Kaip pažeidžiamumas Gali būti stiprybė

„Koks ryšys tarp jėgos ir pažeidžiamumo? Tai buvo klausimas Jacques'ui Verduinui, nuostabiam aktyvistui , kuris ilgą laiką dirba su kaliniais San Kventine, kalėjime, pagarsėjusiame savo kietumu. Mes dažnai manome, kad pažeidžiamumas yra silpnumas, tačiau Žakas turėjo unikalų požiūrį. Atsakydamas jis apibūdino savo pirmąjį seminarą, kuriame pagrindinis dėmesys buvo skiriamas atsigavimui nuo priklausomybės. Jam net neprasidėjus, vienas iš kalinių jį jau išbandė.

– Taigi, kokius narkotikus vartojote?

Kai Jacques'as prisipažino, kad turi gana ribotą patirtį, vyras atkirto. „Ko tu mus mokysi apie atsigavimą nuo priklausomybės, kai nesate ten, kur buvome mes?

Preliminarus Jacqueso atsakymas tik dar labiau destabilizavo jo padėtį, ir jie pajuto jo silpnumą. „Panašu, kad esi nervingas“, – pastebėjo kitas kalinys.

Jie jį iškvietė, ir tą akimirką jis nusprendė, kad užuot bandęs sušluoti savo pažeidžiamumą po kilimėliu, jis visiškai apims savo tikrovę visoje jos trapoje. Jacques'as jiems prisipažino, kad tai tiesa: jis jaudinosi, tai buvo jo pirmasis seminaras ir jis labai norėjo, kad tai jiems būtų naudinga. Jo atviras prisipažinimas ne tik ištirpdė jo paties įtampą, bet ir tyliai leido kitiems patekti į tą pačią erdvę. Pasak Jacqueso, tai iš esmės pakeitė dirbtuves.

Taigi ryšys tarp jėgos ir pažeidžiamumo yra priešingas intuityviam: jo, kaip pagalbininko, veiksmingumas ir stiprybė iš esmės priklausė nuo to, koks jis buvo autentiškas, įskaitant savo trūkumus, abejones, iššūkius ir baimes. Kita vertus, jėga be tokio pažeidžiamumo iš tikrųjų neleidžia giliai mokytis. Instinktyviai veikdami naudodami tik savo stipriąsias puses, išliekame savo komforto zonų ribose.

Išėjimas į lauką toli gražu nėra patogus ir netgi gali būti skausmingas. O kai patiriame ką nors skausmingo, yra tendencija atsiriboti nuo jausmo, sustingti. Mes suskaidome savo tikrovę ir nustojame palaikyti ryšį su šia savo patirties dalimi, tai reiškia, kad iš jos nesimokome, o juo labiau jos nekeisime . Vietoj to, jei suvokiame savo pažeidžiamumą, galime visiškai priimti diskomfortą ir išmokti giliai ir intymiai stebėti visą savo tikrovę – tokią, kokia ji yra.

Gali atrodyti, kad tokios galimybės yra retos, tačiau jos stebėtinai prieinamos. Štai keli teiginiai, kurie atveria nuostabų pažeidžiamumą kasdienėse situacijose:

— Aš klydau. Sunku tai pasakyti bet kuriuo metu, bet ypač sunku darbe – dažnai pakliūname į mitą, kad mums moka už tai, kad esame teisūs. Prisimenu, kaip skaičiau istoriją apie žmogų, kuris darbe padarė kelių milijonų dolerių klaidą ir vėliau įėjo į savo viršininko biurą atsistatydinti. Vis dėlto viršininkas buvo išmintingas. „Kodėl aš dabar tave paleisčiau, kai išleidau milijonus dolerių tave apmokydamas?! Pripažindami savo klaidas, mes atsiveriame mokytis iš jų.

— Nežinau. Nežinojimas pats savaime yra nepatogus. Pripažinti tai kitiems yra dvigubai daugiau. Tačiau tai taip pat yra vienas iš labiausiai išlaisvinančių dalykų, kuriuos galime priimti. Kai prisipažįstu, kad nežinau, sunaudoju mažiau energijos apsimesdamas, kad žinau, ir suteikiu sau daugiau erdvės tyrinėti savaime atsirandančios tikrovės paslaptis.

— Atsiprašau. Nesvarbu, ar tyčia, ar netyčia, mūsų veiksmai gali pakenkti kitiems. Kai taip nutinka, abi šalys linkusios atsijungti ir sukurti atsiskyrimą. Atsiprašydama galėčiau manyti, kad prarandu pozicijas santykiuose. Tiesą sakant, aš kuriu aktyvų empatijos tiltą ir galimybę užmegzti didesnį ir tikresnį ryšį.

— Ačiū. Dėkodami galime bijoti, kad išduodame paramos poreikį. Iš tikrųjų mes parodome daugiau pasitikėjimo ir mažiau nesaugumo, kai maloniai pripažįstame tai, ką gavome. Jis taip pat tarnauja kaip kamertonas, leidžiantis suvokti, kiek dovanų nuolat gauname iš aplinkos. Gilesniu lygmeniu, išreikšdami dėkingumą, atsibundame nuo esminės tarpusavio priklausomybės.

„Aš myliu...“ Neseniai sakydamas įžanginę kalbą autorius Jonathanas Franzenas kalbėjo apie pavojus likti gyvenimo paviršiuje, tiesiog „mėgti“, o ne mylėti . Jo žodžiais tariant, meilė yra tai, kas verčia „atidengti visą save, o ne tik patinkantį paviršių, o būti atstumtam gali būti katastrofiškai skausminga“. Bet yra atlygis. Jo paties patirtimi, meilė „tapo portalu į svarbią, mažiau į save orientuotą mano dalį, kurios egzistavimo aš niekada net nežinojau“. Meilė padeda mums peržengti ribotas savęs suvokimo ribas.

Kaip ir visos priemonės, šie teiginiai įgyja prasmę tik tada, kai naudojami nuoširdžiai ir tinkamai. Būti pažeidžiamam tokiu būdu, kuriuo pasinaudojama, arba tokiu būdu, kuris man nemalonus, yra neproduktyvus. Net ir naudojant protingai, tai ne visada lengva.

Pats žodis pažeidžiamas kilęs iš lotynų kalbos vulnerare , kuris reiškia „sužeisti“, todėl pažeidžiamumo šaknis yra mano paties sužeistumo jausmas. Kad būčiau autentiškas akimirką, kai jaučiuosi sužeistas, turiu nuoširdžiai pripažinti vietas, kuriose jaučiuosi įskaudintas, o tada sukaupti jėgas, kad būčiau su skausmu. Tam reikia didžiulės drąsos.

Žodžiu, drąsa kilusi iš lotyniško žodžio cor , reiškiančio širdį. Taigi, kai aš visiškai, su drąsa – visa mūsų širdimi – atsiveriu bet kokiai patirčiai, tai natūraliai atveria mane giliai meilei. Aklas muzikantas Facundo Cabral tai gražiai pasakė: „Jei esi kupinas meilės, negali turėti baimės“, – sakė jis, „nes meilė yra drąsa“. Tikrasis pažeidžiamumas savo giliausia forma yra meilės aktas.