Fru Boss: Jag tror det. Jag tycker dock att ”avslutning” är ett helt okej ord för fastigheter och affärsavtal, så jag vill inte demonisera ordet ”avslutning”. Men ”avslutning” är ett hemskt ord i mänskliga relationer. När du väl har blivit fäst vid någon, älskat dem, bryr dig om dem – när de är vilsna bryr du dig fortfarande om dem. Det är annorlunda. Det är en annan dimension. Men du kan inte bara stänga av det. Och vi tittar oss omkring längre ner på gatan från mig – det finns en thailändsk restaurang där det står en tallrik med färsk mat i fönstret varje dag för deras förfäder. Är de patologiska? Nej. Det är ett kulturellt sätt att minnas sina förfäder. På något sätt har vi i vårt samhälle bestämt att när någon är död måste man stänga dörren. Men vi vet nu att människor lever med sorg. De behöver inte komma över det. Det är helt okej. Jag pratar inte om besatthet, utan bara om att minnas.
Fru Tippett: Jag vill läsa något du skrev i The Guardian . Jag tror att orsaken till detta kan ha varit tsunamin eller jordbävningen i Japan.
Fru Boss: Det malaysiska flygplanet, tror jag.
Fru Tippett: Ja, det malaysiska flygbolaget. Men du skrev om en del av det du hade lärt dig under 9/11. Du skrev: ”Ett år senare frågade en New York-reporter som skrev ett reportage på årsdagen av 9/11 mig varför jag trodde att New York-borna inte var över det än. Mitt svar: 'För att du försöker komma över det.' Paradoxalt nog, som TS Eliot föreslår, blir det vi inte vet om en försvunnen nära och kära allt vi vet. En annan poet, John Keats, rekommenderar i sina brev till en ung poet att han utvecklar en förmåga att leva med obesvarade frågor. Keats kallar detta för 'negativ förmåga', och det är vad som krävs för att leva med nära och kära som försvunnit. Detta är också sättet för oss andra att sluta pressa dessa familjer att hitta avslutning.”
Fru Boss: Ja. Vi måste bara sluta pressa folk att komma över det. Det är faktiskt grymt att göra det. Jag var kritisk mot nyhetsmedia angående deras längtan efter ett avslut. De gillar ordet ”avslut”. Men jag måste säga att en gång, när jag lyssnade på CNN, stoppade Anderson Cooper de andra reportrarna och sa att det är ett fult ord. Det finns inget sådant som ett avslut. Jag älskade honom bara för det. Jag vet från hans egen biografi att han vet vad förlust är, och han förstår att det inte finns något avslut. Han är den enda reportern jag någonsin hört förklara det i sitt arbete. Och jag tror att vi andra också måste göra ett bättre jobb med det. Det finns inget sådant som ett avslut. Vi måste leva med förlust, tydlig eller tvetydig. Och det är okej. Och det är okej att se människor som lider och bara säga något enkelt. ”Jag är så ledsen.” Man behöver egentligen inte säga mer än så.
[ musik: “Att begravas och återupptäckas” av The End of the Ocean ]
Fru Tippett: Jag heter Krista Tippett och det här är On Being . Idag är jag med Pauline Boss, expert på tvetydiga förluster och familjeterapeut.
Fru Tippett: Det finns någonstans – jag vill leta efter detta i mina anteckningar. Här är det: När förlust förblir tvetydig, ligger "det enda fönstret för förändring" i "uppfattningar". Och mänskliga uppfattningar är verkliga i sina konsekvenser.
Fru Boss: Ja. När man upplever en tvetydig förlust, kanske någon stressig händelse, varierar hur personen eller familjen som helhet uppfattar det mycket, även inom ett område, men definitivt över hela världen, mellan kulturer. Så för att vi ska veta hur vi kan hjälpa dessa familjer måste vi först ta reda på hur de uppfattar det. Återigen, vi är tillbaka till meningen, egentligen. Vad är meningen med detta för dig?
Det är faktiskt den första frågan jag ställer: ”Vad betyder det här för dig?” För tills jag vet vad det här betyder för dem har jag ingen aning om hur jag ska ingripa. Om jag säger ”Vad betyder det här för dig?” kanske de säger ”Det är ett straff från Gud” eller ”Det är ett straff från min älskade. Han har alltid varit ute efter mig” eller något liknande. Då vet jag vad deras synvinkel är och kan fortsätta på det sättet. Eller så kanske de säger ”Jag misslyckas alltid med allt. Det är vad det här betyder.” Då vet du att du fortsätter på det sättet. Eller så kanske en person säger ”Det här är ytterligare en utmaning, och jag tror att jag kan klara den.” Det är en annan betydelse. Det var som väckarklockan jag berättade. Uppfattningen spelar stor roll, och den öppnar fönstret för hur du skulle gå vidare mot motståndskraft och styrka.
