ദുർബലത എങ്ങനെ ഒരു ശക്തിയാകും

"ശക്തിയും ദുർബലതയും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം എന്താണ്?" കാഠിന്യത്തിന് കുപ്രസിദ്ധമായ സാൻ ക്വെന്റിൻ ജയിലിലെ തടവുകാരുമായി വളരെക്കാലമായി പ്രവർത്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന ശ്രദ്ധേയനായ ആക്ടിവിസ്റ്റായ ജാക്വസ് വെർഡുയിനിന്റെ ചോദ്യമായിരുന്നു ഇത്. ദുർബലതയെ ബലഹീനതയായി നമ്മൾ പലപ്പോഴും കരുതുന്നു, പക്ഷേ ജാക്വസിന് ഒരു സവിശേഷ വീക്ഷണമുണ്ടായിരുന്നു. മറുപടിയായി, ആസക്തി വീണ്ടെടുക്കലിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ച തന്റെ ആദ്യത്തെ വർക്ക്ഷോപ്പ് അദ്ദേഹം വിവരിച്ചു. അത് ആരംഭിക്കുന്നതിന് മുമ്പുതന്നെ, തടവുകാരിൽ ഒരാൾ അവനെ പരീക്ഷിക്കുകയായിരുന്നു.

"അപ്പോൾ നീ എന്ത് മരുന്നുകളാണ് കഴിച്ചത്?"

താരതമ്യേന പരിമിതമായ അനുഭവപരിചയമേയുള്ളൂ എന്ന് ജാക്വസ് സമ്മതിച്ചപ്പോൾ, ആ മനുഷ്യൻ മടിച്ചു. "നമ്മൾ എവിടെയായിരുന്നോ അവിടെ നിങ്ങൾ എത്തിയിട്ടില്ലാത്തപ്പോൾ, ആസക്തിയിൽ നിന്ന് കരകയറുന്നതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ ഞങ്ങളെ എന്താണ് പഠിപ്പിക്കാൻ പോകുന്നത്?"

ജാക്വസിന്റെ താൽക്കാലിക പ്രതികരണം അദ്ദേഹത്തിന്റെ സ്ഥിതി കൂടുതൽ അസ്ഥിരപ്പെടുത്തുക മാത്രമേ ചെയ്തുള്ളൂ, അവർ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ബലഹീനത മനസ്സിലാക്കി. "നിങ്ങൾ പരിഭ്രാന്തനാണെന്ന് തോന്നുന്നു," മറ്റൊരു തടവുകാരൻ അഭിപ്രായപ്പെട്ടു.

അവർ അവനെ വിളിച്ചു പറഞ്ഞു, ആ നിമിഷം അവൻ തന്റെ ദുർബലതയെ മറച്ചുവെക്കുന്നതിനുപകരം, തന്റെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ അതിന്റെ എല്ലാ ദുർബലതയിലും പൂർണ്ണമായും സ്വീകരിക്കാൻ പോകുകയാണെന്ന് തീരുമാനിച്ചു. അത് സത്യമാണെന്ന് ജാക്വസ് അവരോട് സമ്മതിച്ചു: അവൻ പരിഭ്രാന്തനായിരുന്നു, ഇത് അവന്റെ ആദ്യത്തെ വർക്ക്ഷോപ്പായിരുന്നു, അത് അവർക്ക് സഹായകരമാകണമെന്ന് അവൻ ശരിക്കും ആഗ്രഹിച്ചു. അവന്റെ തുറന്നുപറച്ചിൽ സ്വന്തം പിരിമുറുക്കം ഇല്ലാതാക്കുക മാത്രമല്ല, മറ്റുള്ളവർക്ക് അതേ സ്ഥലത്തേക്ക് പ്രവേശിക്കാൻ നിശബ്ദമായി അനുമതി നൽകുകയും ചെയ്തു. ജാക്വസിന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ അത് വർക്ക്ഷോപ്പിനെ അടിസ്ഥാനപരമായി മാറ്റിമറിച്ചു.

അതുകൊണ്ട് ശക്തിയും ദുർബലതയും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം അവബോധജന്യമാണ്: ഒരു സഹായി എന്ന നിലയിൽ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഫലപ്രാപ്തിയും ശക്തിയും അടിസ്ഥാനപരമായി ആശ്രയിച്ചിരുന്നത് സ്വന്തം പോരായ്മകൾ, സംശയങ്ങൾ, വെല്ലുവിളികൾ, ഭയങ്ങൾ എന്നിവയുൾപ്പെടെ അദ്ദേഹം എത്രത്തോളം ആധികാരികനായിരുന്നു എന്നതിനെയാണ്. മറുവശത്ത്, അത്തരം ദുർബലതയില്ലാത്ത ശക്തി യഥാർത്ഥത്തിൽ ആഴത്തിലുള്ള പഠനത്തെ തടയുന്നു. നമ്മുടെ ശക്തികൾ മാത്രം ഉപയോഗിച്ച് സഹജമായി പ്രവർത്തിക്കുന്നതിലൂടെ, നമ്മൾ നമ്മുടെ സുഖസൗകര്യങ്ങളുടെ പരിധിക്കുള്ളിൽ തുടരുന്നു.

പുറത്തേക്ക് കാലെടുത്തുവയ്ക്കുന്നത് സുഖകരമല്ല, വേദനാജനകവുമാകാം. വേദനാജനകമായ എന്തെങ്കിലും അനുഭവിക്കുമ്പോൾ, ആ വികാരത്തിൽ നിന്ന് സ്വയം വേർപെടുത്തുകയും അതിനോട് മരവിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന പ്രവണതയാണ് നമ്മൾ കാണുന്നത്. നമ്മൾ നമ്മുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ വിഘടിപ്പിക്കുകയും നമ്മുടെ അനുഭവത്തിന്റെ ഈ ഭാഗവുമായി ബന്ധം പുലർത്തുന്നത് നിർത്തുകയും ചെയ്യുന്നു, അതായത് നമ്മൾ അതിൽ നിന്ന് പഠിക്കുന്നില്ല, അതിനെ രൂപാന്തരപ്പെടുത്തുകയുമില്ല . പകരം, നമ്മുടെ ദുർബലതയെ നാം സ്വീകരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നമുക്ക് അസ്വസ്ഥത പൂർണ്ണമായും അംഗീകരിക്കാനും നമ്മുടെ മുഴുവൻ യാഥാർത്ഥ്യത്തെയും ആഴത്തിലും അടുത്തും നിരീക്ഷിക്കാനും പഠിക്കാനും കഴിയും - അത് ഉള്ളതുപോലെ തന്നെ.

അത്തരം അവസരങ്ങൾ അപൂർവമാണെന്ന് തോന്നുമെങ്കിലും, അതിശയകരമാംവിധം അവ എളുപ്പത്തിൽ ലഭ്യമാകുന്നു. ദൈനംദിന സാഹചര്യങ്ങളിൽ മനോഹരമായ ഒരു ദുർബലതയെ തുറന്നുകാട്ടുന്ന ചില പ്രസ്താവനകൾ ഇതാ:

"എനിക്ക് തെറ്റുപറ്റി." എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും ഇത് പറയാൻ പ്രയാസമാണ്, പക്ഷേ പ്രത്യേകിച്ച് കഠിനാധ്വാനത്തിൽ -- ശരിയാകാൻ നമുക്ക് പ്രതിഫലം ലഭിക്കുന്നു എന്ന മിഥ്യാധാരണയ്ക്ക് നമ്മൾ പലപ്പോഴും ഇരയാകുന്നു. ജോലിസ്ഥലത്ത് കോടിക്കണക്കിന് ഡോളറിന്റെ തെറ്റ് വരുത്തുകയും പിന്നീട് രാജിവയ്ക്കാൻ തന്റെ ബോസിന്റെ ഓഫീസിലേക്ക് പോകുകയും ചെയ്ത ഒരാളെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു കഥ ഞാൻ വായിച്ചത് ഓർക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ബോസ് ബുദ്ധിമാനായിരുന്നു. "നിങ്ങളെ പരിശീലിപ്പിക്കാൻ ദശലക്ഷക്കണക്കിന് ഡോളർ ചെലവഴിച്ചതിന് ശേഷം ഞാൻ എന്തിനാണ് നിങ്ങളെ ഇപ്പോൾ പോകാൻ അനുവദിക്കുന്നത്?!" നമ്മുടെ തെറ്റുകൾ സമ്മതിക്കുന്നതിലൂടെ, അവയിൽ നിന്ന് പഠിക്കാൻ നാം സ്വയം തുറക്കുന്നു.

