"היום אני רוצה שכל אמריקאי יראה איך הגברים והנשים האלה חיו", אמר הנשיא אובמה ביום ראשון, והספיד את 12 הגברים והנשים שנהרגו בירי בחצר הצי בוושינגטון. הוא דיבר על מתנדבים שהקדישו זמן להחזיר לקהילות שלהם, כמו "פרנק קולר, נותן מילונים לכל תלמיד כיתה ג' במחוז שלו", ו"מרטי בודרוג, מוביל את לימוד התנ"ך לילדים בכנסייה". היו אבות כמו מייק ריגל, "מאמנים את קבוצות הסופטבול של בנותיו ומצטרפים לפייסבוק רק כדי לשמור על קשר עם הבנות שלו, אחת מהן אמרה שהוא תמיד האבא המגניב". היו אמהות כמו מרי פרנסיס נייט, "מסורה לבנותיה... שרק לאחרונה צפתה בשמחה בבתה הגדולה מתחתנת", וסבים כמו ג'ון ג'ונסון, "תמיד מחייכים, מחבקים דובים ל-10 נכדיו... שהיו מקבלים בברכה את נכדו ה-11 בסתיו הזה".
שמתם לב שכשאנשים מתים, ההספדים שלהם חוגגים את החיים בצורה שונה מאוד מהאופן שבו אנחנו מגדירים הצלחה בקיום היומיומי שלנו? הספדים הם, למעשה, מדד שלישי מאוד. ב-HuffPost הפכנו את המדד השלישי - הגדרה מחדש של הצלחה מעבר לכסף וכוח כדי לכלול רווחה, חוכמה והיכולת שלנו לתהות ולתת - למוקד עריכה מרכזי. אבל למרות שזה לא קשה לחיות חיים של מדד שלישי, זה מאוד קל שלא. קל לתת לעצמנו להשתכר מהעבודה שלנו. קל להשתמש בעבודה כדי לאפשר לעצמנו לשכוח את הדברים ואת האנשים שבאמת מפרנסים אותנו. קל לתת לטכנולוגיה לעטוף אותנו בהוויה מתמדת, לחוץ. קל, למעשה, להתגעגע לחיינו גם בזמן שאנו חיים אותם. עד שלא נחיה אותם יותר.
עבור רובנו, ההספד שלנו יהיה לא רק הסימון הפורמלי הראשון של מה שעלו חיינו אלא היחיד. ההספד הוא המסמך הבסיסי של המורשת שלנו, של איך אנשים זוכרים אותנו, של איך אנחנו חיים במוחם ובלבם של אחרים. וזה מאוד אומר מה שלא שומעים בהספדים. כמעט אף פעם לא שומעים דברים כמו:
"כמובן שהשיג הכתר שלו היה כשהפך לסגן נשיא בכיר".
אוֹ:
"מה שכולם הכי אהבו בה היה איך היא אכלה ארוחת צהריים ליד השולחן שלה. כל יום."
אוֹ:
"הוא היה גאה שהוא מעולם לא הגיע לאחד ממשחקי הליגה הקטנה של הילד שלו, כי הוא תמיד רצה לעבור על הנתונים האלה פעם נוספת".
אוֹ:
"לא היו לה חברים אמיתיים, אבל היו לה 600 חברים בפייסבוק, והיא טיפלה בכל לילה בכל מייל בתיבת הדואר הנכנס שלה".
אוֹ:
"אבל הוא ימשיך לחיות, לא בליבנו או בזיכרונותינו, כי בקושי הכרנו אותו, אלא בשקופיות הפאוור פוינט שלו, שתמיד הוכנו בקפידה".
לא משנה כמה אדם מבלה את חייו בבערת הנר בשני קצותיו, רודף אחר הגדרה רעילה של הצלחה ובאופן כללי מפסיד את החיים, ההספד הוא תמיד על הדברים האחרים: מה הם נתנו, איך הם התחברו, כמה הם היו חשובים לחייהם של האנשים האמיתיים שסביבם, חסד קטן, תשוקות לכל החיים ומה הצחיק אותם.
אז השאלה היא: למה אנחנו מקדישים כל כך הרבה זמן למה שהספד שלנו לא הולך להיות?
"הספדים הם לא קורות חיים", כתב דיוויד ברוקס ביוני. "הם מתארים את האכפתיות של האדם, החוכמה, האמיתות והאומץ של האדם. הם מתארים את מיליון השיפוטים המוסריים הקטנים הנובעים מאותו אזור פנימי".