Fru Tippett: Jag har inte funnit att du skriver om detta uttömmande, men du nämner att du gick igenom en skilsmässa. Du blev skild från dina barns far, och att skilsmässa är en tvetydig förlust. Det gör verkligen det här jordnära eftersom det är en upplevelse som är så vanlig. Och jag måste säga att jag förstår det, men jag vill också att du förklarar för mig hur det är en tvetydig förlust.
Fru Boss: Ja, det är uppenbarligen inte lika dramatiskt som de katastrofer vi pratar om, men det är vanligare för varje dag. Det vill säga, du lämnar någon, du har förlorat någon genom skilsmässointyget, men de är fortfarande här. Så de är här, men inte här. De är närvarande och frånvarande samtidigt. Det gäller särskilt när man är gemensam förälder till barn. Så skilsmässa är en typ av mänsklig relation som är bruten men inte borta.
När jag studerade vid University of Wisconsin sa psykiatern jag studerade med, Carl Whitaker, till oss: "Det finns ingen skilsmässa. Man kan aldrig skilja sig." Vid den tiden var vi bara rasande på honom för att han sa det. Men faktum är att det stämmer. När man väl har haft ett anknytning kan man inte skära av det helt. Det är en del av ens varelse. Det är en del av vem man är. Som jag säger, om man är medförälder till barn interagerar man fortfarande fysiskt. Det är rörigt. Det är in och ut. Och det är det tvetydiga med skilsmässa. Det är så det är.
Fru Tippett: Och det är en sorg. Det är en förlust, eller hur? Även om du vill ha det och det är rätt sak och allt det där.
Fru Boss: Sorgen finns fortfarande kvar.
Fru Tippett: Det som slog mig när jag tänkte på detta, när jag funderade på att intervjua dig, var att detta kanske är ytterligare ett av dessa områden där vi skulle kunna vara snällare, där vi skulle kunna vara bättre. För jag tror att när vi pratar om skilsmässa eller när vi får reda på att någon ska skilja sig, är jag inte säker på att vi behandlar det som vi skulle behandla en förlust eller att vi erkänner den sorgen i rummet.
Fru Boss: Ibland har jag gjort ett misstag genom att säga förlåt. Och de säger: "Var inte det." Det är här jag föredrar att använda frasen "Vad betyder det för dig?" så att de kan ge dig en ledtråd om var de står med skilsmässan. Vissa människor nuförtiden säger bara: "Tja, vi mår bra båda två, och vi bestämde oss bara för att gå skilda vägar." Och sedan kanske någon annan säger: "Jag är förkrossad." Så jag tror att frågan "Vad betyder det här för dig?" är ett sätt att få en ledtråd. Och sedan veta hur man ska gå vidare efter det.
Fru Tippett: Detta följer på något du sa för ett tag sedan, att det inte finns något sådant som ett avslut, att när man har en förlust eller sorg, så förblir det en del av en på något sätt, och att det är normalt. Och här är ett annat sätt du uttryckte det på, att "att bevara avlidna nära och kära i sitt hjärta och sinne, som en sorts psykologisk familj, kan vara rikt på mening, och det bör inte stämplas som patologi." Du skrev den här essän om myten om avslut, problemet med avslut, med en kollega. Var hon också psykiater? Psykolog?
Ms. Boss: Nej. Donna Carnes. Hon är en poet som bor i Madison, Wisconsin.
Fru Tippett: Okej. Så det låter rimligt. För hennes poesi – berättar hennes historia. Hon hade ett väldigt klassiskt fall av tvetydig förlust.
Fru Boss: Ja. Jim Gray var datavetare, Turingpristagare och berömd mentor för många på västkusten inom teknikområdet. Han seglade en söndag ut ur San Francisco-bukten och har inte setts sedan dess. Jag arbetade med familjen och faktiskt med Microsoft för att ha en hyllning istället för en minnesstund.
Jim Grays fru heter Donna Carnes, och hon är nu tillbaka i Wisconsin, som var hennes familjs ursprungliga hem. Hon har skrivit några underbara dikter, tror jag, om sin försvunne make. Det är så hon hanterar det.
Fru Tippett: Jag undrade om du skulle läsa den här, som jag tror var den sista i den artikeln. Jag har den här, ”Walk On”, vilket bara verkade för mig – den fångade ett sätt att göra det du pratar om – att leva med tvetydighet, och låta sorgen vara en del av dig, och låta förlusten vara en förlust, och låta livet ha mening.
Fru Boss: Donna Carnes skrev ”Walk On”.
