Cuando El Amor Te Rompe El corazón

El desamor es inevitable. Los romances terminan, los seres queridos mueren, los amigos nos decepcionan. Estas experiencias pueden ser universales, pero su impacto puede ser devastador.

Esto es lo que descubrió la periodista científica Florence Williams después de que su esposo, con quien llevaba casada 25 años, le pidiera el divorcio inesperadamente. Williams se encontró aturdida, conmocionada y desdichada, e incluso enferma.
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“Físicamente, sentía como si mi cuerpo estuviera conectado a un enchufe defectuoso”, escribe. “Además de perder peso, había dejado de dormir. Me estaba enfermando: mi páncreas no funcionaba bien. Me costaba pensar con claridad”.

Para comprender lo que le sucedía, dejó de lado los consejos de los libros de autoayuda —como «aprende a quererte primero» o «cuidado con las relaciones de rebote»— y recurrió a la ciencia. El resultado es su libro, Heartbreak (Desamor), una obra que combina memorias y exploración de la ciencia y la práctica de la sanación tras una ruptura amorosa, y que ofrece esperanza y orientación a quienes han sufrido una ruptura.

Tras analizar diversas investigaciones, Williams descubrió que el desamor puede ser más perjudicial para la salud de lo que se suele pensar. Irónicamente, el desamor sí afecta al corazón: un estudio reveló que tanto hombres como mujeres (de 30 a 65 años) tienen un riesgo significativamente mayor de sufrir un infarto durante el primer año tras una ruptura sentimental: un 25 % y un 45 %, respectivamente.

Williams también aprendió de la neurocientífica Helen Fisher que ciertas partes del cerebro relacionadas con la adicción y el dolor se activan durante una ruptura amorosa, y que este patrón está vinculado a un comportamiento obsesivo e impredecible, como pensar en la pareja que te rechaza el 85% del tiempo, presentarse inesperadamente en el lugar de trabajo de un ex y dejar largos mensajes de voz llenos de rabia, desesperación y amor apasionado.

Las personas que sufren una ruptura amorosa atraviesan una fase de protesta, explicó Fisher a Williams, en la que la dopamina y la norepinefrina inundan su cerebro, haciéndolas actuar como si estuvieran en peligro. Esto tiene sentido, ya que el rechazo activa esa parte de nosotros que reconoce la necesidad de tener a otros a nuestro alrededor para sentirnos seguros y sobrevivir. Sin embargo, a medida que la persona que sufre una ruptura se resigna, los niveles de dopamina y serotonina disminuyen, lo que puede provocar síntomas depresivos.

Ante todas estas noticias desalentadoras, Williams estaba decidida a encontrar la manera de superar el desamor más rápidamente y salir adelante. "¿Por qué era tan difícil superar el desamor? Si encontrara las respuestas, tal vez podría acelerar el proceso y sentirme mejor", escribe.

Aquí tienes algunos consejos que la ayudaron a superar su propia ruptura amorosa.

No te tomes el rechazo como algo personal.

«Cuando nos sentimos poco queridos por personas importantes en nuestra vida, fácilmente asumimos que no somos dignos de amor», escribe Williams. Si bien es importante comprender nuestro papel en una ruptura, no debemos sentirnos responsables del rechazo ni interpretarlo como una evaluación generalizada de nuestra falta de valía.

Es posible obtener perspectiva y recordar quiénes somos en esencia, lo que ayuda a mitigar el dolor del rechazo. Una forma de hacerlo es a través de la escritura expresiva , que ha demostrado ser útil para afrontar mejor las experiencias dolorosas y encontrarles paz o sentido. Crear una narración, donde uno mismo es el protagonista (y no solo una víctima), puede ayudar a reducir la relación entre el desamor y los problemas psicológicos posteriores, quizás porque disminuye la rumiación y nos da una sensación de control.

Reducir el estrés

Como descubrió Williams, el desamor te pone en un estado de hiperalerta que causa estragos en tu cerebro y cuerpo, especialmente si se vuelve crónico. Para contrarrestarlo, necesitas encontrar maneras de reducir el estrés, ya sea practicando meditación (que a Williams no le resultó muy útil) o dando paseos regulares por el bosque (algo que le resultaba más apropiado).
Una de las razones por las que es bueno reducir el estrés es que puede abrirte a otras vías de pensamiento que podrían ayudarte a superar el dolor de una ruptura.

“Cuando nos calmamos, puede producirse la verdadera sanación: el crecimiento emocional, la comprensión cognitiva, la planificación del futuro y la capacidad de conectar con otras personas de forma recíproca y significativa”, escribe.

Alivia el dolor

Dado que el dolor de una ruptura afecta las mismas partes del cerebro que el dolor físico, las cosas que lo reducen pueden ser útiles. Por ejemplo, las caricias pueden aliviar el dolor y también se ha demostrado que reducen el dolor del rechazo . Por otro lado, como descubrió Williams, acostarse con otra persona después de una ruptura puede ser positivo o negativo, dependiendo de cómo te haga sentir contigo mismo.

Una idea interesante que Williams probó fue aplicar calor a su cuerpo, tomando baños calientes, usando una bolsa de agua caliente en su cama fría por la noche y bebiendo bebidas calientes. Se ha descubierto que el calor alivia el dolor de la soledad y también se asocia con interacciones sociales más cálidas.

“Esto no suele leerse en los manuales para superar una ruptura, pero ahora la ciencia lo confirma: busca el calor ”, escribe.

Diríjase hacia el contacto social de apoyo.

La soledad es un síntoma característico del desamor. Al fin y al cabo, una importante fuente de compañía ha desaparecido y ya no puedes contar con la presencia de esa persona para recibir apoyo y afecto.

Por otro lado, las investigaciones demuestran que las conexiones sociales positivas reducen el estrés y mejoran la salud, algo que Williams necesitaba en este momento tan difícil de su vida.

En un momento de su libro, describe un largo viaje en balsa por el río Green, que resulta ser una buena experiencia cuando va acompañada, pero no tan buena cuando viaja sola. Estar sola durante largos tramos en un río peligroso, si bien fue un reto y le infundió confianza, también la volvió hipervigilante y le dio demasiado tiempo para rumiar.

“Vine aquí para aceptar la soledad —o al menos para afrontarla—, pero la verdad es que me gustaba tener gente alrededor”, dice. “Contar con el apoyo de alguien amable —o de un grupo cercano de personas amables— siempre ha sido nuestra fuente de energía vital”.

Practica el asombro

Cuando experimentamos asombro, no solo nos sentimos más felices, sino que también nos sentimos parte de algo más grande que nosotros mismos. Esto puede ayudarnos a ser más creativos e incluso mejorar nuestro sistema inmunológico. La perspectiva y la capacidad de resolución creativa de problemas que surgen al experimentar asombro, argumenta Williams, pueden ser beneficiosas para superar el desamor.

Una forma de encontrar asombro es conectar con la belleza. Para Williams, amante de la naturaleza, eso significaba pasar tiempo en entornos naturales. Contemplar atardeceres, observar de cerca la complejidad de las flores o realizar un retiro completo en la naturaleza la ayudaban a alejar su mente del sufrimiento personal y enfocarla en algo más positivo y hacia el exterior.

“Es posible que el asombro nos ayude a orientarnos hacia ser más útiles, tener un propósito mayor y ser más resilientes, o hacia cualquier otro objetivo”, escribe.

Encuentra un propósito

Ayudar a los demás, realizar un trabajo significativo, crear comunidad: todo esto puede brindar un sentido de propósito, lo cual es beneficioso para nuestro bienestar mental, escribe Williams. En su entrevista con el investigador Steven Cole, quien estudia cómo las emociones afectan la expresión genética. Según él, el voluntariado es una de las mejores intervenciones para prevenir los efectos negativos de la soledad en nuestros genes.

“Si logramos ser optimistas sobre el estado del mundo, y mejor aún, si sentimos que estamos contribuyendo activamente a su mejora, nuestros genes nos lo agradecerán”, escribe Williams.

Además de esto, Williams ofrece muchas recomendaciones para superar el desamor y forjar un nuevo camino, incluyendo la apertura a nuevas experiencias e incluso el uso de drogas psicodélicas. Si bien ningún método es infalible, en conjunto, muchos de ellos la ayudaron a sobrellevar mejor el desamor, aunque nunca fue un proceso lineal.

“A través de este largo proceso, esperaba encontrar el fin del dolor”, dice. “La solución no llega tan fácilmente. La mayoría de las cosas que probé me ayudaron, otras no. Lo mejor que podía esperar ahora era distancia, perspectiva y el paso del tiempo”.