ובכל זאת אנחנו מבזבזים כל כך הרבה זמן ומאמץ ואנרגיה על הערכים בקורות החיים האלה, שנעלמו ברגע שהלב שלנו מפסיק לפעום. אפילו לאלה שמתים עם קורות חיים מדהימים, שחייהם היו שם נרדף להישגים והישגים, ההספדים שלהם עוסקים בעיקר במה שהם עשו כשהם לא השיגו והצליחו - לפחות לפי ההגדרה הנוכחית והשבורה שלנו להצלחה. לדוגמה, תסתכל על סטיב ג'ובס, אדם שחייו, לפחות כפי שהציבור ראה אותם, עסקו ביצירת דברים, דברים שהיו, כן, מדהימים ומשנים משחקים, אבל כשאחותו, מונה סימפסון, קמה להנציח אותו באזכרה שלו באוניברסיטת סטנפורד, זה לא מה שהיא התמקדה בו .
כן, היא דיברה על עבודתו ומוסר העבודה שלו, אבל בעיקר כביטויים של תשוקותיו. "סטיב עבד במה שהוא אהב", אמרה. אבל מה שבאמת ריגש אותו, מה שהוא באמת אהב, זו אהבה. "האהבה הייתה מעלתו העליונה", אמרה, "אל האלים שלו". ולמרות שכן, הוא אהב את עבודתו, הוא אהב גם את משפחתו:
כאשר [בנו] ריד נולד, הוא התחיל לזרום ולא הפסיק. הוא היה אבא פיזי, עם כל אחד מילדיו. הוא התעצבן על החברים של ליסה ועל אורך הנסיעות והחצאיות של ארין ובטיחותה של איב סביב הסוסים שהיא העריצה.
ואז היא הוסיפה את התמונה הנוגעת ללב: "אף אחד מאיתנו שהשתתף במסיבת הסיום של ריד לא ישכח לעולם את הסצנה של ריקוד הסלואו של ריד וסטיב".
ולגבי אשתו: "אהבתו המתמשכת ללורן קיימה אותו. הוא האמין שאהבה מתרחשת כל הזמן, בכל מקום. בצורה הכי חשובה הזו, סטיב מעולם לא היה אירוני, מעולם לא ציני, מעולם לא פסימי".
ואז היו קווים כאלה, מפוזרים לאורך:
"סטיב היה צנוע."
"סטיב אהב להמשיך ללמוד."
"סטיב טיפח גחמות."
"עם ארבעת ילדיו, עם אשתו, עם כולנו, סטיב נהנה מאוד".
"הוא העריך אושר."
"הוא היה אדם בעל רגשות עזים".
אחותו דאגה בהספד שלה שנדע שסטיב ג'ובס הוא הרבה יותר מסתם הבחור שהמציא את האייפון. הוא היה אח ובעל ואב שידע את הערך האמיתי של מה שהטכנולוגיה יכולה להסיח את דעתנו בקלות כל כך. גם אם תבנה מוצר איקוני, אפילו כזה שמתקיים, מה שיעמוד בראש מעייניהם של האנשים שהכי אכפת לך מהם יהיו הזיכרונות שבנית בחייהם. ברומן שלה משנת 1951, זיכרונותיו של אדריאנוס , מרגריט יורצנאר מספרת על הקיסר הרומי מהרהר על מותו : "[אני] נראית לי כשאני כותבת את זה בקושי חשוב שהייתי קיסר."
והכתובת של תומס ג'פרסון מתארת אותו כ"מחבר הצהרת העצמאות האמריקאית... ואבי אוניברסיטת וירג'יניה". אין אזכור לנשיאות.
מה שבדרך כלל אומר האמרה הישנה שעלינו לחיות כל יום כאחרון שלנו היא שאנחנו לא צריכים לחכות עד שזה יהיה היום האחרון שלנו על כדור הארץ כדי להתחיל לתעדף את הדברים החשובים באמת.
כל מי שיש לו כמה סמארטפונים ותיבת דוא"ל מלאה יודע שקל לחיות בלי לדעת שאנחנו חיים. אז חיים מטרי שלישי יהיו חיים בצורה שתתחשב במה שיהיו יום אחד ההספד שלנו. "אני תמיד מרגיש הקלה כשמישהו מביא הספד ואני מבין שאני מקשיב לו", התבדח ג'ורג' קרלין. אולי אנחנו לא מקשיבים להספד שלנו, אבל אנחנו בעצם כותבים אותו כל הזמן, כל יום. השאלה היא כמה אנחנו נותנים למספיד לעבוד איתו.
בקיץ האחרון הספד על אישה מסיאטל בשם ג'יין לוטר, שמתה מסרטן בגיל 60, הפך לוויראלי . מחברת ההצהרה הייתה לוטר בעצמה.
"אחד היתרונות הבודדים של מוות מדרגה 3, סרטן רירית הרחם שלב IIIC, חוזר וגרורות לכבד ולבטן", היא כתבה , "הוא שיש לך זמן לכתוב הספד משלך". לאחר שנתנה דין וחשבון מקסים ומלא חיים על חייה, היא מראה שהיא חיה חיים עם ההגדרה האמיתית של הצלחה בראש. "בוב, טסה וריילי האהובים שלי", היא כותבת. "חברי ומשפחתי האהובים. כמה כולכם הייתם יקרים לי. להכיר ולאהוב כל אחד מכם היה סיפור ההצלחה של חיי".
