Cara Mempraktikkan Kasih Sayang Pada Diri Sendiri

Rahasia tindakan yang berdaya adalah belajar untuk tidak menyalahkan diri sendiri.

Berusahalah lebih keras, bekerja lebih giat, dan bertekadlah untuk menjadi yang terbaik! Kita hidup dalam masyarakat yang secara teratur mengirimkan pesan-pesan seperti itu kepada kita. Sementara itu, kebanyakan dari kita tidak berhenti untuk mempertimbangkan apakah tujuan-tujuan kita mungkin tercapai, atau apakah tujuan-tujuan itu bahkan akan membawa kita pada kebahagiaan yang langgeng. Bahkan jika kita memenangkan medali emas di Olimpiade, status kita sebagai juara bertahan hanya akan bertahan beberapa tahun dan kemungkinan besar akan disertai dengan kecemasan akan kekalahan di masa mendatang. Pada hari pertama saya di Yale, salah seorang dekan menyatakan, “Anda bukan hanya kaum elit; Anda adalah kaum elit dari kaum elit,” dan saya masih ingat gelombang rasa mual yang ditimbulkan oleh komentar ini dalam diri saya. Bagaimanapun juga, kesuksesan adalah posisi yang tidak pasti. Sementara kita berusaha untuk menjadi sempurna dan mempertahankan posisi kita di puncak, kita tidak dapat lepas dari penderitaan.

Dugaan ini terbukti saat saya mengamati teman-teman sekelas saya maju di tahun pertama kuliah. Kami masing-masing sebelumnya berada di peringkat teratas di kelasnya di sekolah menengah atas. Namun, kini kami menjadi salah satu siswa yang cerdas di antara banyak siswa lainnya, tidak lagi istimewa dan tidak lagi menonjol. Namun, kami tetap berkeringat, berjuang, dan berjuang. Kami telah belajar bahwa kami harus menjadi yang terbaik. Sebagian besar dari kami merasa pengalaman ini sulit untuk ditanggung, dan hal itu membuat saya bertanya-tanya apakah persaingan yang gila-gilaan ini adalah alasan mengapa kecemasan dan depresi sangat merajalela di kampus-kampus Ivy League.

Kristin Neff, profesor madya pengembangan manusia di University of Texas dan pelopor penelitian tentang belas kasih terhadap diri sendiri, percaya bahwa penekanan masyarakat kita pada pencapaian dan harga diri merupakan inti dari banyak penderitaan yang tidak perlu dan bahkan kontraproduktif. Sejak usia dini, kita diajarkan untuk membangun harga diri kita dengan bersaing secara sukses, namun persaingan adalah pertempuran yang sia-sia. Psikolog telah menemukan bahwa kebanyakan orang percaya bahwa mereka di atas rata-rata dan lebih baik daripada orang lain pada hampir setiap sifat (efek lebih baik dari rata-rata). Keyakinan ini membantu kita menangkal perasaan tidak mampu yang menyakitkan, tetapi ada harganya. Ketika harga diri kita bertumpu pada premis untuk berhasil bersaing dengan orang lain, kita selalu berada di ambang kekalahan. Perbandingan dan persaingan sosial juga mendorong keterputusan dengan menyebabkan kita memandang orang lain sebagai hambatan yang harus diatasi untuk mempertahankan posisi kita, menandai wilayah kita, dan mengalahkan pesaing potensial. Kita akhirnya merasa lebih terpisah dari orang lain ketika tujuan utama dari keinginan kita untuk sukses adalah untuk diterima dan dicintai.

Sangatlah mustahil untuk menjadi lebih baik dari orang lain setiap saat. Namun, penelitian menunjukkan bahwa ketika kita kalah, kita cenderung merasa sangat kritis terhadap diri sendiri, yang menambah penderitaan kita. Ketika dihadapkan dengan kritik, kita menjadi defensif dan mungkin merasa hancur. Kesalahan dan kegagalan membuat kita begitu tidak aman dan cemas sehingga kita menyerah lebih awal ketika menghadapi tantangan di masa depan. Di kemudian hari, jenis harga diri yang kompetitif ini telah dikaitkan dengan masalah sosial yang lebih besar seperti kesepian, isolasi, dan bahkan prasangka.

