Leben Sie Ihre Grabrede Oder Ihren Lebenslauf?

„Heute möchte ich, dass jeder Amerikaner sieht, wie diese Männer und Frauen gelebt haben“, sagte Präsident Obama am Sonntag in seiner Trauerrede für die zwölf Männer und Frauen, die bei der Schießerei im Washington Navy Yard getötet wurden. Er sprach von Freiwilligen, die sich Zeit nahmen, um sich in ihren Gemeinden zu engagieren, wie „Frank Kohler, der jedem Drittklässler in seinem Bezirk Wörterbücher schenkte“, und „Marty Bodrog, der die Bibelstunde für Kinder in der Kirche leitete“. Es gab Väter wie Mike Ridgell, „der die Softballmannschaften seiner Töchter trainierte und Facebook nutzte, nur um mit seinen Mädchen in Kontakt zu bleiben. Einer von ihnen sagte, er sei immer der coole Vater gewesen.“ Es gab Mütter wie Mary Francis Knight, „die sich ihren Töchtern hingab … und gerade erst voller Freude die Hochzeit ihrer älteren Tochter miterlebt hatte“, und Großeltern wie John Johnson, „der immer lächelte und seine zehn Enkelkinder innig umarmte … der diesen Herbst sein elftes Enkelkind begrüßt hätte.“

Ist Ihnen aufgefallen, dass die Trauerreden das Leben ganz anders würdigen, als wir Erfolg im Alltag definieren? Trauerreden sind tatsächlich sehr stark von der dritten Metrik geprägt. Bei HuffPost haben wir diese dritte Metrik – Erfolg über Geld und Macht hinaus zu definieren und ihn auch auf Wohlbefinden, Weisheit und unsere Fähigkeit, uns zu wundern und zu geben, auszudehnen – zu einem zentralen redaktionellen Schwerpunkt gemacht. Doch obwohl es nicht schwer ist, ein Leben nach der dritten Metrik zu führen, ist es sehr leicht, es nicht zu tun. Wir lassen uns leicht von unserer Arbeit vereinen. Wir nutzen die Arbeit leicht dazu, die Dinge und Menschen zu vergessen, die uns wirklich am Leben erhalten. Wir lassen uns leicht von der Technologie in ein ständig gehetztes, gestresstes Leben zwingen. Es ist leicht, unser Leben zu verpassen, selbst wenn wir es leben. Bis wir es nicht mehr leben.

Für die meisten von uns ist die Trauerrede nicht nur die erste formelle Niederschrift unseres Lebens, sondern auch die einzige. Sie ist das grundlegende Dokument unseres Vermächtnisses, wie wir in Erinnerung bleiben und wie wir in den Gedanken und Herzen anderer weiterleben. Und es ist sehr bezeichnend, was man in Trauerreden nicht hört. So etwas hört man fast nie:

„Seine größte Errungenschaft war natürlich die Ernennung zum Senior Vice President.“

Oder:

„Was alle am meisten an ihr liebten, war, wie sie an ihrem Schreibtisch zu Mittag aß. Jeden Tag.“

Oder:

„Er war stolz darauf, dass er es nie zu einem der Little-League-Spiele seiner Kinder geschafft hatte, weil er diese Zahlen immer noch einmal durchgehen wollte.“

Oder:

„Sie hatte keine richtigen Freunde, aber 600 Facebook-Freunde und bearbeitete jeden Abend jede E-Mail in ihrem Posteingang.“

Oder:

„Aber er wird weiterleben, nicht in unseren Herzen oder Erinnerungen, denn wir kannten ihn kaum, sondern in seinen PowerPoint-Folien, die immer sorgfältig vorbereitet waren.“

Egal, wie sehr ein Mensch sein Leben damit verbringt, sich völlig zu verausgaben, einer toxischen Definition von Erfolg nachzujagen und im Allgemeinen etwas vom Leben zu verpassen, in der Trauerrede geht es immer um die anderen Dinge: was sie gegeben haben, welche Verbindungen sie aufgebaut haben, wie viel sie für das Leben der Menschen um sie herum bedeutet haben, kleine Freundlichkeiten, lebenslange Leidenschaften und was sie zum Lachen gebracht hat.

Die Frage ist also: Warum verbringen wir so viel Zeit damit, darüber zu sprechen, was unsere Grabrede nicht sein wird?

„Lobreden sind keine Lebensläufe“, schrieb David Brooks im Juni. „Sie beschreiben die Fürsorge, Weisheit, Wahrhaftigkeit und den Mut der Person. Sie beschreiben die Millionen kleiner moralischer Urteile, die aus diesem inneren Bereich kommen.“

Und doch investieren wir so viel Zeit, Mühe und Energie in diese Lebenslaufeinträge, die verschwinden, sobald unser Herz aufhört zu schlagen. Selbst bei denen, die mit einem beeindruckenden Lebenslauf sterben, deren Leben von Erfolg und Leistung geprägt war, drehen sich die Trauerreden meist darum, was sie taten, als sie nichts erreichten und erfolgreich waren – zumindest nach unserer heutigen, veralteten Definition von Erfolg. Nehmen wir zum Beispiel Steve Jobs, einen Mann, dessen Leben, zumindest aus öffentlicher Sicht, davon geprägt war, Dinge zu schaffen, die, ja, erstaunlich und bahnbrechend waren. Doch als seine Schwester Mona Simpson bei seiner Trauerfeier an der Stanford University aufstand, um ihm zu gedenken, stand das nicht im Mittelpunkt .

Ja, sie sprach über seine Arbeit und seine Arbeitsmoral, aber vor allem als Ausdruck seiner Leidenschaften. „Steve arbeitete an dem, was er liebte“, sagte sie. Aber was ihn wirklich bewegte, was er wirklich liebte, war die Liebe. „Liebe war seine höchste Tugend“, sagte sie, „sein Gott der Götter.“ Und obwohl er seine Arbeit liebte, liebte er auch seine Familie:

Als [sein Sohn] Reed geboren wurde, schwärmte er unaufhörlich davon. Er war ein leiblicher Vater, für jedes seiner Kinder. Er machte sich Sorgen um Lisas Freunde, Erins Reisen und Rocklängen und um Eves Sicherheit in der Nähe ihrer geliebten Pferde.

Und dann fügte sie dieses berührende Bild hinzu: „Keiner von uns, der Reeds Abschlussfeier besucht hat, wird jemals die Szene vergessen, in der Reed und Steve langsam tanzen.“

Und über seine Frau: „Seine unerschütterliche Liebe zu Laurene gab ihm Kraft. Er glaubte, dass Liebe immer und überall möglich sei. In diesem wichtigen Punkt war Steve nie ironisch, nie zynisch, nie pessimistisch.“

Und dann waren da noch Zeilen wie diese, überall verstreut:

„Steve war bescheiden.“

„Steve lernte gern weiter.“

„Steve pflegte die Launenhaftigkeit.“

„Mit seinen vier Kindern, mit seiner Frau, mit uns allen hatte Steve viel Spaß.“

„Er schätzte das Glück.“

„Er war ein sehr emotionaler Mann.“

Seine Schwester machte in ihrer Trauerrede deutlich, dass Steve Jobs viel mehr war als nur der Erfinder des iPhones. Er war ein Bruder, Ehemann und Vater, der den wahren Wert dessen kannte, wovon uns Technologie so leicht ablenken kann. Selbst wenn man ein ikonisches Produkt entwickelt, selbst eines, das überdauert, werden die Erinnerungen, die man in ihrem Leben geschaffen hat, den Menschen, die einem am meisten am Herzen liegen, am meisten im Gedächtnis bleiben. In ihrem 1951 erschienenen Roman „Memoiren des Hadrian“ lässt Marguerite Yourcenar den römischen Kaiser über seinen Tod meditieren : „Während ich dies schreibe, scheint es mir kaum wichtig, Kaiser gewesen zu sein.“

Und Thomas Jeffersons Grabinschrift beschreibt ihn als „Autor der amerikanischen Unabhängigkeitserklärung … und Vater der University of Virginia“. Das Präsidentenamt wird nicht erwähnt.

Das alte Sprichwort „Wir sollten jeden Tag als unseren letzten leben“ bedeutet im Allgemeinen, dass wir nicht warten sollten, bis unser letzter Tag auf Erden gekommen ist, um den Dingen Priorität einzuräumen, die wirklich wichtig sind.

Jeder mit ein paar Smartphones und einem vollen E-Mail-Postfach weiß, wie leicht es ist, zu leben, ohne sich dessen bewusst zu sein. Ein Leben nach der dritten Metrik wäre also eines, das bewusst lebt, wie unsere Trauerrede eines Tages aussehen wird. „Ich bin immer erleichtert, wenn jemand eine Trauerrede hält und mir bewusst wird, dass ich ihr zuhöre“, scherzte George Carlin. Wir hören unsere eigene Trauerrede vielleicht nicht, aber wir schreiben sie ständig, jeden Tag. Die Frage ist, wie viel wir dem Trauerredner zur Verfügung stellen.

