Tilraunir með Wild Grace

VÁ. HVAÐ VAR ÞAÐ?! HVAÐ GERÐIST BARA Í GEGNUM MIG?!

Þetta var 21 árs gömul, ég náladi frá toppi til táar og gapti af hneyksluðri lotningu við tölvuskjáinn eftir að hafa gert tilraun á sjálfri mér sem bjargaði, frelsaði og breytti lífi mínu.

Ég hafði verið á stað bráðs vonleysis og innri angist þar sem mér fannst ég vera svo innilega ein í heiminum og aftengdur jafnvel möguleikanum á ekta tengingu. Einhvern veginn innan um allt þetta fann ég tilefni til að hlusta á innri hvatningu sem hvatti mig til að prófa tilraun.

Þessi tilraun var að leyfa mér að skrifa „slæmt ljóð“ á hverjum degi í mánuð. Að skrifa ljóð hafði verið mikilvæg iðja mín í nokkur ár. Ég fann möguleika þess til að opna eitthvað ómissandi í sjálfum mér en án þess að vita hvernig ég ætti að nota þennan kraftmikla, dularfulla lykil hafði ferli mitt verið þvingað og spennt. Mér fannst ég vera mjög óörugg með að deila verkum mínum og myndi venjulega taka um það bil mánuð að sauma saman ljóð og lengri tíma að plástra saman sjálfstraustið til að deila því með öðrum. Skilmálar tilraunarinnar voru að gefa mér klukkutíma til að skrifa þetta vonda ljóð og í lok þess klukkutíma myndi ég deila því sem ég kæmi með. Örvæntingarfull von mín var sú að á einhvern hátt myndi þetta leyfi til að klúðra þessu öllu saman ýta mér út úr lömun fullkomnunaráráttu sem ég hafði verið fastur í svo lengi. Kannski gæti einhver ósvikin tjáning í sál minni losað sig úr fótagildru rétts og rangs til að öðlast meiri tjáningarhreyfingu.

Einhver hluti af mér vissi að mér var haldið aftur af djúpum ótta við að vera óverðugur, við að vera „slæmur“ – slæmt skáld, vond manneskja, einhvern veginn utan við ríki hins elskulega. En því meira sem ég hafnaði þessum ótta og þessu merki og flúði í hina áttina til að reyna að vera góður, áhrifamikill, verðugur, því þéttari dró fullkomnunarkeðjan. Það virðist sem einhver djúpur og vitur hluti af mér hafi vitað ef það ætti að vera leið út fyrir þessar takmarkandi innri takmarkanir, að ég þurfti að kanna að vinna með óttann minn frekar en að halda áfram að láta hann vinna gegn mér.

Á öðrum degi þessarar tilraunar birtist ég í óþægilega stólnum mínum í tölvuverinu í Evergreen State College og eitthvað klikkaði í mér á svo gríðarlegan, róttækan og djúpstæðan hátt að það breytti stíl mínum í skapandi tjáningu, sjónarhorni mínu og lífi mínu að eilífu.

Stórt og dularfullt eitthvað hafði hlaupið í gegnum mig. Þetta frábæra eitthvað var ljóð en svo miklu meira en ljóð. Þetta var hvetjandi flóð af lífgandi innblásinni orku sem skar nýjan farveg í veru mína. Orðin voru glæsileg og nákvæm, aflæsandi og gleðileg, nákvæm og frjáls, innblásin og kærleiksrík. Ljóðið komst í gegnum mig eins hratt og ég gat skrifað það, á ekki meira en tveimur mínútum og þurfti nánast enga klippingu.

Það sem kom fram í þessari reynslu fannst eins og samhljómur með The Beyond frekar en sóló við sjálfið. Eða kannski réttara sagt, það leið eins og sinfónía allra hluta sjálfsins sem loksins sameinaðist í sátt.

Ég mun deila því ljóði með þér núna:

SEGJU "VÁ!"

