geçmek için niyet ve çaba göstermeye istekli olduğumuzda içimizden gelebilecek bu büyük sürprize Vahşi Zarafet diyorum.

Tamam, şimdi hayatımın Vahşi Zarafetsiz bir dönemine on yıl sonra hızlıca ilerleyelim. O zamana kadar bu şiirlerin yüzlercesi bu şekilde içimden akıp gitmişti ve ben hala hayallerimin hayali olan şiir kitabımı yayınlamak için biraz olsun ilerlememiştim. Kasım 2020'ydi, doğumdan üç ay sonraydım ve muhtemelen daha uzun süre eşofman giymiştim. Yaratıcı ilham, bu orijinal atılımdan bu yana en kuru halindeydi ve kendimi kopuk ve oldukça sönük hissediyordum. Neyse ki, en susadığımızda nihayet önceliklendirip su aramak için gereken her şeyi yapıyoruz. İçimizdeki kuyu kuruduğunda, yapılabilecek hiçbir şeyin olmadığı, kavrulmuş ruhlarımızın yeni bir vaha umudu aramak için çöle girme riskini aldığı bir noktaya geliriz.

Yeniyi keşfetmeye yönelik içsel bir ihtiyaçla, nihayet köpüren, çalkantılı bir kırılganlık denizinde, çalışmamı yayınlamak konusunda sınırlayıcı varsayımlarımın doğru olup olmadığını test etmek için başka bir deney yapmayı düşünecek kadar cesaret buldum.

Korkunç varsayımlarımın kısa listesi şunlardı:

1.) İnsanlar şiire hiç önem vermiyorlar.

2.) İnsanlar bana gülecek ve kitabımı yayınlamaya devam etmemin çocukça olduğunu düşünecekler (büyü ve gerçek bir iş bul, Chelan).

3.) İnsanlar kitabımı satın almak için bana acıyacaklar ve bu onları aşağılayacak.

4.) İnsanlar benim çok tuhaf olduğumu düşünecekler.

5.) Rüyalarımda gördüğüm kuşu uçuracağım ve kanatları çok küçük olacak ya da göğe yükselemeyecek.

6.) Hayallerim suya düşecek ve hayatım sıradan ve sıkıcı hale geldiğinde yaslanıp beni destekleyecek bir şeyim bile olmayacak.

7.) Saklamak ve korumak için bu kadar uğraştığım benliğimin bu katmanları ortaya çıkacak ve bu da dayanılmaz derecede savunmasız olmama neden olacak!

6.) Şiirlerimde "Tanrı" kelimesini sık sık şaşırtıcı biçimlerde kullandığım için, dindar olmayan insanlar bundan rahatsız olacak, dindar olan veya ruhsal bir yolla özdeşleşen insanlar ise beni sapkın olarak düşünecek.

7.) İnsanlar sadece erkek seslerine ilgi duyuyorlar... belki erkek ismi kullanmalıyım?

8.) Temel olarak, her şekilde yargılanıp reddedileceğim ve bundan dolayı çökeceğim, hayatım kontrolden çıkacak ve işlevsiz, toplum önünde aşağılanmış, umutsuz bir vaka olacağım.

9.) Korkularımın gerçek olacağı ortaya çıkacak.

Evet. Ve bu sadece kısa liste.

Elbette bu küçük sevimlilerin her biri, ileriye doğru hareketin tüm gösterisini güvenli bir şekilde ayakta tutan, son derece rahatsız edici duygusal çapalara ustaca yerleştirilmişti.

Hareketsiz rüyalar on yılı boyunca, bu listedeki maddelerle ilgili rahatsızlığım konusunda kendimle dürüstlük etrafında aktif olarak çalışmak için büyülü düşüncenin nefis bir şekilde kendinden kaçınma aracını kullanmıştım. Temelde, iyiliksever bir yayıncının bir şekilde beni keşfedeceğini, şiirimin altın yumurtasına saldıracağını, onu pençelerine alacağını ve benim gerçekten öğrenmeme, büyümeme veya zor bir şeyle karşılaşmama gerek kalmadan onu hayal edilemez yüksekliklerin zirvesine çıkaracağını hayal ederek, "Peri Vaftiz Annesi Sendromu" adını verdiğim güçlü bir vakam vardı.

Peri Vaftiz Annesi Sendromu, Vahşi Zarafet'ten çok farklıdır. Peri Vaftiz Annesi Sendromu, kendinizden kaçınmayı ve kendinizi inkar etmeyi, sonunda mücadelelerinizi öpmek için yeterince derin eğilmenizi sağlayan güzel alçakgönüllülük sürecinizi, gizli mücevherlerinizi talep etmek için yeterince derin bir değeri keşfetmek için toprağı kazmanızı içerir. Vahşi Zarafet, güçlendirici değildir. Kendinizdeki her ateşten geçmeniz için çok mutludur, böylece karşılaştığınız acıyı artık bir engel olarak değil, dönüşüme ve daha derin bir öz-bilgiye giden bir giriş yolu olarak deneyimleyeceksiniz.

Wild Grace'in bir başka darbesine hem aç hem de çok korkuyordum. O kadar büyük ki hayatınızı beklenmedik şekillerde alt üst ediyor. Artık küçük olmaktan çok korkuyordum. Ama aynı zamanda beni küçük tutan kalıplar bir koruma olmaktan çok bir sınırlama haline gelmişti ve tekrar deneme zamanı gelmişti.

İstediğim şeyi istediğimde ne olurdu? İnsanlar beni bencil, fazla mı düşünürdü? Sevincime saygı gösterirsem ne olurdu? Duygusal rahatsızlık bir engel olmaktan ziyade bir giriş yolu olsaydı ve ben bunun içinden daha derin bir öz-bilgiye, daha geniş bir bakış açısına ve daha derin bir dayanıklılığa doğru ilerleyebilseydim? Beslenmeyi artıracak armağanlarımı paylaşmanın bir değeri olsaydı? Hayal edebileceğim en kötü şeylerin gerçekleşeceğine dair korkularım yerine, hayal edebileceğimden daha harika şeyler beni bekliyor olsaydı?

Bu tür sorular sormak ve araştırmacı merakla ilerlemek bana kendimiz ve hayatlarımız hakkındaki fikirlerimizin iddia ettiğimiz kadar sabit olmadığını ve korkularımızın kurbanı olmaktansa neşemizin aracısı olursak her şeyi değiştirebileceğimizi gösterdi. Deney yapma sürecindeki meraklı tutum, kesinlik veya belirli bir sonuç talep etmek yerine bilinmeyenlere izin verme izni verir. "Biliyorum" yerine "Merak ediyorum..." demek için cesaret ve alçakgönüllülük gerektirir.

Susceptible to Light adlı kitabımı yayınlama yolunda attığım her acı verici derecede savunmasız, titrek adım, onu nihayetinde "doğru" veya "yanlış" olabilecek bir hamleden ziyade bir deney, bir bilgi toplama olarak çerçevelemem sayesinde mümkün oldu.

Ayrıca, her cesur adım, sanki yelkenlerime esen bir rüzgarmış gibi, Vahşi Zarafet enerjisi tarafından onaylandı. Ve bu enerjinin benimle çalıştığını hissettikçe daha dayanıklı hale geldim, ona daha fazla güvenmeyi öğrendim ve giderek daha fazla bu yaşam enerjisinin arkamda olacağını hissettikçe neşeye doğru daha sevgi dolu riskler almaya başladım.

Aşağıda paylaşacağım bu şiir şiiri, tüm zamanların en büyük deneyimlerimden biriydi. Kitabım kamuoyuna duyurulmadan birkaç gün önce elime geçti ve nasıl karşılanabileceğine dair bir dizi sınırlayıcı varsayım nedeniyle koleksiyona eklemeyi bile düşünmedim. Ancak ruhuma özel bir şekilde şarkı söyledi ve bu deneylerdeki en büyük bulgularımdan biri, Vahşi Zarafet'in o şarkıyı saklamamakta bulunmasıydı. Bu şiir viral oldu ve yukarıdaki listedeki her orijinal noktayı çürüten birçok kapı açtı ve bana, sınırlayıcı varsayımlarımızı test ettiğimizde, yapabildikleri tek şeyin, bu görkemli dünyanın bizi ne kadar güzel bir şekilde karşılamayı arzuladığına dair yeni keşfedilen gerçeklerin önünde eğilmek olduğunu kesin bir dille gösterdi.

Yaptığımız En Kötü Şey

Şimdiye kadar yaptığımız en kötü şey

Tanrı göğe konuldu

ulaşılamaz

ilahiliği çekmek

yapraktan,

kemiklerimizden kutsal olanı ayıklayarak,

Tanrı'nın göz kamaştırıcı bir şekilde parlamadığı konusunda ısrarcı

yaptığımız her şey boyunca

sıradan olarak görmek için zor bir taahhüt,

her yerden kutsalı soymak

başka bir yere bulut adamı koymak,

yüreğinden bir yakınlık kopar.

Şimdiye kadar yaptığımız en kötü şey

dansı ve şarkıyı almak

duadan uzak

dik oturmasını sağladı

ve bacaklarını çaprazladı

sevinçten onu kaldırdı

kalça salınımını temizledi,

soruları,

onun coşkulu uluması,

gözyaşları.

Yaptığımız en kötü şey, rol yapmaktır

Tanrı en kolay şey değil

bu evrende

her ruha açıktır

her nefeste.

Hayatımızdaki her şey bir şekilde bir deneydir. Sürekli olarak dünyaya etki ediyor ve geri bildirim alıyoruz. Deney yapmaya istekli olduğumuzda hayatlarımızın pasif alıcısından hayatlarımıza kasıtlı bir katılımcıya geçiyoruz. Eski kalıplarımızın ötesinde kendimiz ve hayatlarımız hakkında bir deneyim yaratmak için Wild Grace ile işbirlikçi bir sürece giriyoruz. Deney, sonuçla ilgili değildir. Eski kalıplarımıza bağlı kalmak yerine onlarla oynayabilmenin verdiği neşeli, sağlıklı özgürlüğün son derece tatmin edici deneyimini tatmakla ilgilidir. Bilinmeyene güvenmeyi adım adım öğrenmekle ilgilidir. Olabilecek olanın güzel sınırlarına girmemizi sağlar. Öyleyse deney yapmaya devam edin, insan kaşifler! Wild Grace sizin harekete geçmenizi ve sizin aracılığınızla macerasına başlayıp dünyaya neşenizle hizmet edebilmenizi istiyor.

***

Daha fazla ilham için, bu cumartesi günü Chelan Harkin ile yapılacak olan Awakin Call'a katılın: "Hadi Dans Edelim - İlham Veren Şiir ve Coşkulu İfade." Daha fazla ayrıntı ve katılım bilgisi için buraya tıklayın.