هل تعيش تأبينك أم سيرتك الذاتية؟

قال الرئيس أوباما يوم الأحد، في رثاء 12 رجلاً وامرأة قُتلوا في حادثة إطلاق النار في حوض بناء السفن في واشنطن: "أريد اليوم أن يرى كل أمريكي كيف عاش هؤلاء الرجال والنساء". وتحدث عن متطوعين خصصوا وقتًا للعطاء لمجتمعاتهم، مثل "فرانك كولر، الذي وزّع قواميس على كل طالب في الصف الثالث الابتدائي في مقاطعته"، و"مارتي بودروج، الذي أدار حلقة دراسة الكتاب المقدس للأطفال في الكنيسة". وكان هناك آباء مثل مايك ريدجل، "يدرّب فرق الكرة اللينة لبناته، وينضم إلى فيسبوك لمواكبة بناته، وقد قالت إحداهن إنه كان دائمًا الأب المثالي". وكانت هناك أمهات مثل ماري فرانسيس نايت، "المخلصة لبناتها... التي شاهدت مؤخرًا بفرح زواج ابنتها الكبرى"، وأجداد مثل جون جونسون، "دائمًا ما يبتسم، ويعانق أحفاده العشرة بحرارة... الذين كانوا سيستقبلون حفيده الحادي عشر هذا الخريف".

هل لاحظتم أنه عندما يموت الناس، تحتفي كلمات الرثاء بالحياة بشكل مختلف تمامًا عن الطريقة التي نعرّف بها النجاح في حياتنا اليومية؟ في الواقع، كلمات الرثاء هي مقياس ثالث تمامًا. في هافينغتون بوست، جعلنا المقياس الثالث - إعادة تعريف النجاح بما يتجاوز المال والسلطة ليشمل الرفاهية والحكمة وقدرتنا على التساؤل والعطاء - محورًا تحريريًا رئيسيًا. ولكن في حين أنه ليس من الصعب أن نعيش حياة المقياس الثالث، فمن السهل جدًا ألا نفعل ذلك. من السهل أن ندع أنفسنا نستهلك في عملنا. من السهل أن نستخدم العمل لننسى الأشياء والأشخاص الذين يدعموننا حقًا. من السهل أن ندع التكنولوجيا تغلفنا بحياة مرهقة ومجهدة باستمرار. من السهل، في الواقع، أن نفتقد حياتنا حتى ونحن نعيشها. إلى أن نتوقف عن العيش فيها.

بالنسبة لمعظمنا، لن يكون رثاؤنا مجرد أول تدوينة رسمية لما كانت عليه حياتنا، بل هو التدوينة الوحيدة. فالرثاء هو الوثيقة الأساسية لإرثنا، وكيف يتذكرنا الناس، وكيف نحيا في عقول وقلوب الآخرين. ومن المعلوم جدًا ما لا تسمعه في التأبين. نادرًا ما تسمع أشياء مثل:

"وبالطبع كان إنجازه الأكبر هو توليه منصب نائب الرئيس الأول."

أو:

"أكثر ما أحبه الجميع فيها هو تناولها الغداء على مكتبها، كل يوم."

أو:

"كان فخوراً لأنه لم يتمكن من حضور إحدى مباريات دوري الأطفال الصغار لأنه كان يرغب دائمًا في مراجعة هذه الأرقام مرة أخرى."

أو:

"لم يكن لديها أي أصدقاء حقيقيين، لكن كان لديها 600 صديق على الفيسبوك، وكانت تتعامل مع كل رسالة بريد إلكتروني في صندوق الوارد الخاص بها كل ليلة."

أو:

"لكنه سيبقى حيًا، ليس في قلوبنا أو ذكرياتنا، لأننا بالكاد عرفناه، ولكن في شرائح PowerPoint الخاصة به، والتي تم إعدادها دائمًا بعناية فائقة."

بغض النظر عن مقدار ما يقضيه الشخص في حرق الشمعة من كلا الطرفين، ومطاردة تعريف سام للنجاح وفقدان الحياة بشكل عام، فإن التأبين يدور دائمًا حول الأشياء الأخرى: ما قدموه، وكيف تواصلوا، ومدى أهميتهم في حياة الأشخاص الحقيقيين من حولهم، واللطف الصغير، والعواطف مدى الحياة وما جعلهم يضحكون.

السؤال الآن هو: لماذا نقضي وقتا طويلا في الحديث عن أشياء لن تكون في خطابنا التأبيني؟

كتب ديفيد بروكس في يونيو: "كلمات التأبين ليست سيرة ذاتية، بل تصف اهتمام الشخص وحكمته وصدقه وشجاعته. إنها تصف ملايين الأحكام الأخلاقية الصغيرة التي تنبع من تلك المنطقة الداخلية".

