ניסויים עם Wild Grace

וואו. מה זה היה ?! מה בדיוק קרה דרכי?!

זה היה בן 21 שעקצוץ מכף רגל ועד ראש ופערתי ביראת כבוד מזועזעת ממסך המחשב לאחר שערכתי על עצמי ניסוי שהציל, שיחרר ושינה את חיי.

הייתי במקום של חוסר תקווה וייסורים פנימיים בו הרגשתי לבד כל כך עמוק בעולם, מנותק אפילו מהאפשרות של חיבור אותנטי. איכשהו בתוך כל זה מצאתי את האמצעים להקשיב לדרישה פנימית שדחקה אותי לנסות ניסוי.

הניסוי הזה היה לאפשר לעצמי לכתוב "שיר רע" כל יום במשך חודש. כתיבת שירה הייתה עיסוק חשוב שלי במשך כמה שנים. הרגשתי את הפוטנציאל שלו לפתוח משהו חיוני בעצמי אבל בלי לדעת איך להשתמש במפתח החזק והמסתורי הזה התהליך שלי הרגיש מתוח ומתוח. הרגשתי מאוד חסרת ביטחון לגבי שיתוף העבודה שלי ובדרך כלל ייקח לי כחודש לתפור שיר יחד וליותר זמן כדי לתקן את הביטחון לחלוק אותו עם אחרים. תנאי הניסוי היו לתת לעצמי שעה לכתוב את השיר הגרוע הזה, ובסוף אותה שעה, כל מה שאעלה אחלוק. תקוותי הנואשת הייתה שאיכשהו ההרשאה הזו ללכלך את הכל בעצם תוציא אותי מהשיתוק של הפרפקציוניזם שהייתי תקוע בו כל כך הרבה זמן. אולי איזשהו ביטוי אמיתי בנשמתי יוכל להשתחרר ממלכודת הרגליים של נכון ולא נכון כדי להשיג ניידות אקספרסיבית יותר.

חלק ממני ידע שאני מעוכב על ידי הפחד העמוק להיות לא ראוי, להיות "רע" - משורר רע, אדם רע, איכשהו מחוץ לתחום החביבים. אבל ככל שדחיתי את הפחד הזה ואת התווית הזו וברחתי לכיוון השני כדי לנסות להיות טוב, מרשים, ראוי, כך שרשרת השלמות התהדקה יותר. נראה שחלק עמוק וחכם בי ידע שאם צריכה להיות דרך מעבר למגבלות הפנימיות המגבילות הללו, שעלי לחקור את העבודה עם הפחדים שלי במקום להמשיך לתת להם לפעול נגדי.

ביום השני של הניסוי הזה, הגעתי לכיסא הלא נוח שלי במעבדת המחשבים באוורגרין סטייט קולג' ומשהו נסדק בי בצורה כל כך עצומה, שונה בתכלית ומעמיקה עד כדי כך שזה שינה את סגנון הביטוי היצירתי שלי, את נקודת המבט שלי ואת חיי לנצח.

משהו גדול ומסתורי חלף בי. המשהו הגדול הזה היה שיר אבל הרבה יותר משיר. זה היה שטף מזרז, אופייני לפרדיגמה, של אנרגיה מעוררת השראה שחצבה ערוץ חדש בהוויה שלי. המילים היו אלגנטיות ומדויקות, פותחות ומשמחות, מדויקות וחופשיות, מלאות השראה ואוהבות. השיר עבר דרכי מהר ככל שיכולתי לכתוב אותו, תוך לא יותר משתי דקות וכמעט ולא נזקק לעריכה.

מה שעבר בחוויה הזו הרגיש כמו הרמוניה עם The Beyond ולא סולו עם העצמי. או אולי יותר נכון, זה הרגיש כמו סימפוניה של כל חלקי העצמי שמתחברים סוף סוף בהרמוניה.

אני אחלוק איתך את השיר הזה עכשיו:

אמור "וואו!"

כל יום לפני הסביבה שלנו

להיות שטוח עם היכרות

וצורות חיינו נכנסות למקומן,

חסר מימד וממוצע כמו קוביות טטריס,

לפני שהרעב ידפוק מהבטן שלנו

כמו זקן מרושע

וחובות היום נערמים כמו כלים

והארכיטקטורה של הצרכים הבסיסיים שלנו

עמלה על כל מחשבה

לבנות את הסדאן 4 דלתות של בטיחות,

לפני שכוח המשיכה נצמד לעור שלנו

כמו טפיל מסורבל

והאבק הצבעוני של החלומות

סוחף את עצמו מעורפל בוואקום של התבונה,

כל בוקר לפני שאנחנו נאבקים בעולם

והלב שלנו לתוך צורת המוח שלנו,

הסתכל מסביב ותגיד, "וואו!"

