Г-жа Бос: Вярвам в това. Мисля, че „приключване“ обаче е напълно подходяща дума за недвижими имоти и бизнес сделки, така че не искам да демонизирам думата „приключване“. Но „приключване“ е ужасна дума в човешките взаимоотношения. След като се привържеш към някого, обичаш го, грижиш се за него - когато е изгубен, все още се грижиш за него. Различно е. Различно е измерение. Но не можеш просто да го изключиш. И се оглеждаме надолу по улицата от мен - има тайландски ресторант, където всеки ден на витрината има чиния с прясна храна за техните предци. Патологични ли са? Не. Това е културен начин да си спомняш за предците си. Някак си в нашето общество сме решили, че след като някой е мъртъв, трябва да затвориш вратата. Но сега знаем, че хората живеят с мъка. Не е нужно да я преодоляват. Напълно нормално е. Не говоря за обсесия, а просто за спомен.
Г-жа Типет: Искам да прочета нещо, което написахте в „Гардиън“ . Мисля, че поводът за това може да е било цунамито или земетресението в Япония.
Г-жа Бос: Малайзийският авиолайнер, мисля.
Г-жа Типет: Да, малайзийската авиокомпания. Но вие писахте за част от това, което бяхте научили на 11 септември. Написахте: „Една година по-късно, репортер от Ню Йорк, който правеше статия по случай годишнината от 11 септември, ме попита защо мисля, че нюйоркчани все още не са го преодолели. Моят отговор: „Защото се опитвате да го преодолеете.“ Парадоксално, както предполага Т. С. Елиът, това, което не знаем за изчезнал любим човек, се превръща в всичко, което знаем. Друг поет, Джон Кийтс, препоръчва в писмата си до млад поет да развие способност да живее с неотговорени въпроси. Кийтс нарича това „негативна способност“ и това е необходимо, за да се живее с изчезнали близки. Това е и начинът останалите от нас да спрем да оказваме натиск върху тези семейства да намерят задоволство.“
Г-жа Бос: Да. Просто трябва да спрем да оказваме натиск върху хората да го преодолеят. Всъщност е жестоко да се прави това. Бях критична към медиите за копнежа им за приключване. Те харесват думата „приключване“. Но трябва да кажа, че веднъж, слушайки CNN, Андерсън Купър спря другите репортери и каза, че това е лоша дума. Няма такова нещо като приключване. Просто го обичах за това. Знам от собствената му биография, че той знае какво е загуба и разбира, че няма приключване. Той е единственият репортер, когото съм чувала да обяснява това в рамките на работата си. И мисля, че останалите от нас също трябва да се справят по-добре. Няма такова нещо като приключване. Трябва да живеем със загубата, ясна или двусмислена. И е добре. И е добре да виждаме хора, които страдат, и просто да казваме нещо просто. „Много съжалявам.“ Наистина не е нужно да казвате повече от това.
[ музика: „To Be Buried and Discovered Again“ от The End of the Ocean ]
Г-жа Типет: Аз съм Криста Типет и това е „За битието “. Днес съм с експерта по нееднозначни загуби и семеен терапевт Полин Бос.
Г-жа Типет: Има някъде място — искам да го потърся в бележките си. Ето го: Когато загубата остава неясна, „единственият прозорец за промяна“ се крие във „възприятията“. А човешките възприятия са реални в своите последици.
Г-жа Бос: Да. Когато имате неясна загуба, може би някакъв стрес или събитие, начинът, по който човекът или семейството като цяло я възприема, варира значително, дори в един квартал, но определено по целия свят, в различните култури. Така че, за да знаем как да помогнем на тези семейства, първо трябва да разберем как те я възприемат. Отново се връщаме към смисъла. Какво е значението на това за вас?
Всъщност, това е първият въпрос, който задавам: „Какво означава това за вас?“ Защото докато не разбера какво означава това за тях, нямам представа как да се намеся. Ако кажа: „Какво означава това за вас?“, те може да кажат: „Това е наказание от Бог“ или „Това е наказание от моя любим човек. Той винаги ме е преследвал“ или нещо подобно. Тогава знам каква е тяхната гледна точка и мога да продължа по този начин. Или те може да кажат: „Винаги се провалям във всичко. Това означава това.“ Тогава знаеш, че продължаваш по този начин. Или човек може да каже: „Това е поредното предизвикателство и мисля, че мога да се справя.“ Това е друго значение. Беше като историята за будилника, която разказах. Възприятието е много важно и отваря прозореца за това как бихте продължили към устойчивост и сила.