חודשים ספורים לפני שההיסטוריון טוני ג'אדט מת מ-ALS ב-2010, הוא נתן ראיון מדהים לטרי גרוס ב- Fresh Air של NPR. היא שאלה אותו על אמונותיו הרוחניות. הוא השיב :
אני לא מאמין בחיים שלאחר המוות. אני לא מאמין באלוהות בודדת או מרובה. אני מכבד אנשים שכן, אבל אני בעצמי לא מאמין בזה. אבל יש "אבל" גדול שנכנס כאן: אני מודע הרבה יותר ממה שהייתי אי פעם, מסיבות ברורות, למשמעות של זה לאנשים שנותרו מאחור ברגע שאמות. זה לא אומר שום דבר עבורי, אבל זה יעזור להם מאוד, וחשוב להם, ובזה אני מתכוון לילדים שלי או לאשתי או לחברים הקרובים שלי, שרוח כלשהי שלי תהיה, בצורה חיובית, נוכחת בחייהם, בראשם, בדמיונם וכדומה. אז בדרך מוזרה אחת הגעתי להאמין בחיים שלאחר המוות כמקום שבו עדיין יש לי אחריות מוסרית, בדיוק כמו שיש לי בחיים האלה, אלא שאני יכול לממש אותן רק לפני שאגיע לשם. ברגע שאגיע לשם, יהיה מאוחר מדי. אז אין אלוהים, אין דת מאורגנת, אלא תחושה מתפתחת שיש משהו גדול יותר מהעולם בו אנו חיים, כולל לאחר מותנו, ושיש לנו אחריות בעולם הזה.
אז בין אם אתה מאמין בחיים שלאחר המוות, כמוני, ובין אם לא, על ידי נוכחות מלאה בחייך ובחיים של אלה שאתה אוהב, אתה יוצר משלך שלאחר המוות וכותב את ההספד שלך. זה שיעור חשוב, אפילו יותר בזמן שיש לנו את המזל להיות בריאים ובעלי האנרגיה והחופש והיעדר מכשולים ליצור חיים של מטרה ומשמעות.
זה לא צריך לקחת חוויה של כמעט מוות כדי להזכיר לנו מה כולנו הולכים להפסיד יום אחד. לפי מגזין Colors , משהו שנקרא "טיפול הלוויה חי" הופך יותר ויותר פופולרי בדרום קוריאה, שבה שיעור ההתאבדויות הגבוה ביותר מבין המדינות המפותחות. זה יכול לכלול בעצם כניסה לארון וסגירתו במסמר, כדי לחוות הצצה לסופיות וסגירתו של המוות. מפעיל אחד גורם לפעמים למשתתפים להכין רשימה של האנשים בחייהם החשובים להם. אישה אחת אמרה שהתהליך גרם לה להבין שהיא הזניחה את בעלה. "אני מרגישה כאילו נולדתי מחדש", אמרה. "אני רוצה להתקשר לבעלי, להגיד לו 'תודה' ו'סליחה'".
זו שיטה קיצונית, ובתקווה שרובנו לא נצטרך להיסגר בתוך ארון קבורה כדי לקבל תחושה של מה אנחנו באמת מעריכים. אבל החדשות הטובות הן שאם אתה קורא את זה, עדיין יש זמן לעמוד בגרסה הטובה ביותר של ההספד שלך.
הנה כמה מהספדים האהובים עלי , באדיבות אליסון נסטסי מהאטלנטיק . יש לך הספד אהוב, או משהו ספציפי שאתה זוכר מהספד ששמעת? אנא השתמש בקטע התגובות כדי לשתף.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
4 PAST RESPONSES
I was fortunate to hear the eulogy of a circus performer. The gathering were taken through a wonderful life, marriage, children and so on. The moment that took this sad occasion into a spiritual celebration was when we were asked to acknowledge the passing of the coffin, not in mournful silence, but as she would have left the circus ring: to rapturous applause. Not a dry eye in the church, but all smiled through the tears as we clapped and clapped...
My brother-in-law took care of my sister for 25 years as she battled a brain tumor while running his own business. He did it with love and laughter and brought fun and normalcy to their house. When I told him he was like a saint he looked at me and said, "That's what you do when you love someone." My sister never lost her sense of humor during the ups and downs of her long illness. She was in Hospice 7 years ago and then was discharged because she wasn't about to die right then. She kept the twinkle in her eye until the end. They're both gone now but they shared the model of what a loving couple looks like in real life.
May we ALL live our Best lives now positively impacting as many other lives as we are able. Thank you for the reminder of what Real Success is.
I like to walk in the town cemetary during my lunch hour. My favorite tombstone is one that simply reads, "She touched." I reflect on it often.