Eksperimenter Med Wild Grace

WOAH. HVA VAR DET?! HVA SKJEDDE BARE GJENNOM MEG?!

Det var 21 år gamle jeg kriblet fra topp til tå og gapte i sjokkert ærefrykt mot dataskjermen etter å ha utført et eksperiment på meg selv som reddet, frigjorde og forvandlet livet mitt.

Jeg hadde vært på et sted med akutt håpløshet og indre angst der jeg følte meg så dypt alene i verden og frakoblet til og med muligheten for autentisk forbindelse. På en eller annen måte, midt i alt dette, fant jeg midler til å lytte til en indre tilskyndelse som oppfordret meg til å prøve et eksperiment.

Dette eksperimentet var å tillate meg selv å skrive et "dårlig dikt" hver dag i en måned. Å skrive dikt hadde vært en viktig praksis for meg i flere år. Jeg følte dets potensial til å låse opp noe viktig i meg selv, men uten å vite hvordan jeg skulle bruke denne kraftige, mystiske nøkkelen hadde prosessen min følt seg anstrengt og anspent. Jeg følte meg veldig usikker på å dele arbeidet mitt og ville vanligvis bruke omtrent en måned på å sy et dikt sammen og lengre tid å lappe sammen selvtilliten til å dele det med andre. Vilkårene for eksperimentet var å gi meg selv en time til å skrive dette dårlige diktet, og på slutten av den timen ville jeg dele det jeg kom på. Mitt desperate håp var at denne tillatelsen til å rote alt sammen på en eller annen måte ville dytte meg ut av lammelsen av perfeksjonisme jeg hadde sittet fast i så lenge. Kanskje et genuint uttrykk i min sjel kunne løsne seg fra fotfellen av rett og galt for å få mer uttrykksfull mobilitet.

En del av meg visste at jeg ble holdt tilbake av den dype frykten for å være uverdig, for å være «dårlig» – en dårlig poet, en dårlig person, på en eller annen måte satt utenfor de elskedes rike. Men jo mer jeg avviste den frykten og den etiketten og flyktet til den andre retningen for å prøve å være god, imponerende, verdig, jo strammere trakk perfeksjonskjeden. Det virker som om en dyp og klok del av meg visste at hvis det var en vei utover disse restriktive indre begrensningene, måtte jeg utforske å jobbe med frykten min i stedet for å fortsette å la dem jobbe mot meg.

På den andre dagen av dette eksperimentet dukket jeg opp til den ubehagelige stolen min i datalaben ved Evergreen State College og noe sprakk opp i meg på en så enorm, radikalt annerledes og vilt dyp måte at det endret mitt kreative uttrykk, perspektivet mitt og livet mitt for alltid mer.

Et stort og mystisk noe hadde strømmet gjennom meg. Dette store noe var et dikt, men så mye mer enn et dikt. Det var en katalyserende, paradigmetippende flom av opplivet inspirert energi som skåret en ny kanal i mitt vesen. Ordene var elegante og nøyaktige, opplåsende og gledelige, presise og frie, inspirerte og kjærlige. Diktet kom gjennom meg så fort jeg kunne skrive det, på ikke mer enn to minutter og trengte nesten ingen redigering.

Det som kom gjennom denne opplevelsen føltes som en harmoni med The Beyond i stedet for en solo med jeget. Eller kanskje mer nøyaktig, det føltes som en symfoni av alle deler av selvet som endelig kom sammen i harmoni.

Jeg skal dele det diktet med deg nå:

SI "WOW!"

Hver dag før omgivelsene våre

bli flat med fortrolighet

og formene på livene våre klikker på plass,

dimensjonsløs og gjennomsnittlig som Tetris-kuber,

før sulten banker på magen vår

som en grusom gammel mann

og dagens plikter stables opp som tallerkener

og arkitekturen til våre grunnleggende behov

oppdrag alle tenkte

å konstruere 4-dørs sedan av sikkerhet,

før tyngdekraften fester seg til huden vår

som en tungvint parasitt

og drømmenes fargede støv

feier seg selv i fornuftens vakuum,

hver morgen før vi bryter verden

og våre hjerter i form av hjernen vår,

se deg rundt og si "Wow!"

Gi deg selv ild.

Ta opp hele dagen

som en bukett på størrelse med vidunder

sendt av universet direkte i armene dine

og si "Wow!"

Bryt deg selv ned

inn i de grunnleggende komponentene i primitiv ærefrykt

og la crescendo av hvert øyeblikk

karbonisere hver kapillær

og si "Wow!"

Ja, før diktene våre blir ujevne

med revisjon

la dem skrike av spontanitetens side

og før metaforene våre blir for regelmessige,

la solen stå

en flamme av postduer

som kjemper gjennom ild

hver dag for å finne oss.

Det var ingen tilfeldighet at dette eksperimentet tillot denne flommen av Wild Grace å skje. Dette eksperimentet skapte et miljø med dyp aksept i mitt sinn og nervesystem.

Insistering på at noe skal være "bra" er et krav om ytelse som hindrer og kveler kreativt uttrykk. Kreativt uttrykk er en dans av frigjort sannhet som ønsker å være like fri til å snuble som å virvle. Å insistere på at vi skal være "gode" holder oss stramme, redde og små. Det tvinger deler av oss inn i slaveri ved å utføre kjærlighetsløst arbeid for våre dommer. Dette eksperimentet frigjorde de energiene i meg for å endelig samles for å dele gavene deres i kjærlighetens navn. Når vi åpner for et mer helhetlig og kraftfullt uttrykk ved å inkludere hele oss selv, kan noe betydelig mer enn summen av våre fragmenterte deler dukke opp. Denne store overraskelsen som kan komme gjennom oss når vi er villige til å gjøre intensjoner og anstrengelser for å bevege oss utover våre gamle mønstre, er det jeg kaller Wild Grace.

Ok, spol frem til det som føltes som en Wildly GraceLESS tid i livet mitt et tiår senere. Hundrevis av disse diktene hadde strømmet gjennom meg på denne måten på den tiden, og jeg hadde fortsatt ikke kommet litt videre med drømmen min om å gi ut en bok med poesi. Det var november 2020, jeg var tre måneder etter fødselen og hadde sannsynligvis vært i joggebukser enda lenger. Kreativ inspirasjon var på sitt tørreste siden dette originale gjennombruddet, og jeg følte meg avskåret og ganske halt. Heldigvis kan det være når vi er som mest tørste at vi endelig prioriterer og gjør det som trengs for å søke vann. Når den indre brønnen har tørket opp, kommer vi til et punkt hvor det ikke er noe annet å gjøre enn at våre uttørrede sjeler tar risikoen inn i ørkenen for å søke etter håpet om en ny oase.

I en inderlighet av indre nødvendighet for å utforske det nye fant jeg endelig mot nok i et frådende, tumultartet hav av sårbarhet til å vurdere å ta opp enda et eksperiment for å teste om mitt berg av begrensende antakelser om å publisere arbeidet mitt var sanne eller ikke.

Min korte liste over skremmende forutsetninger var disse:

1.) Folk bryr seg ikke om poesi i det hele tatt.

2.) Folk vil le av meg og synes det er barnslig å gå videre med å gi ut boken min (voks opp og få en skikkelig jobb, Chelan).

3.) Folk vil synes synd på å kjøpe boken min, og det vil være ydmykende

4.) Folk vil synes jeg er veldig rar.

5.) Jeg vil legge ut drømmefuglen og vingene dens vil være for små eller på en eller annen måte ute av stand til å ta til himmelen.

6.) Drømmen min vil mislykkes, og da vil jeg ikke engang ha det å støtte meg på når livet mitt blir hverdagslig og kjedelig.

7.) Disse lagene av selvet som jeg har jobbet så hardt for å skjule og beskytte vil bli sett, og det vil bare være for uutholdelig sårbart!

6.) Fordi jeg ofte bruker ordet "Gud" i poesien min på overraskende måter, vil folk som ikke er religiøse være ukomfortable med det, og folk som er religiøse eller identifisert med en åndelig vei vil tro at jeg er kjettersk.

7.) Folk er bare interessert i mannsstemmer ... kanskje jeg burde ta på meg et mannlig pennenavn?

8.) I utgangspunktet vil jeg bli dømt og avvist opp og ned på alle måter og kollapse fra dette, livet mitt vil komme ut av kontroll og jeg vil bli en dysfunksjonell, offentlig ydmyket, håpløs sak.

9.) Min frykt vil bli bevist sann.

Jepp. Og det er bare den korte listen.

Selvfølgelig var hver av disse små elsklingene smart vektet til dypt ubehagelige følelsesmessige ankere som holdt hele showet av fremoverbevegelse sikkert holdt nede.

I løpet av tiåret med ubevegelige drømmer hadde jeg brukt det deilige selvunnvikende verktøyet magisk tenkning for å aktivt jobbe rundt ærlighet med meg selv om ubehaget mitt med elementene på denne listen. Jeg hadde et sterkt tilfelle av det jeg kaller «Fairy Godmother Syndrome» som egentlig fantaserte om at en velvillig forlegger på en eller annen måte ville oppdage meg, kaste ned på gullegget i poesien min, samle det i klørne hennes og ta det til toppen av ufattelige høyder uten at jeg egentlig trenger å lære eller vokse eller møte noe vanskelig.

Fairy Godmother Syndrome er veldig annerledes enn Wild Grace. Fairy Godmother Syndrome involverer selvunngåelse og fornektelse av deg selv, din vakre ydmykende prosess som lar deg endelig bøye deg dypt nok til å kysse kampene dine, den styrkende grave i jorda for å oppdage dyp nok verdighet til å kreve dine skjulte edelstener. Wild Grace aktiverer ikke. Hun er glad for at du beveger deg gjennom hver ild i deg selv at du ikke lenger vil oppleve smerten du møter som en hindring, men en inngang til transformasjon og dypere selverkjennelse.