Setelah mengamati jebakan harga diri, Neff mencari alternatif, cara untuk menetapkan dan mencapai tujuan kita tanpa menyalahkan diri sendiri—atau orang lain—dalam prosesnya. Melalui praktik Buddhisme, ia menemukannya dalam bentuk belas kasih terhadap diri sendiri. Dengan belas kasih terhadap diri sendiri, Anda menghargai diri sendiri bukan karena Anda menilai diri sendiri secara positif dan orang lain secara negatif, tetapi karena Anda secara intrinsik layak mendapatkan perhatian dan kepedulian seperti orang lain. Jika harga diri membuat kita tidak berdaya dan putus asa, belas kasih terhadap diri sendiri merupakan inti dari pemberdayaan, pembelajaran, dan kekuatan batin.

Memperlakukan Diri Anda Seperti Sahabat Terbaik Anda

Bekerja keras, berjuang untuk mencapai tujuan, dan melakukan yang terbaik dari potensi seseorang jelas merupakan keterampilan yang sangat berguna dalam bidang pertumbuhan profesional dan pribadi. Namun, penelitian Neff menunjukkan bahwa mengganti harga diri dengan rasa belas kasih terhadap diri sendiri mungkin memiliki implikasi yang jauh lebih unggul bagi kesehatan mental dan kesejahteraan kita. Dalam sebuah penelitian, misalnya, Neff menemukan bahwa ketika menghadapi situasi yang mengancam (harus menjelaskan kelemahan seseorang dalam wawancara kerja), rasa belas kasih terhadap diri sendiri dikaitkan dengan kecemasan yang lebih rendah, sedangkan harga diri tidak memengaruhi tingkat kecemasan.

Neff mengartikan belas kasih terhadap diri sendiri sebagai "bersikap baik dan pengertian terhadap diri sendiri saat mengalami rasa sakit atau kegagalan, alih-alih mengkritik diri sendiri secara kasar; memandang pengalaman seseorang sebagai bagian dari pengalaman manusia yang lebih luas, alih-alih melihatnya sebagai sesuatu yang mengisolasi; dan menyimpan pikiran serta perasaan menyakitkan dengan kesadaran penuh, alih-alih terlalu mengidentifikasi diri dengan pikiran serta perasaan tersebut."

Dalam arti tertentu, hal itu mengambil sikap yang mungkin dimiliki seseorang terhadap seorang teman yang gagal dalam suatu hal. Daripada mencaci-maki, menghakimi, dan menambah keputusasaannya, kita mendengarkan dengan empati dan pengertian, mendorongnya untuk mengingat bahwa kesalahan adalah hal yang wajar, dan memvalidasi emosinya tanpa menambah bahan bakar ke dalam api.

Neff menjelaskan bahwa rasa iba pada diri sendiri bukanlah cara untuk menghindari tujuan atau memanjakan diri sendiri. Sebaliknya, rasa iba pada diri sendiri adalah motivator yang hebat karena melibatkan keinginan untuk meringankan penderitaan, untuk sembuh, untuk berkembang, dan untuk bahagia. Orang tua yang peduli pada anaknya akan bersikeras agar anaknya makan sayur dan mengerjakan pekerjaan rumahnya, tidak peduli betapa tidak menyenangkannya pengalaman tersebut bagi anak tersebut. Demikian pula, bersikap santai pada diri sendiri mungkin tepat dalam beberapa situasi, tetapi pada saat-saat yang terlalu memanjakan dan bermalas-malasan, rasa iba pada diri sendiri melibatkan sikap lebih tangguh dan mengambil tanggung jawab.

Cara yang Lebih Baik untuk Menghadapi Kemunduran

Bila Anda termotivasi oleh rasa belas kasih terhadap diri sendiri, Anda melihat kemunduran sebagai kesempatan belajar terbaik. Kritik, misalnya, biasanya terdiri dari sebutir kebenaran yang berkaitan dengan diri kita, dan sebutir kebencian atau ketidakbenaran yang berkaitan dengan persepsi kritikus. Karena sengatan yang menyertai kritik, kita menjadi defensif atau menyalahkan diri sendiri—dan akhirnya kehilangan pelajaran yang berguna. Namun, dengan rasa belas kasih terhadap diri sendiri, kita memandang kegagalan dengan lebih tenang dan memahaminya sebagai kesempatan untuk berkembang.

Selain itu, dengan mencegah efek negatif dari kritik diri, rasa welas asih terhadap diri sendiri memungkinkan kita untuk menjaga ketenangan pikiran dan dengan demikian mempertahankan energi kita. Dengan tetap berkepala dingin dan penuh pengertian dalam menghadapi penolakan, kegagalan, atau kritik, kita mengembangkan kekuatan yang tak tergoyahkan dan memastikan stabilitas emosional yang terlepas dari keadaan eksternal. Neff menjelaskan bahwa rasa welas asih terhadap diri sendiri memberikan rasa harga diri yang stabil yang tidak terlalu berfluktuasi seiring waktu, karena tidak bergantung pada penampilan tertentu atau keberhasilan bersaing. Dengan cara ini, rasa welas asih memungkinkan kita untuk mengalami kesejahteraan dan berkontribusi pada masyarakat dengan cara yang bermakna.

Meskipun penelitian tentang fisiologi belas kasih terhadap diri sendiri versus kritik diri masih tertunda, Neff mengajukan hipotesis model yang sederhana. Kritik diri yang keras mengaktifkan sistem saraf simpatik ("lawan atau lari") dan meningkatkan hormon stres seperti kortisol dalam aliran darah kita. Ketika sengatan ini menguasai kita, kita tidak dapat belajar dari atau terlibat dengan inti kebenaran yang mungkin ada untuk melayani kita. Di sisi lain, belas kasih terhadap diri sendiri dapat memicu sistem pengasuhan mamalia dan hormon afiliasi dan cinta, seperti oksitosin. Juga dikenal sebagai "hormon pelukan", oksitosin dilepaskan pada ibu menyusui, selama berpelukan dan berhubungan seks, dan dikaitkan dengan perasaan sejahtera, yang memungkinkan kita untuk memegang kebenaran tanpa menyerang diri kita sendiri.

Mengembangkan Rasa Kasih Sayang pada Diri Sendiri

Kita semua tahu orang-orang yang tampaknya peduli pada semua orang kecuali diri mereka sendiri—dan yang mencaci diri mereka sendiri karena tidak berbuat lebih banyak. Karya Neff menegaskan pengamatan ini: tidak ada korelasi antara sifat belas kasihan pada diri sendiri dan perasaan belas kasihan terhadap orang lain. Ia memperhatikan bahwa banyak orang, khususnya wanita, jauh lebih berbelas kasih dan lebih baik kepada orang lain daripada kepada diri mereka sendiri. Ia memberi contoh seorang perawat onkologi pediatrik yang menghabiskan hidupnya untuk memberi kepada orang lain, tetapi sangat keras pada dirinya sendiri karena ia merasa bahwa ia tidak cukup berbuat.

Namun, rasa welas asih terhadap diri sendiri dapat dipelajari. Ini adalah praktik yang dapat membantu kita semua menjadi kurang kritis terhadap diri sendiri, dan mungkin bahkan mencapai lebih banyak dan memberi lebih banyak. Salah satu contoh hebat dari welas asih terhadap diri sendiri dalam tindakan adalah Bonnie Thorne, yang telah mengabdikan diri untuk pekerjaan kemanusiaan sepanjang hidupnya, dimulai dengan merawat anak jalanan, pemuda yang kurang beruntung, dan pelacur dengan berhasil mengumpulkan dana untuk organisasi layanan. Baru-baru ini, dia memimpin agenda pendanaan untuk misi Pusat Investigasi Pikiran Sehat Universitas Wisconsin–Madison untuk menggunakan penelitian ilmiah yang ketat untuk meningkatkan kesejahteraan di masyarakat. Bonnie menjelaskan, “Welas asih terhadap diri sendiri memberi saya izin untuk menghembuskan kemanusiaan saya sendiri ke dalam setiap situasi yang muncul dan menyapa saya, dan untuk menyalurkan energi itu menjadi kebaikan kepada orang lain.” Mengenal Bonnie berarti melihatnya memanfaatkan setiap kesempatan dan interaksi untuk terhubung dengan orang lain dalam persahabatan, kehangatan, dan niat untuk melayani di mana pun dia bisa.

Thorne menjelaskan bahwa saat masih kecil, ia menerima tekanan yang sangat besar untuk berprestasi dan berhasil. Ia hanya memiliki sedikit panutan yang penyayang dan sangat kritis terhadap diri sendiri. Namun, saat ia ditempatkan di panti asuhan, ia menyaksikan belas kasih tanpa syarat dari orang tua asuh yang membesarkannya dengan sepenuh hati, serta anak-anak asuh lainnya dari berbagai ras dan latar belakang. Bonnie menganggap cinta dan rasa hormat mereka serta lingkungan aman yang mereka ciptakan telah membantunya berkembang menjadi pribadi yang lebih terintegrasi, kreatif, dan suka memberi. Melalui penerimaan dan kebaikan orang tua asuhnya, suara kritis terhadap diri sendiri dalam dirinya mulai mereda. Bonnie meredam suara kritis itu dengan berlatih meditasi secara teratur.

Dorongan Tambahan untuk Para Pencapai Prestasi

Etelle Higonnet adalah contoh lain tentang bagaimana belajar berbelas kasih kepada diri sendiri dapat memberdayakan bahkan orang-orang yang berprestasi luar biasa. Putri dari profesor Harvard, Higonnet kuliah di Sekolah Hukum Yale, dan kemudian terus meraih kesuksesan, bekerja di Human Rights Watch, Amnesty International, dan Perserikatan Bangsa-Bangsa. Pekerjaannya di bidang hak asasi manusia menyelamatkan ribuan nyawa, dan ia menerima pengakuan dan penghargaan. Namun, ia menceritakan tentang perubahan penting dalam hidupnya.

Higonnet berkata, “Saya tumbuh dengan gagasan bahwa Anda harus selalu mengkritik diri sendiri, dan bahwa Anda tidak boleh merasa puas, tetapi harus selalu berusaha untuk menjadi lebih baik. Jika Anda mendapat nilai A, mengapa Anda tidak mendapat nilai A+? Jika Anda berada di tim sepak bola papan atas, mengapa Anda tidak menjadi pencetak gol nomor satu di tim sepak bola? Orang yang menyerah tidak akan pernah menang, dan pemenang tidak akan pernah menyerah dalam semua bidang kehidupan, dari olahraga hingga akademis.” Sebagai seorang mahasiswa, pelanggaran hak asasi manusia membuatnya marah. Semangat aktivisnya dipenuhi dengan kemarahan, dan dia mengerahkan dirinya untuk memerangi masalah hak asasi manusia.

“Dibutuhkan sebuah kecelakaan mobil yang hampir merenggut nyawa saya, dan pengalaman mendalam dengan praktik dan filosofi yoga, yang memungkinkan kemarahan aktivis saya diubah menjadi aksi aktivis. Saya menyadari bahwa, meskipun pelanggaran hak asasi manusia itu salah, marah tidak akan mengubah apa pun dan hanya akan menyakiti saya dan menjauhkan saya dari orang lain. Hanya solusi, dan bukan kemarahan, yang benar-benar mengubah keadaan.”

Setelah selamat dari kecelakaan mobil, Etelle mulai merasakan rasa syukur yang mendalam atas kehidupan yang kini ia pahami sebagai anugerah. Tak lama setelah itu, ia mengikuti lokakarya pernapasan dan filsafat yoga intensif selama seminggu yang mengubah perspektifnya. “Kursus Seni Hidup bagaikan tsunami pembelajaran yoga sekaligus yang mengajarkan saya secara eksplisit tentang mencintai orang lain dan diri sendiri, serta mengembangkan harmoni, keseimbangan, penerimaan, dan kasih sayang, tidak hanya untuk diri sendiri dan orang lain, tetapi juga untuk planet itu sendiri. Saat itulah saya memahami bahwa hidup bukanlah tentang menang, bersaing, atau menderita melalui rasa sakit demi menang. Itu membuka cara pandang yang utuh tentang cinta, penerimaan, keseimbangan, dan harmoni sebagai bagian besar dari diri saya, dan begitulah cara saya mencoba menjalani hidup saya sekarang. Saya menyadari bahwa saya jauh lebih efektif dan bahagia.”