האכיל את עצמך באש.

תספוג את היום כולו

כמו זר פלא בגודל כוכב לכת

נשלח על ידי היקום ישירות לזרועותיך

ותגיד "וואו!"

תשבור את עצמך

לתוך המרכיבים הבסיסיים של יראה פרימיטיבית

ולתת את הקרשנדו של כל רגע

פחמימה כל נימי

ותגיד "וואו!"

כן, לפני שהשירים שלנו נהיים קשים

עם עדכון

תן להם לצרוח מדף הספונטניות

ולפני שהמטפורות שלנו יהיו קבועות מדי,

לתת לשמש להישאר

התלקחות של יונות דויה

שנלחם באמצעות אש

בכל יום למצוא אותנו.

זה לא היה מקרי שהניסוי הזה אפשר למבול הזה של חסד פראי להתרחש. הניסוי הזה יצר סביבה של קבלה עמוקה במוחי ובמערכת העצבים שלי.

ההתעקשות שמשהו יהיה "טוב" היא דרישה לביצועים שמעכבת וחונקת ביטוי יצירתי. ביטוי יצירתי הוא ריקוד של אמת משוחררת שרוצה להיות חופשי למעוד כמו להסתחרר. ההתעקשות שנהיה "טובים" שומרת אותנו צמודים, מפוחדים וקטנים. זה מאלץ חלקים מאיתנו להשתעבד של ביצוע עבודות חסרות אהבה למען השיפוט שלנו. הניסוי הזה שיחרר את האנרגיות האלה שבתוכי כדי סוף סוף להתכנס כדי לחלוק את המתנות שלהם בשם האהבה. כאשר אנו מאפשרים ביטוי שלם ועוצמתי יותר על ידי הכללת כולנו, משהו הרבה יותר מסך החלקים המפוצלים שלנו יכול להופיע. ההפתעה הגדולה הזו שיכולה לבוא דרכנו כשאנחנו מוכנים לעשות כוונות ומאמצים להזיז את עצמנו מעבר לדפוסים הישנים שלנו היא מה שאני מכנה Wild Grace.

אוקיי אז מהר קדימה למה שהרגיש כמו תקופה Wildly GraceLESS בחיי עשור מאוחר יותר. מאות השירים האלה זרמו בי בדרך זו עד אז ועדיין לא התקדמתי אפילו במעט עם חלום החלומות שלי, להוציא ספר שירים שלי. זה היה בנובמבר 2020, הייתי שלושה חודשים אחרי הלידה וכנראה הייתי במכנסי טרנינג אפילו יותר. ההשראה היצירתית הייתה הכי יבשה מאז פריצת הדרך המקורית הזו והרגשתי מנותקת ודי צולעת. למרבה הצער, זה יכול להיות כשאנחנו הכי צמאים שאנחנו סוף סוף מתעדפים ועושים כל מה שצריך כדי לחפש מים. כאשר הבאר הפנימית התייבשה, אנו מגיעים לנקודה שבה אין מה לעשות חוץ מנשמתנו הצחיחה לקחת את הסיכון אל המדבר כדי לחפש את התקווה לנווה מדבר חדש.

בלהט של הכרח פנימי לחקור את החדש, מצאתי סוף סוף מספיק אומץ בתוך ים קצף וגועש של פגיעות לשקול לערוך ניסוי נוסף כדי לבדוק אם הר ההנחות המגבילות שלי לגבי פרסום עבודתי נכונות או לא.

הרשימה הקצרה שלי של הנחות מפחידות היו אלה:

1.) לאנשים לא אכפת משירה בכלל.

2.) אנשים יצחקו עליי ויחשבו שזה ילדותי להתקדם עם הוצאת הספר שלי (תגדל ותמצא עבודה אמיתית, צ'לן).

3.) אנשים ירחמו לקנות את הספר שלי וזה יהיה משפיל

4.) אנשים יחשבו שאני מאוד מוזר.

5.) אני אוציא את ציפור חלומותיי והכנפיים שלה יהיו קטנות מדי או איכשהו לא מסוגלות לעלות לשמים.

