Jak může být Zranitelnost Silnou stránkou

"Jaký je vztah mezi silou a zranitelností?" To byla otázka pro Jacquese Verduina, pozoruhodného aktivistu , který dlouho pracuje s vězni v San Quentinu, věznici proslulé svou tvrdostí. Často považujeme zranitelnost za slabost, ale Jacques měl jedinečný pohled. V reakci na to popsal svůj úplně první workshop, který se zaměřil na odvykání závislosti. Než to vůbec začalo, jeden z vězňů ho už testoval.

"Tak jaké drogy jsi užil?"

Když Jacques přiznal, že má relativně omezené zkušenosti, muž se zarazil. "Co nás naučíš o vyléčení ze závislosti, když jsi nebyl tam, kde jsme byli my?"

Jacquesova váhavá reakce jen dále destabilizovala jeho pozici a oni vycítili jeho slabost. "Vypadá to, že jsi nervózní," poznamenal další vězeň.

Volali ho ven a on se v tu chvíli rozhodl, že místo toho, aby se snažil zamést svou zranitelnost pod koberec, hodlá plně přijmout svou realitu v celé její křehkosti. Jacques jim přiznal, že je to pravda: Byl nervózní, byl to jeho první workshop a opravdu si přál, aby jim to pomohlo. Nejenže jeho upřímné přiznání rozpustilo jeho vlastní napětí, ale také tiše umožnilo ostatním vstoupit do stejného prostoru. Dílnu to podle Jacquese zásadně posunulo.

Vztah mezi silou a zranitelností je tedy kontraintuitivní: Jeho účinnost a síla jako facilitátora se zásadně spoléhaly na to, jak autentický byl, včetně jeho vlastních nedostatků, pochybností, výzev a obav. Na druhou stranu síla bez takové zranitelnosti ve skutečnosti brání hlubokému učení. Tím, že instinktivně pracujeme pouze se svými silnými stránkami, zůstáváme v mezích našich komfortních zón.

Vyjít ven není zdaleka pohodlné a může být dokonce bolestivé. A když zažijeme něco bolestivého, máme tendenci se od toho pocitu oddělit, otupit vůči němu. Fragmentujeme svou realitu a přestáváme být ve vztahu s touto částí naší zkušenosti, což znamená, že se z ní nepoučíme, natož ji transformujeme . Místo toho, pokud přijmeme svou zranitelnost, můžeme plně přijmout nepohodlí a naučit se pozorovat celou naši realitu hluboce a intimně – přesně tak, jak to je.

Může se zdát, že takové příležitosti jsou vzácné, ale jsou překvapivě dostupné. Zde je několik tvrzení, která otevírají krásnou zranitelnost v každodenních situacích:

"Mýlil jsem se." Je těžké to kdykoli říct, ale obzvlášť tvrdě v práci -- často se stáváme obětí mýtu, že jsme placeni za to, že máme pravdu. Pamatuji si, jak jsem četl příběh o někom, kdo udělal v práci chybu za mnoho milionů dolarů a následně šel do kanceláře svého šéfa podat výpověď. Šéf byl ale moudrý. "Proč bych tě teď nechal jít, když jsem tě utratil miliony dolarů za výcvik?!" Tím, že si přiznáme své chyby, se otevíráme tomu, abychom se z nich poučili.

"Nevím." Nevědět je samo o sobě nepříjemné. Přiznat to ostatním platí dvojnásob. Ale je to také jedna z nejvíce osvobozujících věcí, které můžeme přijmout. Když přiznám, že nevím, spotřebuji méně energie na předstírání, že vím, a dávám si více prostoru k prozkoumání záhad neodmyslitelně se vynořující reality.

"Omlouvám se." Ať už úmyslně nebo neúmyslně, naše činy mohou být pro ostatní škodlivé. Když k tomu dojde, tendence obou stran je odpojit se a vytvořit oddělení. Tím, že se omluvím, si mohu myslet, že ve vztahu ztrácím půdu pod nohama. Ve skutečnosti stavím proaktivní most empatie – a možnost většího a pravdivějšího spojení.

"Děkuju." Když děkujeme, můžeme se bát, že prozradíme potřebu podpory. Ve skutečnosti projevujeme větší sebedůvěru a méně nejistoty, když milostivě uznáváme, co jsme dostali. Slouží také jako ladička, díky níž si uvědomujeme hojnost darů, které neustále dostáváme od našeho okolí. Na hlubší úrovni, při vyjadřování vděčnosti, se probouzíme do naší základní vzájemné závislosti.

"Miluji..." V nedávném úvodním projevu autor Jonathan Franzen hovořil o nebezpečích setrvání na povrchu života, o pouhém "milování" místo milování . Podle jeho slov je láska to, co vás nutí „odhalit celé své já, nejen líbivý povrch, a nechat si ho odmítnout může být katastrofálně bolestivé“. Ale je tu výplata. Podle jeho vlastní zkušenosti se láska „stala portálem do důležité, méně sebestředné části mě samého, o které jsem nikdy ani nevěděl, že existuje“. Láska nám pomáhá překonat naše omezené představy o sobě.

Stejně jako u všech nástrojů se tato prohlášení stávají smysluplnými pouze tehdy, jsou-li používány upřímně a vhodně. Být zranitelný způsobem, který je zneužíván, nebo způsobem, který je vůči mně nelaskavý, je kontraproduktivní. I když je používáte moudře, stále to není vždy snadné.

Samotné slovo zranitelný pochází z latinského vulnerare , což znamená 'zranit', a tak u kořene zranitelnosti je můj vlastní pocit zranění. Abych byl autentický ve chvíli, kdy se cítím zraněn, musím upřímně přiznat místa, kde se cítím zraněn, a pak sebrat sílu, abych byl s bolestí. To chce obrovskou odvahu.

Doslova řečeno, odvaha pochází z latinského cor , což znamená srdce. Takže když se plně otevřu jakékoli zkušenosti, s odvahou - celým naším srdcem - přirozeně mě to otevírá hluboké lásce. Slepý hudebník Facundo Cabral to řekl krásně: "Jste-li naplněni láskou, nemůžete mít strach," řekl, "protože láska je odvaha." Skutečná zranitelnost je ve své nejhlubší podobě aktem lásky.