Jeg var både sulten på og dypt redd for nok en skur fra Wild Grace. Hun er så stor og snur livet ditt på slike uventede måter. Jeg var så redd for å ikke lenger være liten. Men samtidig hadde mønstrene som holdt meg liten blitt mer en begrensning enn en beskyttelse, og det var på tide å eksperimentere igjen.

Hva ville skje når jeg spurte om det jeg ville ha – ville folk tro at jeg var egoistisk, for mye? Hva ville skje hvis jeg hedret min glede? Hva om følelsesmessig ubehag kunne være en inngangsvei i stedet for en hindring, og jeg kunne bevege meg gjennom det inn i dypere selverkjennelse, bredere perspektiv og dypere motstandskraft? Hva om det var verdi i å dele gavene mine som ville gi næring? Hva om i stedet for frykten for at de verste tingene jeg kunne tenke meg skulle skje, ventet det på meg ting som var mer vidunderlig enn jeg kunne forestille meg?

Å stille spørsmål som disse og gå videre med undersøkende nysgjerrighet viste meg at ideene våre om oss selv og livene våre ikke er så faste som vi later som de er, og at hvis vi blir agenter for vår glede i stedet for ofre for frykten vår, kan vi endre alt. Nysgjerrighetsholdningen i prosessen med å eksperimentere gir tillatelse til å tillate ukjente i stedet for å kreve visshet eller noe bestemt utfall. Det krever mot og ydmykhet å si: "Jeg lurer på..." i stedet for "jeg vet."

Hvert sårt sårbare, skjelvende skritt fremover på veien til å publisere boken min, Mottakelig for lys , ble bare gjort mulig fordi jeg hadde utformet det som et eksperiment, en innsamling av informasjon snarere enn et trekk som til slutt kunne være «riktig» eller «galt».

Hvert modige skritt fremover ble også bekreftet av denne energien til Wild Grace som om det var en vind som blåste inn i seilene mine. Og etter hvert som jeg kjente denne energien samarbeide med meg, ble jeg mer motstandsdyktig, lærte å stole mer på den og begynte eksponentielt å ta mer kjærlige risikoer mot glede ettersom jeg mer og mer følte at denne livsenergien ville ha ryggen min.

Dette diktet jeg skal dele nedenfor var et av mine største eksperimenter av alle. Den kom gjennom et par dager før boken min ble offentlig, og jeg vurderte ikke engang å legge den til samlingen på grunn av en annen omgang med begrensende antagelser rundt hvordan den kunne bli mottatt. Men det sang til sjelen min på en spesiell måte, og en av mine største funn i disse forsøkene med eksperimenter er at Wild Grace ikke skjuler den sangen. Dette diktet gikk viralt og har åpnet så mange dører som har avkreftet alle originale punkter på listen ovenfor og har vist meg i utvetydige ordelag at så ofte når vi tester våre begrensende forutsetninger, alt de kan gjøre er å bøye seg for nyoppdagede sannheter om hvordan denne strålende verden så vakkert lengter etter å motta oss.

Det verste vi noensinne har gjort

Det verste vi noen gang har gjort

ble satt Gud på himmelen

utenfor rekkevidde

trekker guddommeligheten

fra bladet,

siler ut det hellige fra våre ben,

Det å insistere på at Gud ikke er å sprekke

gjennom alt vi har laget

en hard forpliktelse til å se på som vanlig,

fjerner det hellige fra overalt

å sette inn en skymann et annet sted,

nysgjerrig nærhet fra ditt hjerte.

Det verste vi noen gang har gjort

var ta dansen og sangen

ut av bønn

fikk den til å sitte rett

og krysser beina

fjernet det av glede

tørket rent hoftesvingningen,

sine spørsmål,

dens ekstatiske yul,

sine tårer.

Det verste vi noen gang har gjort er å late som

Gud er ikke den enkleste tingen

i dette universet

tilgjengelig for enhver sjel

i hvert åndedrag.

På en eller annen måte er alt i livene våre et eksperiment. Vi handler hele tiden på verden og mottar tilbakemeldinger. Når vi er villige til å eksperimentere, går vi fra passiv mottaker av livene våre til en forsettlig deltaker i livene våre. Vi går inn i en samarbeidsprosess med Wild Grace for å samskape en opplevelse av oss selv og livene våre utover våre gamle mønstre. Eksperiment handler ikke om utfall. Det handler om å smake på den ekstremt tilfredsstillende opplevelsen av gledelig, sunn frigjøring ved å kunne leke med våre gamle mønstre i stedet for å være bundet av dem. Det handler om bit for bit å stole på det ukjente. Det lar oss begi oss inn i de vakre grensene til hva som kan være. Så eksperimenter på, menneskelige oppdagere! Wild Grace er ivrig etter at du skal bevege deg slik at hun kan begynne eventyret sitt gjennom deg og tjene verden med din glede.

***

For mer inspirasjon, bli med på lørdagens Awakin Call med Chelan Harkin: "La oss danse-inspirert poesi og ekstatisk uttrykk." Flere detaljer og RSVP info her.