Come La vulnerabilità può Essere Un Punto Di Forza

"Qual è il rapporto tra forza e vulnerabilità?" Questa era la domanda posta da Jacques Verduin, un attivista straordinario che lavora da tempo con i detenuti di San Quentin, un carcere noto per la sua durezza. Spesso pensiamo alla vulnerabilità come debolezza, ma Jacques aveva una prospettiva unica. In risposta, ha descritto il suo primo workshop, incentrato sul recupero dalla dipendenza. Prima ancora che iniziasse, uno dei detenuti lo stava già mettendo alla prova.

"Allora, quali droghe hai preso?"

Quando Jacques ammise di avere un'esperienza relativamente limitata, l'uomo si rifiutò. "Cosa ci insegnerai sul recupero dalla dipendenza, visto che non sei mai stato dove siamo stati noi?"

La risposta esitante di Jacques non fece altro che destabilizzare ulteriormente la sua posizione, e si percepirono la sua debolezza. "Sembra che tu sia nervoso", osservò un altro prigioniero.

Lo stavano chiamando in causa, e in quel momento decise che, invece di cercare di nascondere la sua vulnerabilità sotto il tappeto, avrebbe abbracciato completamente la sua realtà in tutta la sua fragilità. Jacques ammise loro che era vero: era nervoso, era il suo primo workshop e voleva davvero che fosse utile per loro. La sua franca ammissione non solo dissolse la sua tensione, ma diede anche silenziosamente il permesso ad altri di entrare nello stesso spazio. Secondo Jacques, cambiò radicalmente il workshop.

Quindi, il rapporto tra forza e vulnerabilità è controintuitivo: la sua efficacia e la sua forza come facilitatore si basavano fondamentalmente sulla sua autenticità, anche con i propri difetti, dubbi, sfide e paure. D'altro canto, la forza senza tale vulnerabilità impedisce di fatto un apprendimento profondo. Operando istintivamente solo con i nostri punti di forza, rimaniamo entro i confini della nostra zona di comfort.

Uscire è tutt'altro che confortevole e può persino essere doloroso. E quando proviamo qualcosa di doloroso, tendiamo a dissociarci dalla sensazione, a diventarne insensibili. Frammentiamo la nostra realtà e smettiamo di relazionarci con questa parte della nostra esperienza, il che significa che non impariamo da essa, figuriamoci trasformarla . Invece, se accogliamo la nostra vulnerabilità, possiamo accettare pienamente il disagio e imparare a osservare la nostra intera realtà in modo profondo e intimo, così com'è.

Potrebbe sembrare che queste opportunità siano rare, ma sono sorprendentemente accessibili. Ecco alcune affermazioni che aprono una meravigliosa vulnerabilità nelle situazioni quotidiane:

"Mi sbagliavo." È difficile dirlo in qualsiasi momento, ma soprattutto quando si lavora sodo: spesso cadiamo vittime del mito che ci pagano per avere ragione. Ricordo di aver letto la storia di qualcuno che commise un errore multimilionario al lavoro e che successivamente andò dal suo capo per dimettersi. Il capo, però, fu saggio. "Perché dovrei lasciarti andare ora, dopo aver speso milioni di dollari per formarti?!". Riconoscendo i nostri errori, ci apriamo alla possibilità di imparare da essi.

"Non lo so." Non sapere è di per sé scomodo. Confessarlo agli altri lo è doppiamente. Ma è anche una delle cose più liberatorie che possiamo accettare. Quando ammetto di non sapere, consumo meno energie nel fingere di sapere e mi concedo più spazio per esplorare i misteri di una realtà intrinsecamente emergente.

"Mi dispiace". Che lo sia intenzionalmente o meno, le nostre azioni possono ferire gli altri. Quando ciò accade, la tendenza di entrambe le parti è quella di disconnettersi e creare una separazione. Scusandomi, potrei pensare di perdere terreno in una relazione. In realtà, sto costruendo un ponte proattivo di empatia e la possibilità di una connessione più profonda e autentica.

"Grazie." Ringraziando, potremmo temere di tradire un bisogno di sostegno. In realtà, mostriamo più fiducia e meno insicurezza quando riconosciamo con grazia ciò che abbiamo ricevuto. Serve anche come un diapason, rendendoci consapevoli dell'abbondanza di doni che riceviamo continuamente da ciò che ci circonda. A un livello più profondo, esprimendo gratitudine, ci risvegliamo alla nostra fondamentale interdipendenza.

"Amo..." In un recente discorso di laurea, l'autore Jonathan Franzen ha parlato dei pericoli del rimanere in superficie, del limitarsi a "piacere" invece di amare . Nelle sue parole, l'amore è ciò che ti costringe a "esporre tutto te stesso, non solo la superficie piacevole, e vederlo rifiutato può essere catastroficamente doloroso". Ma c'è una ricompensa. Nella sua esperienza personale, l'amore "è diventato un portale verso una parte importante e meno egocentrica di me stesso, di cui non avevo mai nemmeno saputo l'esistenza". L'amore ci aiuta ad andare oltre le nostre limitate nozioni di sé.

Come con tutti gli strumenti, queste affermazioni acquistano significato solo se usate con sincerità e in modo appropriato. Essere vulnerabili in un modo che possa essere sfruttato, o in un modo che sia scortese con me stesso, è controproducente. Anche se usato con saggezza, non è sempre facile.

La parola "vulnerabile" deriva dal latino " vulnerare ", che significa "ferire", e quindi alla base della vulnerabilità c'è il mio senso di ferita. Per essere autentico in un momento in cui mi sento ferito, devo riconoscere onestamente le parti in cui mi sento ferito e poi trovare la forza di stare semplicemente con il dolore. Ci vuole un coraggio enorme.

Letteralmente, coraggio deriva dal latino cor , che significa cuore. Quindi, quando mi apro a qualsiasi esperienza completamente, con coraggio – con tutto il cuore – mi apro naturalmente a un amore profondo. Il musicista cieco Facundo Cabral lo ha detto magnificamente: "Se sei pieno d'amore, non puoi avere paura", ha detto, "perché l'amore è coraggio". La vera vulnerabilità, nella sua forma più profonda, è un atto d'amore.