ومع ذلك، نبذل الكثير من الوقت والجهد والطاقة في كتابة السير الذاتية، التي تختفي بمجرد توقف نبض قلوبنا. حتى أولئك الذين ماتوا بسير ذاتية رائعة، ممن كانت حياتهم مرادفة للإنجاز والتميز، فإن مديحهم غالبًا ما يكون حول ما فعلوه عندما لم يحققوا النجاح والإنجاز - على الأقل وفقًا لتعريفنا الحالي المتذبذب للنجاح. على سبيل المثال، انظر إلى ستيف جوبز، الرجل الذي كانت حياته، على الأقل كما رآها الجمهور، تدور حول الإبداع، أشياء كانت، نعم، مذهلة ومُغيرة لقواعد اللعبة، ولكن عندما قامت شقيقته، منى سيمبسون، لتخليد ذكراه في حفل تأبينه بجامعة ستانفورد، لم يكن هذا ما ركزت عليه .

نعم، تحدثت عن عمله وأخلاقياته في العمل، ولكن في الغالب كتعبير عن شغفه. قالت: "كان ستيف يعمل فيما يحب". لكن ما أثر فيه حقًا، وما أحبه حقًا، هو الحب. قالت: "كان الحب فضيلته الأسمى، إلهه". ومع أنه أحب عمله، إلا أنه أحب عائلته أيضًا.

عندما وُلد ابنه ريد، بدأ يتدفق بالحب ولم يتوقف. كان أبًا حقيقيًا لكل طفل من أطفاله. كان قلقًا بشأن أصدقاء ليزا، وسفر إيرين وطول تنورتها، وسلامة إيف مع الخيول التي تعشقها.

ثم أضافت هذه الصورة المؤثرة: "لن ينسى أي منا ممن حضروا حفل تخرج ريد مشهد الرقص البطيء بين ريد وستيف".

وعن زوجته: "حبه الدائم للورين دعمه. كان يؤمن بأن الحب موجود دائمًا وفي كل مكان. والأهم من ذلك، لم يكن ستيف ساخرًا، ولا متشائمًا، ولا متشائمًا أبدًا".

وبعد ذلك كانت هناك خطوط مثل هذه، منتشرة في كل مكان:

"كان ستيف متواضعًا."

"كان ستيف يحب الاستمرار في التعلم."

"لقد زرع ستيف الخيال."

"مع أطفاله الأربعة، ومع زوجته، ومعنا جميعًا، كان ستيف يستمتع كثيرًا."

"لقد كان يعتز بالسعادة."

"لقد كان رجلاً عاطفيًا للغاية."

حرصت أخته في رثائها على أن نُدرك أن ستيف جوبز كان أكثر بكثير من مجرد مخترع الآيفون. لقد كان أخًا وزوجًا وأبًا يُدرك القيمة الحقيقية لما يُمكن للتكنولوجيا أن تُشتت انتباهنا عنه بسهولة. حتى لو صنعتَ منتجًا مميزًا، حتى لو كان منتجًا خالدًا، فإن ما سيبقى في أذهان من تُحبهم أكثر من غيرهم هو الذكريات التي صنعتها في حياتهم. في روايتها "مذكرات هادريان" الصادرة عام ١٩٥١، تُصوّر مارغريت يورسنار الإمبراطور الروماني وهو يتأمل في وفاته : "يبدو لي وأنا أكتب هذا أنه ليس من المهم أن أكون إمبراطورًا".

ويصفه توماس جيفرسون في رثائه بأنه "مؤلف إعلان الاستقلال الأمريكي... وأب جامعة فرجينيا". ولا يذكر شيئًا عن رئاسته.

ما يعنيه المثل القديم الذي يقول أننا يجب أن نعيش كل يوم كأنه آخر يوم في حياتنا هو أننا لا ينبغي أن ننتظر حتى يكون يومنا الأخير على الأرض لنبدأ في إعطاء الأولوية للأشياء التي تهمنا حقًا.

أي شخص لديه بضعة هواتف ذكية وصندوق بريد إلكتروني ممتلئ يعلم أنه من السهل العيش دون أن ندرك أننا نعيش. لذا، فإن حياة المقياس الثالث هي تلك التي نعيشها بطريقة تضع في اعتبارها ما سيكون عليه تأبيننا يومًا ما. قال جورج كارلين مازحًا : "أشعر دائمًا بالارتياح عندما يلقي أحدهم تأبينًا وأدرك أنني أستمع إليه". قد لا نستمع إلى تأبيننا، لكننا في الواقع نكتبه طوال الوقت، كل يوم. السؤال هو: ما مقدار الجهد الذي نبذله في التأبين؟

في الصيف الماضي، انتشر نعيٌّ لامرأة من سياتل تُدعى جين لوتر، توفيت بالسرطان عن عمر ناهز الستين، على نطاق واسع . وكانت لوتر نفسها هي كاتبة النعي.

كتبت : "من المزايا القليلة للوفاة بسرطان بطانة الرحم من الدرجة الثالثة، المرحلة الثالثة ج، المتكرر والمنتشر إلى الكبد والبطن، أن لديك الوقت لكتابة نعي خاص بك". بعد أن قدمت سردًا شيقًا وحيويًا لحياتها، أظهرت أنها عاشت حياةً تحمل في طياتها المعنى الحقيقي للنجاح. كتبت: "أحبائي بوب، وتيسا، ورايلي. أصدقائي وعائلتي الأعزاء. كم كنتم جميعًا ثمينين بالنسبة لي. إن معرفة كل واحد منكم ومحبته كانت قصة نجاح حياتي".

قبل أشهر قليلة من وفاة المؤرخ توني جودت بمرض التصلب الجانبي الضموري عام ٢٠١٠، أجرى مقابلة رائعة مع تيري غروس في برنامج Fresh Air على إذاعة NPR. سألته عن معتقداته الروحية، فأجاب :

لا أؤمن بالحياة الآخرة. لا أؤمن بإله واحد أو متعدد. أحترم من يؤمنون به، لكنني شخصيًا لا أؤمن به. لكن ثمة "لكن" كبيرة تدخل هنا: أنا أكثر وعيًا من أي وقت مضى، لأسباب واضحة، بما سيعنيه ذلك لمن سيتركونني بعد وفاتي. لن يعني لي شيئًا، لكنه سيعني لهم الكثير، ومن المهم لهم، وأعني بذلك أبنائي أو زوجتي أو أصدقائي المقربين، أن تكون روح مني حاضرة، بشكل إيجابي، في حياتهم، في عقولهم، في خيالاتهم، وما إلى ذلك. لذا، بطريقة غريبة، أصبحت أؤمن بالحياة الآخرة كمكان لا يزال لديّ فيه مسؤوليات أخلاقية، تمامًا كما أفعل في هذه الحياة، باستثناء أنني لا أستطيع ممارستها إلا قبل وصولي. عندما أصل، سيكون الأوان قد فات. لذا لا يوجد إله، ولا دين منظم، ولكن هناك شعور متزايد بأن هناك شيئًا أكبر من العالم الذي نعيش فيه، بما في ذلك بعد أن نموت، وأن لدينا مسؤوليات في هذا العالم.

سواءً كنتَ تؤمن بالحياة الآخرة، كما أفعل أنا، أم لا، فبوجودك الكامل في حياتك وحياة من تحب، فإنك تُنشئ حياتك الآخرة الخاصة بك وتكتب رثاءك الخاص. إنه درسٌ قيّم، لا سيما ونحن ننعم بالصحة والطاقة والحرية، وننعم بخلودٍ في الحياة، لنبني حياةً ذات معنى وهدف.

لا ينبغي أن نحتاج إلى تجربة اقتراب من الموت لتذكيرنا بما سنخسره جميعًا يومًا ما. وفقًا لمجلة "ألوان" ، يزداد رواج ما يُسمى "العلاج الجنائزي الحي" في كوريا الجنوبية، التي تُسجل أعلى معدل انتحار بين الدول المتقدمة. قد يتضمن هذا العلاج دخول نعش وإغلاقه بالمسامير، لتجربة لمحة من نهاية الموت ونهاية المطاف. يطلب أحد العاملين أحيانًا من المشاركين إعداد قائمة بالأشخاص المهمين في حياتهم. قالت إحدى النساء إن هذه العملية جعلتها تُدرك أنها كانت تُهمل زوجها. وأضافت: "أشعر وكأنني وُلدت من جديد. أريد الاتصال بزوجي لأقول له شكرًا وآسفة".

إنها طريقة متطرفة، ونأمل ألا يحتاج معظمنا إلى أن يُسجن داخل نعش ليدرك ما نقدره حقًا. لكن الخبر السار هو أنه إذا كنت تقرأ هذا، فلا يزال لديك الوقت لتُقدم أفضل ما لديك في خطاب التأبين.

إليكم بعضًا من كلمات التأبين المفضلة لديّ ، مقدمة من أليسون ناستاسي من مجلة ذا أتلانتيك . هل لديكم كلمة تأبين مفضلة، أو شيءٌ ما تتذكرونه تحديدًا من كلمة تأبين سمعتموها؟ شاركونا آراءكم في قسم التعليقات.