Hver dagur á undan umhverfi okkar

verða flatur með kunnugleika

og form lífs okkar smellpassa á sinn stað,

víddarlaus og meðaltal eins og Tetris teningur,

áður en hungrið slær úr kviði okkar

eins og gamaldags gamalmenni

og skyldur dagsins raðast upp eins og diskar

og arkitektúr grunnþarfa okkar

umboð alla hugsun

að smíða 4 dyra fólksbifreið öryggis,

áður en þyngdaraflið loðir við húð okkar

eins og þunglamalegt sníkjudýr

og litað ryk drauma

sópar sjálfum sér huldu í tómarúmi skynseminnar,

á hverjum morgni áður en við glímum um heiminn

og hjörtu okkar í lögun heila okkar,

líttu í kringum þig og segðu: "Vá!"

Fæða sjálfan þig eld.

Skelltu þér allan daginn

eins og dásemdarvöndur á stærð við plánetu

sendur af alheiminum beint í fangið á þér

og segðu: "Vá!"

Brjóttu þig niður

inn í grunnþætti frumstæðrar lotningar

og láttu crescendo hvers augnabliks

kolsýra hverja háræð

og segðu: "Vá!"

Já, áður en ljóðin okkar verða ömurleg

með endurskoðun

leyfðu þeim að hrópa af blaðsíðu sjálfsprottinna

og áður en myndlíkingar okkar verða of reglulegar,

láttu sólina vera

eldsvoða í búddúfum

sem berst í gegnum eld

á hverjum degi til að finna okkur.

Það var engin tilviljun að þessi tilraun leyfði þessu flóði Wild Grace að gerast. Þessi tilraun skapaði umhverfi djúprar viðurkenningar í huga mínum og taugakerfi.

Krafan um að eitthvað sé „gott“ er krafa um frammistöðu sem hindrar og kæfir skapandi tjáningu. Skapandi tjáning er dans frelsaðs sannleika sem vill vera jafn frjáls til að hrasa og hringsnúast. Að krefjast þess að við séum „góð“ heldur okkur þéttum, hræddum og litlum. Það neyðir hluta af okkur í þrældóm þess að vinna ástlaust verk fyrir dóma okkar. Þessi tilraun leysti þá orku innra með mér til að koma loksins saman til að deila gjöfum sínum í nafni kærleikans. Þegar við leyfum fyrir heildstæðari og öflugri tjáningu með því að taka okkur öll með, getur eitthvað töluvert meira en summan af sundurliðuðum hlutum okkar komið fram. Þessi mikla óvart sem getur komið í gegnum okkur þegar við erum tilbúin að gera fyrirætlanir og tilraunir til að færa okkur út fyrir gamla mynstur okkar er það sem ég kalla Wild Grace.

Allt í lagi svo hratt áfram til þess sem leið eins og Wildly GraceLESS tíma í lífi mínu áratug síðar. Hundruð þessara ljóða höfðu streymt í gegnum mig á þennan hátt þá og ég hafði enn ekki haldið áfram með draumadrauminn minn, að gefa út ljóðabók mína. Það var nóvember 2020, ég var þremur mánuðum eftir fæðingu og hafði líklega verið enn lengur í buxum. Skapandi innblástur var þurrastur síðan þessi upphaflega bylting og mér fannst ég vera niðurbrotin og ansi léleg. Sem betur fer getur það verið þegar við erum sem þyrstir að lokum að forgangsraða og gera allt sem þarf til að leita vatns. Þegar innri brunnurinn hefur þornað komumst við að því marki að ekkert er hægt að gera nema að þurrkuð sál okkar taki áhættuna út í eyðimörkina til að leita að voninni um nýja vin.

Í ákafa innri nauðsyn til að kanna hið nýja fann ég loksins nægilega mikið hugrekki í froðukenndu, ólgusjó varnarleysi til að íhuga að taka upp aðra tilraun til að kanna hvort fjallið mitt af takmarkandi forsendum um útgáfu verks míns væri sannar eða ekki.

Stutt listi minn yfir skelfilegar forsendur voru þessar:

1.) Fólki er alveg sama um ljóð.

2.) Fólk mun hlæja að mér og halda að það sé barnalegt að halda áfram að gefa út bókina mína (vaxa upp og fá alvöru vinnu, Chelan).

3.) Fólk mun vorkenna að kaupa bókina mína og það verður niðurlægjandi

4.) Fólk mun halda að ég sé mjög skrítinn.

5.) Ég mun setja fram draumafuglinn og vængir hans verða of litlir eða einhvern veginn ófær um að taka til himins.

