નબળાઈ કેવી રીતે શક્તિ બની શકે છે

"શક્તિ અને નબળાઈ વચ્ચે શું સંબંધ છે?" આ પ્રશ્ન જેક્સ વર્ડુઇન માટે હતો, જે એક નોંધપાત્ર કાર્યકર્તા છે અને લાંબા સમયથી સાન ક્વેન્ટિન જેલમાં કેદીઓ સાથે કામ કરી રહ્યા છે, જે તેની કઠોરતા માટે કુખ્યાત છે. આપણે ઘણીવાર નબળાઈને નબળાઈ તરીકે વિચારીએ છીએ, પરંતુ જેક્સનો એક અનોખો દ્રષ્ટિકોણ હતો. જવાબમાં, તેમણે તેમની પહેલી વર્કશોપનું વર્ણન કર્યું, જે વ્યસન મુક્તિ પર કેન્દ્રિત હતી. તે શરૂ થાય તે પહેલાં, એક કેદી પહેલેથી જ તેનું પરીક્ષણ કરી રહ્યો હતો.

"તો તમે કઈ દવાઓ લીધી છે?"

જ્યારે જેક્સે સ્વીકાર્યું કે તેનો અનુભવ પ્રમાણમાં ઓછો હતો, ત્યારે તે માણસે ના પાડી. "તમે અમને વ્યસનમાંથી બહાર આવવા વિશે શું શીખવવાના છો, જ્યારે તમે ત્યાં ગયા નથી જ્યાં અમે હતા?"

જેક્સના આકરા પ્રતિભાવથી તેની સ્થિતિ વધુ અસ્થિર થઈ ગઈ, અને તેમને તેની નબળાઈનો અહેસાસ થયો. "એવું લાગે છે કે તમે નર્વસ છો," બીજા કેદીએ ટિપ્પણી કરી.

તેઓ તેને બોલાવી રહ્યા હતા, અને તે જ ક્ષણે તેણે નક્કી કર્યું કે તેની નબળાઈને છુપાવવાનો પ્રયાસ કરવાને બદલે, તે તેની વાસ્તવિકતાને તેની બધી નાજુકતામાં સંપૂર્ણપણે સ્વીકારશે. જેક્સે તેમને સ્વીકાર્યું કે તે સાચું છે: તે ગભરાઈ ગયો હતો, આ તેની પહેલી વર્કશોપ હતી અને તે ખરેખર ઇચ્છતો હતો કે તે તેમના માટે મદદરૂપ થાય. તેની સ્પષ્ટ કબૂલાતથી માત્ર તેનો પોતાનો તણાવ ઓગળી ગયો નહીં, પરંતુ તેણે અન્ય લોકોને પણ તે જ જગ્યામાં પ્રવેશવાની મંજૂરી આપી. જેક્સના મતે, તેણે વર્કશોપને મૂળભૂત રીતે બદલી નાખ્યો.

તેથી શક્તિ અને નબળાઈ વચ્ચેનો સંબંધ વિરોધાભાસી છે: એક સુવિધા આપનાર તરીકે તેમની અસરકારકતા અને શક્તિ મૂળભૂત રીતે તેમના પ્રમાણિકતા પર આધારિત હતી, જેમાં તેમની પોતાની ખામીઓ, શંકાઓ, પડકારો અને ડરનો પણ સમાવેશ થાય છે. બીજી બાજુ, આવી નબળાઈ વિનાની શક્તિ ખરેખર ઊંડા શિક્ષણને અટકાવે છે. સહજ રીતે ફક્ત આપણી શક્તિઓ સાથે કાર્ય કરીને, આપણે આપણા આરામ ક્ષેત્રની મર્યાદામાં રહીએ છીએ.

બહાર પગ મૂકવો એ આરામદાયક નથી, અને પીડાદાયક પણ હોઈ શકે છે. અને જ્યારે આપણે કંઈક પીડાદાયક અનુભવ કરીએ છીએ, ત્યારે વલણ એ હોય છે કે આપણે પોતાને તે લાગણીથી અલગ કરી દઈએ છીએ, તેના પ્રત્યે સુન્ન થઈ જઈએ છીએ. આપણે આપણી વાસ્તવિકતાને વિભાજીત કરીએ છીએ અને આપણા અનુભવના આ ભાગ સાથે સંબંધ બંધ કરી દઈએ છીએ, જેનો અર્થ એ થાય છે કે આપણે તેમાંથી શીખતા નથી, તેને રૂપાંતરિત કરવાનું તો દૂરની વાત છે . તેના બદલે, જો આપણે આપણી નબળાઈને સ્વીકારીએ છીએ, તો આપણે અગવડતાને સંપૂર્ણપણે સ્વીકારી શકીએ છીએ અને આપણી સમગ્ર વાસ્તવિકતાને ઊંડાણપૂર્વક અને નજીકથી અવલોકન કરવાનું શીખી શકીએ છીએ - જેમ તે છે તેમ.

એવું લાગે છે કે આવી તકો દુર્લભ છે, પરંતુ તે આશ્ચર્યજનક રીતે સુલભ છે. અહીં કેટલાક નિવેદનો છે જે રોજિંદા પરિસ્થિતિઓમાં એક સુંદર નબળાઈને ખોલે છે:

"હું ખોટો હતો." આ વાત ગમે ત્યારે કહેવી મુશ્કેલ છે, પણ ખાસ કરીને કામ પર - આપણે ઘણીવાર એવી દંતકથાનો શિકાર બની જઈએ છીએ કે આપણને સાચા હોવા માટે પૈસા મળે છે. મને યાદ છે કે મેં એક વાર્તા વાંચી હતી જેમાં એક વ્યક્તિએ કામ પર કરોડો ડોલરની ભૂલ કરી હતી અને ત્યારબાદ રાજીનામું આપવા માટે તેના બોસની ઓફિસમાં ગયો હતો. જોકે, બોસ સમજદાર હતા. "તમને તાલીમ આપવામાં લાખો ડોલર ખર્ચ્યા પછી, હું તમને હવે કેમ જવા દઉં?!" આપણી ભૂલો સ્વીકારીને, આપણે તેમાંથી શીખવા માટે પોતાને ખુલ્લા પાડીએ છીએ.

"મને ખબર નથી." ન જાણવું એ પોતે જ અસ્વસ્થતા છે. બીજાઓ સમક્ષ તે કબૂલ કરવું એ બમણું છે. પરંતુ તે સૌથી મુક્તિ આપતી બાબતોમાંની એક છે જેને આપણે સ્વીકારી શકીએ છીએ. જ્યારે હું કબૂલ કરું છું કે મને ખબર નથી, ત્યારે હું જાણવાનો ડોળ કરવામાં ઓછી શક્તિનો ઉપયોગ કરું છું, અને સ્વાભાવિક રીતે ઉભરતી વાસ્તવિકતાના રહસ્યોને શોધવા માટે મારી જાતને વધુ જગ્યા આપું છું.

"માફ કરશો." ઇરાદાપૂર્વક કે અજાણતાં, આપણા કાર્યો બીજાઓને નુકસાન પહોંચાડી શકે છે. જ્યારે આવું થાય છે, ત્યારે બંને પક્ષોની વૃત્તિ એકબીજાથી દૂર થવાની અને અલગ થવાની હોય છે. માફી માંગીને, મને લાગે છે કે હું સંબંધમાં જમીન ગુમાવી રહ્યો છું. વાસ્તવમાં, હું સહાનુભૂતિનો એક સક્રિય પુલ બનાવી રહ્યો છું - અને એક મોટા અને સાચા જોડાણની શક્યતા.