"Du går vidare / Fortfarande bredvid mig, / Ögon skuggade i skymningen; / Du är den / Dröjande frågan / Vid varje dags slut. / Jag måste skratta / Åt hur / Öppen du förblir— / Fortfarande med mig / Efter alla dessa år / Av att vara vilse. / Jag bär dig som / Min egen personliga / Tidsmaskin, / När jag sätter på mitt läppstift, ler, / Och går ut till / Festen."
Fru Tippett: Ja. Du vet, Pauline, redan i början, tror jag, av boken Ambiguous Loss , som var din första bok, pratar du om släktskapet mellan poeten och terapeuten. Skulle du kunna berätta lite om det? Det var så spännande för mig.
Fru Boss: Ja. Var var det nu? Jag tror jag måste läsa det.
Fru Tippett: Kanske var det i den här ”Myten om nedläggning”.
Fru Boss: Jag tror att det är här. Och jag tror detta: ”Vetenskapliga upptäckter sker inte genom metod eller magi, utan genom att vara öppen för upptäckter genom att lyssna på sina känslor och svara på intuition. Liksom en poet behöver forskaren, såväl som terapeuten, förmågan att föreställa sig vad sanningen kan vara. Var och en testar den, men på olika sätt. Poeten formulerar en kuplett, terapeuten provar en strategi och forskaren testar hypoteser. En teoretiker måste dock vara medveten om alla tre.”
Fru Tippett: Just det. ”Precis som poeten behöver forskaren och terapeuten kunna föreställa sig vad sanningen kan vara.” Var det vad du sa?
Fru Boss: Ja. Vi måste föreställa oss vad sanningen kan vara. Och jag vet att med statistik och rigorösa vetenskapliga metoder säger vi att det är sanningen eller en approximation av sanningen. Men jag tror att vi också måste ställa rätt forskningsfråga. Och många gånger har vi inte gjort det. Så det är där intuition och fantasi kommer in i bilden.
Fru Tippett: Rätt. I formuleringen av rätt fråga, vilket också är en god dygd för livet.
Fru Boss: En bra dygd för livet, det är det. Tja, det här är vad jag har lärt mig: att det fortfarande är svårt för mig, med tanke på min amerikanska, protestantiska, schweizisk-amerikanska bakgrund, att hantera tvetydighet. [ skratt ] Jag märker att jag behöver lära mig dagligen hur stressigt det är, och jag blir dagligen påmind om hur stressigt det är. Och jag behöver lära mig att vara mitt uppe i det. Jag antar inte att det någonsin kommer att ta slut, men jag är fortfarande nyfiken på det. Ja, väldigt mycket. Jag gillar inte att använda ordet "acceptans", men jag tror att vi kan försöka vara bekväma med det vi inte kan lösa.
[ musik: “Something Like Nostalgia” av The Abbasi Brothers ]
Fru Tippett: Pauline Boss är professor emeritus vid University of Minnesota. Hennes böcker inkluderar Loss, Trauma, and Resilience ; Loving Someone Who Has Dementia ; och Ambiguous Loss . Hon lanserade nyligen en global onlinekurs genom University of Minnesota med titeln "Ambiguous Loss: Its Meaning and Application". Du hittar den på ambiguousloss.com .
Personal: On Being består av Chris Heagle, Lily Percy, Mariah Helgeson, Maia Tarrell, Marie Sambilay, Erinn Farrell, Laurén Dørdal, Tony Liu, Bethany Iverson, Erin Colasacco, Kristin Lin, Profit Idowu, Casper ter Kuile, Angie Thurston, Sue Phillips, Eddie Gonzalez, Lilian Vo, Lucas Johnson, Damon Lee, Suzette Burley, Katie Gordon, Zack Rose och Serri Graslie.
[ musik: ”a skiljelinje” av The End of the Ocean ]
Fru Tippett: Vår fina ledmotiv är komponerat och skapat av Zoë Keating. Och den sista rösten ni hör när ni sjunger eftertexterna i varje show är hiphopartisten Lizzo.
On Being skapades på American Public Media. Våra finansieringspartners inkluderar:
George Family Foundation, till stöd för projektet Civil Conversations.
Fetzerinstitutet, som hjälper till att bygga den andliga grunden för en kärleksfull värld. Hitta dem på fetzer.org .
Kalliopeia-stiftelsen, som arbetar för att skapa en framtid där universella andliga värden utgör grunden för hur vi tar hand om vårt gemensamma hem.
Humanity United främjar mänsklig värdighet hemma och runt om i världen. Läs mer på humanityunited.org , en del av Omidyar-gruppen.
Henry Luce Foundation, till stöd för en nytolkad offentlig teologi.
Osprey Foundation — en katalysator för stärkta, hälsosamma och meningsfulla liv.
Och Lilly Endowment, en privat familjestiftelse baserad i Indianapolis som är dedikerad till grundarnas intressen inom religion, samhällsutveckling och utbildning.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION