גב' בוס: אני מאמינה בזה. אני חושבת ש"סגירה" היא מילה טובה לחלוטין לנדל"ן ועסקאות עסקיות, אז אני לא רוצה לעשות דמוניזציה של המילה "סגירה". אבל "סגירה" היא מילה נוראית במערכות יחסים אנושיות. ברגע שנקשרת למישהו, אוהבת אותו, דואגת לו - כשהוא אבוד, עדיין דואגת לו. זה שונה. זה מימד אחר. אבל אי אפשר פשוט לכבות את זה. ואנחנו מסתכלים מסביב ברחוב ממני - יש מסעדה תאילנדית שבה יש צלחת אוכל טרי בחלון כל יום עבור אבותיהם. האם הם פתולוגיים? לא. זו דרך תרבותית לזכור את אבותיך. איכשהו, בחברה שלנו, החלטנו, שברגע שמישהו מת, צריך לסגור את הדלת. אבל עכשיו אנחנו יודעים שאנשים חיים עם אבל. הם לא צריכים להתגבר על זה. זה בסדר גמור. אני לא מדברת על אובססיה, אלא סתם על זיכרון.
גב' טיפט: אני רוצה לקרוא משהו שכתבת ב"גרדיאן " . אני חושבת שהסיבה לכך הייתה אולי הצונאמי, או רעידת האדמה ביפן.
גב' בוס: אני חושבת שמטוס הנוסעים המלזי.
גב' טיפט: כן, חברת התעופה המלזית. אבל כתבת על חלק ממה שלמדת ב-11 בספטמבר. כתבת, "שנה לאחר מכן, כתב ניו יורקי שכתב כתבה ביום השנה ל-11 בספטמבר שאל אותי למה אני חושב שהניו יורקים עדיין לא התגברו על זה. תשובתי: 'כי אתה מנסה להתגבר על זה'. באופן פרדוקסלי, כפי שמציע ט.ס. אליוט, מה שאנחנו לא יודעים על אדם אהוב שאבד הופך להיות כל מה שאנחנו יודעים. משורר אחר, ג'ון קיטס, ממליץ במכתביו למשורר צעיר שיפתח יכולת לחיות עם שאלות שלא נענו. קיטס מכנה זאת 'יכולת שלילית', וזה מה שנדרש כדי לחיות עם יקירינו שנעלמו. זוהי גם הדרך עבור כולנו להפסיק ללחוץ על המשפחות הללו למצוא סגירת מעגל."
גב' בוס: כן. אנחנו פשוט צריכים להפסיק ללחוץ על אנשים להתגבר על זה. זה אכזרי, למעשה, לעשות את זה. ביקרתי את התקשורת על הכמיהה שלהם לסגירת מעגל. הם אוהבים את המילה "סגירת מעגל". אבל אני חייב לומר שפעם אחת, כשהקשבתי ל-CNN, אנדרסון קופר עצר את הכתבים האחרים ואמר, זו מילה גסה. אין דבר כזה סגירת מעגל. פשוט אהבתי אותו על זה. אני יודע מהביוגרפיה שלו שהוא יודע מה זה אובדן, והוא מבין שאין סגירת מעגל. הוא הכתב היחיד ששמעתי אי פעם מסביר את זה במסגרת עבודתו. ואני חושב שגם שאר האנשים צריכים לעשות עבודה טובה יותר עם זה. אין דבר כזה סגירת מעגל. אנחנו צריכים לחיות עם אובדן, ברור או דו משמעי. וזה בסדר. וזה בסדר לראות אנשים שסובלים ופשוט לומר משהו פשוט. "אני כל כך מצטער". את באמת לא צריכה להגיד יותר מזה.
[ מוזיקה: "להיקבר ולהתגלות שוב" מאת קצה האוקיינוס ]
גב' טיפט: אני קריסטה טיפט, וזה " על להיות" . היום אני עם פאולין בוס, מומחית לאובדן עמום ומטפלת משפחתית.
גב' טיפט: יש מקום מסוים - אני רוצה לחפש את זה ברשימות שלי. הנה זה: כאשר אובדן נותר מעורפל, "החלון היחיד לשינוי" טמון ב"תפיסות". ותפיסות אנושיות הן אמיתיות בתוצאותיהן.