Im vergangenen Sommer ging der Nachruf auf Jane Lotter aus Seattle, die im Alter von 60 Jahren an Krebs starb, viral . Die Autorin des Nachrufs war Lotter selbst.

„Einer der wenigen Vorteile, an Gebärmutterkrebs dritten Grades, Stadium IIIC, zu sterben, der rezidiviert ist und in Leber und Bauchraum metastasiert hat“, schrieb sie, „ist, dass man Zeit hat, seinen eigenen Nachruf zu schreiben.“ Nach einem schönen und lebendigen Bericht über ihr Leben zeigt sie, dass sie ein Leben geführt hat, das den wahren Erfolg im Sinn hatte. „Mein geliebter Bob, Tessa und Riley“, schreibt sie. „Meine geliebten Freunde und Familie. Wie wertvoll ihr alle für mich wart. Jeden von euch zu kennen und zu lieben, war die Erfolgsgeschichte meines Lebens.“

Nur wenige Monate bevor der Historiker Tony Judt 2010 an ALS starb, gab er Terry Gross in der NPR-Sendung Fresh Air ein erstaunliches Interview. Sie fragte ihn nach seinen spirituellen Überzeugungen. Er antwortete :

Ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod. Ich glaube nicht an eine einzelne oder mehrere Gottheiten. Ich respektiere Menschen, die das tun, aber ich selbst glaube nicht daran. Doch hier kommt ein großes „Aber“ ins Spiel: Aus offensichtlichen Gründen bin ich mir viel bewusster als je zuvor, was es für die Menschen bedeuten wird, die nach meinem Tod zurückbleiben. Für mich wird es nichts bedeuten, aber für sie wird es viel bedeuten, und für sie – also meine Kinder, meine Frau oder meine engen Freunde – ist es wichtig, dass ein Geist von mir, auf positive Weise, in ihrem Leben, in ihren Köpfen, in ihren Vorstellungen usw. präsent ist. So glaube ich auf seltsame Weise an das Leben nach dem Tod als einen Ort, an dem ich weiterhin moralische Verantwortung trage, genau wie in diesem Leben, nur dass ich diese nur ausüben kann, bevor ich dort ankomme. Sobald ich dort ankomme, wird es zu spät sein. Also kein Gott, keine organisierte Religion, sondern ein wachsendes Gefühl, dass es etwas Größeres gibt als die Welt, in der wir leben, auch nach unserem Tod, und dass wir in dieser Welt Verantwortung tragen.

Ob Sie nun wie ich an ein Leben nach dem Tod glauben oder nicht: Indem Sie in Ihrem Leben und im Leben Ihrer Lieben voll präsent sind, gestalten Sie Ihr eigenes Leben nach dem Tod und schreiben Ihre eigene Grabrede. Das ist eine wertvolle Lektion, umso mehr, als wir das Glück haben, gesund zu sein und die Energie, Freiheit und Freiheit zu haben, ein Leben mit Sinn und Zweck zu führen.

Es sollte nicht erst eine Nahtoderfahrung nötig sein, um uns daran zu erinnern, was wir alle eines Tages verlieren werden. Laut der Zeitschrift Colors erfreut sich die sogenannte „lebende Beerdigungstherapie“ in Südkorea, dem Land mit der höchsten Selbstmordrate aller Industrieländer, zunehmender Beliebtheit. Dabei kann man tatsächlich in einen Sarg steigen und ihn zunageln lassen, um einen flüchtigen Blick auf die Endgültigkeit und den Abschluss des Todes zu erhaschen. Ein Therapeut lässt die Teilnehmer manchmal eine Liste der Menschen erstellen, die ihnen wichtig sind. Eine Frau sagte, durch diese Behandlung sei ihr bewusst geworden, dass sie ihren Mann vernachlässigt hatte. „Ich fühle mich wie neugeboren“, sagte sie. „Ich möchte meinen Mann anrufen und ihm Danke und Entschuldigung sagen.“

Es ist eine extreme Methode, und hoffentlich müssen die meisten von uns nicht erst in einen Sarg genagelt werden, um zu verstehen, was uns wirklich wichtig ist. Aber die gute Nachricht ist: Wenn Sie dies lesen, haben Sie noch Zeit, Ihre Trauerrede so gut wie möglich zu gestalten.

Hier sind einige meiner Lieblings-Lobreden , mit freundlicher Genehmigung von Alison Nastasi von The Atlantic . Haben Sie eine Lieblings-Lobrede oder erinnern Sie sich an etwas Besonderes aus einer Ihrer Lobreden? Teilen Sie es uns gerne im Kommentarbereich mit.