Leef Jij Je Lofrede of Je cv?

"Vandaag wil ik dat elke Amerikaan ziet hoe deze mannen en vrouwen leefden", zei president Obama zondag, tijdens zijn lofrede op de twaalf mannen en vrouwen die omkwamen bij de schietpartij op de Washington Navy Yard. Hij sprak over vrijwilligers die tijd vrijmaakten om iets terug te doen voor hun gemeenschap, zoals "Frank Kohler, die woordenboeken uitdeelde aan elke leerling uit groep 3 in zijn county", en "Marty Bodrog, die de kinderbijbelstudie in de kerk leidde". Er waren vaders zoals Mike Ridgell, "die de softbalteams van zijn dochters coachte en Facebook gebruikte om op de hoogte te blijven van zijn dochters. Een van hen zei dat hij altijd de coole vader was." Er waren moeders zoals Mary Francis Knight, "toegewijd aan haar dochters ... die onlangs met vreugde had toegekeken hoe haar oudste dochter trouwde", en grootouders zoals John Johnson, "altijd glimlachend, die zijn tien kleinkinderen knuffels gaven ... die deze herfst zijn elfde kleinkind zouden hebben verwelkomd."

Is het je opgevallen dat wanneer mensen sterven, hun lofredes het leven heel anders vieren dan de manier waarop wij succes definiëren in ons dagelijks leven? Lofredes zijn in feite een echte Derde Metriek. Bij HuffPost hebben we van de Derde Metriek – het herdefiniëren van succes voorbij geld en macht, inclusief welzijn, wijsheid en ons vermogen om te verwonderen en te geven – een belangrijk redactioneel aandachtspunt gemaakt. Maar hoewel het niet moeilijk is om een ​​leven volgens de Derde Metriek te leiden, is het heel gemakkelijk om dat niet te doen. Het is gemakkelijk om ons te laten opslokken door ons werk. Het is gemakkelijk om werk te gebruiken om onszelf de dingen en de mensen te laten vergeten die ons echt in stand houden. Het is gemakkelijk om ons door technologie te laten wikkelen in een voortdurend gejaagd, gestrest bestaan. Het is in feite gemakkelijk om ons leven te missen, zelfs terwijl we het leven. Totdat we het niet meer leven.

Voor de meesten van ons zal onze lofrede niet alleen de eerste formele vastlegging zijn van waar ons leven om draaide, maar ook de enige. De lofrede is het fundamentele document van onze nalatenschap, van hoe mensen ons herinneren, van hoe we voortleven in de gedachten en harten van anderen. En het is veelzeggend wat je niet hoort in lofredes. Je hoort bijna nooit dingen als:

"Het hoogtepunt van zijn carrière was natuurlijk zijn benoeming tot senior vice-president."

Of:

"Wat iedereen het meest aan haar waardeerde, was hoe ze elke dag achter haar bureau lunchte."

Of:

"Hij was er trots op dat hij nooit een Little League-wedstrijd van zijn zoon had bijgewoond, want hij wilde die cijfers altijd nog een keer doornemen."

Of:

"Ze had geen echte vrienden, maar wel 600 Facebookvrienden en ze behandelde elke avond alle e-mails in haar inbox."

Of:

"Maar hij zal voortleven, niet in onze harten of herinneringen, want we kenden hem nauwelijks, maar in zijn PowerPoint-dia's, die altijd tot in de puntjes waren voorbereid."

Ongeacht hoe hard iemand zijn of haar leven besteedt aan het opbranden van de kaars aan beide kanten, het najagen van een giftige definitie van succes en het in het algemeen missen van het leven, de lofrede gaat altijd over de andere dingen: wat ze hebben gegeven, hoe ze contact hebben gemaakt, hoeveel ze hebben betekend voor de levens van de echte mensen om hen heen, kleine vriendelijkheden, levenslange passies en wat hen aan het lachen heeft gemaakt.

De vraag is dus: waarom besteden we zoveel tijd aan wat onze lofrede níét zal zijn?

"Lofredes zijn geen cv's", schreef David Brooks in juni. "Ze beschrijven de zorg, wijsheid, oprechtheid en moed van de persoon. Ze beschrijven de miljoenen kleine morele oordelen die uit die innerlijke wereld voortkomen."

