Эксперименты с Дикой Грейс

Ого. ЧТО ЭТО БЫЛО ?! ЧТО ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ?!

Это был я, 21-летний, дрожащий с головы до ног и уставившийся в изумлении на экран компьютера после проведения над собой эксперимента, который спас, освободил и преобразил мою жизнь.

Я был в состоянии острой безнадежности и внутренней тоски, в котором я чувствовал себя настолько глубоко одиноким в мире и оторванным даже от возможности подлинной связи. Каким-то образом среди всего этого я нашел в себе силы прислушаться к внутреннему побуждению, которое побудило меня попробовать эксперимент.

Этот эксперимент заключался в том, чтобы позволить себе писать «плохое стихотворение» каждый день в течение месяца. Написание стихов было важной моей практикой в ​​течение нескольких лет. Я чувствовал, что это может открыть что-то важное во мне, но, не зная, как использовать этот мощный, таинственный ключ, мой процесс казался напряженным и напряжённым. Я чувствовал себя очень неуверенно, делясь своей работой, и обычно мне требовалось около месяца, чтобы сшить стихотворение, и ещё больше, чтобы собрать уверенность, чтобы поделиться им с другими. Условия эксперимента заключались в том, чтобы дать себе час, чтобы написать это плохое стихотворение, и по окончании этого часа, что бы я ни придумал, я бы поделился. Я отчаянно надеялся, что каким-то образом это разрешение по сути всё испортить вытащит меня из паралича перфекционизма, в котором я застрял так долго. Возможно, какое-то подлинное выражение в моей душе могло бы освободиться от ловушки правильного и неправильного, чтобы обрести более выразительную подвижность.

Какая-то часть меня знала, что меня сдерживает глубокий страх быть недостойным, быть «плохим» — плохим поэтом, плохим человеком, каким-то образом выброшенным за пределы сферы того, что достойно любви. Но чем больше я отвергал этот страх и этот ярлык и бежал в другую сторону, чтобы попытаться быть хорошим, впечатляющим, достойным, тем туже натягивалась цепь совершенства. Кажется, какая-то глубокая и мудрая часть меня знала, что если есть выход за пределы этих внутренних ограничений, то мне нужно изучить работу со своими страхами, а не продолжать позволять им работать против меня.

На второй день этого эксперимента я сел в свое неудобное кресло в компьютерном классе колледжа Эвергрин-Стейт, и во мне что-то треснуло настолько колоссальным, радикально иным и невероятно глубоким образом, что это изменило мой стиль творческого самовыражения, мою точку зрения и мою жизнь навсегда.

Великое и Таинственное Нечто пронеслось сквозь меня. Это Великое Нечто было поэмой, но гораздо больше, чем поэмой. Это был катализирующий, парадигмальный переворот потока оживленной вдохновенной энергии, который проложил новый канал в моем существе. Слова были элегантными и точными, разблокирующими и радостными, точными и свободными, вдохновенными и любящими. Поэма пришла ко мне так быстро, как я смогла ее написать, не более чем за две минуты и почти не нуждалась в редактировании.

То, что пришло в этом опыте, ощущалось как гармония с Запредельным, а не как соло с самим собой. Или, может быть, точнее, это ощущалось как симфония всех частей себя, наконец-то объединившихся в гармонии.

Сейчас я поделюсь с вами этим стихотворением:

СКАЖИТЕ "ВАУ!"

Каждый день перед нашим окружением

стать плоским от знакомства

и формы нашей жизни встают на место,

безразмерный и средний как кубики Тетриса,

прежде чем голод постучит из наших животов

как сварливый старик

и обязанности дня складываются в стопку, как тарелки

и архитектура наших основных потребностей

комиссии все думали

построить 4-дверный седан безопасности,

прежде чем гравитация прилипнет к нашей коже

как громоздкий паразит

и цветная пыль снов

исчезает в неведении в вакууме разума,

каждое утро, прежде чем мы начнем бороться с миром

и наши сердца в форму наших мозгов,

оглянитесь вокруг и скажите: «Ух ты!»

Подпитывай себя огнём.

Зачерпните весь день

словно букет чудес размером с планету

посланный Вселенной прямо в твои объятия

и сказать: «Ух ты!»

Сломай себя

в основные компоненты первобытного благоговения

и пусть крещендо каждого момента

карбонат каждый капилляр

и сказать: «Ух ты!»

Да, прежде чем наши стихи станут черствыми

с пересмотром

пусть они визжат со страницы спонтанности

и прежде чем наши метафоры станут слишком привычными,

пусть солнце останется

пожар почтовых голубей

который сражается через огонь

каждый день, чтобы найти нас.

Не было совпадением, что этот эксперимент позволил этому потоку Дикой Благодати случиться. Этот эксперимент создал среду глубокого принятия в моем разуме и нервной системе.

Настойчивое требование, чтобы что-то было «хорошим», является требованием производительности, которое останавливает и душит творческое выражение. Творческое выражение — это танец освобожденной истины, которая хочет быть столь же свободной, чтобы спотыкаться, как и кружиться. Настойчивое требование, чтобы мы были «хорошими», держит нас напряженными, напуганными и маленькими. Оно заставляет части нас порабощаться, выполняя работу без любви ради наших суждений. Этот эксперимент освободил эти энергии во мне, чтобы наконец объединиться вместе, чтобы поделиться своими дарами во имя любви. Когда мы позволяем более цельному и мощному выражению, включая всех нас, может возникнуть нечто значительно большее, чем сумма наших разрозненных частей. Этот великий сюрприз, который может прийти через нас, когда мы готовы делать намерения и прилагать усилия, чтобы вывести себя за пределы наших старых шаблонов, — это то, что я называю Дикой Благодатью.

Хорошо, перенесемся вперед к тому, что ощущалось как ДИКОЕ БЕЗБЛАГОДАТЕЛЬНОЕ время в моей жизни десятилетие спустя. Сотни этих стихотворений пролились через меня таким образом к тому времени, и я все еще не продвинулась даже немного вперед со своей мечтой о мечтах, чтобы опубликовать книгу своих стихов. Это был ноябрь 2020 года, я была на третьем месяце после родов и, вероятно, носила спортивные штаны еще дольше. Творческое вдохновение было самым сухим с момента этого первоначального прорыва, и я чувствовала себя отрезанной и довольно хромой. К счастью, именно тогда, когда мы испытываем наибольшую жажду, мы, наконец, расставляем приоритеты и делаем все необходимое, чтобы найти воду. Когда внутренний колодец высыхает, мы достигаем точки, когда нет ничего, что можно сделать, кроме как для наших иссохших душ рискнуть отправиться в пустыню, чтобы найти надежду на новый оазис.

В пылу внутренней потребности исследовать новое я, наконец, нашел в себе достаточно смелости среди бурлящего, бурного моря уязвимости, чтобы подумать о проведении еще одного эксперимента, чтобы проверить, верны ли мои ограничивающие предположения относительно публикации моей работы.

Мой краткий список ужасающих предположений был следующим:

1.) Людям вообще нет дела до поэзии.

2.) Люди будут смеяться надо мной и считать ребячеством решение опубликовать мою книгу (вырасти и найди настоящую работу, Челан).

3.) Люди пожалеют и купят мою книгу, и это будет унизительно.

4.) Люди подумают, что я очень странный.

5.) Я выпущу птицу своей мечты, но ее крылья будут слишком малы или по какой-то причине неспособны подняться в небо.

6.) Моя мечта рухнет, и тогда у меня даже не будет опоры, на которую я мог бы опереться и которая бы меня поддерживала, когда моя жизнь станет обыденной и скучной.

7.) Те слои моей личности, которые я так усердно скрывала и защищала, будут видны, и это будет просто невыносимо уязвимо!

6.) Поскольку в своих стихах я часто использую слово «Бог» неожиданным образом, нерелигиозным людям это может быть некомфортно, а религиозные или идентифицирующие себя с духовным путем люди сочтут меня еретиком.

7.) Людям интересны только мужские голоса… может, мне стоит взять мужской псевдоним?

8.) По сути, меня будут осуждать и отвергать со всех сторон, и из-за этого я развалюсь, моя жизнь выйдет из-под контроля, и я стану неблагополучным, публично униженным, безнадежным случаем.

9.) Мои опасения оправдаются.

Да. И это только короткий список.

Конечно, каждый из этих милых малышей был искусно привязан к крайне неудобным эмоциональным якорям, надежно удерживающим все это представление о движении вперед.

В течение десятилетия неподвижных мечтаний я использовал восхитительно самоизбегающий инструмент магического мышления, чтобы активно работать над честностью с самим собой о моем дискомфорте с пунктами в этом списке. У меня был сильный случай того, что я называю «синдромом крестной феи», по сути, фантазирование о том, что благосклонный издатель каким-то образом обнаружит меня, набросится на золотое яйцо моей поэзии, подхватит его в свои когти и вознесет на вершину невообразимых высот без того, чтобы мне действительно пришлось учиться, расти или сталкиваться с чем-то трудным.

Синдром крестной феи очень отличается от Дикой благодати. Синдром крестной феи включает в себя самоизбегание и отрицание себя, ваш прекрасный процесс смирения, который позволяет вам наконец поклониться достаточно низко, чтобы поцеловать ваши трудности, укрепляющее копание в грязи, чтобы обнаружить достаточно глубокое достоинство, чтобы заявить о своих скрытых драгоценностях. Дикой благодати не позволяет. Она рада, что вы проходите через каждый огонь в себе, чтобы вы больше не испытывали боль, с которой сталкиваетесь, как препятствие, а как вход в трансформацию и более глубокое самопознание.