גב' בוס: כן. כשאת חווה אובדן דו-משמעי, אולי כל אירוע לחץ או אירוע, האופן שבו האדם או המשפחה כולה תופסים אותו משתנה מאוד, אפילו בשכונה אחת, אבל בהחלט ברחבי העולם, בין תרבויות. אז כדי שנוכל לדעת איך לעזור למשפחות האלה, אנחנו צריכים קודם כל להבין איך הן תופסות את זה. שוב, אנחנו חוזרים למשמעות, באמת. מה המשמעות שיש לזה עבורך?
למעשה, זו השאלה הראשונה שאני שואל: "מה זה אומר לך?" כי עד שאני לא יודע מה זה אומר להם, אין לי מושג איך להתערב. אם אני אומר, "מה זה אומר לך?" הם עשויים לומר, "זה עונש מאלוהים", או "זה עונש מהאהוב שלי. הוא תמיד רדף אחריי", או משהו כזה. אז אני יודע מה נקודת המבט שלהם ויכול להמשיך ככה. או שהם עשויים לומר, "אני תמיד נכשל בהכל. זו המשמעות של זה." אז אתה יודע שאתה ממשיך ככה. או שאדם עשוי לומר, "זה עוד אתגר, ואני חושב שאני יכול להתמודד איתו." זוהי משמעות אחרת. זה היה כמו סיפור השעון המעורר שסיפרתי. תפיסה חשובה מאוד, והיא פותחת את החלון לאופן שבו היית ממשיך לעבר חוסן וכוח.
גב' טיפט: לא מצאתי אותך כותבת על זה בצורה ממצה, אבל את מזכירה את זה, שעברת גירושין. התגרשת מאב ילדיך, וגירושין הם אובדן דו משמעי. זה באמת מוריד את זה לקרקע כי זו חוויה כל כך נפוצה. ואני חייבת לומר, אני מבינה את זה, אבל אני גם רוצה שתסבירי לי איך זה אובדן דו משמעי.
גב' בוס: ובכן, ברור שזה לא דרמטי כמו האסונות שאנחנו מדברים עליהם, אבל זה יותר נפוץ מיום ליום. כלומר, אתם עוזבים מישהו, איבדתם מישהו דרך תעודת הגירושין, אבל הוא עדיין כאן. אז הוא כאן, אבל לא כאן. הוא נוכח וגם נעדר בו זמנית. זה נכון במיוחד כשאתם הורים משותפים לילדים. אז גירושין הם סוג של מערכת יחסים אנושית שנקרעת אבל לא נעלמת.
כשהייתי באוניברסיטת ויסקונסין, הפסיכיאטר שלמדתי איתו, קרל ויטאקר, אמר לנו, "אין דבר כזה גירושין. אי אפשר להתגרש אף פעם." באותו זמן, פשוט זעמנו עליו על כך שאמר את זה. אבל, למעשה, זה נכון. ברגע שיש לך התקשרות, אי אפשר לנתק אותה לגמרי. זה חלק מההוויה שלך. זה חלק ממי שאתה. כמו שאני אומר, אם אתם הורים משותפים לילדים, אתם עדיין מקיימים אינטראקציה פיזית. זה מבולגן. זה נכנס ויוצא. וזו העמימות של גירושין. ככה זה.
גב' טיפט: וזה צער. זה אובדן, נכון? אפילו אם את רוצה את זה וזה הדבר הנכון וכל זה.
גברת בוס: עדיין יש את הצער.
גב' טיפט: מה שהדהים אותי כשחשבתי על זה, כשחשבתי על לראיין אותך, הוא שזה אולי עוד אחד מהתחומים האלה שבהם נוכל להיות יותר אדיבים, שבהם נוכל להיות טובים יותר. כי אני חושבת שכשאנחנו מדברים על גירושין או כשמגלים שמישהו מתגרש, אני לא בטוחה שאנחנו מתייחסים לזה כמו לאובדן או שאנחנו מכירים באבל הזה בחדר.