Г-жо Типет: Не съм открила, че пишете изчерпателно за това, но споменавате, че сте преживели развод. Бяхте разведени с бащата на децата си и този развод е двусмислена загуба. Това наистина свежда нещата до земята, защото това е преживяване, което е толкова често срещано. И трябва да кажа, че го разбирам, но също така искам да ми обясните как е двусмислена загуба.
Г-жа Бос: Ами, очевидно не е толкова драматично, колкото бедствията, за които говорим, но е по-често срещано всеки ден. Тоест, напускате някого, загубили сте някого с акта за развод, но той все още е тук. Така че той е тук, но не е тук. Той е едновременно присъстващ и отсъстващ. Това е особено вярно, когато сте съвместен родител на деца. Така че разводът е вид човешка връзка, която е разкъсана, но не е изчезнала.
Когато учех в Университета на Уисконсин, този психиатър, с когото учех, Карл Уитакър, ни каза: „Няма такова нещо като развод. Никога не можеш да се разведеш.“ По това време бяхме просто бесни на него, че го каза. Но всъщност това е вярно. След като веднъж си се привързал, не можеш да го прекъснеш напълно. Това е част от твоето същество. Това е част от това, което си. Както казах, ако съвместно отглеждате деца, вие все още взаимодействате физически. Това е хаотично. Влиза и излиза. И това е неяснотата на развода. Такъв е.
Г-жа Типет: И това е мъка. Това е загуба, нали? Дори и да го искате и да е правилното нещо и всичко останало.
Г-жа Бос: Все още е налице мъка.
Г-жа Типет: Това, което ми направи впечатление, докато размишлявах върху това, докато размишлявах върху интервюто ви, е, че това може би е още една от областите, в които бихме могли да бъдем по-добри, в които бихме могли да бъдем по-добри. Защото мисля, че когато говорим за развод или когато разберем, че някой се развежда, не съм сигурна, че се отнасяме към него като към загуба или че признаваме мъката в стаята.
Г-жа Шеф: Понякога съм правила грешка, като съм казвала „Съжалявам“. А те са казвали: „Не се съжалявай“. Тук предпочитам да използвам репликата „Какво означава това за теб?“, за да могат да ти дадат представа къде се намират с развода. Някои хора в днешно време просто казват: „Ами и двамата сме добре и просто решихме да поемем по различни пътища.“ А след това някой друг може да каже: „Съкрушен съм.“ Така че мисля, че въпросът „Какво означава това за теб?“ е начин да се получи представа. И след това да се знае как да се процедира след това.
Г-жа Типет: Това е продължение на нещо, което казахте преди малко, че няма такова нещо като приключване, че когато имате загуба или скръб, това остава част от вас по някакъв начин и че това е нормално. А ето и друг начин, по който го казахте, че „запазването на починалите близки в сърцето и ума ви, като един вид психологическо семейство, може да бъде богато на смисъл и не бива да се нарича патология“. Написахте това есе за мита за приключването, проблема със затварянето, с колежка. Тя също ли беше психиатър? Психолог?
Г-жа Бос: Не. Дона Карнс. Тя е поетеса, живееща в Мадисън, Уисконсин.
Г-жа Типет: Добре. Значи това има смисъл. Защото нейната поезия – разказва нейната история. Тя имаше един много класически случай на двусмислена загуба.
Г-жа Бос: Да. Джим Грей беше компютърен учен, носител на наградата Тюринг, известен ментор на много хора от Западното крайбрежие в технологичната сфера. Една неделя той отплава с лодка от залива на Сан Франциско и оттогава не е виждан. Работих със семейството и всъщност с Microsoft, за да имаме почит, а не възпоменание.
Съпругата на Джим Грей се казва Дона Карнс и сега е отново в Уисконсин, който е бил първоначалният дом на семейството ѝ. Мисля, че е написала някои прекрасни стихотворения за изчезналия си съпруг. Ето как се справя.
Г-жо Типет: Чудех се дали бихте прочели това, което мисля, че беше последно в статията. Имам го тук, „Walk On“, което просто ми се стори - улови начин да се направи това нещо, за което говорите - да се живее с неяснота, да се остави скръбта да бъде част от вас, да се остави загубата да бъде загуба и да се остави животът да има смисъл.
Г-жа Бос: Дона Карнс е написала „Walk On“.
