Vivez-vous Votre éloge funèbre Ou Votre Cv ?

« Aujourd'hui, je veux que chaque Américain voie comment ces hommes et ces femmes ont vécu », a déclaré dimanche le président Obama, rendant hommage aux 12 hommes et femmes tués lors de la fusillade du Washington Navy Yard. Il a évoqué les bénévoles qui ont pris le temps de s'investir dans leur communauté, comme « Frank Kohler, qui distribuait des dictionnaires à tous les élèves de CE2 de son comté » et « Marty Bodrog, qui dirigeait l'étude biblique des enfants à l'église ». Il y avait des pères comme Mike Ridgell, « qui entraînait les équipes de softball de ses filles et s'inscrivait sur Facebook juste pour suivre leurs filles, l'une d'elles disant qu'il était toujours le papa cool ». Il y avait des mères comme Mary Francis Knight, « dévouée à ses filles… qui venait d'assister avec joie au mariage de sa fille aînée », et des grands-parents comme John Johnson, « toujours souriant, serrant dans ses bras ses dix petits-enfants… qui aurait accueilli son onzième petit-enfant cet automne ».

Avez-vous remarqué que, lorsque des personnes meurent, leurs éloges célèbrent la vie d'une manière très différente de la façon dont nous définissons le succès au quotidien ? Les éloges sont, en réalité, très « troisième métrique ». Chez HuffPost, nous avons fait de la troisième métrique – redéfinir le succès au-delà de l'argent et du pouvoir pour inclure le bien-être, la sagesse et notre capacité à nous émerveiller et à donner – un axe éditorial clé. Mais s'il n'est pas difficile de vivre selon la troisième métrique, il est très facile de ne pas le faire. Il est facile de se laisser absorber par son travail. Il est facile d'utiliser le travail pour oublier les choses et les personnes qui nous soutiennent véritablement. Il est facile de se laisser engloutir par la technologie dans une existence perpétuellement stressée et harcelée. Il est facile, en effet, de regretter sa vie, même en la vivant. Jusqu'à ce qu'elle cesse.

Pour la plupart d'entre nous, notre éloge funèbre ne sera pas seulement la première formalisation de notre vie, mais la seule. Il est le document fondateur de notre héritage, de la façon dont les gens se souviennent de nous, de la façon dont nous vivons dans l'esprit et le cœur des autres. Et ce qu'on n'entend pas dans les éloges funèbres est très révélateur. On n'y entend presque jamais des choses comme :

« Bien sûr, son plus grand accomplissement a été d’être nommé vice-président principal. »

Ou:

« Ce que tout le monde aimait le plus chez elle, c'était qu'elle déjeunait à son bureau. Tous les jours. »

Ou:

« Il était fier de ne jamais avoir assisté à un match de la Petite Ligue de son enfant, car il voulait toujours dépasser ces chiffres une fois de plus. »

Ou:

« Elle n'avait pas de vrais amis, mais elle avait 600 amis sur Facebook et elle traitait chaque e-mail de sa boîte de réception chaque soir. »

Ou:

« Mais il continuera à vivre, non pas dans nos cœurs ou nos souvenirs, car nous le connaissions à peine, mais dans ses diapositives PowerPoint, qui étaient toujours méticuleusement préparées. »

Peu importe combien une personne passe sa vie à brûler la chandelle par les deux bouts, à courir après une définition toxique du succès et à rater la vie en général, l'éloge funèbre porte toujours sur les autres choses : ce qu'elle a donné, comment elle s'est connectée, combien elle a compté pour la vie des vraies personnes qui l'entourent, les petites gentillesses, les passions de toute une vie et ce qui l'a fait rire.

La question est donc : pourquoi passons-nous autant de temps sur ce que notre éloge funèbre ne sera pas ?