"આભાર." આભાર માનતી વખતે, આપણને ડર લાગી શકે છે કે આપણે સમર્થનની જરૂરિયાત અનુભવી રહ્યા છીએ. વાસ્તવમાં, જ્યારે આપણે આપણને જે મળ્યું છે તે ઉદારતાથી સ્વીકારીએ છીએ ત્યારે આપણે વધુ આત્મવિશ્વાસ અને ઓછી અસુરક્ષા પ્રદર્શિત કરીએ છીએ. તે એક ટ્યુનિંગ ફોર્ક તરીકે પણ કામ કરે છે, જે આપણને આપણી આસપાસના વાતાવરણમાંથી સતત મળતી ભેટોની વિપુલતાથી વાકેફ કરે છે. ઊંડા સ્તરે, કૃતજ્ઞતા વ્યક્ત કરતી વખતે, આપણે આપણી મૂળભૂત આંતર-નિર્ભરતા પ્રત્યે જાગૃત થઈએ છીએ.

"હું પ્રેમ કરું છું..." તાજેતરના એક ઉદ્ઘાટન સંબોધનમાં, લેખક જોનાથન ફ્રાન્ઝેને જીવનની સપાટી પર રહેવાના જોખમો વિશે વાત કરી, પ્રેમ કરવાને બદલે ફક્ત "પસંદ" કરવાના . તેમના શબ્દોમાં, પ્રેમ એ છે જે તમને "ફક્ત પસંદ કરવા યોગ્ય સપાટી જ નહીં, પણ તમારા સંપૂર્ણ સ્વને ઉજાગર કરવા માટે દબાણ કરે છે, અને તેને નકારવાથી વિનાશક પીડા થઈ શકે છે." પરંતુ તેનું એક પરિણામ છે. તેમના પોતાના અનુભવમાં, પ્રેમ "મારી જાતના એક મહત્વપૂર્ણ, ઓછા સ્વ-કેન્દ્રિત ભાગ માટેનું દ્વાર બની ગયો જે હું ક્યારેય જાણતો પણ નહોતો." પ્રેમ આપણને આપણી મર્યાદિત સ્વ-ધારણાઓથી આગળ વધવામાં મદદ કરે છે.

બધા સાધનોની જેમ, આ વિધાનોનો ઉપયોગ ત્યારે જ થાય છે જ્યારે તેનો નિષ્ઠાપૂર્વક અને યોગ્ય રીતે ઉપયોગ કરવામાં આવે. એવી રીતે સંવેદનશીલ બનવું કે જેનો ફાયદો ઉઠાવવામાં આવે, અથવા એવી રીતે કે જે મારી જાત પ્રત્યે નિર્દય હોય, તે પ્રતિકૂળ છે. સમજદારીપૂર્વક ઉપયોગ કરવામાં આવે તો પણ, તે હંમેશા સરળ નથી.

"વનરેબલ" શબ્દ પોતે લેટિન શબ્દ "વનરેલ" પરથી આવ્યો છે જેનો અર્થ "ઘા કરવો" થાય છે, અને તેથી "વનરેલ" ના મૂળમાં મારી પોતાની ઘાયલ થવાની ભાવના છે. જ્યારે હું ઘાયલ અનુભવું છું ત્યારે પ્રમાણિક બનવા માટે, મારે પ્રામાણિકપણે તે સ્થાનોને સ્વીકારવું પડશે જ્યાં મને દુઃખ થાય છે અને પછી ફક્ત પીડા સાથે રહેવા માટે શક્તિ એકઠી કરવી પડશે. આ માટે પ્રચંડ હિંમતની જરૂર પડે છે.

શાબ્દિક રીતે કહીએ તો, હિંમત લેટિન શબ્દ " કોર" પરથી આવે છે, જેનો અર્થ હૃદય થાય છે. તેથી જ્યારે હું કોઈપણ અનુભવને સંપૂર્ણ રીતે, હિંમત સાથે - આપણું આખું હૃદય - ખોલું છું ત્યારે તે સ્વાભાવિક રીતે મને ઊંડા પ્રેમ માટે ખોલે છે. અંધ સંગીતકાર ફેકુંડો કેબ્રાલે સુંદર રીતે કહ્યું: "જો તમે પ્રેમથી ભરેલા છો, તો તમને ડર ન હોઈ શકે," તેમણે કહ્યું, "કારણ કે પ્રેમ હિંમત છે." સાચી નબળાઈ, તેના સૌથી ગહન સ્વરૂપમાં, પ્રેમનું કાર્ય છે.