„Ти вървиш / Все още до мен, / Очи, засенчени в здрача; / Ти си / Въпросът, който не спира / В края на всеки ден. / Трябва да се смея / На това как / Отворена оставаш— / Все още с мен / След всички тези години / На загуба. / Нося те като / Моята лична / Машина на времето, / Докато си слагам червило, усмихвам се / И тръгвам към / Купона.“
Г-жа Типет: Да. Знаете ли, Полин, дори в началото, струва ми се, на книгата „ Неопределена загуба“ , която беше първата ви книга, говорите за родството между поета и терапевта. Бихте ли разказали малко за това? Това беше толкова интригуващо за мен.
Г-жа Шеф: Да. Къде беше това сега? Мисля, че трябва да го прочета.
Г-жа Типет: Може би беше в това, „Митът за затварянето“.
Г-жа Бос: Мисля, че е тук. И наистина вярвам в следното: „Научните открития се случват не чрез метод или магия, а чрез отваряне към нови неща, чрез слушане на емоциите и откликване на интуицията. Подобно на поета, изследователят, както и терапевтът, се нуждае от способността да си представи каква би могла да бъде истината. Всеки я тества, но по различен начин. Поетът изказва куплет, терапевтът изпробва стратегия, а изследователят тества хипотези. Теоретикът обаче трябва да е наясно и с трите.“
Г-жа Типет: Точно така. „Подобно на поета, изследователят и терапевтът трябва да могат да си представят каква би могла да бъде истината.“ Това ли казахте?
Г-жа Бос: Да. Трябва да си представим каква би могла да бъде истината. И знам, че със статистиката и със строгите научни методологии казваме, че това е истината или приближението към истината. Но мисля, че също така трябва да зададем правилния изследователски въпрос. И много пъти не сме правили това. Така че тук се намесват интуицията и въображението.
Г-жа Типет: Точно така. Във формулирането на правилния въпрос, което също е добра добродетел за живота.
Г-жа Бос: Добра добродетел за цял живот, наистина. Е, ето какво научих: че все още ми е трудно, предвид моя американски, протестантски, швейцарско-американски произход, да се справям с неяснотата. [ смее се ] Откривам, че трябва да научавам ежедневно колко е стресиращо и ежедневно ми се напомня колко е стресиращо. И трябва да се науча как да се справям с това. Не предполагам, че това някога ще свърши, но все още съм любопитна. Да, много. Не обичам да използвам думата „приемане“, но мисля, че можем да се опитаме да се чувстваме комфортно с това, което не можем да решим.
[ музика: „Нещо като носталгия“ от Братя Абаси ]
Г-жа Типет: Полин Бос е почетен професор в Университета на Минесота. Нейните книги включват „Загуба, травма и устойчивост“ ; „Да обичаш някого с деменция“ ; и „Неопределена загуба “. Наскоро тя стартира глобален онлайн курс чрез Университета на Минесота, наречен „Неопределена загуба: нейното значение и приложение“. Можете да го намерите на ambiguousloss.com .
Екип: В „On Being“ участват Крис Хийгъл, Лили Пърси, Марая Хелгесън, Мая Тарел, Мари Самбилай, Ерин Фарел, Лорен Дордал, Тони Лиу, Бетани Айвърсън, Ерин Коласако, Кристин Лин, Профит Идову, Каспър тер Куиле, Анджи Търстън, Сю Филипс, Еди Гонзалес, Лилиан Во, Лукас Джонсън, Деймън Лий, Сюзет Бърли, Кейти Гордън, Зак Роуз и Сери Грасли.
[ музика: „a division line“ от The End of the Ocean ]
Г-жа Типет: Нашата прекрасна музикална тема е предоставена и композирана от Зоуи Кийтинг. А последният глас, който чувате да пее финалните ни надписи във всяко шоу, е хип-хоп изпълнителката Лицо.
„On Being“ е създаден в American Public Media. Нашите партньори за финансиране включват:
Фондация „Семейство Джордж“, в подкрепа на проекта „Граждански разговори“.
Институтът Фетцер, който помага за изграждането на духовната основа за един любящ свят. Можете да ги намерите на fetzer.org .
Фондация „Калиопея“, работеща за създаването на бъдеще, в което универсалните духовни ценности формират основата на начина, по който се грижим за нашия общ дом.
Humanity United, насърчаване на човешкото достойнство у дома и по света. Научете повече на humanityunited.org , част от Omidyar Group.
Фондация „Хенри Лус“, в подкрепа на „Преосмислена публична теология“.
Фондация „Оспрей“ — катализатор за овластен, здравословен и пълноценен живот.
И фондация „Лили“, частна семейна фондация, базирана в Индианаполис, посветена на интересите на своите основатели в областта на религията, развитието на общността и образованието.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION