Quan l'amor Et Trenca El Cor

El desamor és inevitable. Els romanços acaben, els éssers estimats moren, els amics ens deceben. Aquestes experiències poden ser universals, però el seu impacte encara pot ser devastador.

Això és el que va descobrir la periodista científica Florence Williams després que el seu marit, amb qui va estar casada durant 25 anys, li demanés inesperadament el divorci. William es va trobar atordida, commocionada i miserable, i fins i tot malalta.


«Físicament, sentia com si el meu cos hagués estat connectat a un endoll elèctric defectuós», escriu. «A més de perdre pes, havia deixat de dormir. Em posava malalta: el meu pàncrees no funcionava bé. Em costava pensar amb claredat».

Per entendre què li estava passant, va deixar de banda els consells dels llibres d'autoajuda —com ara «aprèn a estimar-te primer a tu mateix» o «compte amb les relacions de rebot»— i va recórrer a la ciència. El resultat és el seu llibre, Heartbreak —part memòries, part exploració de la ciència i la pràctica de la curació del desamor— que ofereix esperança i orientació a qualsevol persona que hagi experimentat un desamor.

Estudiant investigacions, Williams va descobrir que el desamor pot ser més perjudicial per a la nostra salut del que la gent sol pensar. Irònicament, el desamor afecta el cor, i un estudi va trobar que els homes i les dones (d'entre 30 i 65 anys) tenen un risc significativament més gran de patir un atac de cor durant el primer any després d'una ruptura romàntica: un 25% i un 45%, respectivament.

Williams també va aprendre de la neurocientífica Helen Fisher que les parts del cervell relacionades amb l'addicció i el dolor s'il·luminen durant el desamor, i que aquest patró està relacionat amb un comportament obsessiu i erràtic, com ara pensar en la parella que rebutja el 85% de les vegades, presentar-se inesperadament a la feina d'un ex i deixar llargs missatges de veu plens de ràbia, desesperació i amor apassionat.

Les persones que són abandonades passen per una fase de protesta, va dir Fisher a Williams, on la dopamina i la norepinefrina els inunden el cervell, fent que actuïn com si estiguessin en un estat d'amenaça. Això té sentit, ja que el rebuig connecta amb aquella part de nosaltres que reconeix que necessitem els altres al nostre voltant per a la seguretat i la supervivència. Però, a mesura que una víctima d'un desamor es resigna més, els nivells de dopamina i serotonina disminueixen, cosa que pot provocar símptomes depressius.

Amb totes aquestes notícies descoratjadores, Williams estava decidida a esbrinar com superar el desamor més ràpidament i sortir-ne. "Per què era tan difícil superar el desamor? Si aprenia les respostes, potser podria accelerar-lo i sentir-me millor", escriu.

Aquí teniu alguns consells que la van ajudar a superar el seu propi desamor.

No et prenguis el rebuig personalment

«Quan sentim que les persones clau de la nostra vida no ens estimen, fàcilment assumim que no som dignes d'estimar», escriu Williams. Si bé és important entendre el nostre paper en una ruptura, no ens hem de sentir responsables del nostre rebuig, ni prendre-ho com una avaluació general de la nostra indignitat.

És possible obtenir una mica de perspectiva i recordar-nos qui som en el fons, cosa que ajuda a disminuir la punxada del rebuig. Una manera és mitjançant l'escriptura expressiva , que s'ha demostrat que ajuda a les persones a gestionar millor les experiències doloroses i a trobar-hi una mica de pau o significat. Crear una narrativa, on ets al centre de la història (i no només una víctima), pot ajudar a disminuir el vincle entre el desamor i els problemes psicològics posteriors, potser perquè disminueix la ruminació i ens dóna una sensació d'agència.

Reduir l'estrès

Com va descobrir Williams, el desamor et posa en un estat d'hiperalerta, que causa estralls al cervell i al cos, sobretot si es torna crònic. Per contrarestar-ho, cal trobar maneres de reduir l'estrès, ja sigui provant la meditació (que Williams va trobar poc útil) o fent passejades regulars pel bosc (més al seu gust).
Una de les raons per les quals és bo reduir l'estrès és que et pot obrir a altres vies de pensament que et poden ajudar a superar el mal de cor.