6.) Draumur minn mun mistakast og þá mun ég ekki einu sinni hafa það til að styðjast við og styðja mig þegar líf mitt verður hversdagslegt og leiðinlegt.

7.) Þessi sjálfslög sem ég hef lagt svo hart að mér að fela og vernda munu sjást og það verður bara of óþolandi viðkvæmt!

6.) Vegna þess að ég nota orðið „Guð“ oft í ljóðum mínum á undraverðan hátt, mun fólk sem er ekki trúarlegt vera óþægilegt við það og fólk sem er trúarlegt eða kennir sig við andlega leið mun halda að ég sé villutrúaður.

7.) Fólk hefur aðeins áhuga á karlmannsröddum ... ætti ég kannski að taka á mig karlmannsnafn?

8.) Í grundvallaratriðum mun ég verða dæmdur og hafnað upp og niður á allan hátt og hrynja úr þessu, líf mitt mun fara úr böndunum og ég mun verða óvirkt, opinberlega niðurlægt, vonlaust mál.

9.) Ótti minn mun sannast.

Jájá. Og það er bara stutti listinn.

Auðvitað var hver og ein af þessum litlu elskum snjöll þyngd að djúpum óþægilegum tilfinningalegum akkerum sem héldu öllu sýningunni áfram á hreyfingu tryggilega niðri.

Á áratug hinna óhreyfanlegu drauma hafði ég notað hið ljúffenga sjálfs forðast tól töfrandi hugsunar til að vinna á virkan hátt í kringum heiðarleika við sjálfan mig um vanlíðan mína við atriðin á þessum lista. Ég var með sterk rök fyrir því sem ég kalla „fairy Godmother syndrome“ og ímyndaði mér í rauninni um að góðviljaður útgefandi myndi einhvern veginn uppgötva mig, strjúka niður á gullna egg ljóðsins míns, safna því í hendurnar á sér og fara með það á topp ólýsanlegra hæða án þess að ég þyrfti í raun að læra eða vaxa eða lenda í einhverju erfiðu.

Fairy Godmother Syndrome er allt öðruvísi en Wild Grace. Fairy Godmother Syndrome felur í sér að forðast sjálfan þig og afneita sjálfum þér, fallega auðmýkjandi ferli þínu sem gerir þér kleift að beygja þig að lokum nógu djúpt til að kyssa baráttu þína, styrkjandi grafa í moldinni til að uppgötva nægilega djúpa verðugleika til að gera tilkall til faldra gimsteina þinna. Wild Grace er ekki að virkja. Hún er ánægð fyrir þig að fara í gegnum hvern eld í sjálfum þér sem þú munt ekki lengur upplifa sársaukann sem þú lendir í sem hindrun heldur innganga inn í umbreytingu og dýpri sjálfsþekkingu.

Ég var bæði svöng fyrir og innilega hræddur við enn eitt töffið frá Wild Grace. Hún er svo stór og snýr lífi þínu á svo óvæntan hátt. Ég var svo hrædd um að vera ekki lengur lítil. En á sama tíma voru mynstrin sem héldu mér lítilli orðin meira takmörk en vörn og það var kominn tími til að gera tilraunir aftur.

Hvað myndi gerast þegar ég bað um það sem ég vildi - myndi fólk halda að ég væri sjálfselskur, of mikið? Hvað myndi gerast ef ég heiðraði gleði mína? Hvað ef tilfinningaleg vanlíðan gæti verið inngangur frekar en hindrun og ég gæti farið í gegnum það inn í dýpri sjálfsþekkingu, víðtækara sjónarhorn og dýpri seiglu? Hvað ef það væri gildi í því að deila gjöfum mínum sem myndu bæta næringu? Hvað ef í stað þess að óttast að það versta sem ég gæti hugsað mér að rætist, biðu mín dásamlegri hlutir en ég gæti ímyndað mér?

Að spyrja spurninga sem þessara og halda áfram af forvitni í rannsókn sýndi mér að hugmyndir okkar um okkur sjálf og líf okkar eru ekki eins fastmótaðar og við þykjumst vera og að ef við verðum umboðsmenn gleði okkar frekar en fórnarlömb ótta okkar getum við breytt öllu. Afstaða forvitni í tilraunaferli gefur leyfi til að leyfa óþekkt frekar en að krefjast vissu eða einhverrar ákveðinnar niðurstöðu. Það krefst hugrekkis og auðmýktar til að segja: "Ég velti fyrir mér..." frekar en "ég veit."

