Îți trăiești Elogiul Sau CV-ul?

„Astăzi vreau ca fiecare american să vadă cum au trăit acești bărbați și femei”, a spus președintele Obama duminică, lăudându-i pe cei 12 bărbați și femei uciși în împușcătura din Washington Navy Yard. El a vorbit despre voluntari care și-au făcut timp să dea înapoi comunităților lor, cum ar fi „Frank Kohler, dând dicționare fiecărui elev de clasa a treia din județul său” și „Marty Bodrog, care conduce studiul biblic pentru copii la biserică”. Au fost tați precum Mike Ridgell, „antrenând echipele de softball ale fiicelor sale și s-au alăturat Facebook-ului doar pentru a ține pasul cu fetele lui, dintre care una a spus că a fost întotdeauna tatăl cool”. Au existat mame precum Mary Francis Knight, „devotată fiicelor ei... care tocmai urmărease cu bucurie cum fiica ei mai mare se mărita”, și bunici precum John Johnson, „zâmbind mereu, îmbrățișând urs celor 10 nepoți ai săi... care și-ar fi primit cel de-al 11-lea nepot în această toamnă”.

Ați observat că atunci când oamenii mor, elogiile lor celebrează viața foarte diferit de felul în care definim succesul în existența noastră de zi cu zi? Elogiile sunt, de fapt, a treia metrică. La HuffPost am făcut din a treia măsurătoare -- redefinirea succesului dincolo de bani și putere pentru a include bunăstarea, înțelepciunea și capacitatea noastră de a ne mira și de a oferi -- un accent editorial cheie. Dar, deși nu este greu să trăiești o viață a treia metrică, este foarte ușor să nu o faci. Este ușor să ne lăsăm consumați de munca noastră. Este ușor să folosim munca pentru a ne lăsa să uităm lucrurile și oamenii care ne susțin cu adevărat. Este ușor să lăsăm tehnologia să ne învăluie într-o existență perpetuă stresată. Este ușor, de fapt, să ne simțim dor de viețile noastre chiar și atunci când le trăim. Până când nu le mai trăim.

Pentru cei mai mulți dintre noi, elogiul nostru va fi nu doar primul semn formal despre ceea ce a fost viețile noastre, ci singurul. Elogiul este documentul de bază al moștenirii noastre, al modului în care oamenii își amintesc de noi, al modului în care trăim în mintea și inimile celorlalți. Și este foarte grăitor ceea ce nu auzi în elogii. Aproape niciodată nu auzi lucruri precum:

„Bineînțeles că încoronarea lui a fost când a devenit vicepreședinte senior”.

Sau:

„Ceea ce toată lumea iubea cel mai mult la ea a fost felul în care lua prânzul la biroul ei. În fiecare zi”.

Sau:

„Era mândru că nu a ajuns niciodată la unul dintre jocurile copilului său din Liga Micilor, pentru că a vrut mereu să treacă peste acele cifre încă o dată.”

Sau:

„Nu avea prieteni adevărați, dar avea 600 de prieteni pe Facebook și s-a ocupat de fiecare e-mail din căsuța ei de e-mail în fiecare seară”.

Sau:

„Dar el va trăi mai departe, nu în inimile sau amintirile noastre, pentru că abia l-am cunoscut, ci în diapozitivele lui PowerPoint, care au fost întotdeauna pregătite cu meticulozitate”.

Indiferent cât de mult își petrece o persoană ardând lumânarea la ambele capete, urmărind o definiție toxică a succesului și, în general, pierzând viața, elogiul se referă întotdeauna la celelalte lucruri: ce au dat, cum s-au conectat, cât de mult au însemnat pentru viața oamenilor adevărați din jurul lor, mici bunătăți, pasiuni pe tot parcursul vieții și ce i-a făcut să râdă.

Deci întrebarea este: de ce petrecem atât de mult timp pe ceea ce nu va fi elogiul nostru?

„Elogiile nu sunt cv-uri”, a scris David Brooks în iunie. "Ei descriu grija, înțelepciunea, veridicitatea și curajul persoanei. Ei descriu milioanele de mici judecăți morale care emană din acea regiune interioară."

Și totuși, cheltuim atât de mult timp, efort și energie pe acele intrări în CV, care dispar de îndată ce inima noastră încetează să mai bată. Chiar și pentru cei care mor cu CV-uri uimitoare, ale căror vieți au fost sinonime cu realizări și realizări, elogiile lor se referă în mare parte la ceea ce au făcut atunci când nu au reușit și nu au reușit - cel puțin după definiția noastră actuală, ruptă, a succesului. De exemplu, uitați-vă la Steve Jobs, un bărbat a cărui viață, cel puțin așa cum a văzut-o publicul, a fost despre a crea lucruri, lucruri care au fost, da, uimitoare și care schimbau jocul, dar când sora lui, Mona Simpson, s-a ridicat să-l pomenească la slujba de pomenire de la Universitatea Stanford, nu pe asta s-a concentrat .

Da, ea a vorbit despre munca lui și despre etica sa în muncă, dar mai ales ca manifestări ale pasiunilor sale. „Steve a lucrat la ceea ce iubea”, a spus ea. Dar ceea ce l-a mișcat cu adevărat, ceea ce a iubit cu adevărat, a fost dragostea. „Dragostea era virtutea lui supremă”, a spus ea, „zeul lui al zeilor”. Și deși da, își iubea munca, și-a iubit și familia:

Când [fiul său] Reed s-a născut, el a început să țâșnească și nu s-a oprit niciodată. Era un tată fizic, cu fiecare dintre copiii săi. Se îngrijora de iubiții Lisei și de călătoria și lungimea fustei lui Erin și de siguranța Evei în jurul cailor pe care îi adora.

Și apoi ea a adăugat această imagine emoționantă: „Nimeni dintre noi care a participat la petrecerea de absolvire a lui Reed nu va uita vreodată scena în care Reed și Steve dansează lent”.

Și despre soția sa: „Dragostea lui constantă pentru Laurene l-a susținut. El credea că dragostea se întâmplă tot timpul, peste tot. În cel mai important mod, Steve nu a fost niciodată ironic, niciodată cinic, niciodată pesimist”.

Și apoi au fost linii ca acestea, presărate peste tot:

— Steve a fost umil.

„Stevei îi plăcea să continue să învețe”.

„Steve a cultivat capriciul”.

„Cu cei patru copii ai săi, cu soția lui, cu noi toți, Steve s-a distrat foarte mult”.

„A prețuit fericirea”.

„Era un om extrem de emoționant”.

Sora lui s-a asigurat în elogiul ei că știm că Steve Jobs este mult mai mult decât tipul care a inventat iPhone-ul. Era un frate și un soț și un tată care cunoștea adevărata valoare a de la care tehnologia ne poate distrage atât de ușor. Chiar dacă construiești un produs iconic, chiar și unul care trăiește, ceea ce va fi cel mai important în mintea oamenilor la care ții cel mai mult vor fi amintirile pe care le-ai construit în viața lor. În romanul ei din 1951, Memoriile lui Hadrian , Marguerite Yourcenar îl arată pe împăratul roman care meditează la moartea sa : „Mi se pare că, în timp ce scriu acest lucru, nu prea este important să fi fost împărat”.

Iar epitaful lui Thomas Jefferson îl descrie drept „autor al Declarației de Independență Americană... și tatăl Universității din Virginia”. Nicio mențiune despre președinție.

Ceea ce înseamnă de obicei vechea zicală că ar trebui să trăim în fiecare zi ca ultima noastră este că nu ar trebui să așteptăm până când este ultima noastră zi pe Pământ pentru a începe să dăm prioritate lucrurilor care contează cu adevărat.

Oricine are câteva smartphone-uri și o căsuță de e-mail plină știe că este ușor să trăiești fără să știe că trăim. Deci, o viață a treia metrică ar fi una trăită într-un mod care să fie conștient de ceea ce va fi elogiul nostru într-o zi. „Sunt întotdeauna ușurat când cineva rostește un elogiu și îmi dau seama că îl ascult”, a glumit George Carlin. Poate că nu ne ascultăm propriul elogiu, dar de fapt îl scriem tot timpul, în fiecare zi. Întrebarea este cu cât îi dăm elogiului să lucreze.

Vara trecută, un necrolog al unei femei din Seattle pe nume Jane Lotter, care a murit de cancer la 60 de ani, a devenit viral . Autoarea obitului a fost însăși Lotter.

„Unul dintre puținele avantaje ale morții din cancerul endometrial de gradul 3, stadiul IIIC, recurent și metastazat la ficat și abdomen”, a scris ea, „este că ai timp să-ți scrii propriul necrolog”. După ce a dat o relatare minunată și plină de viață despre viața ei, ea arată că a trăit o viață având în vedere adevărata definiție a succesului. „Iubiții mei Bob, Tessa și Riley”, scrie ea. "Iubiții mei prieteni și familia. Cât de prețioși ați fost toți pentru mine. Să vă cunoaștem și să vă iubesc pe fiecare dintre voi a fost povestea de succes a vieții mele."

Cu doar câteva luni înainte ca istoricul Tony Judt să moară de SLA în 2010, i-a acordat un interviu uimitor lui Terry Gross la Fresh Air de la NPR. Ea l-a întrebat despre credințele lui spirituale. El a raspuns :

Nu cred într-o viață de apoi. Nu cred într-o singură divinitate sau mai multe. Respect oamenii care o fac, dar eu nu cred asta. Dar există un mare „dar” care intră aici: sunt mult mai conștient decât am fost vreodată, din motive evidente, ce va însemna pentru oamenii lăsați în urmă odată ce voi muri. Nu va însemna nimic pentru mine, dar va însemna mult pentru ei și este important pentru ei, prin care mă refer la copiii mei sau la soția mea sau la prietenii mei apropiați, ca un spirit din mine să fie, într-un mod pozitiv, prezent în viața lor, în capul lor, în imaginațiile lor și așa mai departe. Așa că, într-un fel curios, am ajuns să cred în viața de apoi ca un loc în care încă mai am responsabilități morale, la fel ca în această viață, cu excepția faptului că le pot exercita doar înainte de a ajunge acolo. Odată ce ajung acolo, va fi prea târziu. Deci, nici zeu, nici religie organizată, ci un sentiment în curs de dezvoltare că există ceva mai mare decât lumea în care trăim, inclusiv după ce murim, și că avem responsabilități în acea lume.

Deci, indiferent dacă crezi într-o viață de apoi, așa cum cred eu, sau nu, fiind pe deplin prezent în viața ta și în viața celor pe care îi iubești, îți creezi propria viață de apoi și îți scrii propriul elogiu. Este o lecție valoroasă, cu atât mai mult cu cât avem norocul de a fi sănătoși și de a avea energia și libertatea și lipsa impedimentelor pentru a ne crea o viață cu scop și sens.

Nu ar trebui să fie nevoie de o experiență aproape de moarte pentru a ne aminti de ceea ce vom pierde cu toții într-o zi. Potrivit revistei Colors , ceva numit „terapie funerară vie” devine din ce în ce mai popular în Coreea de Sud, care are cea mai mare rată de sinucidere din țările dezvoltate. Poate implica intrarea într-un sicriu și închiderea lui în cuie, pentru a experimenta o privire asupra finalității și închiderii morții. Un operator îi cere uneori participanților să facă o listă cu oamenii din viața lor care contează pentru ei. O femeie a spus că procesul a făcut-o să realizeze că și-a neglijat soțul. „Simt că am renascut”, a spus ea. „Vreau să-l sun pe soțul meu, să-i spun „mulțumesc” și „îmi pare rău”.

Este o metodă extremă și, sperăm, că cei mai mulți dintre noi nu va trebui să fim închiși în cuie într-un sicriu pentru a înțelege ceea ce prețuim cu adevărat. Dar vestea bună este că, dacă citești asta, mai ai timp să fii la înălțimea celei mai bune versiuni a elogiului tău.

Iată câteva dintre elogiile mele preferate , prin amabilitatea lui Alison Nastasi de la The Atlantic . Ai un elogiu preferat sau ceva anume pe care ți-l amintești dintr-un elogiu pe care l-ai auzit? Vă rugăm să folosiți secțiunea de comentarii pentru a distribui.