"എനിക്കറിയില്ല." അറിയാതിരിക്കുന്നത് തന്നെ അസ്വസ്ഥത ഉളവാക്കുന്ന കാര്യമാണ്. മറ്റുള്ളവരോട് അത് ഏറ്റുപറയുന്നത് ഇരട്ടി അസ്വസ്ഥത ഉളവാക്കുന്ന കാര്യമാണ്. എന്നാൽ നമുക്ക് സ്വീകരിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും വിമോചനകരമായ കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്നാണിത്. എനിക്കറിയില്ല എന്ന് സമ്മതിക്കുമ്പോൾ, അറിയുന്നതായി നടിക്കുന്നതിൽ ഞാൻ കുറച്ച് ഊർജ്ജം മാത്രമേ ഉപയോഗിക്കുന്നുള്ളൂ, കൂടാതെ അന്തർലീനമായി ഉയർന്നുവരുന്ന ഒരു യാഥാർത്ഥ്യത്തിന്റെ നിഗൂഢതകൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ എനിക്ക് കൂടുതൽ ഇടം നൽകുന്നു.

"ക്ഷമിക്കണം." മനഃപൂർവ്വമോ അല്ലാതെയോ, നമ്മുടെ പ്രവൃത്തികൾ മറ്റുള്ളവർക്ക് വേദനാജനകമായേക്കാം. ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, രണ്ട് കക്ഷികളുടെയും പ്രവണത ബന്ധം വിച്ഛേദിക്കുകയും വേർപിരിയൽ സൃഷ്ടിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്. ക്ഷമാപണം നടത്തുന്നതിലൂടെ, ഒരു ബന്ധത്തിൽ എനിക്ക് സ്ഥാനം നഷ്ടപ്പെടുകയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതിയേക്കാം. വാസ്തവത്തിൽ, ഞാൻ സഹാനുഭൂതിയുടെ ഒരു മുൻകൈയെടുക്കുന്ന പാലം കെട്ടിപ്പടുക്കുകയാണ് -- കൂടാതെ കൂടുതൽ വലുതും യഥാർത്ഥവുമായ ഒരു ബന്ധത്തിനുള്ള സാധ്യതയും.

"നന്ദി." നന്ദി പറയുമ്പോൾ, പിന്തുണയുടെ ആവശ്യകതയെ വഞ്ചിക്കുകയാണെന്ന് നാം ഭയപ്പെട്ടേക്കാം. വാസ്തവത്തിൽ, നമുക്ക് ലഭിച്ചതിനെ ഔദാര്യപൂർവ്വം അംഗീകരിക്കുമ്പോൾ നാം കൂടുതൽ ആത്മവിശ്വാസവും കുറഞ്ഞ അരക്ഷിതാവസ്ഥയും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. ഇത് ഒരു ട്യൂണിംഗ് ഫോർക്കായി വർത്തിക്കുകയും, നമ്മുടെ ചുറ്റുപാടുകളിൽ നിന്ന് നമുക്ക് തുടർച്ചയായി ലഭിക്കുന്ന സമ്മാനങ്ങളുടെ സമൃദ്ധിയെക്കുറിച്ച് നമ്മെ ബോധവാന്മാരാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ആഴത്തിലുള്ള തലത്തിൽ, കൃതജ്ഞത പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ അടിസ്ഥാനപരമായ പരസ്പരാശ്രിതത്വത്തിലേക്ക് നാം ഉണരുന്നു.