6.) החלום שלי ייכשל ואז לא יהיה לי אפילו על זה להישען ולעמוד בי כשהחיים שלי יהפכו ארציים ומשעממים.

7.) השכבות האלה של העצמי שעבדתי כל כך קשה כדי להסתיר ולהגן עליהן ייראו וזה פשוט יהיו פגיעים מדי בצורה בלתי נסבלת!

6.) מכיוון שאני מרבה להשתמש במילה "אלוהים" בשירה שלי בדרכים מפתיעות, אנשים שאינם דתיים ירגישו אי נוחות מכך ואנשים שהם דתיים או מזוהים עם דרך רוחנית יחשבו אותי ככופר.

7.) אנשים מתעניינים רק בקולות גברים...אולי אני צריך לקחת על עצמי שם עט גברי?

8.) בעיקרון, אני אישפט ויידחה מעלה ומטה בכל דרך ואקרוס מזה, החיים שלי יצאו משליטה ואני אהפוך למקרה לא מתפקד, מושפל בפומבי, חסר סיכוי.

9.) הפחדים שלי יוכחו כנכונים.

כֵּן. וזו רק הרשימה הקצרה.

כמובן שכל אחד מהאהובים הקטנים האלה היה משוקל בחוכמה לעוגנים רגשיים לא נוחים מאוד, תוך שמירה מאובטחת על כל המופע של תנועה קדימה.

במהלך העשור של חלומות חסרי תנועה, השתמשתי בכלי הטעים להתחמק מעצמי של חשיבה קסומה כדי לעקוף באופן פעיל את הכנות עם עצמי לגבי אי הנוחות שלי עם הפריטים ברשימה זו. היה לי מקרה חזק של מה שאני מכנה, "תסמונת הסנדקית של הפיות", בעצם מפנטזת שמוציאה לאור נדיבה תגלה אותי איכשהו, תעלה על ביצת הזהב של השירה שלי, תאסוף אותה בציפורניה ותיקח אותה לפסגת גבהים בלתי נתפסים בלי שאצטרך באמת ללמוד או לגדול או להיתקל במשהו קשה.

תסמונת הסנדקית של הפיות שונה מאוד מ-Wild Grace. תסמונת הסנדקית של הפיות כרוכה בהימנעות עצמית והתכחשות לעצמך, תהליך ההשפלה היפה שלך שמאפשר לך סוף סוף להשתחוות עמוק מספיק כדי לנשק את המאבקים שלך, החפירה המחזקת בעפר כדי לגלות ערך עמוק מספיק כדי לתבוע את אבני החן הנסתרות שלך. Wild Grace לא מפעיל. היא שמחה בשבילך לעבור דרך כל אש בעצמך שלא תחווה יותר את הכאב שאתה נתקל בו כמכשול אלא כניסה לטרנספורמציה והכרה עצמית עמוקה יותר.

הייתי גם רעבת ופחדתי עמוקות מעוד גיחה מ-Wild Grace. היא כל כך גדולה והופכת את חייך בדרכים כה בלתי צפויות. כל כך פחדתי לא להיות יותר קטן. אבל יחד עם זאת, הדפוסים שהשאירו אותי קטן הפכו ליותר מגבלה מאשר הגנה והגיע הזמן להתנסות שוב.

מה יקרה כשאבקש את מה שאני רוצה - האם אנשים יחשבו שאני אנוכית, יותר מדי? מה יקרה אם אכבד את השמחה שלי? מה אם אי נוחות רגשית יכולה להיות פתח כניסה ולא מכשול ואוכל לעבור דרכה אל ידע עצמי עמוק יותר, פרספקטיבה רחבה יותר וחוסן עמוק יותר? מה אם היה ערך בשיתוף המתנות שלי שיוסיפו הזנה? מה אם במקום הפחדים שלי מהדברים הגרועים ביותר שיכולתי לדמיין יתקיימו, ממתינים לי דברים נפלאים יותר ממה שיכולתי לדמיין?

שאילת שאלות כאלה והתקדמות בסקרנות חוקרת הראתה לי שהרעיונות שלנו על עצמנו ועל חיינו אינם קבועים כפי שאנו מעמידים פנים שהם, ושאם נהיה סוכנים של השמחה שלנו ולא קורבנות של הפחדים שלנו, נוכל לשנות הכל. יחס הסקרנות בתהליך הניסוי נותן רשות לאפשר לא ידועים במקום לדרוש וודאות או כל תוצאה מסוימת. זה דורש אומץ וענווה לומר, "אני תוהה..." במקום "אני יודע".