Я одновременно жаждал и глубоко боялся еще одного удара от Дикой Грейс. Она такая большая и переворачивает твою жизнь такими неожиданными способами. Я так боялся перестать быть маленьким. Но в то же время шаблоны, удерживающие меня маленьким, стали скорее ограничением, чем защитой, и пришло время снова экспериментировать.

Что бы произошло, если бы я попросил то, что хочу, — подумают ли люди, что я слишком эгоистичен? Что бы произошло, если бы я уважал свою радость? Что, если бы эмоциональный дискомфорт мог стать входом, а не препятствием, и я мог бы пройти через него к более глубокому самопознанию, более широкой перспективе и более глубокой устойчивости? Что, если бы было ценно делиться своими дарами, которые бы добавляли подпитки? Что, если бы вместо моих страхов о худших вещах, которые я мог себе представить, меня ждали бы вещи более прекрасные, чем я мог себе представить?

Задавая подобные вопросы и двигаясь вперед с исследовательским любопытством, я понял, что наши представления о себе и своей жизни не так фиксированы, как мы притворяемся, и что если мы станем агентами своей радости, а не жертвами своих страхов, мы сможем все изменить. Отношение любопытства в процессе экспериментирования дает разрешение допускать неизвестность, а не требовать определенности или какого-либо конкретного результата. Требуется мужество и смирение, чтобы сказать: «Мне интересно…» вместо «Я знаю».

Каждый болезненно уязвимый, шаткий шаг вперед на пути к публикации моей книги « Восприимчивость к свету » стал возможен только потому, что я сформулировал его как эксперимент, сбор информации, а не как шаг, который в конечном итоге мог быть «правильным» или «неправильным».

Кроме того, каждый смелый шаг вперед подтверждался этой энергией Дикой Милости, как будто это был ветер, дующий в мои паруса. И когда я чувствовал, что эта энергия работает со мной, я становился более устойчивым, учился доверять ей больше и экспоненциально начал идти на большее количество любящих рисков ради радости, поскольку все больше и больше я чувствовал, что эта энергия жизни поддержит меня.

Это стихотворение, которым я поделюсь ниже, было одним из моих самых больших экспериментов. Оно появилось за пару дней до того, как моя книга была опубликована, и я даже не думал добавлять его в коллекцию из-за очередного приступа ограничивающих предположений о том, как его можно будет воспринять. Но оно пел в моей душе особым образом, и одно из моих величайших открытий в этих набегах с экспериментом заключается в том, что Wild Grace обнаруживается в том, чтобы не скрывать эту песню. Это стихотворение стало вирусным и открыло так много дверей, которые развенчали все оригинальные пункты в этом списке выше и показали мне недвусмысленно, что так часто, когда мы проверяем наши ограничивающие предположения, все, что они могут сделать, это преклониться перед вновь открытыми истинами о том, как этот славный мир так прекрасно жаждет принять нас.

Худшее, что мы когда-либо делали

Худшее, что мы когда-либо делали

был помещен Бог на небо

вне досягаемости

вытягивая божественность

из листа,

просеивая святое из наших костей,

настаивая на том, что Бог не взрывается ослеплением

через все, что мы сделали

трудное обязательство рассматривать как обычное,

отовсюду отбрасывая священное

поместить человека в облако в другом месте,

вырывая близость из своего сердца.

Худшее, что мы когда-либо делали

был взять танец и песню

из молитвы

заставил его сесть прямо

и скрестить ноги

удалил его от ликования

вытерев начисто его покачивание бедра,

его вопросы,

его восторженный вой,

его слезы.

Худшее, что мы когда-либо делали, это притворялись.

Бог — это не самая простая вещь.

в этой Вселенной

доступно каждой душе

в каждом вдохе.

Так или иначе, все в нашей жизни является экспериментом. Мы постоянно воздействуем на мир и получаем обратную связь. Когда мы готовы экспериментировать, мы переходим от пассивного получателя нашей жизни к намеренному участнику нашей жизни. Мы вступаем в совместный процесс с Wild Grace, чтобы совместно создавать опыт себя и своей жизни за пределами наших старых шаблонов. Эксперимент не о результате. Он о том, чтобы вкушать чрезвычайно удовлетворяющий опыт радостного, здорового освобождения от возможности играть со своими старыми шаблонами, а не быть связанными ими. Он о том, чтобы постепенно доверять неизвестному. Это позволяет нам рискнуть в прекрасных границах того, что может быть. Так что экспериментируйте, человеческие исследователи! Wild Grace хочет, чтобы вы начали двигаться, чтобы она могла начать свое приключение через вас и служить миру вашей радостью.

***

Для большего вдохновения присоединяйтесь к Awakin Call в эту субботу с Челан Харкин: «Давайте танцевать — вдохновленная поэзия и экстатическая экспрессия». Более подробная информация и информация для RSVP здесь.