Как уязвимостта може да бъде сила

„Каква е връзката между сила и уязвимост?“ Това беше въпрос към Жак Вердуен, забележителен активист , който отдавна работи със затворници в Сан Куентин, затвор, известен със своята твърдост. Често мислим за уязвимостта като за слабост, но Жак имаше уникална гледна точка. В отговор той описа първия си семинар, който се фокусира върху възстановяването от зависимостта. Още преди да започне, един от затворниците вече го изпитваше.

— И така, какви лекарства си употребил?

Когато Жак призна, че има относително ограничен опит, мъжът се отказа. „На какво ще ни научиш за възстановяването от пристрастяването, когато не си бил там, където ние сме били?“

Колебливият отговор на Жак само още повече дестабилизира позицията му и те усетиха слабостта му. „Изглежда, че сте нервен“, отбеляза друг затворник.

Те го извикваха и в този момент той реши, че вместо да се опитва да замете уязвимостта си под килима, ще прегърне напълно своята реалност в цялата й крехкост. Жак им призна, че това е вярно: Беше нервен, това беше първият му семинар и много искаше да им бъде полезен. Откровеното му признание не само разсея собственото му напрежение, но и мълчаливо даде разрешение на другите да влязат в същото пространство. Това коренно промени работилницата, според Жак.

Така че връзката между сила и уязвимост е контраинтуитивна: Неговата ефикасност и сила като фасилитатор разчитаха основно на това колко автентичен беше той, включително със собствените си недостатъци, съмнения, предизвикателства и страхове. От друга страна, силата без такава уязвимост всъщност предотвратява дълбокото обучение. Като инстинктивно оперираме само със силните си страни, ние оставаме в рамките на нашите зони на комфорт.

Излизането навън далеч не е удобно и дори може да бъде болезнено. И когато изпитаме нещо болезнено, тенденцията е да се разграничим от чувството, да станем вцепенени за него. Ние фрагментираме нашата реалност и преставаме да бъдем във връзка с тази част от нашия опит, което означава, че не се учим от него, камо ли да го трансформираме . Вместо това, ако прегърнем своята уязвимост, можем напълно да приемем дискомфорта и да се научим да наблюдаваме цялата си реалност дълбоко и интимно - точно такава, каквато е.

Може да изглежда, че подобни възможности са рядкост, но те са изненадващо достъпни. Ето няколко твърдения, които разкриват красива уязвимост в ежедневните ситуации:

— Сгреших. Трудно е да се каже това по всяко време, но особено упорито в работата - често ставаме жертва на мита, че ни се плаща, за да сме прави. Спомням си, че прочетох история за някой, който направил грешка за милиони долари на работа и впоследствие влязъл в офиса на шефа си, за да подаде оставка. Шефът обаче беше мъдър. „Защо да те пусна сега, след като похарчих милиони долари, за да те обучавам?!“ Като признаваме грешките си, ние се отваряме да се учим от тях.

— Не знам. Незнанието само по себе си е неудобно. Да го признаеш на другите е двойно по-вярно. Но това е и едно от най-освобождаващите неща, които можем да прегърнем. Когато призная, че не знам, изразходвам по-малко енергия, за да се преструвам, че знам, и си давам повече пространство да изследвам мистериите на една присъщо възникваща реалност.

— Съжалявам. Независимо дали умишлено или несъзнателно, нашите действия могат да наранят другите. Когато това се случи, тенденцията и на двете страни е да прекъснат връзката и да създадат раздяла. Като се извинявам, може да си помисля, че губя почва в една връзка. В действителност изграждам проактивен мост на емпатия -- и възможност за по-голяма и по-истинска връзка.

— Благодаря ви. Когато благодарим, може да се страхуваме, че издаваме нуждата от подкрепа. В действителност ние показваме повече увереност и по-малко несигурност, когато любезно признаваме това, което сме получили. Той също така служи като камертон, като ни кара да осъзнаем изобилието от дарове, които непрекъснато получаваме от заобикалящата ни среда. На по-дълбоко ниво, като изразяваме благодарност, ние се събуждаме за нашата фундаментална взаимозависимост.

„Обичам...“ В скорошно връчване авторът Джонатан Францен говори за опасностите от това да останеш на повърхността на живота, просто да „харесваш“, вместо да обичаш . По думите му любовта е това, което те принуждава да "изложиш цялото си аз, а не само симпатична повърхност, и да бъдеш отхвърлен може да бъде катастрофално болезнено". Но има изплащане. Според собствения му опит любовта "се превърна в портал към важна, по-малко егоцентрична част от мен, която дори не съм подозирал, че съществува." Любовта ни помага да надхвърлим ограничените си представи за себе си.

Както при всички инструменти, тези твърдения стават значими само когато се използват искрено и по подходящ начин. Да бъда уязвим по начин, от който се възползвам, или по начин, който не е добър към мен самия, е контрапродуктивно. Дори когато се използва разумно, пак не винаги е лесно.

Самата дума уязвим произлиза от латинското vulnerare , което означава „да раня“, така че в основата на уязвимостта е моето собствено усещане за нараненост. За да бъда автентичен в момент, в който се чувствам наранен, трябва честно да си призная местата, където се чувствам наранен и след това да събера сили просто да бъда с болката. Това изисква огромна смелост.

Буквално казано, смелостта идва от латинското cor , което означава сърце. Така че, когато се отворя за всяко преживяване напълно, със смелост - цялото ни сърце - това естествено ме отваря към дълбока любов. Слепият музикант Факундо Кабрал го каза прекрасно: „Ако си изпълнен с любов, не можеш да изпитваш страх“, каза той, „защото любовта е смелост“. Истинската уязвимост, в най-дълбоката си форма, е акт на любов.