En toch besteden we zoveel tijd, moeite en energie aan die cv's, die verdwenen zijn zodra ons hart ermee ophoudt. Zelfs voor degenen die sterven met een fantastisch cv, wier leven synoniem stond aan prestaties en succes, gaan hun lofredes meestal over wat ze deden toen ze niet presteerden en succesvol waren – tenminste volgens onze huidige, gebroken definitie van succes. Kijk bijvoorbeeld naar Steve Jobs, een man wiens leven, tenminste zoals het publiek het zag, draaide om het creëren van dingen, dingen die, ja, verbazingwekkend en baanbrekend waren. Maar toen zijn zus, Mona Simpson, opstond om hem te herdenken tijdens zijn herdenkingsdienst aan Stanford University, was dat niet waar ze zich op richtte .

Ja, ze sprak over zijn werk en zijn werkethiek, maar vooral als uitingen van zijn passies. "Steve deed waar hij van hield," zei ze. Maar wat hem echt raakte, waar hij echt van hield, was liefde. "Liefde was zijn hoogste deugd," zei ze, "zijn god der goden." En hoewel hij van zijn werk hield, hield hij ook van zijn gezin:

Toen [zijn zoon] Reed geboren werd, begon hij te zweten en hield hij nooit meer op. Hij was een echte vader, voor elk van zijn kinderen. Hij maakte zich zorgen over Lisa's vriendjes, Erins reis- en roklengtes en Eve's veiligheid in de buurt van de paarden waar ze zo dol op was.

En toen voegde ze deze ontroerende foto toe: "Niemand van ons die Reeds afstudeerfeestje bijwoonde, zal ooit de scène vergeten waarop Reed en Steve slowdansten."

En over zijn vrouw: "Zijn blijvende liefde voor Laurene hield hem staande. Hij geloofde dat liefde altijd en overal bestond. In die belangrijkste zin was Steve nooit ironisch, nooit cynisch, nooit pessimistisch."

En dan waren er overal dit soort regels:

"Steve was nederig."

"Steve wilde graag blijven leren."

"Steve cultiveerde grilligheid."

"Steve heeft veel plezier gehad met zijn vier kinderen, met zijn vrouw en met ons allemaal."

"Hij koesterde geluk."

"Hij was een zeer emotionele man."

Zijn zus maakte ons in haar lofrede duidelijk dat Steve Jobs veel meer was dan alleen de uitvinder van de iPhone. Hij was een broer, een echtgenoot en een vader die de ware waarde kende van waar technologie ons zo gemakkelijk van kan afleiden. Zelfs als je een iconisch product bouwt, zelfs een dat voortleeft, zullen de herinneringen die je in hun leven hebt gecreëerd, het belangrijkste zijn in de gedachten van de mensen om wie je het meest geeft. In haar roman De memoires van Hadrianus uit 1951 laat Marguerite Yourcenar de Romeinse keizer mediteren over zijn dood : "Terwijl ik dit schrijf, lijkt het me nauwelijks belangrijk om keizer te zijn geweest."

En het grafschrift van Thomas Jefferson beschrijft hem als "auteur van de Amerikaanse Onafhankelijkheidsverklaring ... en vader van de Universiteit van Virginia." Er wordt met geen woord gerept over het presidentschap.

Het oude gezegde dat we elke dag moeten leven alsof het onze laatste is, betekent dat we niet moeten wachten tot onze laatste dag op aarde om prioriteit te geven aan de dingen die er echt toe doen.

Iedereen met een paar smartphones en een volle e-mailbox weet dat het makkelijk is om te leven zonder ons ervan bewust te zijn dat we leven. Een leven volgens de Third Metric zou er dus een zijn dat geleefd wordt op een manier die rekening houdt met hoe onze lofrede er ooit uit zal zien. "Ik ben altijd opgelucht als iemand een lofrede uitspreekt en ik me realiseer dat ik ernaar luister," grapte George Carlin. We luisteren misschien niet naar onze eigen lofrede, maar we schrijven hem eigenlijk constant, elke dag. De vraag is hoeveel we de lofredelezer geven om mee te werken.