« Les éloges funèbres ne sont pas des CV », écrivait David Brooks en juin. « Ils décrivent l'attention, la sagesse, la sincérité et le courage de la personne. Ils décrivent les millions de petits jugements moraux qui émanent de cette région intérieure. »

Et pourtant, nous consacrons tant de temps, d'efforts et d'énergie à ces CV, qui disparaissent aussitôt que notre cœur s'arrête de battre. Même pour ceux qui meurent avec un CV exceptionnel, dont la vie a été synonyme d'accomplissement et de réussite, leurs éloges portent principalement sur ce qu'ils ont accompli lorsqu'ils n'étaient pas en train de réussir – du moins selon notre définition actuelle, erronée, du succès. Prenons l'exemple de Steve Jobs, un homme dont la vie, du moins telle que perçue par le public, a été consacrée à la création, à des choses certes extraordinaires et révolutionnaires, mais lorsque sa sœur, Mona Simpson, s'est levée pour lui rendre hommage lors de sa cérémonie funèbre à l'université de Stanford, ce n'est pas ce sur quoi elle s'est concentrée .

Oui, elle parlait de son travail et de son éthique professionnelle, mais surtout comme d'expressions de ses passions. « Steve travaillait à ce qu'il aimait », disait-elle. Mais ce qui le touchait vraiment, ce qu'il aimait vraiment, c'était l'amour. « L'amour était sa vertu suprême », disait-elle, « son dieu des dieux. » Et s'il aimait son travail, il aimait aussi sa famille :

À la naissance de son fils Reed, il s'est mis à s'épanouir et n'a jamais cessé. C'était un père affectueux avec chacun de ses enfants. Il s'inquiétait des petits amis de Lisa, des voyages d'Erin, de la longueur des jupes et de la sécurité d'Ève autour des chevaux qu'elle adorait.

Et puis elle a ajouté cette image touchante : « Aucun de nous qui avons assisté à la fête de remise des diplômes de Reed n'oubliera jamais la scène de Reed et Steve dansant lentement. »

Et à propos de sa femme : « Son amour indéfectible pour Laurene le soutenait. Il croyait que l'amour était omniprésent, partout. De cette façon, Steve n'était jamais ironique, jamais cynique, jamais pessimiste. »

Et puis il y avait des lignes comme celles-ci, disséminées un peu partout :

« Steve était humble. »

« Steve aimait continuer à apprendre. »

« Steve cultivait la fantaisie. »

« Avec ses quatre enfants, avec sa femme, avec nous tous, Steve s'est beaucoup amusé. »

« Il chérissait le bonheur. »

« C'était un homme très émotif. »

Sa sœur a tenu, dans son éloge funèbre, à nous faire comprendre que Steve Jobs était bien plus que l'inventeur de l'iPhone. C'était un frère, un mari et un père qui comprenait la véritable valeur de ce dont la technologie peut si facilement nous distraire. Même si vous créez un produit emblématique, même s'il perdure, ce qui restera gravé dans l'esprit de vos proches, ce sont les souvenirs que vous avez créés dans leur vie. Dans son roman de 1951, Mémoires d'Hadrien , Marguerite Yourcenar décrit l'empereur romain méditant sur sa mort : « [I]l me semble, en écrivant ceci, peu important d'avoir été empereur. »

L'épitaphe de Thomas Jefferson le décrit comme « l'auteur de la Déclaration d'indépendance américaine… et le père de l'Université de Virginie ». Aucune mention de la présidence.

Ce que signifie généralement le vieil adage selon lequel nous devrions vivre chaque jour comme le dernier, c'est que nous ne devrions pas attendre notre dernier jour sur Terre pour commencer à donner la priorité aux choses qui comptent vraiment.

Quiconque possède quelques smartphones et une boîte mail bien remplie sait qu'il est facile de vivre sans se rendre compte de ce que l'on vit. Une vie selon la Troisième Mesure serait donc une vie vécue en étant conscient de ce que sera notre éloge funèbre un jour. « Je suis toujours soulagé quand quelqu'un prononce un éloge funèbre et que je réalise que je l'écoute », plaisantait George Carlin. Nous n'écoutons peut-être pas notre propre éloge funèbre, mais nous l'écrivons en permanence, chaque jour. La question est de savoir dans quelle mesure nous donnons à l'orateur la possibilité de travailler.