כל צעד פגיע ורועד עד כדי כאב בדרך לפרסום הספר שלי, רגיש לאור , התאפשר רק כי ניסיתי אותו כניסוי, אוסף של מידע ולא מהלך שיכול להיות בסופו של דבר "נכון" או "לא נכון".

כמו כן, כל צעד אמיץ קדימה אושר על ידי האנרגיה הזו של חסד פראי כאילו זו הייתה רוח הנושבת למפרשיי. וכשהרגשתי שהאנרגיה הזו עובדת איתי נעשיתי גמיש יותר, למדתי לסמוך עליה יותר והתחלתי לקחת יותר סיכונים אוהבים לקראת שמחה, ככל שיותר ויותר הרגשתי שאנרגיית החיים הזו תקבל את הגב שלי.

שיר השיר הזה שאשתף למטה היה אחד הניסויים הגדולים מכולם. זה הגיע כמה ימים לפני שהספר שלי יצא לציבור ושקלתי אפילו לא להוסיף אותו לאוסף בגלל עוד התקף של הנחות מגבילות לגבי איך הוא עשוי להתקבל. אבל זה שר לנשמה שלי בצורה מיוחדת ואחד הממצאים הגדולים ביותר שלי בגיחות אלה עם הניסוי הוא ש-Wild Grace נמצא באי הסתרת השיר הזה. השיר הזה הפך ויראלי ופתח כל כך הרבה דלתות שהפרישו כל נקודה מקורית ברשימה שלמעלה והראו לי במונחים לא ברורים שלעתים קרובות כל כך כשאנחנו בודקים את ההנחות המגבילות שלנו, כל מה שהם יכולים לעשות הוא להשתחוות בפני אמיתות שהתגלו לאחרונה על איך העולם המפואר הזה כל כך משתוקק לקבל אותנו.

הדבר הכי גרוע שעשינו אי פעם

הדבר הכי גרוע שעשינו אי פעם

הושם אלוהים בשמיים

מחוץ להישג יד

מושך את האלוהות

מהעלה,

מנפה את הקודש מעצמותינו,

להתעקש על אלוהים זה לא סנוור מתפרץ

דרך כל מה שעשינו

מחויבות קשה לראות כרגיל,

מפשיט את הקודש מכל מקום

לשים איש ענן במקום אחר,

קרבה חטטנית מלבך.

הדבר הכי גרוע שעשינו אי פעם

היה קח את הריקוד והשיר

מתוך תפילה

גרם לו לשבת ישר

ושילב את רגליו

הסירו את זה משמחה

ניגב את נדנוד הירכיים שלו,

השאלות שלו,

הצעקה האקסטטית שלו,

הדמעות שלה.

הדבר הגרוע ביותר שעשינו אי פעם הוא להעמיד פנים

אלוהים הוא לא הדבר הכי קל

ביקום הזה

זמין לכל נפש

בכל נשימה.

בדרך זו או אחרת, כל דבר בחיינו הוא ניסוי. אנחנו כל הזמן פועלים על העולם ומקבלים משוב. כאשר אנו מוכנים להתנסות אנו עוברים ממקבל פסיבי של חיינו למשתתף מכוון בחיינו. אנו נכנסים לתהליך שיתופי עם Wild Grace כדי ליצור יחד חוויה של עצמנו ושל חיינו מעבר לדפוסים הישנים שלנו. ניסוי אינו עוסק בתוצאה. מדובר בטעימה מהחוויה המספקת ביותר של שחרור משמח, בריא ביכולת לשחק עם הדפוסים הישנים שלנו במקום להיות כבולים אליהם. זה טיפין טיפין לסמוך על הלא נודע. זה מאפשר לנו לצאת אל הגבולות היפים של מה שיכול להיות. אז נסו על, חוקרים אנושיים! Wild Grace להוטה שתתחיל לזוז כדי שתוכל להתחיל את ההרפתקה שלה דרכך ולשרת את העולם בשמחה שלך.

***

להשראה נוספת, הצטרפו לשיחת Awakin של שבת זו עם צ'לן הרקין: "תנו לנו לרקוד- שירה וביטוי אקסטטי בהשראתו". פרטים נוספים ופרטי RSVP כאן.