Afgelopen zomer ging een overlijdensbericht viraal van een vrouw uit Seattle, Jane Lotter, die op 60-jarige leeftijd aan kanker overleed. De auteur van het bericht was Lotter zelf.

"Een van de weinige voordelen van overlijden aan baarmoederkanker graad 3, stadium IIIC, die recidiveert en is uitgezaaid naar de lever en de buik," schreef ze, "is dat je de tijd hebt om je eigen overlijdensbericht te schrijven." Na een mooi en levendig verslag van haar leven, laat ze zien dat ze een leven heeft geleid met de ware definitie van succes in gedachten. "Mijn geliefde Bob, Tessa en Riley," schrijft ze. "Mijn geliefde vrienden en familie. Wat zijn jullie allemaal waardevol voor me geweest. Jullie kennen en liefhebben was het succesverhaal van mijn leven."

Slechts enkele maanden voordat historicus Tony Judt in 2010 aan ALS overleed, gaf hij een indrukwekkend interview aan Terry Gross in NPR's Fresh Air . Ze vroeg hem naar zijn spirituele overtuigingen. Hij antwoordde :

Ik geloof niet in een hiernamaals. Ik geloof niet in één of meerdere goden. Ik respecteer mensen die dat wel doen, maar ik geloof er zelf niet in. Maar er is een grote "maar" die hierbij een rol speelt: ik ben me, om voor de hand liggende redenen, veel bewuster dan ooit van wat het zal betekenen voor de mensen die ik achterlaat als ik dood ben. Het zal niets voor mij betekenen, maar het zal veel voor hen betekenen, en het is belangrijk voor hen, en daarmee bedoel ik mijn kinderen, mijn vrouw of mijn goede vrienden, dat een deel van mij, op een positieve manier, aanwezig is in hun leven, in hun hoofd, in hun verbeelding, enzovoort. Dus op een merkwaardige manier ben ik gaan geloven in het hiernamaals als een plek waar ik nog steeds morele verantwoordelijkheden heb, net als in dit leven, behalve dat ik ze alleen kan uitoefenen voordat ik er ben. Als ik er eenmaal ben, is het te laat. Dus geen god, geen georganiseerde religie, maar een groeiend besef dat er iets groters is dan de wereld waarin we leven, ook na onze dood, en dat we verantwoordelijkheden hebben in die wereld.

Dus of je nu in een hiernamaals gelooft, zoals ik, of niet, door volledig aanwezig te zijn in je eigen leven en in het leven van je dierbaren, creëer je je eigen hiernamaals en schrijf je je eigen lofrede. Het is een waardevolle les, temeer omdat we het geluk hebben gezond te zijn en de energie, vrijheid en het gebrek aan belemmeringen te hebben om een ​​leven met zin en betekenis te creëren.

Er hoeft geen bijna-doodervaring te zijn om ons eraan te herinneren wat we allemaal op een dag gaan verliezen. Volgens het tijdschrift Colors wordt 'levende begrafenistherapie' steeds populairder in Zuid-Korea, een land met het hoogste zelfmoordcijfer van de ontwikkelde landen. Het kan inhouden dat je daadwerkelijk in een kist stapt en hem laat dichtspijkeren, om een ​​glimp op te vangen van de definitieve en definitieve dood. Een therapeut laat de deelnemers soms een lijst maken van de mensen in hun leven die belangrijk voor hen zijn. Een vrouw zei dat ze door het proces besefte dat ze haar man had verwaarloosd. "Ik voel me als herboren," zei ze. "Ik wil mijn man bellen om hem 'bedankt' en 'sorry' te zeggen."

Het is een extreme methode, en hopelijk hoeven de meesten van ons niet in een doodskist genageld te worden om te beseffen wat we echt belangrijk vinden. Maar het goede nieuws is dat als je dit leest, er nog steeds tijd is om je lofrede zo goed mogelijk te maken.

Hier zijn een paar van mijn favoriete lofredes , met dank aan Alison Nastasi van The Atlantic . Heb jij een favoriete lofrede, of herinner je je iets specifieks van een lofrede die je hebt gehoord? Deel het in de reacties.