L'été dernier, la nécrologie de Jane Lotter, une habitante de Seattle décédée d'un cancer à 60 ans, est devenue virale . L'auteure de la nécrologie était Jane Lotter elle-même.

« L'un des rares avantages de mourir d'un cancer de l'endomètre de grade 3, stade IIIC, récidivant et métastasé au foie et à l'abdomen », écrit -elle, « c'est d'avoir le temps d'écrire sa propre nécrologie. » Après un récit touchant et vivant de sa vie, elle montre qu'elle a vécu une vie avec la véritable définition du succès à l'esprit. « Mes chers Bob, Tessa et Riley », écrit-elle. « Mes chers amis et ma famille. Vous avez tous été si précieux pour moi. Connaître et aimer chacun d'entre vous a été la réussite de ma vie. »

Quelques mois avant sa mort, en 2010, des suites de la SLA, l'historien Tony Judt a accordé une interview exceptionnelle à Terry Gross dans l' émission Fresh Air sur NPR. Elle l'a interrogé sur ses croyances spirituelles. Il a répondu :

Je ne crois pas à l'au-delà. Je ne crois pas à une divinité unique ou multiple. Je respecte ceux qui y croient, mais je n'y crois pas moi-même. Mais il y a un gros « mais » à cela : je suis bien plus conscient que jamais, pour des raisons évidentes, de ce que cela signifiera pour ceux qui resteront après ma mort. Cela ne signifiera rien pour moi, mais cela signifiera beaucoup pour eux, et il est important pour eux, c'est-à-dire mes enfants, ma femme ou mes amis proches, qu'un peu de moi soit, de manière positive, présent dans leur vie, dans leur esprit, dans leur imagination, etc. Curieusement, j'en suis donc venu à croire en l'au-delà comme un lieu où j'ai encore des responsabilités morales, tout comme dans cette vie, sauf que je ne peux les exercer qu'avant d'y arriver. Une fois arrivé, il sera trop tard. Donc pas de Dieu, pas de religion organisée, mais un sentiment croissant qu'il y a quelque chose de plus grand que le monde dans lequel nous vivons, y compris après notre mort, et que nous avons des responsabilités dans ce monde.

Que vous croyiez ou non à l'au-delà, comme moi, en étant pleinement présent à votre vie et à celle de vos proches, vous créez votre propre au-delà et écrivez votre propre éloge funèbre. C'est une leçon précieuse, d'autant plus que nous avons la chance d'être en bonne santé, d'avoir l'énergie, la liberté et l'absence d'obstacles pour donner un sens à notre vie.

Il ne devrait pas falloir une expérience de mort imminente pour nous rappeler ce que nous allons tous perdre un jour. Selon le magazine Colors , ce que l'on appelle la « thérapie funéraire vivante » gagne en popularité en Corée du Sud, pays qui affiche le taux de suicide le plus élevé des pays développés. Il peut s'agir de pénétrer dans un cercueil et de le faire clouer, pour entrevoir la finalité et la fin de la mort. Un opérateur demande parfois aux participants de dresser la liste des personnes qui comptent pour eux. Une femme a confié que ce processus lui avait fait prendre conscience qu'elle avait négligé son mari. « J'ai l'impression de renaître », a-t-elle confié. « J'ai envie d'appeler mon mari pour lui dire "merci" et "excusez-moi". »

C'est une méthode extrême, et j'espère que la plupart d'entre nous n'auront pas besoin d'être cloués au pilori pour comprendre ce qui compte vraiment pour nous. Mais la bonne nouvelle, c'est que si vous lisez ceci, il est encore temps de faire honneur à la meilleure version de votre éloge funèbre.

Voici quelques-uns de mes éloges funèbres préférés , gracieuseté d'Alison Nastasi de The Atlantic . Avez-vous un éloge funèbre préféré, ou un souvenir particulier d'un éloge funèbre entendu ? N'hésitez pas à partager dans les commentaires.