Rasa Kasih Sayang pada Diri Sendiri pada Mahasiswa dan Veteran

Carole Pertofsky, kepala promosi kesehatan di Universitas Stanford, adalah seorang penganjur yang bersemangat tentang ketahanan dan kesejahteraan melalui belas kasih terhadap diri sendiri. Pertofsky melihat banyak mahasiswa Stanford yang bersemangat tentang pelayanan, tetapi menderita kelelahan berlebihan. Dia menganjurkan hal berikut: “Kenakan masker oksigen Anda sendiri sebelum memberikannya kepada orang lain. Jika Anda kehabisan oksigen, Anda tidak akan membantu siapa pun. Kebutuhan dasar kita sendiri harus dipenuhi terlebih dahulu; baru setelah itu kita memiliki kemampuan untuk membantu orang lain. Sebagai manusia, ketika kita memberi berlebihan, kita menjadi kosong di dalam. Kita mengering dan merasa kesal. Energi kita menipis, dan kita merasa seolah-olah kita tidak memiliki lebih banyak untuk diberikan.” Keadaan ini sering disebut “kelelahan belas kasih,” dan umum terjadi dalam profesi pelayanan, seperti pekerja sosial dan pekerja bantuan kemanusiaan.

Pertofsky juga bekerja dengan siswa yang mengalami apa yang disebut sindrom "Stanford floating duck": di permukaan mereka tampak seperti meluncur dengan tenang, tetapi jika Anda melihat ke dalam air, Anda akan melihat kaki mereka mengayuh dengan cepat, hanya untuk tetap mengapung. Carole mengajarkan: "Ketika kita berhenti mengkritik diri sendiri dan menyakiti diri sendiri dan mulai bersikap baik kepada diri sendiri, itu membuka jalan untuk meningkatkan ketahanan." Daripada membuang-buang energi dengan berpura-pura tenang sementara sebenarnya mereka adalah pekerja keras dan berprestasi, siswa sebenarnya dapat belajar untuk menjaga diri mereka sendiri dan menjadi seimbang dan bahagia.

Dalam penelitian saya sendiri dengan para veteran di University of Wisconsin–Madison, saya telah menemukan bahwa rasa iba terhadap diri sendiri dapat sangat membantu bagi para prajurit yang kembali. Seorang pria yang akan saya sebut Mike sangat kritis terhadap diri sendiri dan telah mengembangkan kesabaran dan disiplin diri yang ekstrem—atribut yang membuatnya mendapatkan penghargaan atas tindakan berani dalam pertempuran. Namun di rumah, ia tidak dapat menyelaraskan tindakannya sebagai seorang prajurit dengan nilai-nilainya sebagai warga sipil, dan ia mulai menganggap dirinya sebagai manusia yang mengerikan. Menderita kecemasan, depresi, dan gangguan stres pascatrauma, Mike tidak dapat tidur di malam hari. Setelah berpartisipasi dalam lokakarya berbasis yoga, pernapasan, dan meditasi sebagai bagian dari penelitian kami, sikap Mike berubah. Ia berbagi bahwa meskipun ia mengingat semua yang terjadi, ia memahami bahwa tindakan masa lalunya di bawah perintah tidak mewakili siapa dirinya sebagai pribadi sekarang. Mike telah pulih kemampuannya untuk tidur.

Neff menceritakan kisah serupa tentang pengalamannya bekerja dengan sekelompok veteran muda yang mengalami gangguan stres pascatrauma. Ia mengajarkan mereka cara-cara untuk membangkitkan rasa kasih sayang pada diri sendiri melalui sentuhan dalam situasi yang menantang atau menimbulkan kecemasan. Dari sudut pandang pengamat, mereka hanya menyilangkan tangan, tetapi ada niat pribadi untuk memeluk diri sendiri. Salah satu gejala gangguan stres pascatrauma adalah merasa sangat terisolasi. Ia menjelaskan bagaimana salah satu veteran yang tampak paling tangguh di ruangan itu berkata, "Saya tidak ingin melepaskannya." Ia merasa sangat lega dari sikap barunya dalam memelihara diri sendiri. Dan itu adalah sesuatu yang dapat Anda coba sekarang.

Tiga Elemen Kasih Sayang pada Diri Sendiri

1. KEBAIKAN DIRI: Kasih sayang terhadap diri sendiri berarti bersikap hangat dan pengertian terhadap diri sendiri saat kita menderita, gagal, atau merasa tidak mampu, alih-alih mengabaikan rasa sakit atau mencambuk diri sendiri dengan mengkritik diri sendiri. Orang yang memiliki kasih sayang terhadap diri sendiri menyadari bahwa menjadi tidak sempurna, gagal, dan mengalami kesulitan hidup adalah hal yang tidak dapat dihindari, sehingga mereka cenderung bersikap lembut terhadap diri sendiri saat menghadapi pengalaman yang menyakitkan.