Hvert sársaukafullt viðkvæmt, skjálfandi skref fram á við á leiðinni að útgáfu bókarinnar minnar, Næm fyrir ljósi , var aðeins gert mögulegt vegna þess að ég hafði sett hana í ramma sem tilraun, upplýsingasöfnun frekar en hreyfingu sem gæti á endanum verið „rétt“ eða „rangt“.

Einnig var hvert hugrökkt skref fram á við staðfest af þessari orku Wild Grace eins og það væri vindur sem blæs í seglin mín. Og þegar ég fann þessa orku vinna með mér varð ég seigurri, lærði að treysta henni meira og fór að taka meiri ástríðufullar áhættur í átt að gleði eftir því sem mér fannst meira og meira að þessi lífsorka myndi hafa bakið á mér.

Þetta ljóðaljóð sem ég mun deila hér að neðan var ein stærsta tilraun mín af öllum. Hún kom í gegn nokkrum dögum áður en bókin mín varð opinber og ég íhugaði að bæta henni ekki einu sinni við safnið vegna annars áfalls takmarkaðra forsendna um hvernig hún gæti berast. En það var sungið fyrir sálu mína á sérstakan hátt og ein helsta uppgötvun mín í þessum tilraunum er sú að Wild Grace leynir ekki lagið. Þetta ljóð fór eins og eldur í sinu og hefur opnað svo margar dyr sem hafa afneitað sérhvern upprunalegan punkt á listanum hér að ofan og sýnt mér með berum orðum að svo oft þegar við prófum takmarkandi forsendur okkar, þá er það eina sem þeir geta gert er að beygja sig fyrir nýuppgötvuðum sannleika um hvernig þessi glæsilegi heimur þráir að taka á móti okkur.

Það versta sem við höfum gert

Það versta sem við höfum gert

var settur Guð á himininn

utan seilingar

draga guðdóminn

úr laufblaðinu,

sigta hið heilaga úr beinum okkar,

að krefjast þess að Guð sé ekki að springa töfrandi

í gegnum allt sem við höfum búið til

harða skuldbindingu um að líta á sem venjulegt,

að fjarlægja hið heilaga alls staðar

að setja í ský mann annars staðar,

hnýsinn nálægð frá hjarta þínu.

Það versta sem við höfum gert

var að taka dansinn og sönginn

út af bæn

lét það sitja upprétt

og krossleggja fæturna

fjarlægði það af gleði

þurrkaði af mjaðmaveislu sinni,

spurningar þess,

himinlifandi æpa,

tár þess.

Það versta sem við höfum gert er að þykjast

Guð er ekki það auðveldasta

í þessum alheimi

í boði fyrir hverja sál

í hverju andartaki.

Á einn eða annan hátt er allt í lífi okkar tilraun. Við erum stöðugt að bregðast við heiminum og fá viðbrögð. Þegar við erum tilbúin að gera tilraunir þá förum við frá óvirkum viðtakanda lífs okkar yfir í viljandi þátttakanda í lífi okkar. Við förum í samstarfsferli með Wild Grace til að skapa upplifun af okkur sjálfum og lífi okkar umfram gamla mynstur okkar. Tilraun snýst ekki um niðurstöðu. Það snýst um að smakka hina einstaklega ánægjulegu upplifun af gleðilegri, heilnæmri frelsun í því að geta leikið sér að gömlu mynstrinum okkar frekar en að vera bundinn af þeim. Það snýst um smátt og smátt að treysta hinu óþekkta. Það gerir okkur kleift að fara inn á fallegu landamæri þess sem gæti verið. Svo gerðu tilraunir, mannlegir landkönnuðir! Wild Grace er fús til að hreyfa þig svo hún geti hafið ævintýrið sitt í gegnum þig og þjónað heiminum með gleði þinni.

***

Til að fá meiri innblástur, taktu þátt í Awakin Call þessa laugardags með Chelan Harkin: "Leyfðu okkur að dansa-innblásið ljóð og alsæl tjáning." Nánari upplýsingar og RSVP upplýsingar hér.