«Quan ens calmem, pot produir-se la veritable curació: el creixement emocional, les idees cognitives, la planificació del futur i la capacitat de connectar amb altres persones de maneres recíproques i significatives», escriu.

Calma el dolor

Com que el dolor d'un desamor afecta les mateixes parts del cervell que el dolor físic, les coses que redueixen el dolor físic poden ajudar. Per exemple, el tacte amorós pot ser una bona cosa per reduir el dolor i també s'ha demostrat que redueix el dolor del rebuig . D'altra banda, com va descobrir Williams, ficar-se al llit amb algú altre després d'un desamor pot ser una cosa bona o dolenta, depenent de com et faci sentir amb tu mateix.

Una idea interessant que Williams va provar va ser aplicar calor al seu cos, prenent banys calents, utilitzant una ampolla d'aigua calenta al llit fred a la nit i bevent begudes calentes. S'ha descobert que la calor alleuja el dolor de la soledat i també s'associa amb interaccions socials "més càlides".

«Normalment no es llegeix això als manuals de ruptures, però ara la ciència és clau: busca la calor », escriu.

Intenta orientar-te cap a un contacte social de suport

La solitud és un tret distintiu del desamor. Al cap i a la fi, una font important de companyia s'ha acabat i ja no pots comptar amb la presència d'aquesta persona per proporcionar connexió social i atenció.

D'altra banda, les investigacions mostren que la connexió social positiva redueix l'estrès i millora la salut, cosa que Williams necessitava en aquest moment tan difícil de la seva vida.

En un moment del seu llibre, descriu fer una llarga excursió en ràfting pel riu Green, cosa que resulta bona quan està en companyia d'altres persones, però no tan bona quan fa una excursió sola. Estar sola durant llargs trams en un riu perillós, tot i que era desafiant i li donava confiança, també la feia hipervigilant i li donava massa temps per rumiar.

«Vaig venir aquí per acceptar la soledat, o si més no per afrontar-la, però el fet és que m'agradava tenir altra gent al meu voltant», diu. «De vegades, confiar en algú amable, o en un grup proper d'altres persones amables, sempre ha estat el nostre supercombustible cel·lular».

Practica la reverència

Quan experimentem admiració, no només ens sentim més feliços, sinó que també tenim la sensació de ser part d'alguna cosa més gran que nosaltres. Ens pot ajudar a ser més creatius i fins i tot a millorar el nostre sistema immunitari. La perspectiva i la resolució creativa de problemes que s'acompanyen de les experiències d'admiració, argumenta Williams, poden ser bones per al mal de cor.

Una manera de sentir admiració és sintonitzant-se amb la bellesa. Per a Williams, una entusiasta de la natura, això significava passar temps en entorns naturals. Contemplar les postes de sol, observar de prop les complexitats de les flors o fer un retir complet a la natura la va ajudar a allunyar-se del sofriment personal i a enfocar-se en un enfocament més positiu i exterior.

«És possible que la sorpresa ens pugui ajudar a desviar-nos cap a ser més útils, proactius i resilients, o cap a qualsevol altre objectiu», escriu.

Troba un propòsit

Ajudar els altres, fer una feina significativa, crear comunitat: tot això pot aportar un sentit de propòsit, cosa que és bona per al nostre benestar mental, escriu Williams. Parla amb l'investigador Steven Cole, que estudia com les emocions afecten la nostra expressió gènica. Segons ell, el voluntariat és una de les millors intervencions per prevenir els efectes negatius de la soledat en els nostres gens.

«Si podem reunir una mica d'optimisme sobre l'estat del món, i encara millor, si sentim que estem contribuint activament a la seva millora, els nostres gens ens ho agrairan», escriu Williams.

Més enllà d'això, Williams ofereix moltes receptes per superar el desamor i intentar forjar un nou camí, incloent-hi treballar per estar més obert a noves experiències, fins i tot a l'ús de drogues psicodèliques. Tot i que cap mètode és infal·lible, en conjunt, molts d'ells la van ajudar a superar millor el desamor, fins i tot si mai va ser una línia recta.

«Havia esperat, durant aquest llarg procés, trobar el final del dolor», diu. «La resolució no arriba tan fàcilment. La majoria de les coses que havia provat m'havien ajudat, algunes no. El millor que podia esperar ara era la distància, la perspectiva i el pas del temps».