2. KEMANUSIAAN BERSAMA: Rasa welas asih terhadap diri sendiri melibatkan pengakuan bahwa penderitaan dan ketidakmampuan pribadi merupakan bagian dari pengalaman manusia bersama—sesuatu yang kita semua alami, bukan sesuatu yang hanya terjadi pada "saya" saja. Ini juga berarti mengakui bahwa pikiran, perasaan, dan tindakan pribadi dipengaruhi oleh faktor-faktor "eksternal", seperti riwayat pengasuhan, budaya, dan kondisi genetik dan lingkungan, serta perilaku dan harapan orang lain. Thich Nhat Hahn menyebut jalinan rumit hubungan sebab-akibat timbal balik tempat kita semua tertanam sebagai "interbeing." Mengenali interbeing esensial kita memungkinkan kita untuk tidak menghakimi kegagalan pribadi kita. Lagi pula, berapa banyak orang yang secara sadar memilih untuk memiliki masalah kemarahan, masalah kecanduan, kecemasan sosial yang melemahkan, gangguan makan, dan sebagainya?

3. KESADARAN. Rasa welas asih terhadap diri sendiri juga memerlukan pendekatan yang seimbang terhadap emosi negatif kita sehingga perasaan tidak ditekan atau dibesar-besarkan. Sikap yang seimbang ini berasal dari proses menghubungkan pengalaman pribadi dengan pengalaman orang lain yang juga menderita, sehingga menempatkan situasi kita sendiri dalam perspektif yang lebih luas. Sikap ini juga berasal dari kemauan untuk mengamati pikiran dan emosi negatif kita dengan keterbukaan dan kejelasan, sehingga pikiran dan emosi tersebut tetap terjaga dengan kesadaran yang penuh. Kesadaran adalah kondisi pikiran yang reseptif dan tanpa menghakimi, di mana seseorang mengamati pikiran dan perasaan sebagaimana adanya, tanpa mencoba untuk menekan atau menyangkalnya. Kita tidak dapat mengabaikan rasa sakit kita dan merasakan welas asih terhadapnya pada saat yang bersamaan. Pada saat yang sama, kesadaran mengharuskan kita untuk tidak "terlalu teridentifikasi" dengan pikiran dan perasaan, sehingga kita terperangkap dan terhanyut oleh reaktivitas negatif. — Kristin Neff, Ph.D.

Meningkatkan Rasa Kasih Sayang pada Diri Sendiri

TULISLAH SURAT UNTUK DIRI SENDIRI: Ambillah sudut pandang sebagai seorang teman yang penyayang, sehingga Anda dapat membayangkan bahwa Anda adalah orang lain ini. Tanyakan kepada diri Anda, "Apa yang akan dikatakan oleh seorang teman yang penyayang dan baik kepada saya saat ini? Nanti, kembalilah dan bacalah surat itu, dan terimalah dari diri Anda sendiri.

TULISKAN BICARA DIRI ANDA: Jika Anda mengkritik diri sendiri karena celana jeans Anda tidak pas atau Anda mengatakan hal yang salah dalam suatu situasi, tuliskan kata-kata kritik diri yang terlintas dalam pikiran, lalu tanyakan apakah Anda akan mengatakan kata-kata ini kepada seorang teman. Apa yang akan dikatakan seorang teman?

KEMBANGKAN MANTRA KASIH SAYANG PADA DIRI SENDIRI: Berikut adalah rasa kasih sayang yang dikembangkan Neff untuk dirinya sendiri: “Ini adalah saat-saat penderitaan. Penderitaan adalah bagian dari kehidupan. Semoga saya bersikap baik kepada diri saya sendiri saat ini; semoga saya memberikan rasa kasih sayang yang saya butuhkan kepada diri saya sendiri.” Putra Neff mengidap autisme, dan ketika ia mengamuk di depan umum, ia akan menggunakan mantra kasih sayang pada dirinya sendiri, sebagian sebagai pemusatan pikirannya tetapi juga karena yang paling ia butuhkan saat itu adalah dukungan emosional, sehingga ia dapat menghadapi situasi tersebut dengan lebih lapang dada.