גב' בוס: לפעמים עשיתי טעות כשאמרתי שאני מצטער. והם יגידו, "אל תהיי". כאן אני מעדיפה להשתמש במשפט "מה זה אומר לך?" כדי שיוכלו לתת לך רמז לאן הם עומדים עם הגירושין. יש אנשים, בימים אלה, שפשוט יגידו, "ובכן, שנינו בסדר, ופשוט החלטנו ללכת כל אחד לדרכו". ואז מישהו אחר עשוי לומר, "אני הרוסה". אז אני חושבת שהשאלה "מה זה אומר לך?" היא דרך לקבל רמז. ואז לדעת איך להמשיך אחרי זה.
גב' טיפט: זה בהמשך למשהו שאמרת לפני זמן מה, שאין דבר כזה סגירת מעגל, שכאשר יש לך אובדן או אבל, זה נשאר חלק ממך בצורה כלשהי, וזה נורמלי. והנה דרך נוספת שבה אמרת את זה, ש"שמירת יקיריך שנפטרו בלב ובנפש, כמו מעין משפחה פסיכולוגית, יכולה להיות עשירה במשמעות, ואין לתייג אותה כפתולוגיה". כתבת את המאמר הזה על מיתוס הסגירה, הבעיה עם סגירת מעגל, עם עמיתה. האם היא גם הייתה פסיכיאטרית? פסיכולוגית?
גב' בוס: לא. דונה קרנס. היא משוררת שחיה במדיסון, ויסקונסין.
גב' טיפט: בסדר. אז זה הגיוני. כי השירה שלה - מספרת את סיפורה. היה לה מקרה קלאסי מאוד של אובדן דו משמעי.
גב' בוס: כן. ג'ים גריי היה מדען מחשבים, זוכה פרס טיורינג, מנטור מפורסם של רבים מהאנשים בחוף המערבי בתחום הטכנולוגיה. הוא יצא להפלגה ביום ראשון אחד ממפרץ סן פרנסיסקו ולא נראה מאז. עבדתי עם המשפחה, ולמעשה, עם מיקרוסופט כדי לערוך מחווה במקום אנדרטה.
אשתו של ג'ים גריי קוראים דונה קרנס, והיא חזרה כעת לוויסקונסין, שהיה ביתה המקורי של משפחתה. אני חושבת שהיא כתבה כמה שירים נפלאים על בעלה הנעדר. כך היא מתמודדת.
גב' טיפט: תהיתי אם תקראי את זה, שאני חושבת שהיה האחרון במאמר הזה. יש לי אותו כאן, "ללכת הלאה", שנראה לי - הוא תפס דרך לעשות את הדבר שאת מדברת עליו - לחיות עם עמימות, ולתת לאבל להיות חלק ממך, ולתת לאובדן להיות אובדן, ולתת לחיים להיות משמעות.
גב' בוס: דונה קרנס כתבה את "Walk On".
"אתה הולך / עדיין לצידי, / עיניים מוצלות בדמדומים; / אתה / השאלה המתמשכת / בסוף כל יום. / אני חייב לצחוק / על איך / פתוח אתה נשאר - / עדיין איתי / אחרי כל השנים האלה / של אבודות. / אני נושא אותך כמו / מכונת הזמן / האישית שלי, / כשאני מורח את השפתון שלי, מחייך, / ויוצא למסיבה."
גב' טיפט: כן. את יודעת, פאולין, אפילו בתחילת הספר " אובדן דו-משמעי ", שהיה ספרך הראשון, את מדברת על הקרבה בין המשוררת למטפלת. תוכלי לספר קצת על זה? זה היה כל כך מסקרן אותי.
גברת בוס: כן. איפה זה היה עכשיו? אני חושבת שאני חייבת לקרוא את זה.
גב' טיפט: אולי זה היה ב"מיתוס הסגירה".
גב' בוס: אני חושבת שזה כאן. ואני מאמינה בזה: "תגליות מדעיות מתרחשות לא באמצעות שיטה או קסם, אלא מתוך פתיחות לגילוי על ידי הקשבה לרגשות של האדם ותגובה לאינטואיציה. כמו משורר, החוקר, כמו גם המטפל, זקוקים ליכולת לדמיין מה האמת עשויה להיות. כל אחד מהם בוחן אותה, אבל בצורה שונה. המשורר מנסח צמד מילים, המטפל מנסה אסטרטגיה, והחוקר בוחן השערות. תיאורטיקן, לעומת זאת, חייב להיות מודע לשלושתן."
