כשאהבה שוברת את ליבך

שברון לב הוא בלתי נמנע. רומנים מסתיימים, יקירינו מתים, חברים מאכזבים אותנו. חוויות אלו אולי אוניברסליות, אך השפעתן עדיין יכולה להיות הרסנית.

זה מה שגילתה עיתונאית המדע פלורנס וויליאמס לאחר שבעלה, לו נשוי במשך 25 שנה, ביקש גירושין באופן בלתי צפוי. וויליאם מצאה את עצמה המומה, המומה ואומללה, ואפילו חולה.
😉
"מבחינה פיזית, הרגשתי כאילו גופי חובר לשקע חשמלי תקול", היא כותבת. "בנוסף לירידה במשקל, הפסקתי לישון. התחילו לי לחלות: הלבלב שלי לא עבד כמו שצריך. היה לי קשה לחשוב בצורה ברורה".

כדי לעזור לה להבין מה קורה לה, היא פנתה מעצות מספרי עזרה עצמית - כמו "למדו לאהוב את עצמכם קודם" או "היזהרו ממערכות יחסים עם ריבאונד" - ובמקום זאת חיפשה גישה למדע. התוצאה היא ספרה, "שברון לב " - חלקו זיכרונות, חלקו חקירה של המדע והפרקטיקה של ריפוי משברון לב - המציע תקווה והדרכה לכל מי שחווה בעצמו שברון לב.

באמצעות מחקרים, גילה וויליאמס ששברון לב יכול להיות מזיק לבריאותנו יותר ממה שאנשים חושבים בדרך כלל. באופן אירוני, שברון לב אכן משפיע על הלב, כאשר מחקר אחד מצא שגברים ונשים (בגילאי 30-65) נמצאים בסיכון מוגבר משמעותית להתקף לב במהלך השנה הראשונה לאחר פרידה רומנטית - 25% ו-45%, בהתאמה.

וויליאמס גם למדה ממדעי המוח הלן פישר שחלקים במוח המקושרים להתמכרות ולכאב נדלקים במהלך שברון לב, ושהדפוס הזה קשור להתנהגות אובססיבית ולא יציבה - כמו לחשוב על בן הזוג הדוחה ב-85% מהזמן, להופיע במקום העבודה של האקס באופן בלתי צפוי, ולהשאיר הודעות קוליות ארוכות מלאות זעם, ייאוש ואהבה נלהבת.

אנשים שננטשו עוברים שלב מחאה, אמר פישר לוויליאמס, שבו דופמין ונוראפינפרין מציפים את מוחם, וגורמים להם להתנהג כאילו הם במצב של איום. זה הגיוני, שכן דחייה פוגעת בחלק הזה בנו שמזהה שאנחנו צריכים אחרים סביבנו לבטיחות ולהישרדות. אבל, ככל שקורבן שברון לב הופך להיות יותר שלם, רמות הדופמין והסרוטונין יורדות, מה שיכול להוביל לתסמיני דיכאון.

עם כל החדשות המייאשות הללו, וויליאמס הייתה נחושה להבין איך להתגבר על שברון לב מהר יותר ולצאת מהצד השני שלו. "למה היה כל כך קשה להתגבר על שברון לב? אם אלמד את התשובות, אולי אוכל לזרז את זה ולהרגיש טוב יותר", היא כותבת.

הנה כמה טיפים שעזרו לה להתגבר על שברון הלב שלה.

אל תיקחו דחייה באופן אישי

"כאשר אנו חשים שאנו לא אהובים על ידי אנשים מרכזיים בחיינו, אנו מניחים בקלות שאנחנו לא ראויים לאהבה", כותב וויליאמס. אמנם חשוב להבין את תפקידנו בפרידה, אך אסור לנו להרגיש אחראים לדחייה שלנו, וגם לא לקבל אותה כהערכה גורפת של חוסר הערך שלנו.

אפשר לקבל קצת פרספקטיבה ולהזכיר לעצמנו מי אנחנו בלב, מה שעוזר להפחית את עוקץ הדחייה. דרך אחת היא באמצעות כתיבה אקספרסיבית , שהוכחה כמסייעת לאנשים להתמודד טוב יותר עם חוויות כואבות ולמצוא מהן שלווה או משמעות. יצירת נרטיב, שבו אתה במרכז הסיפור (ולא רק קורבן), יכולה לעזור להפחית את הקשר בין שברון לב לבעיות פסיכולוגיות מאוחרות יותר - אולי משום שהיא מפחיתה הרהורים ומעניקה לנו תחושת סוכנות.

להפחית מתח

כפי שגילתה וויליאמס, שברון לב מכניס אותך למצב של ערנות יתר, אשר זורע הרס במוח ובגוף שלך, במיוחד אם הוא הופך לכרוני. כדי להתמודד עם זה, עליך למצוא דרכים להפחית מתח, בין אם זה אומר לנסות מדיטציה (שוויליאמס מצאה פחות מועילה) או לצאת לטיולים סדירים ביער (יותר בסגנון שלה).
אחת הסיבות לכך שטוב להפחית מתח היא שזה יכול לפתוח לך דרכי חשיבה אחרות שעשויות לעזור לך להתמודד עם כאב לב.

"כשאנחנו נרגעים, הריפוי האמיתי יכול להתרחש: הצמיחה הרגשית, התובנות הקוגניטיביות, התכנון לעתיד והיכולת להתחבר לאנשים אחרים בדרכים הדדיות ומשמעותיות", היא כותבת.

להרגיע את הכאב

מכיוון שכאב שברון לב משפיע על אותם חלקים במוח כמו כאב פיזי, דברים שמפחיתים כאב פיזי יכולים לעזור. לדוגמה, מגע אוהב יכול להיות דבר טוב להפחתת כאב והוכח גם כמפחית את כאב הדחייה . מצד שני, כפי שגילה וויליאמס, לקפוץ למיטה עם מישהו אחר לאחר שברון לב יכול להיות דבר טוב או רע, תלוי איך זה גורם לך להרגיש כלפי עצמך.

רעיון מעניין אחד שניסתה וויליאמס היה להחיל חום על גופה, על ידי אמבטיות חמות, שימוש בבקבוק מים חמים במיטתה הקרה בלילה ושתיית משקאות חמים. נמצא כי חום מרגיע את כאב הבדידות, והוא קשור גם לאינטראקציות חברתיות "חמות" יותר.

"בדרך כלל לא קוראים את זה במדריכי פרידה, אבל עכשיו המדע בולט: חפשו חום ", היא כותבת.

פנו לכיוון של קשר חברתי תומך

בדידות היא סימן היכר של שברון לב. אחרי הכל, מקור חשוב של חברות הסתיים, ואי אפשר עוד לסמוך על נוכחותו של אותו אדם שיספק קשר חברתי ודאגה.

מצד שני, מחקרים מראים שקשרים חברתיים חיוביים מפחיתים מתח ומשפרים את הבריאות - משהו שוויליאמס הייתה זקוקה לו בתקופה קשה זו בחייה.

בשלב מסוים בספרה, היא מתארת ​​טיול רפטינג ארוך לאורך נהר גרין, שמתברר כטוב כשהיא בחברת אחרים, אך פחות טוב כשהיא יוצאת לטיול לבד. שהייה לפרקי זמן ארוכים בנהר מסוכן, אמנם מאתגרת ומחזקת את הביטחון העצמי שלה, אך גם גרמה לה להיות ערנית יתר על המידה ונתנה לה יותר מדי זמן להרהרים.

"באתי לכאן כדי לאמץ את היות לבד - או לפחות להתמודד עם זה - אבל האמת היא שנהניתי שיהיו אנשים אחרים בסביבה", היא אומרת. "ההסתמכות לפעמים על מישהו טוב לב - או קבוצה קרובה של אחרים טובים - תמיד הייתה דלק-על התאי שלנו."

תרגול יראת כבוד

כשאנו חווים יראת כבוד, אנו לא רק מרגישים מאושרים יותר, אלא גם מרגישים את עצמנו כחלק ממשהו גדול מאיתנו. זה יכול לעזור לנו להיות יצירתיים יותר ואף לשפר את מערכת החיסון שלנו. הפרספקטיבה ופתרון הבעיות היצירתי שמגיעים עם חוויות של יראת כבוד, טוען וויליאמס, יכולים להיות טובים לשברון לב.

דרך אחת למצוא יראת כבוד היא על ידי התבוננות ביופי. עבור וויליאמס, חובבת טבע, פירוש הדבר היה לבלות זמן בסביבה טבעית. בהייה בשקיעות, התבוננות מקרוב במורכבויות הפרחים, או ריטריט מלא בטבע עזרו לה להסיט את מחשבותיה מסבל אישי למיקוד חיובי יותר, חיצוני.

"ייתכן שיראה יכולה לעזור לנו לסטות לעבר הפיכה מועילה יותר, תכליתית ועמידה יותר, או לעבר כל מטרה אחרת", היא כותבת.

למצוא מטרה

עזרה לאחרים, עבודה משמעותית, יצירת קהילה - כל אלה יכולים להביא תחושת מטרה, דבר שטוב לרווחתנו הנפשית, כותבת וויליאמס. היא משוחחת עם החוקר סטיבן קול, החוקר כיצד רגשות משפיעים על ביטוי הגנים שלנו. לדבריו, התנדבות היא אחת ההתערבויות הטובות ביותר למניעת ההשפעות השליליות של בדידות על הגנים שלנו.

"אם נוכל לגייס מעט אופטימיות לגבי מצב העולם, ואף טוב יותר, אם נרגיש שאנו תורמים באופן פעיל לשיפורו, הגנים שלנו יודו לנו", כותב וויליאמס.

מעבר לאלה, וויליאמס מציעה מרשמים רבים להתרחקות משברון לב ולניסיון לסלול דרך חדשה - כולל עבודה לקראת פתיחות רבה יותר לחוויות חדשות, אפילו לשימוש בסמים פסיכדליים. אמנם אין שיטה אחת חסינת תקלות, אך רבות מהן יחד עזרו לה לעבור את שברון הלב בצורה טובה יותר - גם אם זה מעולם לא היה קו ישר.

"קיוויתי, במהלך התהליך הארוך הזה, למצוא את קצה הכאב", היא אומרת. "פתרון לא מגיע כל כך בקלות. רוב הדברים שניסיתי עזרו, חלקם לא. הדבר הטוב ביותר שיכולתי לקוות לו כרגע היה מרחק, פרספקטיבה וחלוף הזמן".