"ഞാൻ സ്നേഹിക്കുന്നു..." അടുത്തിടെ നടത്തിയ ഒരു പ്രാരംഭ പ്രസംഗത്തിൽ, എഴുത്തുകാരനായ ജോനാഥൻ ഫ്രാൻസെൻ, സ്നേഹിക്കുന്നതിനുപകരം "ഇഷ്ടപ്പെടുക" എന്ന നിലയിൽ ജീവിതത്തിന്റെ ഉപരിതലത്തിൽ തുടരുന്നതിന്റെ അപകടങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു. അദ്ദേഹത്തിന്റെ വാക്കുകളിൽ, സ്നേഹമാണ് "നിങ്ങളുടെ മുഴുവൻ സ്വത്വത്തെയും തുറന്നുകാട്ടാൻ, ഇഷ്ടപ്പെടാവുന്ന ഉപരിതലത്തെ മാത്രമല്ല, അത് നിരസിക്കപ്പെടുന്നത് വിനാശകരമാംവിധം വേദനാജനകമായിരിക്കും". എന്നാൽ ഒരു പ്രതിഫലമുണ്ട്. അദ്ദേഹത്തിന്റെ സ്വന്തം അനുഭവത്തിൽ, സ്നേഹം "എന്റെ ഒരു പ്രധാനപ്പെട്ട, സ്വാർത്ഥത കുറഞ്ഞ ഭാഗത്തേക്കുള്ള ഒരു കവാടമായി മാറി, അത് എനിക്ക് ഒരിക്കലും അറിയുമായിരുന്നില്ല." സ്വയം സംബന്ധിച്ച നമ്മുടെ പരിമിതമായ ധാരണകൾക്കപ്പുറത്തേക്ക് പോകാൻ സ്നേഹം നമ്മെ സഹായിക്കുന്നു.

എല്ലാ ഉപകരണങ്ങളെയും പോലെ, ഈ പ്രസ്താവനകളും ആത്മാർത്ഥമായും ഉചിതമായും ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ മാത്രമേ അർത്ഥവത്താകൂ. മുതലെടുക്കുന്ന രീതിയിലോ, സ്വയം ദയയില്ലാത്ത രീതിയിലോ ദുർബലനാകുന്നത് വിപരീതഫലമാണ്. ബുദ്ധിപൂർവ്വം ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ പോലും, അത് എല്ലായ്പ്പോഴും എളുപ്പമല്ല.

"ദുർബല" എന്ന വാക്ക് തന്നെ ലാറ്റിൻ പദമായ " vulnerare" ൽ നിന്നാണ് വന്നത്, അതിനർത്ഥം 'മുറിക്കുക' എന്നാണ്, അതിനാൽ ദുർബലതയുടെ മൂലകാരണം എന്റെ സ്വന്തം മുറിവേറ്റ അവസ്ഥയാണ്. എനിക്ക് മുറിവേറ്റതായി തോന്നുന്ന ഒരു നിമിഷത്തിൽ ആധികാരികത പുലർത്താൻ, എനിക്ക് വേദന അനുഭവപ്പെടുന്ന സ്ഥലങ്ങളെ സത്യസന്ധമായി അംഗീകരിക്കുകയും തുടർന്ന് വേദനയോടൊപ്പം നിൽക്കാനുള്ള ശക്തി സംഭരിക്കുകയും വേണം. ഇതിന് വളരെയധികം ധൈര്യം ആവശ്യമാണ്.

അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, ധൈര്യം എന്നത് ലാറ്റിൻ പദമായ കോർ എന്നതിൽ നിന്നാണ് വരുന്നത്, അതായത് ഹൃദയം. അതുകൊണ്ട് ഞാൻ ഏതൊരു അനുഭവത്തിനും പൂർണ്ണമായി, ധൈര്യത്തോടെ - നമ്മുടെ മുഴുവൻ ഹൃദയത്തോടെ - തുറക്കുമ്പോൾ അത് സ്വാഭാവികമായും എന്നെ ആഴത്തിലുള്ള ഒരു സ്നേഹത്തിലേക്ക് തുറക്കുന്നു. അന്ധനായ സംഗീതജ്ഞൻ ഫാസുണ്ടോ കാബ്രൽ അത് മനോഹരമായി പറഞ്ഞു: "നിങ്ങൾ സ്നേഹത്താൽ നിറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഭയമുണ്ടാകില്ല," അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു, "കാരണം സ്നേഹം ധൈര്യമാണ്." യഥാർത്ഥ ദുർബലത, അതിന്റെ ഏറ്റവും ആഴമേറിയ രൂപത്തിൽ, സ്നേഹത്തിന്റെ ഒരു പ്രവൃത്തിയാണ്.