גב' טיפט: צודקת. "כמו המשורר, החוקר והמטפל צריכים להיות מסוגלים לדמיין מה האמת." האם זה מה שאמרת?
גב' בוס: כן. אנחנו צריכים לדמיין מה יכולה להיות האמת. ואני יודעת שעם סטטיסטיקה ועם מתודולוגיות מדעיות קפדניות, אנחנו אומרים שזו האמת או קירוב של האמת. אבל אני חושבת שאנחנו גם צריכים לשאול את שאלת המחקר הנכונה. ופעמים רבות, לא עשינו את זה. אז כאן נכנסים לתמונה האינטואיציה והדמיון.
גב' טיפט: צודקת. בניסוח השאלה הנכונה, שהיא גם מעלה טובה לחיים.
גב' בוס: מעלה טובה לחיים, אכן. ובכן, זה מה שלמדתי: שעדיין קשה לי, בהתחשב ברקע האמריקאי, הפרוטסטנטי, השוויצרי-אמריקאי שלי, להתמודד עם עמימות. [ צוחקת ] אני מגלה שאני צריכה ללמוד מדי יום כמה זה מלחיץ, ואני נזכרת מדי יום כמה זה מלחיץ. ואני צריכה ללמוד איך להיות בתוך זה. אני לא מניחה שזה אי פעם ייגמר, אבל אני עדיין סקרנית לגבי זה. כן, מאוד. אני לא אוהבת להשתמש במילה "קבלה", אבל אני חושבת שאנחנו יכולות לנסות להיות בנוח עם מה שאנחנו לא יכולות לפתור.
[ מוזיקה: "משהו כמו נוסטלגיה" מאת האחים עבאסי ]
גב' טיפט: פאולין בוס היא פרופסור אמריטוס באוניברסיטת מינסוטה. ספריה כוללים את "אובדן, טראומה וחוסן" ; " לאהוב מישהו שיש לו דמנציה" ; ו"אובדן דו-משמעי" . לאחרונה היא השיקה קורס מקוון עולמי מטעם אוניברסיטת מינסוטה בשם "אובדן דו-משמעי: משמעותו ויישומו". ניתן למצוא אותו באתר ambiguousloss.com .
צוות: On Being הוא כריס היגל, לילי פרסי, מריה הלגסון, מאיה טארל, מארי סמבילאי, ארין פארל, לורן דורדל, טוני ליו, בת'אני אייברסון, ארין קולאסאקו, קריסטין לין, פרופיט אידוו, קספר טר קויל, אנג'י ת'רסטון, סו פיליפס, אדי גונזלס, ליליאן וו, לוקאס ג'ונסון, דיימון לי, סוזט ברלי, קייטי גורדון, זאק רוז וסרי גראסלי.
[ מוזיקה: "קו מפריד" מאת קצה האוקיינוס ]
גב' טיפט: מוזיקת הנושא המקסימה שלנו מסופקת והולחנה על ידי זואי קיטינג. והקול האחרון שתשמעו שר את כתוביות הסיום בכל מופע הוא אמנית ההיפ הופ ליזו.
On Being נוצר ב-American Public Media. שותפי המימון שלנו כוללים:
קרן משפחת ג'ורג', לתמיכה בפרויקט השיחות האזרחיות.
מכון פצר, המסייע בבניית היסודות הרוחניים לעולם אוהב. ניתן למצוא אותם באתר fetzer.org .
קרן קליופיי, הפועלת ליצירת עתיד שבו ערכים רוחניים אוניברסליים יהוו את הבסיס לאופן שבו אנו דואגים לביתנו המשותף.
Humanity United, מקדמת את כבוד האדם בבית וברחבי העולם. למידע נוסף בקרו באתר humanityunited.org , חלק מקבוצת אומידיאר.
קרן הנרי לוס, לתמיכה בתאולוגיה ציבורית מחודשת.
קרן אוספרי - זרז לחיים מועצמים, בריאים ומספקים.
וקרן לילי, קרן משפחתית פרטית שבסיסה באינדיאנפוליס, המוקדשת לתחומי העניין של מייסדיה בדת, פיתוח קהילתי וחינוך.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION